100% human

Смотри, как Август падает с яблонь, это жатва, это Сентябрь Солнце меняет оттенок своего свечения. Томление последних дней лета. За это мне всегда не нравилась вторая половина августа: летом уже не получается наслаждаться, потому что оно ускользает, а осень и холода ещё не хочется. Сейчас что-то изменилось, и я полюбила это еле уловимое изменение. Внутренне я уже перехожу в осень. • По странному совпадению сентябрь в моей семье это месяц рождений и смертей. Я родилась в дни осеннего равноденствия. В сентябре также родились бабушка, дедушка, брат и отец деда (в сентябре же оба умерли). Ещё умерли любимые собака и кот. Под это настроение я случайно услышала песню, которая каким-то чудом обошла меня стороной, хотя мне с юношеского возраста нравился русский рок. (Я сейчас пересматриваю сериал про Короля и Шута, и снова это восторг) 🎵 Алиса — Только этот день (Осеннее солнце) С первых нот звучит погребальное настроение и смирение перед тем, что всё и все когда-то уходят. Пару дней я слушала песню на повторе, а сегодня мне стала интересна её история. Оказалось, Кинчев написал её в 1986, когда умер его друг от передозировки наркотиками. Умер он в августе, а 40 дней было в сентябре. Оттого и песня звучит как самый красивый траур и напоминание о том, где мы все когда-то будем. Не думала, что буду так говорить, но сейчас такой музыки не пишут. В современной музыке как будто нет архетипических переживаний, она быстро забывается.

Это была отсылка к Медовому спасу (14 августа) и получившей популярность практике привлекать жениха. Узнала от клиенток :-) Ну и в рилзах тоже видела.

Только честно... Мазали подошву сегодня? (анонимно)

☹️ Беспощадная сучка инфляция Долго этот мем лежал на рабочем столе и ждал своего часа. Итак, он наступил. С сентября буду поднимать стоимость приёма для новых людей в терапии до 5000р. Долгое время я сохраняла стоимость 4500р., но сейчас она уже не бьётся с внешней реальностью. Подорожало всё, включая супервизию, аренду кабинета, не говоря уже про всё остальное в этой жизни. Ну как-то так. Но мы не грустим! Уверена, когда-то бесконечный бег инфляции замедлится, и мы вздохнём свободнее. 🟢Велкам в глубинную психотерапию (Лайки этому посту можно не ставить)

Забыла написать важный пункт про конституцию нервной системы: — Спортом заниматься лень, но без него будет ещё хуже 👀

Любить нельзя воспитывать (себя) Вернулась из отпуска с мыслями о принятии своих ограничений — они давали о себе знать во время отдыха. У каждого человека есть такие «заводские настройки». Их нельзя изменить, можно только адаптировать. C'est la vie. 🟢Я всегда мечтала, чтобы у меня было больше сил. Чтобы я была менее чувствительной и восприимчивой к сенсорной информации и перегружалась бы меньше. Чтобы я засыпала быстрее и не просыпалась от каждого шороха. Но так получилось, что я родилась с темпераментом меланхолика. Темперамент это параметр, обусловленный типом нервной системы, поэтому изменить его нельзя. Обычно про это говорят: Меланхолик никогда не станет сангвиником, как Пьеро никогда не станет Буратино. Меланхолик в базе это утомляемость, тонкая чувствительность, ранимость, хроническое беспокойство. Но также это склонность к творчеству и анализу, эмпатия. Конечно, это база для хорошего психолога. Поэтому без всего этого джентельменского набора с минусами темперамента у меня не было бы профессии. 🟢Было время, когда я отрицала своего Пьеро и пыталась сделать из себя Буратино. На что моя нервная система отвечала «Спасибо, дура» и отправляла лежать под медный таз на несколько дней. Особенно сложно приходится, если ты родился Пьеро в семье Буратин. Но это не значит, что надо сложить ручки. На каждом из нас лежит ответственность, чтобы адаптировать свои врождённые параметры. 🟢Итак, что мне пришлось принять о конституции нервной системы: - Я быстро включаюсь и медленно выключаюсь. Мне важно ложиться спать не позже 11, потому что где-то 30-60 минут я буду засыпать. Мне нельзя слушать музыку после 21:00, особенно во вкладышах; - Если я была на шумном мероприятии, то с вероятностью 100% я буду плохо спать. Это просто надо знать, чтобы понимать, чем приходится жертвовать, если я решила весело провести время; - Мне необходима комната, куда не будет проникать свет. Даже 15 минут молча полежать в темноте меня перезаряжают. Вообще отдыхать спринтами мне очень подходит; - Мне просто необходимы время от времени профилактические дни в режиме «лежать весь день» за книжкой или сериалом; - Спортом заниматься лень, но без него будет ещё хуже. 🟢Моя версия адаптации эмоциональной сферы: - Режим «Буратино» мне доступен в ограниченном формате, надо следить за уровнем энергии; - Иногда я очень сильно огорчаюсь, но уже не застреваю так сильно и знаю, что с этим делать; - Я ограничиваю личные близкие контакты с людьми, с которыми у меня не получается договориться об уважении моей восприимчивости; - Подобно мему by Noize MC приняла силу чувствительности и теперь знаю этому цену. Это если коротко. По ощущениям впереди всё ещё большой путь, чтобы научиться не бороться с чертами своего характера, а учитывать их и усиливать. Сказать легко. Сделать — куда сложнее.

