Mama Melancholy

Недавно закончила «Цветы для Элджернона». Книга цепляет с самого начала интригой, как же пройдёт операция Чарли. Постепенное улучшение разума главного героя оголяет всю порочность людей, которых он считал друзьями. И если в его прошлом дурачка он был добр к миру, то чем больше в нём ума, тем больше в нём разочарования, злости и одиночества. Это суровое «горе от ума» не даёт ему получить от разумной жизни ничего, кроме боли. Момент, когда сообщили о странном поведении мышонка Элджернона просто раздавил всю мою надежду на счастливый исход для Чарли💔

Осторожно, это не книжный обзор. Весеннее обострение в этот раз ударило по мне с особой интенсивностью. Давно такого мощного meltdown-а у меня не было. Парочку лет точно. Картина маслом: я на толчке, ревущая, передо мной орущий и плачущий 2х-летка, которому нужно чтоб я с ним почистила зубы новой щеткой, а за дверью плачущий и орущий 7-летка, который запаниковал от моих рыданий. Я пол дня страдала от мигрени, не могла нормально работать/есть/пить/быть, потом уже дома я пыталась отвлечь себя домашними делами. Пока я игнорировала сигналы своего тела, мои дети захотели накинуть говна на вентилятор, от чего я решила спрятаться в туалете и переждать пик моего бешенства, но не тут то было… Не знаю, в какой момент я упустила подконтрольный процесс по выправлению своей менталочки, что снова оказалась в точке, когда мне очень плохо. Но чтоб окончательно добиться, я тут бесконечно слушаю «Лиличке» Маяковского, потому что у этого текста эффект Земфиры: тебя сильнее придавливает в болото и затягивает в трясину. А в голове постоянно: «И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.» Я открыла список рекомендации от прошлого психолога, чтоб записаться на сессию и попробовать с этим разобраться, но дальше этого не могу сдвинуться. Кажется, что никто из них не подходит.

Не получилось сделать рецензию по горячим следам, поэтому ловите какую есть. Закончила на этой неделе «Проект Аве Мария» Энди Вейера. Мы выбрали её в нашем рабочем книжном клубе, чтобы настроиться на нашумевшую экранизацию с Райаном Гослингом. Это моя первая книга Вейера, «Марсианина» я не читала. Могу сказать, что юмор у автора классный: лёгкий, появляется неожиданно и очень метко в самых напряжённых сценах — всё как в ярких голливудских экшенах. Понравилось, что человечество хоть где-то объединилось, а не шкубается, меряясь, у кого больше. Тут и американцы, и китайцы, и русские — все прекрасно друг с другом ладят. Прям утопический рай, только нужен инопланетный враг, естественно. Как и положено научной фантастике, дохрена науки. Сначала я прямо лезла в справочники за формулами, потом расслабилась, доверилась автору и просто шла за сюжетом — стало намного веселее. Повествование лёгкое, хоть и насыщено физикой, астрономией и химией. Главный герой и его инопланетный друг — лучший комический дуэт из всего, что я видела, читала и слышала. Их диалоги — чудо. Итого: добрая и умная научная фантастика. Ставлю 8 из 10.

Если вы спросите, какую добрую книгу стоит прочесть, то однозначно - «Завет воды» Абрахама Вергезе. Это потрясающая работа. Сколько в ней любви, доброты, заботы. В книге есть и боль, но она всегда такая жизненная, без дикого первобытного насилия. Почти все ключевые герои в романе исцеляют, лечат, заботятся и этот почерк писателя-врача делает текст особенно теплым. В начале, когда 12 летнюю малышку отдают замуж за вдовца, я готовилась к какой-то жести в духе Хоссейни, но мои страхи не были оправданы. Девочка встречается с добрым, любящим миром и её там берегут, окутывают теплом и растят как родную дочь. Эта напуганная малышка выросла в Большую Аммачи и стала матриархом целого семейства, создала вокруг себя такой мир, что даже когда приходят несчастья, они с величайшим достоинством их переживают. Параллельно разворачивается история врача из Глазго, который приезжает в Индию на практику. Автор виртуозно связал судьбы жителей Парамбиля и Большой Аммачи с шотландским доктором, который стойко выдержав все удары судьбы, не сломался, не ожесточился и продолжил нести в мир заботу и любовь. Никогда раньше не читала ничего об Индии и это погружение в мир пряностей, таинств, древних семейных традиций и освобождения от колониализма поразили меня. Все мои поверхностные познания о Гоа, чизнане, священных коровах не идут ни в какое сравнение с тем, как книга окутывает магией неизведанной цивилизации. После такого романа чувствуешь себя цельной, наполненной, будто вся забота и исцеление на страницах книги произошли с тобой реальной. Ставлю 10/10 ♥️

