Нейман

Нейман pinned a photo

Стоять на земле. Тянуться в небо. Кто я и зачем вам читать мой канал? Меня зовут Лейла Нейман. Я соединяю бизнес и эзотерику, творчество и психологию, материю и духовность, тело и сознание. Рожденная в СССР, в семье советских ученых, которые практиковали астральные путешествия, трансцедентальные медитации, йогу и реберфинг. В юности читала Фрейда, Фромма и Юнга вперемешку с Кантом, Гегелем и научной фантастикой. Я получила прекрасное гуманитарное образование - в 1998 году закончила юридический факультет МГУ им. М.В.Ломоносова, стала первым юристом в России, практикующим в сфере цифровых технологий и широко известным в индустрии кино и медиа. 30 лет в профессии - медиа проекты, кино, шоу бизнес, работа со звездами, многомиллионные сделки. 20 лет - спикер на индустриальных международных конференцииях. 10 лет преподавала право шоу- бизнеса, IT и медиа. 16 лет занимаюсь практиками осознанности, иду по пути тантры, читаю священнные тексты, изучаю различные духовные традиции и психологию. У меня высокий уровень критического мышления, я никогда не велась на обещания "быстрого результата" и "мгновенного исцеления", и вам не рекомендую! Помните, где лежит бесплатный сыр и то, что в рай лишь Узкими вратами попасть. В турбулентные времена лже-гуру и прочие шарлатаны плодятся как черная плесень в домах в сезон дождей. Не всё то, чем кажется. И как мы знаем, "всё неоднозначно". Я не убегала от реальной жизни в духовность. Я развивала бизнес, растила дочь, решала серьезные задачи, проходила сквозь кризисы, а медитация и терапия были моими рабочим инструментами. В 42 года я стала бабушкой и второй раз вышла замуж. Вот уже 8 лет я счастлива в браке и внучка у меня огонь!🔥 Интерес к устройству мира во мне развили родители, я углубилась и превратила его в знание. С 2012 года и по сей день обучаюсь у лучших международных мастеров тантры, прошла сертифицированные программы тантра-терапии в Satyam Shivam Sundaram Meditation School. В 2023 году я получила диплом психолога-консультанта, ведущего психотерапевтических групп и отшлифовала это всё дипломом по когнитивно-поведенческой психотерапии. Сразу же начала вести тантрические группы и консультировать клиентов в индивидуальном формате. В своей работе я использую разные методы, как современной терапии, так и древние практики, том числе путешествия в прошлые жизни. Какие запросы я решаю: Построение и сохранение отношений Увеличение дохода Карьера / самореализация Повышение самоценности и самооценки Освобождение от блоков в теле Поиск и обретение смысла жизни Страхи / фобии Здесь, на этом канале, я буду говорить о том, что действительно влияет на качество жизни. Я расскажу и покажу то, что когда-то помогло мне и помогает моим клиентам. Будут самые прогрессивные техники, простые и понятные методики, мои личные истории, философские размышления и инструменты для формирования навыка осозанности. Если вам хочется жить красивее, счастливее, свободнее и интереснее — этот канал для вас♥️ Добро пожаловать на борт! Путешествие обещает быть интересным🌿