Новости к этому часу. Я 10-й день в отпуске, и у меня разгладилась межбровка. Выводы: 1) Надо чаще отдыхать 2) Надо меньше делать умное лицо на сессиях Пока всё, скоро вернусь

«Мужчины не плачут» Это одна из лучших вещей, что я видела за последнее время. Документальный фильм о групповой терапии заключённых в колонии строго режима. Скриншот из трейлера, сам фильм идёт 1,5 часа. Некоторые мужчины участвуют в групповом обсуждении так, будто они очень давно в терапии. Спасибо, наревелась от души. Очень красиво. Однозначно буду смотреть ещё. 🔗 «Внутренняя работа» (The Work)

Если есть любовь, принятие, юмор и надежда — то найдутся и силы, чтобы справиться с жестокостью к себе Сегодня прошла особенно терапевтичная встреча по чтению книги «ВДА» с Андреем. Неожиданно для самих себя, мы организовали себе дополнительные 1,5 часа по средам библиотерапии. 🔴Первая часть встречи вызвала у меня тяжёлое чувство беспросветности и невообразимую тоску. «Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя» Неискоренимое чувство собственной плохости, недостаточности, постоянные нападки на себя, депрессивность; стремление к недостижимой планке, постоянное разочарование в себе из-за недостижения результата, который невозможно достичь — большая боль ВДА. Было грустно это читать, но мы как-то нашли слова для обсуждения. 🟢А вторая часть вызвала во мне такой сильный отклик, что мы завершили встречу воодушевлённые и радостные. Как будто вторая часть это антидот для первой. «Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться», «Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьёзно» (это два пункта, объединённые в одну главу в книге) Удивились, что такой важной теме выделена всего 1 страница в книге. Мы с Андреем погрузились в разные воспоминания: школьный бал, на котором страшно выглядеть глупо; быть новенькой и чувствовать себя скованно. Про страх исследовать себя и пробовать новое, потому что будешь слишком жесток к себе, если не получится. Как не можешь оторваться от напряжённой работы, иначе всё полетит к чертям, и ты закончишь бомжом под мостом. 🟢Я вспомнила, какой путь проделала по возвращению себе непосредственности, открытости, лёгкости. Вспоминала, как сильно стеснялась себя и какой серьёзной когда-то была в кабинете своего терапевта и не могла расслабиться. Сейчас я тот терапевт, который на своем опыте прочухал, что юмор и собственная живость — это одна из самых терапевтичных вещей. Не упущу возможности, чтобы пошутить, использовать сочное словцо или гримасу (да простят меня аналитики, но этому я научилась у своего терапевта, и уж такая я). 🤞🏼Если есть любовь, принятие, юмор и надежда — то найдутся силы, чтобы справиться с жестокостью к себе. Пока мало у меня подходящих слов, насколько классную штуку для самих себя мы организовали с Андреем. По одиночке мы бы точно это не осилили. Но более того — вместе веселее ;-)

