Жизнь Ми🦋

К чему бы это? 🤣💩

🥹❤️❤️❤️

Я работала почти без отдыха с людьми 4 месяца и после 8 ретрита оказалась в тотальной эмоциональной яме… Хотелось закрыться, исчезнуть, всё бросить, разорвать все связи. Я закрыла проекты, отменила женский круг, заперлась в комнате. Муж очень бережно пытался быть рядом, а я метала в него н🔪жи. Образно, конечно. Второй день - кровать, слёзы, отсутствие аппетита и сериал про женскую силу. На третий день лёд тронулся. Я начала читать ваши сообщения, принимать заботу от друзей и родных, доставки, слова поддержки. И в какой-то момент поняла: меня вернула в жизнь не сила воли. Меня вернула забота🥰 Но я всё ещё была очень уставшей. Меня продолжало штормить. И тут мне нужно было проводить банную церемонию. Перед ней я плакала и думала: «Как я буду работать с людьми, если сама еле держусь?» А потом приехала женщина. И я увидела, что ей самой сейчас очень тяжело. Причём, кажется, даже тяжелее, чем мне. И я просто собралась. Потому что передо мной был человек, который пришёл ко мне за помощью. Я начала проводить церемонию. И в какой-то момент почувствовала в своих руках то, чего раньше никогда не чувствовала. Силу. Не в голове. Не как красивую мысль. Прямо в руках. Я вспомнила своего папу. Если у кого-то что-то болело, он всегда прикладывал руки к этому месту. И боль проходила. И тут я вспомнила слова духовного наставника с ретрита: «От осинки не родятся апельсинки». И подумала: «Если мой папа это умеет - значит и у меня есть этот дар» А еще моя прабабушка была ведьмой И я поверила в свою силу. Во время церемонии я видела золотые нити, которые выходили из моих рук и проникали в тело женщины. Я видела, как меняется её состояние. И самое удивительное - вместе с ней начала возвращаться я. Во мне снова загорелся огонь. Но это было не про «соберись и беги дальше». Я просто вдруг снова почувствовала: я хочу это делать. Я хочу работать с людьми. Хочу проводить церемонии. Хочу помогать. И теперь я точно знаю — я продолжаю. Продолжаю свой путь. Потому что я пришла на церемонию практически без сил. А вышла из неё с ощущением, что во мне есть гораздо больше силы, чем я сама про себя знала. И, кажется, именно это я сейчас и возвращаю себе.

После восьмого ретрита мне захотелось исчезнуть. Не красиво начать новую жизнь. Не найти себя где-нибудь в горах. А просто перестать быть видимой. Закрыть проекты. Перестать вести Instagram. Поставить черный квадрат вместо фотографии. Уехать туда, где меня никто не знает. Не отвечать. Не объяснять. Не быть ни для кого. На ретрите мне казалось, что я очень точно иду за телом. Слушаю импульс. Подхожу, если чувствую движение. Отхожу, если его нет. Даю столько энергии, сколько могу дать в этот момент. Мне казалось, что это и есть честность. А потом на финальном круге я услышала, как меня видели другие. Почти каждый говорил о дистанции. Что я отворачивалась. Не подходила. Отвергала. Что во мне чувствовалась сила и строгость. И самое болезненное было в том, что меня никто не обвинял. Люди просто рассказывали, что происходило с ними рядом со мной. И я не понимала: как так? Как человек внутри себя может чувствовать любовь, а снаружи быть воспринят как отвержение? Как можно думать, что ты следуешь за телом, и не замечать, что рядом с тобой другой человек чувствует закрытую дверь? Где заканчивается сила и начинается жесткость? И самый страшный вопрос: а вдруг я вообще не так хорошо чувствую себя, как мне казалось? В тот же день у нас с Виктором произошел конфликт. При всех. Он поднял на меня голос. Потом был разговор с участницей, к которой я очень хотела достучаться. Я пыталась пробиться через ее защиту, но она продолжала закрываться. И в какой-то момент я просто вышла и расплакалась. Когда все разъехались, меня накрыло окончательно. В машине Виктор сказал мне, что я раздулась, надела на себя корону и из шестнадцати участников фактически выбрала двоих. Я не знаю, правда ли это. И вот здесь начинается самое сложное. Я больше не могу полностью доверять ни своей версии, ни чужой. Я почти сутки не ела. Отключилась. Плачу. Мне хочется отвернуться от всех. От людей. От работы. От проектов. От социальных сетей. Даже от жизни, которую я так долго строила. Мне хочется уехать туда, где никто не знает, кто я. Где мне не нужно быть сильной. Не нужно помогать. Не нужно чувствовать других. Не нужно быть той, которая знает. Потому что сейчас я не знаю. Где во мне сила, а где гордыня? Где интуиция, а где контроль? Где служение, а где желание быть значимой? Где я действительно слышу тело, а где называю телом то, что просто очень хочу сделать? И сейчас мне не хочется искать ответы. Не хочется доказывать, что я была права. Не хочется доказывать, что правы они. Я просто хочу побыть человеком. Растерянным. Уязвимым. Иногда неправым. Иногда жестким. Иногда закрытым. Человеком, который может не нравиться. Который может ошибаться. Который может не заметить, что отвергает другого. Я не знаю, вернусь ли в проекты. Не знаю, продолжу ли этот канал. Не знаю, хочу ли снова работать с людьми. Сейчас я выбираю не знать. И просто побыть в тишине. Без роли. Без необходимости что-то доказывать. Посмотреть, что останется от меня, когда я перестану пытаться быть той, которой меня привыкли видеть.

Самое ценное - не мои слова. А их. 🤍 Я могу долго рассказывать, что происходит на женском круге. Но ни один мой рассказ не передаст то, что чувствует женщина, когда проживает этот опыт сама. Поэтому сегодня я просто хочу показать вам несколько сообщений, которые я получила после встречи. Каждый отзыв - это чья-то искренность. Чьи-то слёзы. Чьё-то возвращение к себе. Чьё-то решение наконец выбрать себя. Спасибо каждой женщине, которая доверилась мне и нашла в себе смелость поделиться тем, что осталось в её сердце после круга. Это бесценно. 🤍

Страшно идти на женский круг одной? 🤍 «Я никого не знаю», «Будет неловко», «Вдруг не впишусь». А потом проходит всего несколько часов, и незнакомые женщины становятся теми, рядом с кем можно расслабиться, смеяться, плакать и быть собой. На женском круге не нужно быть идеальной. Достаточно просто прийти. 22 августа я снова собираю женщин в безопасном пространстве, где можно остановиться, выдохнуть и почувствовать себя. Если внутри есть отклик, но страшно сделать первый шаг - приходи. Ты точно не будешь одна. ❤️ Если чувствуешь, что тебе туда, присоединиться можно по ссылке ✨ https://mi-lena.com/krug10

1 день ретрита: Несколько часов участники разбирают свои запросы через голову. Происходит сонастройка. Поле очень сильно работает, в каждой истории участники видят себя

Камера не передает то, что чувствует тело. 🤍 На женском круге девушки были с закрытыми глазами. Я не касалась их руками, но тело откликалось само. Мурашки, дрожь, слезы, тепло Это невозможно сыграть. И самое удивительное - почувствовать энергию может каждый 💫 В инстаграмме я показывала простую практику, через которую ты сможешь почувствовать свою энергию самостоятельно. Попробуй и поделись, что ты ощутила. 🤍 Instagram принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией, деятельность которой запрещена в РФ