Синие цветы «Всё говно. Мне плохо», — из дневника Л.Нейман. 19 февраля 2015 года. Индия. Третья зимовка. Прямо с несостоявшейся свадьбы во Франции я бежала, сверкая пятками, из Марселя в Гоа. К бывшему. Сказка о прекрасном принце и жизни на Лазурном берегу обернулась адским абьюзом, лицом об холодный пол в новогоднюю ночь. — Ты должна быть кроткой! Перекошенное от злобы лицо моего прекрасного жениха резко перестало казаться прекрасным. Внутри сработал единственный здоровый механизм: «Надо валить». Кто летел 1 января из Марселя в Гоа с горнолыжными ботинками — тот молодец. Времени на рефлексию было много. «Ну ё-моё! Я же глубоко в практиках и психотерапии. Сотни часов, куча тренингов за плечами, и так вляпаться! Не работает эта терапия! Всё говно! Мне плохо! Почему у меня опять не получилось? Что я делаю не так?» мысленные проклятия в адрес моего терапевта, жажда скорейшего исцеления, мечты о другой жизни... Я веду дневник своей истерики. Каждая страница в той тетрадке начиналась одинаково: «Всё говно...». Я выливала нечистоты на бумагу вёдрами, бумага стерпит И вдруг среди всего этого появилась чистота: «Я хочу семью. Я хочу любящего мужа. Близость. Нежность. Глубину. Доверие. Взаимопонимание. Свой дом... И синие цветы». Именно с этим запросом я вернулась в терапию. К тому же терапевту. "Коней на переправе не меняют"😆 Два года. Раз в неделю. Поток сознания, боль, страх, отчаяние, но "упорство и труд всё перетрут"! Своего будущего мужа я встретила, когда мне было сорок два. Не верьте, что любовь не приходит к «пожившим и повидавшим». Приходит! Вчера мы с мужем сидели у костра, я обняла его и сказала: — Любимый, представляешь... У меня есть всё, о чём я мечтала 11 лет назад. Кроме синих цветов. Он рассмеялся: — Вообще-то я уже купил тебе синюю машину. Поехали, купим ещё и синие цветы. Так и работает терапия. Шаг за шагом. Терапия помогает стать человеком, который однажды просыпается в той жизни, о которой когда-то писал. Вчера мы с мужем сожгли мой дневник с воспоминаниями и мечтами из прошлого. А потом поехали и купили мне синие цветы. P. S. Хотите букет цвета неба и любящего мужа? Пишите @magic_leila. Я знаю, как мечты становятся реальностью ♥️

Channel name was changed to «Нейман»

После тантры всегда мало слов. На воскресной группе мы исследовали очень важное человеческое качество - уязвимость. Само это слово почему-то окрашено негативно. Все хотят быть неуязвимыми. Потому что быть уязвимым Небезопасно. И тогда мы надеваем доспехи. Контроля. Уверенности. Самодостаточности. Недосягаемости. Человек постоянно строит вокруг себя стены, чтобы никто не смог причинить ему боль. Но вместе с врагами он оставляет за стенами и друзей. Вместе с ненавистью — любовь. Вместе с опасностью — жизнь. Нам кажется, что если показать свою уязвимость, нас отвергнут. Потому что когда-то так уже случилось. Было очень больно. И тогда мы решили: больше никогда. Доспехи действительно защищают нас от боли. Но они же не позволяют любви прикоснуться к нам. И мы продолжаем жаждать контакта, искать любовь, строить отношения, стараться показать себя «с лучшей стороны». Принцессы не какают. Мужчины не плачут. Сильные женщины сами со всем справляются... Парадокс в том, что настоящий контакт возможен только тогда, когда один человек решается снять доспехи. И второй тоже. Без уязвимости можно построить отношения. Можно создать семью. Можно прожить вместе много лет. Но невозможно по-настоящему встретиться. Спасибо каждому, кто осмелился хотя бы пару часов быть не сильным, не правильным, не удобным, не красивым, не хорошим, а просто живым. До новых встреч 🌿 #тантра

Что-то я тут всё пишу и пишу. Рефлексирую. Хватит теории. Можно сколько угодно писать про тень, про проекции, про то, что от себя не убежишь. Читать, кивать, узнавать себя в каждой строчке. Но важно не читать, а делать. Проживать в теле то, что понимается умом. Пауза между триггером и реакцией — это не концепция. Это то, что либо есть в теле прямо сейчас, либо его нет. Меня просили сделать про это группу. Делаю. Группа будет про то, как встретиться с собой через присутствие. Не пытаться исправить, вылечить, переделать. А просто начать чувствовать. Замечать свои реакции и пробовать действовать иначе. Старое-то не работает. Мы будем исследовать и пробовать. Что такое любить без страха потери и расставания? Каково это - снять маски и встретиться с собой и другими? Без необходимости кем-то казаться. Будет много тактильности, движения, дыхания. Практики осознанного присутствия, тантрические упражнения в парах и в группе, танцы, объятия. Настоящий и безопасный контакт с собой и с другими. 📍 19 июля 📍 Сергиев Посад Если чувствуешь отклик - приходи. Запись и орг. вопросы: @Olga_Krestunas. Группа подходит как для новичков, так и для опытных практикующих. Участие возможно по-одному и с парой. Иногда одна такая встреча становится началом очень глубокого разговора с собой и с партнером. ❤️ хочу на встречу 🔥 пока читаю и проживаю через текст

