Психолог +психиатр

Часть 21 Начало истории тут #мояжизнь

Почему травматичная история повторяется? Повторяющиеся травматичные ситуации — это вовсе не насмешка судьбы или наша «карма», а скорее навязчивое стремление нашей психики завершить то, что когда-то осталось незавершенным. 🧩 Психика хочет прожить травматичную ситуацию по-другому и завершить её. В основе этого лежит то, что в психологии называют эффектом Зейгарник . Эффект Зейгарник, открытый Блюмой Зейгарник в 1927 году, гласит: мы гораздо лучше запоминаем незавершённые дела, чем завершённые . Наш мозг как будто оставляет в памяти «закладку» на том, что не доведено до конца, и сохраняет к этому внутреннее напряжение, которое не находит разрядки . Травмирующее событие — это та самая незавершённая задача. Ситуация была прервана, но вызвала мощный эмоциональный отклик, который так и не был пережит до конца . Наша психика, словно будильник, который не выключили, продолжает «напоминать» нам о ней, создавая в нашей жизни обстоятельства, похожие на травмирующие. Это происходит не для того, чтобы мы снова пострадали, а чтобы у нас был шанс всё переиграть и завершить по-новому, с чувством удовлетворения . 🧠 что необходимо сделать? .....Сознательный выбор как способ завершить круг Здесь и появляется то самое пространство для осознанности. Важно не повторять тот же сценарий в надежде на изменение результата. Психика не просто «хочет» повторения, она пробует разные способы, чтобы овладеть ситуацией . Если мы будем действовать «по-старому» (например, терпеть, убегать, злиться так же, как тогда), результата не будет. Круг замкнётся, и мы снова окажемся в той же точке. Именно осознанность — наш главный инструмент. Она позволяет нам вовремя заметить, что мы снова попали в похожие декорации, и сделать выбор: поступить иначе, не так, как в прошлый раз. Это и есть тот самый новый, завершающий «ход», который так ждёт наша психика. В этот момент мы перестаём быть заложниками травмы и становимся авторами нового финала, который приносит внутреннее удовлетворение. 🛠️ Проработка в терапии: перепроживание с новым опытом Если в реальной жизни мы не можем изменить сценарий, потому что он слишком силён или мы не успеваем его осознать, на помощь приходит психотерапия. Существуют специальные методы, которые позволяют «просмотреть» травматичную ситуацию и прожить её заново, но уже с новым опытом и в безопасной обстановке. Психика верит в то, что мы проживаем в таких методах, почти как в реальности — подобно снам, которые вызывают настоящие эмоции и ощущения, даже если события происходят только в нашей голове. Вот несколько подходов, которые работают на этот механизм: · ДПДГ (Десенсибилизация и переработка движениями глаз). Этот метод активно используется для работы с травмой и позволяет переработать болезненные воспоминания, снижая их эмоциональный заряд . · Эриксоновский гипноз. Мягкая техника, позволяющая обратиться к внутренним ресурсам и изменить восприятие травматичного опыта. · Краткосрочная стратегическая терапия Джорджио Нардонэ. Этот подход фокусируется не на поиске причин, а на том, «как действует» проблема, и разрывает замкнутый круг бесполезных попыток её решить, который и удерживает человека в травме . · Глубинная нейроориентация (Deep Brain Reorienting). Новый, научно-обоснованный метод, который работает с травмой на уровне самых древних структур мозга, помогая «переориентировать» реакцию на травмирующее событие . Все эти методы работают примерно с одной целью: создать в психике человека новый опыт переживания старой травмы и опыт её завершения, интеграции и, как следствие, освобождения. Эти практики помогают «переписать» финал истории в той «книге памяти», которая диктовала поведение. И тогда внутреннее напряжение спадает, и навязчивое повторение становится не нужным. Ты больше не заложник сценария, ты — его автор.

Часть 20 начало истории тут #мояжизнь

Часть 19. Начало истории тут #мояжизнь

О почитании родителей.

Часть 18.2 Начало истории тут #мояжизнь

Часть 18.1 Начало истории тут #мояжизнь

Радуюсь жизни! Свобода, вот моя главная ценность)