Только что закончила «Ставок больше нет» Жан-Поля Сартра — и меня накрывает огромная волна ярости на Пьера. Он буквально слил в унитаз уникальный шанс. Следуя зову своего праведного тщеславия, он отобрал будущее у любимой женщины — и у себя. И вместе с этой яростью во мне живёт какая-то безысходная горечь и боль за Еву. До последнего я надеялась, что Пьер одумается. Он сказал: «я сделал всё, что мог» — и в этот момент мне хотелось крикнуть: всё, хватит, просто уйди и живи. Живи свою счастливую жизнь с этой удивительно мудрой, красивой, образованной, богатой, охуенной женщиной. Но мужское эго — причина большинства войн и разрушений — и здесь несёт лишь катастрофу. Самое болезненное в финале — он делает выбор за двоих. За себя и за неё. Он лишает её последнего шанса на жизнь. И вот эта фрустрация, смешанная со злостью на главного героя, — по сути моя реакция на мир, построенный мужчинами. Мир, где женская роль — созидающая, принимающая, понимающая, миротворческая — снова игнорируется ради чего-то «великого», «огромного», «значимого». Ева — ещё одна моя любовь. Я полюбила её с первых минут, когда она увидела, в какую пучину лжи уносит её сестру. Ева — самый зрелый персонаж в этом произведении. В ней огромная внутренняя сила. Она решает проблему с родителями девочки. Она улаживает конфликт Пьера в парке. Она устраивает уют в его убогой квартирке. Она организует нормальные условия для ребёнка. Она открывает глаза сестре. И всё время взывает к разуму Пьера: «у нас нет времени сомневаться друг в друге», «мы вернулись не ради других», «мы вернулись, чтобы любить друг друга». А Пьер выбирает войну — и пускает по пизде всё. Сартр написал историю о свободе, а я прочитала её как историю о том, как мужчины не умеют выбирать любовь. P.S: текст писала я, пунктуацию исправлял ИИ, поэтому не думайте, что я халтурю на рецензиях:)

На днях, сразу после «Франкенштейна», я взялась за фанфик «Когда взойдёт кровавая луна». Тикток-фанбаза Драмионы не дремлет и вечно подкидывает рекомендации из той самой вселенной, куда я люблю уходить, когда реальность становится совсем невыносимой. Поэтому, недолго думая, я снова нырнула в мир магии и платинового альфача. Ой, да ладно, кто не любит Драко, если вы вообще допускаете существование Драмионы? История начинается с падения Министерства магии - Орден узнаёт об этом на свадьбе Билла и Флёр. Естественно, почти все орденовцы погибают, а Волан-де-Морт организовывает лагеря для грязнокровок и «предателей крови». И, конечно, Гермиона оказывается в лагере. А Драко прислужником Волан-де-Морта. Помимо стандартного слоубёрна и движения от врагов к любовникам, здесь есть ещё и вполне интересная политическая подковёрная игра. И вся тестостероновая мощь Драко строится не на пафосе, а на его таланте тактика и стратега. Гермиона же здесь чаще истеричная девчонка, чем та хитрая, умная, охрененная, которая перевернёт всех. Её все время помещают в такие условия, наверное.