Ч.1 В двадцать семь я верила, что любовь спасет мир. И меня заодно. Что она соберет, объяснит, оправдает, даст смысл и наконец-то избавит меня от одиночества. Годы шли. Я уже знала, что это иллюзия, но всё равно продолжала искать любовь вовне. Я очень хотела семью. Идеального отца для своей дочери. Новых детей. Дом. Опору. Одни отношения сменялись другими. Мы растворялись друг в друге, плыли в океане любви и нежности, а потом манипулировали и использовали, требовали и обвиняли, обижались и отстранялись, страдали и ненавидели. Одиночество никуда не исчезало. От себя не убежишь. И я перестала убегать. Отпустила идею «счастливой семейной жизни» В отношениях проявляется всё. Красота и уродство. Правда и ложь. Искренность, открытость и доверие. Страх, стыд, неуверенность, манипуляции. Отношения - это проверка нашей способности любить и принимать себя и другого. Прежде всего себя. Потому что партнер очень часто становится экраном, на который мы проецируем собственную тень. Когда мы начинаем замечать, как и где убегаем, требуем, используем, мстим, путаем страсть с живостью, а близость с растворением, тогда возникает пауза между триггером и реакцией. И тогда, возможно, у отношений появляется шанс. На что-то реально ценное. На настоящую Встречу. На живой контакт двух несовершенных людей, которые постепенно учатся видеть себя и другого целиком. И каждый день выбирают оставаться вместе. Честно. По- взрослому. По-настоящему. #осознаннаяжизнь ❤️ хочу осознанные отношения 🔥 мне и так заебись

В нашей домашней библиотеке было великое разножанровое многообразие. От священных текстов до бульварного одноразового чтива. В детстве я зачитывалась фантастикой, фэнтези и приключенческой литературой. В университете в ход пошли философы, психологическая, эзотерическая и религиозная литература вперемешку с Фазилем Искандером, Пелевиным, Чаком Палаником и прочими поставщиками рефлексии и расширенного сознания. Иными словами - я читала всё подряд.🙈 К двадцати пяти годам я успела прочесть все известные утопии и антиутопии. И, несмотря на серьезную начитанность и вполне развитый навык саморефлексии, всё еще была наивна как ребенок и крепко держалась за свои идеалистические представления о жизни. Я верила в любовь и дружбу. И мечтала жить в мире, о котором пел Джон Леннон: Imagine all the people living life in peace. Впрочем, я и сейчас хочу жить в таком мире. Мой первый брак к тому моменту уже истлел. У меня были новые «серьезные отношения». Он подарил мне кольцо, но мы не торопились. Просто жили вместе. У обоих уже был негативный опыт первого брака и дети. На всякий случай я искала практические рекомендации для долгой и счастливой семейной жизни. Так мне в руки попал сборник Апдайка - Кролик, беги и «Давай поженимся». И меня размазало. Это было хуже, чем маркиз де Сад со своими монахами-извращенцами. Хуже, чем Достоевский и Довлатов вместе взятые. Плевок в мою искреннюю веру в правильную любовь, правильного человека и правильный выбор. В то, что если в одном браке стало невыносимо, то где-то там есть другой человек, с которым будет хорошо. Можно честно признать ошибку. Спокойно развестись. Соединить себя новыми узами брака с тем, кого действительно любишь. Начать всё заново. Сделать по-другому. Булшит! сказала мне жизнь голосом Апдайка. Красивая взрослая сказка. Внутренние конфликты переезжают в новый брак вместе с нами. История повторяется. Быт, усталость, раздражение, молчание за завтраком, отсутствие секса, компромиссы и семейные ужины, на которых все делают вид, что всё нормально. Новые декорации, а герои те же. Человек приходит в следующий брак с чемоданами ожиданий, претензий, обид, неуверенности в себе... Неспособностью выдерживать реальность другого. Потребностью быть увиденным и страхом предстать перед партнером в уязвимости. Близость - это не мир розовых единорогов, скачущих по полям тотального взаимопонимания. Близость - это когда ты соприкасаешься не только с красивой маской партнера, но и с его тьмой. Зависть, трусость, мелочность, холодность, инфантильность, желание власти, ревность, обиды, боль, гнев. Близость обнажает старые раны. У обоих. Мы неуклюже танцуем наш танец любви и, не желая того, постоянно наступаем друг другу на больные мозоли. Из ран начинают сочиться гной. Мы не выдерживаем свою же боль и плюемся ядом друг в друга. Это ты виноват! Ты всё испортил! Всё из-за тебя! Мы закрываемся, обижаемся и виним партнера в его неспособности нас услышать и увидеть. А готовы ли мы сами увидеть себя? Встречаться со своими чувствами? Брать ответственность за то, что происходит? Нет. Мы снова ищем успокоение в чем-то или ком-то другом. Заводим интрижки на стороне и продолжаем «игру в любовь». Человек может поменять партнера, дом, город, круг общения, работу. Но если нет осознанности, если нет мужества смотреть внутрь себя, если нет способности встречаться со своей тьмой и выдерживать реальность, то следующий брак очень быстро становится новой комнатой той же самой внутренней квартиры. С другими обоями. С другим телом в постели. Но главный жилец всё тот же. Ты сам. И ты всегда дома.