Дорогие мои, большое спасибо вам за ваши отклики. За ваш живой интерес к моей жизни, к этапам, к моему рассказу. Вы меня вдохновляете, помогаете мне записывать дальше. Хотя есть уже чувство внутренней усталости: «Ну когда же это всё закончится?». А впереди ещё большой кусок, достаточно травматичный. Но с другой стороны, рассказывая вам честно свою историю жизни, я чувствую большое освобождение. Я вижу вашу поддержку, ваш интерес, и, отражаясь в ваших глазах, я вижу свою историю немного под другим углом. Не изнутри, а снаружи. Потому что когда мы смотрим изнутри, мы часто недооцениваем глубину событий, переживаний. Кажется: «Ну что такого? Подумаешь». А когда удаётся посмотреть со стороны — видно больше, лучше, и освобождение приходит легче. Вы многие спрашиваете меня, как я не боюсь рассказывать вот так при всех свою историю. Я искренне отвечаю: у меня нет никакого страха и тревоги. Я говорю правду. Это моя правда. У каждого она может быть своя. Каждый может видеть историю по-своему — это нормально. Здесь не может быть одной точки зрения. У каждого человека она будет своя. Тот же самый эпизод, связанный со мной, кто-то другой мог бы рассказать совершенно по-другому. Но я вам рассказываю так, как это было для меня. И я совершенно не думаю о том, что кому-то это может не понравиться, что кто-то может услышать и сказать: «Ну было не так, ты придумала». И раньше, я боялась... Как будто бы это небезопасно, что кто-то меня поймает на том, что я говорю и начнёт обвинять и стыдить. Я много лет этого боялась. Но это были времена, когда я пыталась удерживать отношения с людьми, которые на самом деле мной манипулировали. А я хотела оставаться с ними в отношениях. Те времена давно прошли. На сегодняшний момент я не удерживаю никаких отношений. Я абсолютно свободна в этом смысле. И мои люди — те, которые меня поддерживают и были, и останутся со мной. А те, кто хочет обвинять, критиковать, нападать — зачем же они мне нужны? Если они отваливаются — так и слава Богу. Если кто-то возмутится и скажет: «Всё было не так, ты придумала», — ну, пусть. Я же понимаю, что каждый видит историю по-своему. Ничего страшного. Это никаким образом меня не затрагивает. И прямо сейчас я хочу вам сказать: несмотря на глубокий драматизм всей этой истории, чтобы вы не забывали самое главное — чувствовать себя живым человеком и радоваться тому, что всё это позади. Что сегодня я живая. Что в моей жизни всё зависит сегодня от того, как я выберу мыслить, как я выберу думать и как я выберу поступать. И нет никаких внешних сил, которые бы заставили меня вести себя каким-либо образом. Потому что ведь я взрослый человек. Как хорошо быть взрослой. Как хорошо иметь возможность уходить оттуда, откуда хочешь, приходить, когда захочешь, и иметь возможность выбора. А не быть заложником какой-либо системы. И каждый из нас может это сделать. Да, это достаточно большой труд. Но это возможно. И как я не устану повторять: это благословенный труд. Это лучшее, во что мы можем вкладывать свои силы и энергию — в собственное взросление. У меня нет никаких сожалений по поводу того, что случилось. У меня нет никаких сильных переживаний, когда я вам рассказываю. Да, конечно, эмоции поднимаются. Сколько ни прорабатывай, всё равно есть эпизоды, которые очень чувствительны. А тем не менее есть осознание: это всё необходимый путь, который важно было пройти. Я ценю свой путь. И мне ни за что не стыдно из того, что происходило со мной. И всем вам я хочу пожелать так же относиться к собственной истории жизни. Ничего из неё не выбрасывать, но и не переукрашать, не делать вид, что всё прекрасно. Но и не застревать в этом состоянии: «Ах, какой кошмар, как же теперь жить, раз такое со мной случилось?» Ведь я — это не то, что со мной произошло. Я — не мои мысли, не моё тело, не моя семья. Я — это нечто большее, чем все мои проявления. Самое важное — выработать правильное отношение к тому, что со мной произошло. Сделать из этого ресурс. Чем мы дальше с вами и будем заниматься.

