Слова Любви

Моей Алёне - двадцать пять. Когда я её рожала, мне тоже было двадцать пять. Я хорошо помню тот день, потому что это было совсем недавно. Смотрю на дочь и вижу себя двадцатипятилетнюю. Кошмар, конечно, как всё быстро. Но кошмар приятный. Жизнь продолжается.

- Представь: через год твоя жизнь волшебным образом изменилась. Расскажи, что это за жизнь?   Значит, так.    Я живу в старом отеле, который стоит на высоком берегу холодного моря. Утром просыпаюсь от того, что волны отчаянно бьются о камни. По вечерам смотрю на дорожку лунного света и слушаю песни морских глубин. Ветер с моря протискивается внутрь сквозь неплотно закрытые ставни.   В комнате горит камин. Его хранитель - молчаливый бородатый мужчина, похожий на викинга. Он молча подбрасывает поленья, а когда наступает стужа, застилает пол тяжелыми медвежьими шкурами.   Каждый день я хожу в город. Мой путь лежит к таверне, где воздух плотный от дыма и крепких слов. К лавке, где пахнет шафраном и старыми книгами. В порт, куда приходят большие корабли с потрёпанными парусами. Там я встречаю людей и слушаю их истории.   Просоленные моряки рассказывают о китах, которые поют на частоте, недоступной людям, и о землях, где время идет вспять. Женщины у колодцев говорят о призраках, которые блуждают по ночам в каменных арках. Стены домов пересказывают всё, что слышали: любовные признания, проклятия и заговоры - стоит лишь приложить к ним руку.   Вечером возвращаюсь в отель. Хозяйка накрывает ужин - мясо, фрукты, домашнее вино. Я поднимаюсь в комнату и сажусь за тяжелый дубовый стол. Кутаю ноги в мех, опускаю перо в чернила и записываю всё, что услышала. Набрасываю карандашом портреты героев и очертания мест. Потом маленькая типография печатает эти истории, а мальчишки-разносчики бегут по улицам с листами, пахнущими свежей краской.     Это моя жизнь - писать о том, что я услышала в городе, обласканном ветром и холодным морем. На картинке - именно этот город. Давным-давно нашла картинку на просторах сети и бережно храню.   Сказка? Конечно. Но в ней намёк: чего я хочу на самом деле и что для меня ценно. ✔️Отель - делегирование быта по-максимуму. Никаких сантехников, неработающей техники и коммунальных платежей. Я свободна и не привязана к месту: сегодня живу здесь, а завтра решу - и уеду в другое место. ✔️Старинные города, средневековая архитектура, холодное море - моя эстетика. Люблю лабиринты узких мощеных улиц, пасмурное небо, прохладу. Можно не укладывать волосы - ветер всё равно их растреплет. ✔️Моряки, старухи, древние стены - я наблюдатель и собиратель историй. Изучаю мир через людей и их рассказы. ✔️Чернила, перо и карандаши - мои инструменты. А на выходе - тексты и картинки. Картинки - зона роста в реальности. ✔️Социальные связи и одиночество - хочу много общаться с интересными людьми, но глубокие связи у меня с узким кругом. Личное пространство и время в тишине - критически важны. ✔️Бородатый мужчина - партнёр, дровосек, хранитель камина и моего покоя. Даёт мне физическую заботу и безопасность. И делает это молча )) Хороший вопрос уже содержит в себе ответ. Вопрос, который разрешает изменить жизнь «волшебным образом», снимает ограничения реальности и пробуждает воображение. А в нём прячутся наши подлинные желания и мечты. Представьте: через год ваша жизнь волшебным образом изменилась. Расскажите, что это за жизнь? Ваша очередь.

Лучший фо бо готовят там, где ботинки липнут к полу, а стол приходится подпирать салфетками, чтобы бульон не съехал на колени. В ресторане с белыми скатертями этот суп похож на одеколон, в забегаловке - на лекарство от грусти и собственной брезгливости. Тепло мгновенно разливается по телу. Мысли отключаются. И ты лишь чувствуешь, что съела что-то невероятно, безумно честное.