Продолжение. Ч.1, Ч.2. Часть 3. Каникулы в Греции Я долго восстанавливалась, ушла из публичного поля, мне было не до медийности, я поглощала духовную литературу, занималась йогой, цигуном, возила дочь в школу и на занятия. Я вообще вдруг осознала, что у меня есть дочь, которой очень нужна мама... Мой бизнес умирал, так как я всё забросила, пришлось распустить команду, отказаться от офиса и «уйти в бессрочный неоплачиваемый отпуск». Накоплений у меня особых не было, но мы и тогда справлялись. Только по-другому. На лето мы все вместе улетели в Грецию. Я сняла домик на берегу моря, и мы провели там чудесные три месяца. У меня было много времени подумать о том, как жить дальше. Но я об этом не думала. Я просто проживала каждый день. Тотально, расслабленно, с упоением и без мыслей о том — что будет, когда мы вернемся в Москву. Мы объездили пол-Греции, гуляли по археологическим раскопкам, музеям, купались в море, ели мороженое. Я была самым счастливым человеком в мире. Просто мамой и женщиной. Впервые в жизни. Тем летом я встретила своего Мастера. Это не было живой встречей. Но я услышала Зов. Из Москвы я взяла с собой 3 книги. Оранжевую книгу медитаций и «Любовь, Свобода, Одиночество» — ОШО, и «Открытие Алмазного пути» Ламы Оле Нидала. Буддизм стал основой моего духовного пути. Эликсиром безусловной любви. Мы вернулись в Москву 31 августа. Счастливые, обнуленные, без понятия как и на что жить… Дочь пошла в 4 класс, я вышла на рынок труда, но вирус предпринимательства определил мою дальнейшую судьбу. Я нашла партнера и реанимировала свой бизнес. Начался второй этап развития моей, точнее нашей юридической фирмы. Дела шли хорошо. Я снова стала выступать на конференциях, пиарить наши услуги, а также активно занималась йогой, цигуном и медитировала. Медитация стала частью моей жизни. Важной частью. ❤️ для продолжения истории 🔥 простолайк