Часть 17.2 Начало истории тут #мояжизнь

Часть 17.1 Начало тут #мояжизнь

Мы так много времени тратим на сожаление. На бесконечное пережёвывание прошлого. На «а что, если бы я тогда поступила иначе», «почему я не сделала того», «как я могла допустить такое». Мы ругаем себя за ошибки. Мы стыдим себя за несовершенство. Мы требуем от себя идеальности, которой не существует в природе. Но сожаление — это не дорога к мудрости. Это болото. Вязкое, тёмное, засасывающее. Чем больше мы в нём барахтаемся, тем глубже увязаем. Оно забирает энергию, время, силы, которые мы могли бы потратить на то, чтобы жить сегодня. Сейчас... В реальности, которая существует, а не в той, которую мы переигрываем в голове в сотый раз. Мы не можем изменить прошлое. Никак. Никакими усилиями. Мы можем только изменить своё отношение к нему. И это — единственный путь к свободе. Принять свой путь таким, какой он есть. Кривой, извилистый, с падениями и подъёмами. Со своими поворотами, которых мы не планировали. Со своими тупиками, из которых мы выбирались. Принять его как свой.... Уникальный и неповторимый.... только наш. Посмотри на деревья. Ни одно из них не растёт строго прямо. Где-то ветка согнулась под ветром. Где-то ствол искривился, пробиваясь к свету. Где-то на коре остался шрам от удара. И это не делает их уродливыми. Это делает их живыми. Или на цветы. У одного лепесток чуть меньше, у другого — чуть светлее. У одного форма не идеальна, у другого , цвет не такой яркий. Но они всё равно цветут. Они всё равно радуют. Они всё равно есть. Никто не требует от природы идеальности. Так почему мы требуем этого от себя? Мы ведь часто природы. Если тела не симметричны. Глаза, руки, скулы. Везде есть небольшая ассиметрия. Как у цветка. Мы живём в мире, который не подчиняется единой формуле. Иногда росток пробивается через асфальт, вопреки всему. А иногда даже на самой плодородной почве ничего не вырастает. И это не «неправильно». Это просто вот так. И когда мы перестаём требовать от себя и от других идеальности, мы начинаем видеть реальность. Настоящую. Живую. Сложную. И мы перестаём тратить энергию на осуждение себя за то, что «не так», и начинаем направлять её на то, чтобы жить сейчас, с тем, что есть. Принятие -это мудрость. Это согласие с тем, что мир не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Что люди не обязаны быть идеальными. Что жизнь не обязана быть гладкой. И когда мы это принимаем , мы становимся свободными. От прошлого, от осуждения, от требований к себе и другим. И в этой свободе настоящая сила. Которая позволяет нам идти дальше легко. Без груза сожалений, без тяжести невысказанных обид. Без бесконечных «а что, если». И быть теми, кто мы есть. Живыми. Несовершенными. Настоящими. И... счастливыми. Не вопреки. А благодаря. Потому что именно эти изгибы, эти шрамы, эти неидеальные лепестки и делают нас — нами. Уникальными. Неповторимыми. И прекрасными.

"А судья кто?"

2017 год 🤣

Обратная сторона доброты Доброта считается добродетелью. И это правда. Христианство говорит о милосердии . Буддизм о сострадании. Все восточные учения говорят о принятии. Быть добрым, любить, прощать, давать место всему ... звучит высоко и правильно. Но есть один нюанс о котором не упоминают. Настоящая доброта — это качество очень зрелого человека. Того, кто уже прошёл долгий путь работы со своей психикой. Кто встретился со своей тенью, перестал бояться гнева, научился защищать границы. За его добротой стоит сила. Не страх. Не желание понравиться. Не попытка заслужить любовь, а спокойная, уверенная, ясная сила. Он может быть добрым, потому что он может быть и другим. Он может защитить себя и своих близких. Он может сказать «нет». Он может не принимать, не прощать, не давать места. И поэтому его «да» звучит осознанно. Его доброта — это выбор свободного человека, а не стратегия выживания. А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Часто то, что мы называем своей «добротой» — это просто маска.... 🎭 За которой прячется старый, как мир, детский механизм. Назовём его «правило двух У»: угадывать и угождать. Мы научились этому в детстве. Угадать настроение отца, чтобы не попасть под горячую руку. Угодить матери, чтобы она не отвернулась. Угадать, чего хочет начальник, чтобы не уволили. Угодить партнёру, чтобы не ушёл. Мы стали «милыми людьми». Всегда улыбающимися, всем довольными, всё проглатывающими и всё прощающими. Под эту стратегию очень легко подвести «духовную базу». Мы говорим себе: «Я же добрая. Я же всех люблю. Я же всё принимаю. Я же даю место всему». Звучит красиво и благородно, но на самом деле мы по-прежнему просто угадываем и угождаем. Мы по-прежнему не способны защитить ни себя, ни своих близких от манипуляции, от абьюза, от вторжения. Мы по-прежнему боимся. Просто теперь наш страх упакован в красивые слова о «милосердии». И тогда рождается миллион попыток найти оправдание. Особенно , высокодуховное. «Это моя карма». «Это мой урок». «Это служение». «Я должна пройти это». «Я должна быть выше». «Я должна прощать». Звучит очень возвышенно. Но на деле за этими словами стоит всё тот же испуганный ребёнок, который не может разорвать отношения, не может уйти, не может сказать «нет». И называет свою трусость — мудростью. А свою невозможность защитить себя — святостью. Любой опыт можно обратить в ресурс. Это правда. Даже из ада можно вынести золото. Но когда вы уже увидели механизм, когда вы уже поняли, что с вами делают, когда вы уже знаете, что эти отношения токсичны , оставаться в них дальше, оправдывая себя «духовностью», это не мудрость. Это страх. Настоящая доброта не проглатывает. Она не замазывает конфликты улыбкой. Она не говорит «всё хорошо», когда всё плохо. Она может быть жёсткой. Может быть неудобной. Может отказывать. Может не давать места тому, что разрушает. И только такая доброта чего-то стоит. Потому что она настоящая. Не из страха, а из силы... Из любви и к себе и к другим

Часть 16.2 Начало пути тут #мояжизнь

Часть 16.1 Начало тут #мояжизнь

Московская штучка