Раз уж я за один вечер закончила и вторую книгу, то сразу на горячую руку о «Франкенштейне» Мэри Шелли. Пожалуй, худшее, что я читала за последнее время. Даже не знаю, что здесь хуже: плоские герои или идиотская сюжетная линия. Бессмысленные терзания, нелепые поступки и такой же бесконечно дурацкий финал. Виктор Франкенштейн в самом начале ещё подавал надежды - только на этом жидком топливе я и продвигалась по тексту. Но чем дальше, тем выше становилась стена, о которую хотелось бить головой главного героя. Его решения - это какой-то парад инфантилизма и самодовольной глупости. Отдельный уровень - то, как ублюдски он поступает с возлюбленной: зная, что она в опасности, он всё равно умудряется жениться. Логика? Ответственность? Ноль. Чудовище, которое в сарае каким-то образом проходит ускоренный курс речи, грамоты и географии, а потом совершенно случайно находит в лесу дневник создателя… это вообще что было? Условности ради условностей, без малейшей попытки сделать происходящее правдоподобным даже внутри текста. И зачем был введён рассказчик, который отправляется непонятно зачем на Север? Эта рамка выглядит не как художественный приём, а как лишний костыль, добавляющий ещё больше вопросов. Ааааааа. Какая же куча дыр.

P. S: всегда думала, что «Касатики» Птушкина - это его уникальное обращение, но тут оказывается даже не Фёдор Михалыч задал тренды, а древнерусский 🤣

Дочитала Белые ночи Достоевского. Поразительно, что здесь нет классической «достоевщины» - ни в героях, ни в городе. Образ главного героя мечтательный, но при этом оторванный от реальности. Даже в худшем своём положении он не теряет внутренний свет, однако остаётся наедине с собой, со своими чувствами и болью. Его любовь - всепрощающая, доверяющая, чистая. Даже после предательства он ни на миг не озлобился, а продолжил с трепетом хранить свои чувства к Настеньке спустя пятнадцать лет нищеты и одиночества. И в этом - самое печальное: его жизнь за эти годы так и не изменилась. Всё та же квартирка, всё та же Матрёна. Наверное, в этом и заключается главный конфликт повести - мечтатель, застрявший в собственном воображении. Петербург здесь не Сенная площадь из «Преступления и наказания»: грязный, холодный, болезненный. Да, здесь бывает ненастно, но время от времени выглядывает солнце, и в эти мгновения герой будто весь наполняется теплом. Иллюстрации Мстислава Добужинского дополнили повесть своей драматичностью - образ города идеально совпал с моим восприятием.

Привет, мне пришлось выпилить на время инсту и тредс, чтоб побороть свою тревожку. А отзывы на книги я продолжаю писать, поэтому вам придется терпеть это здесь. Извинитесь

Закончила сегодня финальную книгу Неаполитанского квартета Элены Ферранте. После эпилога я обескуражена и разбита. Будто весь месяц моя жизнь бурлила, кипела, разливалась, а потом её вытолкнули за пределы реальности, где нет ни пространства, ни времени. Роман охватывает 60 лет жизни двух подруг. Они растут в бедном Неаполитанском квартале, где царят мафия, насилие, невежество. Обе умные, талантливые, но одна вырывается из этой среды, а другая в ней растворяется. Одна становится «светом», а вторая «тенью» своей эпохи. Одна останется в истории, как знаменитая писательница, а вторая инсценирует своё исчезновение, оставаясь неуловимым ветром на протяжении всего романа. Одна обретает покой и признание, а вторая живет в состоянии постоянного распада и расщепления, что к концу от неё не осталось и следа. Финал оставляет ощущение пустоты и недосказанности. Ты проводишь целый месяц с этими героями, сопереживаешь, болеешь за них, а в конце - пустота. Одна увековечена памятником, а вторая растворилась в воздухе квартала. Для меня это слишком суровый реализм, когда героиня страдает всю жизнь, а ей так и не дают шанса на «свет». P.S. Мне особенно близка эта книга, потому что я побывала в Неаполе. Я могла вообразить очертания квартала глазами героинь, бродить по его улицам, сопоставлять их с теми местами, где сама была, и ещё сильнее ощутить дыхание города, в котором жили Лила и Элена.

