Центр семейной психологии "ИСТОК"

ГДЕ НА САМОМ ДЕЛЕ "ПРОИСХОДИТ" НАША ЖИЗНЬ? Большинство жизненных трудностей и достижений мы привыкли считать «своими». Личными. «Я создал семью (развёлся)». «Я построил карьеру (был уволен)». «Я заработал деньги (потерял деньги)». «Я заболел (выздоровел)». «Я разрушил отношения (старые и неработающие)». «Я попал в кризис (наконец-то!)». Эго, с которым всё это происходит, вполне искренне считает себя "главным автором" происходящего. С точки зрения Эволюционной психологии всё устроено несколько иначе. Всё то, что происходит в нашей физической жизни, относится к Структуре 1 - видимой части существования человека. Здесь находятся тело, психика, личность, отношения, работа, деньги, события и наши привычные действия. Это театральная сцена. Или экран событий. Но под (над, за...) ней существует Структура 2 - метафизический уровень организации индивидуального и коллективного человеческого опыта. Именно оттуда проистекают жизненные задачи, встречи, кризисы, способности, достижения и те странные повторяющиеся сюжеты, которые человек годами пытается исправить на уровне своей обычной жизни. Это - "Творческая Студия". И вот здесь возникает забавная ситуация. Большая часть привычной «работы над собой» напоминает попытку дорисовать фломастером на экране телевизора недостающие вещи герою сериала. У героя мало денег - рисуем ему пачку купюр. Не складываются отношения - пририсовываем рядом подходящего партнёра. Нет уверенности - пишем на экране: «Я уверенный и успешный». Сломался жизненный сюжет - начинаем особенно старательно раскрашивать телевизор. Иногда это помогает изменить наше отношение к картинке. Но сам сериал снимается в другом месте. Сериал нашей жизни снимается не в телевизоре. Он снимается в телестудии. И если мы хотим понять, почему в очередной серии появился именно этот человек, именно эта ситуация и именно эта задача, постепенно приходится искать дорогу туда. Самое интересное, что часть нас ВСЕГДА находится в этой «телестудии». Она обладает значительно более широким восприятием нашей жизни, чем повседневное Эго, которое видит несколько текущих кадров и пытается по ним понять замысел всего сериала. Как встретиться с этой частью себя? Как отличить её сигналы от страхов, фантазий и желаний Эго? Как понять, что происходит на уровне Структуры 2? И главное - как научиться с ней взаимодействовать и договариваться, чтобы изменения происходили ближе к тому уровню, где формируется сама жизненная реальность? С этим будем разбираться на курсе «Эволюционная психология». Старт - 19 сентября. Собираемся тут: vk.ru/evopsycho

https://vk.ru/clip574065_456241272?c=1

Упрощённая картина: «организм нападает на себя, потому что человек отвергает (не любит, не принимает себя) и т.п.». Возможно, трактовка слишком прямолинейная, но демонстрирующая тенденции, поддерживаемые Теневым Ребёнком. Аутоиммунные заболевания имеют реальные иммунологические, генетические и средовые механизмы. Психологический стресс влияет на иммунную регуляцию и течение заболеваний, и вполне может стать причиной аутоиммунного процесса. На психологическом уровне мы можем исследовать: сколько лет человек живёт в хроническом внутреннем конфликте? Как часто он заставляет себя делать противоположное своим потребностям? Есть ли внутри постоянная война между «я должен» и «я больше не могу»? Как устроены его сон, отдых, отношения, уровень напряжения? Это наиболее полезная зона работы с Теневым Ребёнком. Мы лечим заболевание медицинскими средствами и одновременно прекращаем внутреннюю войну. Если этого не сделать, симптом просто будет блуждать по организму, задевая различные органы и системы. И наконец, коснёмся сложной темы: рак. Обращаться с этой темой надо особенно бережно. Канцерофобия стала одной из главных страшилок современности. Хотя есть гипотеза, что все мы регулярно «болеем раком», не подозревая об этом. И сами от него излечиваемся неоднократно в течение жизни. Но, в отдельных случаях, это не происходит и так называемый «рак», о природе которого не утихают споры в научной и медицинской среде, становится медицинским симптомом. Рак не стоит объяснять только подавленной обидой, гневом, детской травмой или подобным образом, но он входит в сферу интересов Теневого Ребёнка. Да, это группа биологически сложных заболеваний, связанных с генетическими изменениями клеток и множеством известных и неизвестных факторов риска. И человек с онкологическим диагнозом при грубых, упрощённых трактовках может получить дополнительный психологический удар: «Я сам создал себе рак своей психикой! – значит я виноват!». Это ни к чему хорошему не приведёт. Но вернуть себе ответственность за происходящее с телом человек обязан. Болезнь - один из способов, которым подсознание сигнализирует о глубоких нарушениях мышления, поведения, мировоззрения и о необходимости перейти к другому мировоззрению. Тяжёлое заболевание действительно способно стать мощным событием-пробуждением. Привычная жизнь внезапно останавливается. Человек начинает задавать вопросы, которые годами откладывал: «Так ли я живу?» «С кем я живу?» «Почему я всё время терплю?» «Чего я действительно хочу?» «Что для меня важно, если время моей жизни ограничено?» «Где в этой жизни вообще нахожусь я?» В этом смысле, тяжёлая болезнь становится «личной катастрофой», которая разрушает прежний автоматизм жизни. И человек может превратить эту катастрофу в драму, трагедию и смерть или в переход, переоценку и пробуждение. Тут требуется новое понимание функций и задач Теневого Ребёнка. Он не «генератор и производитель» болезней, а система раннего оповещения о неблагополучии, способном выразиться через болезнь. Через тревогу он говорит: «Мне страшно». Через грусть: «Я что-то потерял». Через гнев: «Мои границы нарушены». Через истощение: «Я слишком долго живу против себя». Через повторяющиеся телесные реакции: «Обрати внимание. Здесь что-то происходит». Поэтому работа с психосоматикой не означает очередного «переноса ответственности»: «Какую болезнь создал мой Теневой Ребёнок?» Она означает: «Какую внутреннюю историю моё тело помогает мне наконец заметить и помогает отрабатывать?» Дальше стоит работать сразу на нескольких уровнях: лечить и оздоравливать тело, регулировать нервную систему, проживать чувства, менять реальные обстоятельства жизни и постепенно переводить Теневого Ребёнка из подполья в контакт со Взрослым – то есть менять ОБРАЗ жизни. И не забывайте поблагодарить своего Теневого Ребёнка за симптом – сигнал, который он вам своевременно посылает. А.Туровец