Не разделяю любовь к лету. Лето - это жара. Я не люблю жару. Ненавижу потеть. Люблю холод - в нём есть достоинство. Замёрзший человек кутается в шарф и думает о вечном. У вспотевшего рубашка липнет к спине и хочется отвернуться. Лето - это насекомые. Комары, мошки, слепни и осы. Меня кусают всегда. Стоит мне выйти на улицу - комары объявляют сбор. Лето - это сушь и пыль. Идёшь по парку, и трава хрустит, как чьи-то иссохшие скелеты. Лето похоже на не очень умного, но настойчивого любовника - чересчур громко, просто и напоказ. Всё, как на ладони, и ладонь эта потная. Наверное, лето любят за воду. Но вот беда - я не люблю купаться. Залезаю, только чтобы спастись от жары. Идеальная температура +22 и облачно. Я небрежно набрасываю плед и заказываю горячий латте. Вместе с латте официант приносит зимнее имбирное печенье - он понял меня без слов. Я должна была родиться в Исландии - там пасмурно и холодно. Одна из самых счастливых стран, между прочим. С другой стороны, спасибо, что я не родилась в Африке: насекомые съели бы меня ещё в детстве. И я бы не написала этот текст - что, возможно, было бы и неплохо. Вчера остановилась на мосту в парке, посмотрела на уток и представила, что это плавают два мясистых желтых листа. Визуализирую осень, как могу. И судя по прогнозу погоды, первые результаты уже есть.

#городговорит@slovaliubvi

Хочу познакомить вас с Маргаритой Кутовой, тренером по голосу и актрисой. Я пришла к ней заниматься вокалом сразу после развода. Мой голос тогда был слабым и неуверенным, потому что я боялась занимать своё место в мире. Марго учит людей звучать. На сцене, на совещаниях и выступлениях. Её метод - смесь вокальных техник, актёрского тренинга и психологии. Мы снимали зажимы, которые мешали мне не только правильно дышать, но и говорить «я хочу» и «я есть». Каждое занятие начиналось с короткой медитации, чтобы вернуться в тело. А потом - звук. Сначала робкий, потом всё более смелый. Марго подобрала песню, которую я до сих пор иногда напеваю: «Не плачьте, Надя, дорогая Лицо руками закрывая Нет у любви конца и края Так говорил он засыпая» И у любви, действительно, не оказалось конца, потому что любовь у меня внутри. Марго помогает людям раскрывать голос. Находить свой звук и включать его даже у тех, кто не считает себя певцом или оратором. Звучать точно и сильно. ✔️Боитесь публичных выступлений? ✔️Срывается голос на совещаниях? ✔️Чувствуете, что вас не слышат? Напишите Марго в личку @princess_turandot слово ДИАГНОСТИКА, и она предложит время для пробной консультации. А заодно скажите, что вы от меня. Она порадуется 😉

Всё началось с Гарвардской тарелки. Я старательно раскладывала еду по секторам: белок, клетчатка, медленные углеводы - и отправляла фото в чат нутрициологу. А она задавала вопросы. - Какой у тебя голод? - Ну… обычный. Среднестатистический такой голод. Тогда мы взяли шкалу: от экстремального голода до некомфортной сытости. И я вдруг обнаружила, что не слышу собственное тело. Стала прислушиваться. Оказалось, умеренный голод - это когда сосёт под ложечкой. А сильный - когда ничего не сосёт, но я злюсь и готова взорваться от любого события. Дальше-больше. Я стала чувствовать, когда надо лечь спать. Иногда это восемь вечера, иногда - посреди дня. Надо - значит, надо. Я перестала скролить ленты новостей, потому что ощутила, что от них растёт тревога. Вернула бумажные книги - увесистые, пахнущие краской, и читаю их по несколько часов в день, далеко отложив телефон - чтобы не достать. Самое главное: я поняла, что больше не хочу делать несколько дел одновременно. Не хочу обедать и параллельно отвечать на комментарии, слушать лекцию и тут же править документы. Я хочу иначе. Хочу, чтобы стук ложки в супе был единственным звуком во время обеда. Хочу вдыхать аромат только что заваренного чая и не проверять при этом сообщения. Хочу гулять по парку без наушников и слушать, как шумят листья. Вот так пошла за снижением веса, а пришла к себе. Потому что заселилась в тело по-настоящему. Убрала лишнее, оставила нужное. И теперь не спешу.