Где родился, там и пригодился Люди мигрируют с начала времён. Следуют за новой кормовой базой, находят себе более комфортные места обитания, бегут от неблагоприятных условий жизни, от войн, природных катаклизмов. Миграция — это часть эволюции человечества. Один из кодов нашего ДНК. Технологический прогресс погнал деревенских в города: на заработки, «за мужьями/жёнами», «ради детей». Разные смыслы, идеи и нужды толкают людей на то, чтобы они встали со своих оседлых мест, как наши далекие предки, и двинулись в путь. Мы знаем истории эмигрантских стран, где уже десятки поколений граждан исповедуют базовую идею «всё возможно» Они же СМОГЛИ. Переехали и построили НОВУЮ ЖИЗНЬ. А кто-то считает, что человек реализуется лучше всего в знакомой среде. Хранит свои традиции. Здесь мой дом. Родные места. Мои корни. Тут меня и похоронят. Но если бы наши предки не уходили из африканской саванны, не осваивали новые земли, не смешивались с другими племенами, не было бы ни технологий, ни культуры, ни нас с вами. Миграция — это двигатель обновления, генетический буст, развитие. Когда развалился СССР и рухнул железный занавес, советские евреи гордо достали свои паспорта, которые раньше были их волчьими билетами, и начался массовый исход в лучшую жизнь. В начале 90-х уехали все мои друзья. Это была настоящая потеря. У нашей семьи тоже была возможность уехать, но родители не захотели. Мне стало одиноко, и я злилась на родителей за то, что мы остались. Атмосфера дома была напряжённая, и я думала, что переезд мог бы всё исправить. Я искренне верила, что ТАМ жизнь ПРЕКРАСНА! Позже я осознала, что внутренний конфликт переезжает вместе с человеком, и лучше бы ни мне, ни маме с папой ТАМ не стало. Годы шли, боль утихла, старые связи потихоньку растворились, хотя с кем-то мы до сих пор в контакте. Универ подарил мне новых друзей, и мне-таки выдался шанс попробовать переезд на вкус! В конце 90-х я поехала на стажировку в Вашингтон. За мной тогда ухаживал перспективный американский адвокат Пришлось спешно ретироваться. Рановато, подумала я. Эх.. Семейный сценарий меня довольно быстро догнал и на родной земле. Не прошло и года после моего побега от перспективного замужества и размеренной жизни в пригороде Вашингтона, как я уже стояла в ЗАГСе в Москве с новым женихом и с животом, позорно выпирающим из под корсета свадебного платья. Какое-то время после этого мне было не до эмиграции. Я снова задумалась о жизни в другой стране летом 2009 года, после определенных событий. Тихая греческая деревушка. Жизнь на берегу моря. И тогда я поняла: мне не нужен переезд в другой большой город, чтобы там добиться успеха и реализоваться как профессионал. Мне просто нужна тихая жизнь в маленьком морском городе. Где родился, там и пригодился? Не знаю. Я вроде пригодилась в Москве. Работа, семья, круг общения. Не эмигрировала в 90-е в США или Израиль, чтобы быть «со своими», не вышла замуж во Франции… Может, дело не в том, где родился или пригодился, а в том, где, а точнее КОГДА наконец перестаешь убегать от себя.

Продолжение Ч.1. Часть 2. Если бы молодость знала, если бы старость могла. Свобода стала для меня не даром, а проклятьем. Россия оказалась не готова к капитализму. Все, кто хотели улучшить качество жизни - ебошили. Мы торопились жить и продолжали верить в лучшее, при этом регулярно раздирая свое нутро алкгоголем, наркотиками и кухонной рефлексией. Кто-то не выдержал. Их уже с нами нет.... Но я справилась. Сделала головокружительную карьеру международного медиа юриста😎. Я была молода, умна, и как-то всё стало складываться. Больше, лучше, эффективнее! Дочь растила няня, я устраивала свою личную жизнь и развивалась как профессионал. Всё было прекрасно! Но тут сверху постучали… Моя дочь заболела. Ей было всего 5. Страшный диагноз. СД 1 типа. Но мы и с этим справились. Прошёл первый шок, и мы научились жить по-другому. Я с тревожным расстройством, моя мама с седой головой, дочь с диабетом… Жизнь текла своим чередом. Я открыла юридическую фирму. Бесконечные переговоры, сделки, конкуренция, конференции, поездки по всему миру. Я старалась постоянно быть с дочкой, и вывозила с собой в командировки всю семью. Мама с сестрой выгуливались с Соником в Ницце, пока я вела переговоры с Плейбоем и Дискавери на МИПах. У меня была уйма энергии, и казалось, этот ресурс бесконечен. Чем лучше работает мозг, чем выше уровень развития интеллекта — тем меньше связи с телом. Дань прогрессу. А тело не может вечно терпеть насилие над собой. Оно намекает, что нужно сбавить темп, замедлиться, ему нужно внимание, бережное отношение и любовь. Если бы молодость знала! Если бы старость могла... К сожалению, намеки я не поняла. И оказалась в больнице. Наркоз, операция, восстановление, вышла и побежала дальше. С еще большим рвением и оторванностью от себя. Прошло еще 3 года безумной гонки и успешного успеха. Порой мысли о том, что может быть «я что-то делаю не так», закрадывались в мой разогнанный ум, но их быстро отправляли восвояси, как «помеху для бизнеса». Спасибо моему мудрому телу. Оно так легко не сдавалось. Я очнулась в реанимации с забинтованной головой, с капельницами в обеих руках, и что-то щелкнуло внутри. Я так жить больше не хочу. Хочу трансформацию. Быстро! ❤️если хотите узнать, что было дальше 🤗если хотите меня обнять