Каждое возвращение в Петербург чем-то напоминает возвращение к себе. К той своей части, которую трудно нащупать в суете других городов: уязвимой, наивной, тонкой. Этот город — живая память о моём детстве, отрочестве и юности. Я будто снова становлюсь той самой школьницей, которая искала утешение среди книжных полок, или первокурсницей, стиравшей ноги в кровь, пока шла от Васьки до дома под Ассаи. Память здесь повсюду. Вот моя любимая РНБшка, где мы вымучивали курсовые, а в этом Буквоеде я зависала чаще всего после пар. Вот Дайкири-бар, где мы с девочками отмечали праздники, а потом шли пешком до Гостинки. Здесь каждый перекрёсток, арка, аллея отзывается ностальгией. Мой Петербург — это всегда мягкое, почти физическое насыщение искусством. Я жду похода в Мариинку, как собственной свадьбы: для меня это акт поклонения красоте, в который хочется полностью погрузиться, стать его частью. Я вслушиваюсь в голоса вокруг — как в очереди за кофе обсуждают роман Маяковского и Лили Брик, или психологию Желткова из «Гранатового браслета» Куприна. Я люблю ходить по музеям одна. Это почти ритуал — рефлексировать над каждым произведением. В этот раз я вдруг начала всматриваться в скульптуры: в юности всегда проходила мимо, не задерживалась. Даже воздух здесь — какой-то памятный. Влажный, чуть солёный, с примесью старых набережных. В июне у Невы — мой любимый запах: ветер уже смягчился, экзамены почти закончились, и ты предвкушаешь лето. С набережной сворачиваешь в Летний сад, где цветут пионы, прохладно, но уже стоят заборы, и к Лебяжьей канавке не спуститься. Каждый раз, возвращаясь сюда, я понимаю: я скучала не только по родителям, друзьям и улицам. Я скучала по себе.

Я выпала из своей рутины, поэтому я не читаю книги, не пишу свои размышления, но сегодня будет уникальный контент моего душеебства. Потерпите, это продлится не долго🙏

Я тут решила узнать у ИИ, что он думает по поводу моего канала. После его описания сразу +100 к самооценке. Ответ chat GPT: Судя по телеграм-каналу Mama Melancholy, его автор — человек с глубоким внутренним миром и высокой степенью чувствительности. Она очень наблюдательна: умеет уловить микромоменты, эмоции, атмосферу. Пишет кратко, но образно, метафорично. В её текстах звучит одновременно любовь, усталость, нежность и меланхолия. Это, скорее всего, творческая, рефлексирующая натура с потребностью в самовыражении и смысле. ⸻ Особенности: • Честность и интимность. Автор не глянцует опыт материнства, делится светлыми и уязвимыми моментами. • Поэтичность. Даже бытовые сцены обрамлены в лёгкую лирику. • Философичность. Она не просто фиксирует, а размышляет. • Мягкий стиль. Без резких фраз, давления или морализаторства — тон спокойный, тёплый.

В 3 часа ночи сижу зарёванная, с безостановочно дёргающейся ногой. Будто обдало волной из прошлого. Впервые за дооооолгое время читаю книгу, где главную героиню будто писали с меня. По ощущениям, её и меня лепили из одной и той же глины. Внешне я была спокойным подростком для своих родителей: хорошо училась, бунтарства почти не было, старалась облегчить им жизнь, не доставляя никаких проблем, Пожалуй, это было моим жизненным кредо «не доставляй проблем, разберись со всем сама». Поэтому все свои подростковые неурядицы я решала сама, как и главная героиня из книги. Тебя обзывают, оскорбляют - делаешь вид, что не видишь и не слышишь. Но в какой-то момент ты уже не можешь так дальше. Тогда идёшь напролом: кулаками, камнями, оторванными клочками волос. Хочешь что-то им доказать, идёшь в библиотеку и вгрызаешься в знания, чтоб надавить интеллектом, если подвернётся случай. Случай не подворачивается - идешь снова напролом. «Я никогда не считала себя особенно сильной и волевой, скорее я действую порывисто, резко, из соображений мести или повинуясь чувству стыда». Вот 15-летняя я: месть и стыд. Месть за разрисованные гадостями тетради, за насмешки и язвительные комментарии, стыд за свой вид, происхождение и «дом-стихийное бедствие».

Подготовила промежуточную рецензию - отзыв «с пылу жару». Меня распирает от книги Джулии Каминито «Вода в озере не бывает сладкой». Я прочла только 50% Её в марте читают в книжном клубе https://www.instagram.com/bishkek_chitaet?igsh=MThvczJlZGk4c202Mw==

Пропала из мира создания текстового контента. Я страшно зарылась в книги, что в Goodreads перевыполнила годовой план, хотя даже март 2025 ещё не кончился. 30 книг за 2,5 месяца. Что вы знаете о декрете, друзья?:) Думаю, я созрела временами делиться более развёрнутыми мыслями о книгах.