Интересно наблюдать, как у разведённых женщин трансформируется слово МУЖ. Сразу после развода какое-то время это ещё по инерции МУЖ. Сознание отказывается воспринимать происходящее. Но со временем жизнь берёт своё, и появляется МОЙ БЫВШИЙ МУЖ. Именно так, с притяжательным местоимением, указывающим на принадлежность. Отцепиться всё ещё сложно. И так продолжается довольно долго. Постепенно местоимение отваливается. Остаётся просто БЫВШИЙ МУЖ. Или БМ, для краткости. А когда становится совсем ровно, возникает новое название - ОТЕЦ ДЕТЕЙ. Или ОД. Или просто имя. Если вы сейчас в острой фазе, попробуйте использовать аббревиатуру БМ. Это поможет тренировать дистанцию. Потому что слова формируют реальность. А слова «мой» и «муж» формируют реальность, где в вашей голове всё ещё продолжается связь. Что касается женщин, ради которых мужчины уходят из семьи. О них говорится значительно реже, но если необходимо упомянуть, никогда не используйте слово «любовница». Оно сильно заряжено чужими грехами и вашей ненавистью. Лучше используйте нейтральное НОВАЯ ЖЕНЩИНА. Или НЖ. Такое простое действие, как изменение названия, помогает в моменте немного остудить градус эмоций. Всё проходит. И муж, который в горячей фазе развода занимает огромное пространство в вашей голове, со временем уменьшается и встаёт в ячейку социальных связей как отец детей. И это его правильное место - на полочке вашей истории. Среди других людей.

Дуся прыгает хорошо. Подходит к дивану и залетает на него с места. Однако у Дуси есть вредная привычка - перфекционизм. Поэтому она стремится усовершенствовать технику прыжка. Обнаружив рядом с диваном коврик для йоги, Дуся решила, что это взлётная полоса. Она встаёт на дальний край коврика, разбегается, хаотично перебирая лапами, но отталкивается преждевременно и плюхается грудью на мягкий край дивана. Бумк. Соединить в единую систему длинный разбег и лёгкий прыжок у неё упорно не получается. Дуся замирает, обдумывает положение, сползает на пол. Потом чинно запрыгивает на диван с места, укладывается и смотрит: что такого? ничего не было. И в следующий раз идёт на разгон снова. Пришлось свернуть взлётную полосу и унести в другую комнату. Потребность улучшать то, что и так работает, объяснению не поддаётся. У собак тем более.

Прошлую неделю хандрила. Ничего не хочу, никого не хочу - только спать. Грешила на нехватку витаминов, но купить их было лень. Как вдруг вчера смс: итальянское посольство выпустило наши паспорта. Не прошло и трёх месяцев! Хандра испарилась. Помчалась за ними, как бешеный сайгак, подпрыгивая и высоко задирая ноги. Запахло чемоданами. В самолёте отосплюсь.

Пришла в парк за тишиной и птицами. Вместо тишины меня встретил ОН. С ревущей штуковиной, похожей на двигатель самолёта. Он дул - и листья испарялись. Вместе с моей надеждой на дзен. Раньше дворники брали в руки метлу и шурх-шурх…шурх-шурх... Это был ритм. Неспешность. Философия. Дальше голосом Георгия Буркова. Я понимаю: воздуходувка в каждом парке - это правильно. Это удобно. Это цивилизация. Но сам процесс уборки листьев, который метлой выглядит, как торжественный обряд, воздуходувкой - просто насилие над нервной системой граждан. Это ты мне говоришь? Да, тебе. Какая гадость эти ваши воздуходувки! В городе, где и так нет тишины. Шурх-шурх…

Жаркий ИЮЛЬ закончился, лето перевалило за середину. Я этому рада. Моё время года - осень, и она всё ближе. В начале месяца рассказала, о чём разговариваю по ночам с опытными подругами. И про одну очень беспокойную ночь. Затем размышляла, почему некоторые люди ментально стареют раньше, чем физически. Поделилась, как мой блог фильтрует неподходящих мужчин с сайтов знакомств. Рассказала, как мы с подругой ездили в Дивеево, и какие испытания приготовил нам батюшка Серафим. Затем на канале «антишкола незлословия {медиа}» вышло моё интервью. Почему один личный опыт оказывается нужен тысячам незнакомых людей? Почему откровенность - это один из самых сильных инструментов текста? Буду благодарна вам за отклик! Дальше поделилась своей концепцией АВТОРСКОЙ жизни - счастливой жизни, в которой есть смысл и ощущение собственной ценности. Такая жизнь стоит на четырех опорах: 1️⃣ Мечты 2️⃣ Смелость действовать 3️⃣ Адаптивность к изменениям 4️⃣ Воля А в конце месяца ко мне снова приехал водитель такси по имени Сафарали. И мы покатались. В рубрике «Любовь ответит» разбирали вопросы: Как справиться с тревожностью? Как сказать детям о разводе, чтобы их мир не рухнул? Что делать с возрастными изменениями, которые влияют на самооценку? И отдельно обсуждали мнение одной моей подписчицы. Разбирала вопросы, опираясь на личный опыт (я не психолог). Если у вас есть вопрос - пишите мне в личку. Вашу анонимность гарантирую. Спасибо, что читаете! Пишу для вас. С любовью. #дайджестмесяца@slovaliubvi Слова Любви в МАКС