Чудеса, не иначе [21.06.2026] * * * Сегодня была идеальная погода для пляжа и купания, что доступно мне в пяти минутах ходьбы от дома. Но в эти выходные я выбрала поучаствовать в роли тьютора у группы по базовому курсу ЭГП в «Экзистенции», на котором сама училась. Я успела забежать на пляж одной ногой перед тьюторством, просто полюбоваться природой. Созерцала бухту и размышляла о том, что мы бесконечно делаем какие-то выборы и иногда сожалеем о них. Потому что выбирая одни возможности, мы всегда упускаем другие. Меня посещали мысли, что можно никуда не поехать. Надуть свой сап и пуститься в плаванье по Москве-реке. Наконец-то хоть чуточку загореть. Но я уже сделала свой выбор, потому что мне важна профессиональная идентичность. Тем более сейчас у этой группы тема двухдневки «Свобода, выбор, ответственность» — три слова, неразрывно связанные друг с другом. Я должна быть для них примером. Хотя ничего не мешает мне погрустить об упущенных альтернативах… * * * Сижу в метро на пути в центр, читаю Ялома. Вдруг ко мне подсаживается дедушка. Не отрывая глаз от книги, обращаю внимание, что от него вкусно пахнет стиральным порошком. Улыбаюсь этому. Потом замечаю, что у него в руках распечатки. Какие-то схемы со стрелочками, а между ними слова: смысл, личный выбор, свобода, ответственность… Хихикаю. Смешно иногда с нами разговаривает Жизнь через события. Удивительно, как всё-таки мы все связаны друг с другом. Поднимаю глаза, смотрю в отражение окна и понимаю, что рядом со мной сидит (и вкусно пахнет порошком) не кто иной, как Д.А. Леонтьев... Ведущий психолог-теоретик по (внимание) экзистенциальной психологии в России. Доктор пс.наук (МГУ, ВШЭ). «Исследователь смысла, потока и личностной автономии». Сколько его лекций нам задавали в «Экзистенции» как раз на этой самой программе, куда я еду… Понимаю, что буду жалеть, если не воспользуюсь этой возможностью. Поэтому набираюсь смелости и робея спрашиваю: — А вы Дмитрий Алексеевич?… Да, это действительно он. Едет на какое-то радио. Я тоже рассказала ему, куда еду 😁 Про «Экзистенцию», конечно же, знает. Он вышел на Пушкинской, а я так и осталась ехать удивлённая. Чудеса, не иначе. Если бы я выбрала не поехать, не встретила бы Леонтьева. По странному совпадению, он подсел именно ко мне... * * * После практики с группой я гуляла по вечерней Москве и думала о том, что это событие подтверждает моё глубокое убеждение: если человек верен себе и своему пути, то всё сложится так или иначе. Что-то всегда будет ему незримо помогать и «подмигивать» на пути, как мне сегодня. А ещё о том, что мы никогда до конца не знаем, чем обернутся наши выборы и что может подарить нам судьба. Ещё вчера вечером я писала в блокноте про несколько заветных мечт, которые сбылись в моей жизни и за что я сильно благодарна. И что есть несколько, которые только в пути к исполнению. Чувствуя какое-то благословение, я зашла в книжный. Купила «Рикки-Тикки-Тави» и загадала желание, символически связанное с этой книгой. Раз уж волна удачи меня подхватила, попрошу у неё ещё кое-что заветное... Таким был этот день. 21.06.2026 P.S. У Дмитрия Алексеевича вышла недавно открытая лекция Настоящее счастье начинается с усилия | Свобода, поток, ответственность

❌ Посмотреть новый сериал ✅ Смотреть «Твин Пикс» снова и снова

Ходят по планете Раненые дети. Покупают мебель, солят кабачок. Детям очень важно Отыскать однажды, Тех, к кому под вечер можно под бочок. Раненые дети Ненавидят ветер, Не выносят ссоры, ищут прочный тыл. В тех, кто ходит рядом Этим детям надо, Разглядеть «мне просто надо, чтоб ты был» Раненые дети Ни за что на свете, Не доверят сердце, не откроют дверь. Говорила мама: «Спину держим прямо: Ничего не бойся, никому не верь» Раненые дети, Маши, Вани, Пети, Ходят по планете в поисках любви. Бьют татуировки, Водят тачки ловко, И кусают ночью губы до крови. Раненые дети Ходят по планете, Любят делать фото, пишут «не скучай». А всего-то надо, Сесть к кому-то рядом, Приобнять за плечи и поставить чай. © Катерина Хамидуллина