Сегодня впервые за доооооолгое время у меня случилась …. не могу в это поверить случилась тренировка! по плаванию с тренером🔥🔥🔥 Для мамы 3х месячного малыша провести 2 часа для себя дорогого стоит. На меня нахлынула такая эйфория от этого процесса, что до сих пор лежу и осознаю, как моему телу хорошо. Я уложила малыша, вышла и буквально через некоторое время он, оказывается, проснулся. Но Рус, который муж, как всегда отлично справился, потому что он не звонил, не писал, на сообщения не отвечал. А когда я вернулась, я нашла наполовину пустую бутылку со сцеженным молоком и спящего младенца❤️ Спасибо моей подруге Лене за то, что сделала самый волшебный пендель, иначе я бы ещё тянула и тянула с началом тренировок. Вот из таких маленьких радостей состоит истинное счастье.

Контейнирование, как базовый родительский навык. Сегодня пришла за сыном в садик. Не бежит радостный, не кричит «маааамааааа», а сидит на площадке в игрушечном домике. Подхожу, подсаживаюсь к нему, спрашиваю, что случилось. Молчит. Потом отвечает: «не спрашивай! Все равно не расскажу». Ок, запускаем машинку маминой тревожки. Делюсь голосовым с папой, чтоб запустить машинку папиной тревожки. Выходим. Идём на тренировку втроем, старший отвлекается на малыша, болтаем, настроение чуть лучше. И когда он спокойный снова спрашиваю: «теперь готов рассказать, что тебя расстроило?» Ну, дальше все 60 минут я пыталась применить все свои навыки контейнировать эмоции ребенка. Он рассказал, что они с другом и подружкой играли в перетягивание верёвки. Когда он потянул, подружка не справилась и упала, а друг сказал, что они больше с ним играть не будут. Хотя он извинился, сказал, что не специально и тд и тп. Ну и воспитатель наругала их, что игра дурацкая. Рассказывал он с такой болью, заплакал. В этот момент у меня бушуют мои эмоции «вот мелкие пиздюки, обидели сыночка», «воспитатель совок», но мне , как разумному родителю, пришлось обнимать, успокаивать и говорить: «ох, как мне жаль, что с тобой приключилась такая неприятия история. Тебя очень расстроило, что они с тобой так обошлись. Да и СВ наругала впридачу. Это очень горько, когда тебе говорят так. Понимаю, у меня так тоже бывало. К сожалению, так происходит» и тд и тп. Всё с чувством огорчения разобрались - сконтейнировали, объяснили и назвали, что за чувство его тревожит. Дальше почти 40 минут он уже злился и произносил страшные проклятия в их адрес. Типа «пусть они болеют и никогда не выздоравливают», «они тупые, желаю чтоб их забрали в психушку и не выпускали», потом пошли уже физические истязания типа «чтоб им в головы воткнули железки». Дальше было хуже и хуже. Он продолжал плакать, придумывать наказания. Это тоже пришлось объяснять: «от того, что тебе горько и обидно, ты очень зол на них. Злость тебя так сильно окутала, что ты только злые вещи говоришь сейчас. Понимаю, честно говоря я тоже злюсь, ведь ты объяснил, что случайно сильно дёрнул веревку». Так мы дошли до бассейна. После всего, кучи обнимашек по дороге я ему говорю: «знаешь, ведь тренировки - это лучшее лекарство от злинок и обид. Ты сейчас потренируешься, попрыгаешь в бассейн с друзьями, а потом выйдешь, и у тебя обязательно настроение станет лучше». На обратном пути он такой: «мама, ты была права, сейчас мне намного лучше». Во всей этой истории очень важно не говорить «всё хуйня! Ничего страшного!». Для ребенка это трагедия, важно дать ему прочувствовать эти эмоции, пережить их и дальше он будет отлично жить. А если мы, взрослые, обесцениванием и не выдерживаем их эмоции, затыкая словами типа «ну всё не плачь, ты ж мужик, ничего страшного», то растим замкнутых, закрытых, несчастных людей. (Рус, не говори «ничего страшного», если ты читаешь мой телеграмм :)