Вчера ко мне снова приехал Сафарали. Другой. Не тот. Но в имени тот же шелест восточного ветра и мягкость бархана. Если судьба (и Яндекс Go) присылает водителя с таким именем, значит, она расстелила передо мной шёлковую дорогу. И у этой дороги знакомый маршрут. *** Ныряю в тёплое чрево такси. День без дел и обязательств. Детям я сегодня не нужна. Я вообще никому сегодня не нужна, и никто не нужен мне. - Какую музыку предпочитаете? - Джаз. Медленный тягучий джаз. Пусть заползает в душу протяжными звуками. По стеклу ползут капли дождя, в машине уютно. Мы плывём сквозь дождь на нашей субмарине. Устраиваюсь на заднем сиденье и уплываю в дрёму. - Приехали, - говорит водитель с красивым именем Сафарали. Открываю глаза, смотрю в окно и пытаюсь понять, где мы. Чувствую, что выходить из машины совсем не хочу. - Нет, мы ещё покатаемся, - говорю я и произвольно тыкаю в приложении точку где-то загородом. Сафарали оборачивается и смотрит на меня с удивлением. - Не переживайте, я в порядке. Просто день сегодня такой. - Значит, покатаемся, - улыбается тёмными глазами Сафарали, и мы едем дальше. Ненадолго ныряю под дождь, чтобы купить кофе. Делаю два обжигающих глотка, дрёма уходит. Сафарали едет молча, и я ему за это благодарна. Когда ты никому не нужна - это одиночество или свобода? Кажется, свобода. Уж очень легко мне дышится. Все локаторы направлены внутрь и ловят только мои желания. Возникает спокойное уверенное ощущение: самое ценное, что у меня есть - это я сама. Вези меня, как драгоценность, темноглазый Сафарали. Вези по мокрому шоссе туда, где солнце. Сегодня покатаемся.

Несколько раз я хотела бросить блог. От усталости постоянно писать. От того, что пишу, стараюсь, вкладываю душу - а в ответ порой тишина. Кому это нужно? Зачем я трачу столько времени жизни на тексты? В этой точке легко сойти с дистанции. Когда эйфория от мечты прошла, ушёл первый азарт, а результат не приходит так быстро, как хочется. Но когда ноги не хотят идти, нужно делать следующий шаг. Это воля. Финальный элемент 4️⃣ АВТОРСКОЙ жизни. Я продолжу, даже если не получается. Мне трудно, но я не брошу. Пусть не идеально, но я в игре. Вчера я отменила английский, потому что другие задачи вычерпали меня, и я не могла формулировать на другом языке. Я не понимаю и половины того, что говорит Элизабет Гилберт в видео, и иногда это приводит меня в отчаяние. Но я продолжу. А ещё я пишу гайд о том, как выжить после развода, и он идёт тяжело. Мне не хочется возвращаться в прошлое и проживать его заново. Я не успею написать гайд к сентябрю, как планировала. Но я его напишу. Потому что знаю - мои тексты нужны. И главное: если я откажусь от мечты - какой будет моя жизнь? Я спрашиваю себя: представь, у тебя нет блога, не надо писать - что чувствуешь? И каждый раз - тянущую тоску в животе. Если силы закончились, я говорю себе: сегодня просто отдыхай и ничего не делай. А завтра - продолжаю. АВТОРСКАЯ жизнь 1️⃣ Мечты 2️⃣ Смелость действовать 3️⃣ Адаптивность к изменениям 4️⃣ Воля Я убеждена: АВТОРСКАЯ жизнь - это счастливая жизнь. Ты сама решаешь, куда идти. И если бы каждая женщина строила свою жизнь из позиции автора - никакие разводы и измены не разматывали бы нас в хлам. Потому что в такой жизни есть стержень - смысл, достоинство и ощущение своей ценности. И если сегодня вы сидите в пустой комнате, как когда-то сидела я, и не знаете, как жить дальше - начните с мечты. С маленькой, робкой, которая стыдливо прячется между рёбер. Позвольте ей выйти на свет. И стать началом вашей новой истории. А на фото - кусочек гайда. Он в процессе! Как и я. Как и все мы. #авторскаяжизнь@slovaliubvi