Силы рождаются в борьбе Где-то слышала красивую метафору. Когда бабочка пытается выбраться из кокона и расправить крылья, она мучается и борется. Если вмешаться в эту борьбу — например, разрезать кокон и помочь ей выбраться, то бабочка не сможет летать. Потому что крылья, лишённые борьбы, не смогли окрепнуть. Психотерапевтам, наблюдающим клиентскую борьбу, часто хочется вмешаться и анестезировать мучения. Подсунуть таблетку, непрошеный советик, проявить ненужную жалость. Но в этом месте наша задача — помнить, что в живом существе заложены силы на борьбу и изменения. Терапевты дают плечо, чтобы опереться, но не отбирают борьбу за собственные крылья. #какработаетпсихотерапия

Раз в году летом, когда идёт дождь и прохладно, во мне просыпается субличность моржа, и я иду купаться. 🟢Из плюсов: - На пляже нет никого. Возможно, кроме случайного мужика, который тоже вспомнил, что он морж; - Бодрость на весь день обеспечена; - Весь выходной после ощущается особенно уютно, на контрасте мокрого-холодного и тёплого-сухого. 🟢Моя программа такого дня для достижения максимального эффекта: - Интенсивный заплыв, чтобы подвигаться и не замёрзнуть в воде, - По пути домой купить всё для салата и куриные сосиски, - Принять очень горячий душ, - Надеть тёплую одежду (у меня тельняшка из фикспрайс и шерстяные носки), - Умять салат с сосисками, - Читать книжку под одеялом. Лучший выходной 🫶🏼 Я здесь вспоминаю книжку «Хьюгге» про то, как люди в скандинавских странах создают себе уют через интерьер, чтобы пережить серость зимы. Я, похоже, создаю его себе в дождливые дни через простые доступные практики каких-то действий.

🥳 Итак, вышел первый пробный выпуск чтения и обсуждения книги «Взрослые дети алкоголиков» Джанет Войтиц Не судите строго — делаем что-то подобное в первый раз, читать вслух не привыкли, а уж обсуждать под запись так вообще! Но мы тренируемся и учимся, и нам это всё очень нравится :-) В процессе поняли, что мы, оказывается, очень много всего знаем. Тема сложная. Пока читали вслух, не раз сбивались, потому что отлетали в свои размышления и разные воспоминания. Но кажется, мы справились. Структуру увидите: чтение главы + наше обсуждение 👉🏼 Про что говорили в первом обсуждении: Зачем мы затеяли читать и обсуждать книгу. Для кого книга и почему ВДА(ВДД) - это широкое понятие. Стигма. Стыд за себя и родителя. Про перевертыши реальности и родителей, на которых нельзя было опереться. Почему когда ВДА вырастают, не понимают, чего хотят. Про дискредитированную взрослость. Про тревожность и реактивность. ✉️ Комментарии, вопросы и пожелания принимаются, комментарии открыты Начните с закрепа

Недавно я досмотрела «Блудливую Калифорнию». Теперь она и Дэвид Духовны у меня в сердечке, обязательно буду пересматривать. На рабочем столе остались два скриншота, которые я сохранила, чтобы что-то сказать о сериале. Полюбовалась ими сегодня и вот что скажу. Депрессия не всегда выражается в невозможности встать с кровати и почистить зубы. Это не обязательно человек, который молчит, грустит и плачет. Депрессия существует в фоновом виде и может прятаться в шутках, веселье, наркотиках, ценичной браваде и веренице половых партнёров. Но потухший взгляд всё равно видно, и от щемящей пустоты никуда не деться. Хэнк как будто болеет депрессией фоново всю жизнь, и из этого рождаются его пронзительные книги, точно передающие тоску. Как говорится, клоуны — самые грустные люди. 🎵 Elton John — Rocket Man