Похоже, я уже прижилась на острове.😎 В местной кофейне мне выдают капучино на кокосовом без слов ❤️ Посторонние люди здороваются. Чужие собаки ластятся. Коты заходят в дом без приглашения и ведут себя так, будто это я у них в гостях. Есть в островной жизни какой-то особенный вайб. Не континентальный. Когда-то очень давно, ещё в прошлом веке, я впервые оказалась на острове. И мне там тоже было хорошо. Молодо. Весело. Ветрено. Свободно. Summer English School, Брайтон, Великобритания. Каникулы у моря. Жизнь без родительского контроля. Ощущение, что весь мир впереди. Как-то раз мы с подругой напились и уснули на скамейке на набережной. И ничего. Лисы не обглодали нам лица, серенький волчок не утащил в лес. Нас разбудили полицейские и сказали: — Девочки, идите домой. Здесь же неудобно спать.🙉 Родителям я иногда звонила. Уличная телефонная будка. В те времена не было мобильных телефонов, геолокации, мессенджеров и бесконечных уведомлений. Нельзя было в любую секунду узнать, где находится близкий человек и что он сейчас делает. И это почему-то никого не сводило с ума. Парадоксально, но сегодня, когда мы можем связаться друг с другом практически мгновенно, тревоги стало гораздо больше. Неотвеченное сообщение начинает обрастать версиями. Пять минут тишины превращаются в повод для беспокойства. Мы стали ближе друг к другу технически, но спокойнее от этого не стали. Цифровой прогресс подарил нам свободу коммуникации и одновременно забрал что-то очень важное — право исчезнуть на несколько часов без чувства вины и тревоги. Не случайно в последние годы всё чаще говорят о цифровой зависимости как о новой поведенческой эпидемии. Мы проверяем телефоны десятки раз в день, тянемся к экрану в любую свободную секунду и всё реже остаёмся наедине с собой. Иногда мне кажется, что главным дефицитом XXI века становятся не деньги и даже не время. Тишина. Та самая внутренняя тишина, в которой можно просто смотреть на море. Жить моментом и не ждать каждую минуту, что кто-то где-то должен ответить. То ли ещё будет. ИИ только начинает свою историю. А нам ещё предстоит научиться оставаться людьми в мире, который всё лучше умеет имитировать человеческое присутствие…

Часть 1. Рожденная в СССР Я родилась в Москве, в семье ярких представителей московской интеллигенции 70х годов прошлого века. Продукт генетического замеса кровей родителей-научных деятелей, книжный червь, пианистка с пионерским галстуком на шее. Я была белой вороной в школе. Лейла Нейман — с трудом выговаривали учителя и тщетно пытались заставить меня «смыть тушь и подводку» с моих черных глаз. Первый раз я накрасилась спустя 10 лет. На свою свадьбу. Я поступила на юрфак МГУ на рубеже эпох. Хаос и пьянящая свобода были лейтмотивом конца 20 века. Засилье гуру-шарлатанов, эзотериков, колдунов и ченнелеров. Нам пророчили «конец света», но нам было плевать. К третьему курсу мы уже считали себя матерыми юристами, которые строят Новую Россию. Мы спорили о мировых религиях, обсуждали оккультизм и политические учения, читали Кафку, Лимонова и Кастанеду, ходили на пары, сдавали сессии и работали. Кто где. Наше поколение было заражено вирусом демократии, это стало частью нашего ДНК. Мы писали законы новой России и были уверены в том, что, Все в наших руках, а Светлое будущее уже наступило… Я встала на путь медийного юриста на третьем курсе. Телевидение тех лет было местом свободы и вседозволенности. Не успев осознать, где я и кто я, я уже клепала договоры на создание сценариев, сериалов и закупку голливудских блокбастеров на ВГТРК. Конец Света в 2000 году так не наступил, мой брак развалился, и я осталась одна, без работы, с годовалой дочкой на руках и учебой в аспирантуре МГУ. Начался мой личный ад. Ставьте ❤️если хотите продолжения истории.