ТЕНЕВОЙ РЕБЁНОК И ЗДОРОВЬЕ: КАКУЮ ПСИХОСОМАТИКУ «ПРЕДПОЧИТАЕТ» ВАШ ТЕНЕВОЙ РЕБЁНОК? Теневой Ребёнок живёт прежде всего чувствами и ранними убеждениями. На них он создаёт свои стратегии поведения и проявления. Если какое-то чувство в детстве регулярно оказывалось слишком сильным, опасным или запрещённым, ребёнок учился с ним обходиться доступным способом: подавлять, замораживать, вытеснять, переводить в тело. Так появляется интересная связь между Теневым Ребёнком и здоровьем. То, что годами трудно выразить словами, человек начинает выражать напряжением, поведением, образом жизни и телесными симптомами - психосоматикой. Психологический конфликт, хранителем которого является Теневой Ребёнок, способен влиять на стрессовую систему, сон, мышечное напряжение, вегетативные реакции, пищевое поведение, восприятие боли, восстановление организма, возникновение и течение заболеваний. Формула «эта эмоция вызывает эту болезнь», конечно, слишком примитивна. Болезнь всегда возникает в сложном взаимодействии биологии, наследственности, среды, образа жизни и психического состояния. И всё же у каждого Теневого Ребёнка действительно может быть свой любимый эмоциональный язык «психосоматики». Теневой Ребёнок Страха живёт в режиме постоянного ожидания опасности. «Будь начеку. Сейчас что-нибудь случится». Даже когда взрослый человек спокойно сидит дома, его тело может продолжать жить так, словно где-то рядом ходит тигр. Это стресс, подрывающий работу множества органов и систем. Хроническая тревога истощает симпатическую нервную систему, усиливает мышечное напряжение, нарушает сон, влияет на пищеварение, сердцебиение и дыхание. Человек может жаловаться на головные боли напряжения, сердцебиение, спазмы, нарушения сна, функциональные желудочно-кишечные симптомы, чувство нехватки воздуха. Тело словно постоянно готовится «спасать» своего маленького хозяина от вымышленных, но кажущихся ему близкими, опасностей. Главный вопрос, который регулярно полезно задавать себе: «Какой опасности я продолжаю ждать?» И проводить своевременную ревизию «опасностей» с помощью Взрослой части психики. Теневой Ребёнок Грусти использует другую стратегию. Он постепенно снижает жизненную активность. Ему хочется лечь, спрятаться, замедлиться, перестать хотеть. Особенно часто такая история возникает там, где ребёнку когда-то пришлось долго переживать потерю любви, эмоциональное одиночество, разлуку или невозможность получить поддержку. Во взрослой жизни это может проявляться снижением энергии, хронической усталостью, нарушениями сна, изменением аппетита, телесной тяжестью, усилением болевых ощущений. Человек говорит: «У меня просто нет сил», хотя за физическим истощением иногда обнаруживается огромное количество непрожитой печали. Вопрос Теневому Ребёнку здесь другой: «О чём ты до сих пор горюешь?» Завершить «зависшее» горевание можно с помощью специалиста, специальных упражнений, тренинговых программ. Это часто приводит к исчезновению ряда симптомов и является хорошей профилактикой на будущее. Теневой Ребёнок Гнева чаще живёт в теле как напряжение и постоянная готовность к борьбе. В детстве злиться могли запрещать: «Не смей разговаривать таким тоном», «Хорошие девочки не злятся», «На родителей злиться нельзя». Но энергия гнева никуда не исчезает. Человек сжимает челюсти, напрягает плечи, задерживает дыхание, терпит, улыбается, соглашается. А внутри годами работает маленькая атомная электростанция. При аварийном режиме может случиться личный Чернобыль... У такого человека психосоматический процесс может проявляться через мышечное напряжение, головные боли, нарушения сна, усиление боли, скачки вегетативных реакций, проблемы с пищеварением. Спазм желудка, язва, камни в желчном пузыре, язвенный колит – популярные способы «спрятать» подавленный гнев. Иногда гнев получает другой, быстрый выход: переедание, алкоголь, рискованное поведение, хронические конфликты. Полезный вопрос здесь звучит так: «Что я давно хочу прекратить терпеть?» Есть и более сложная тема: аутоиммунные заболевания.

Оснoвная прoблeма любви в тoм, чтo ктo-тo из партнeрoв частo нeдoстатoчнo зрeлый. Если Βы зрeлый чeлoвeк психoлoгичeски, духовно, вы нe влюбитecь в peбeнкa. У зpeлого чeловeкa доcтaточно цeльноcти, чтобы быть одному. Κогдa зpeлый чeловeк отдaeт cвою любoвь - oн пpoстo дaeт, oн чувствуeт блaгoдapнoсть зa тo, чтo Βы ee пpиняли, нe нaoбopoт. Он нe oжидaeт, чтo Βы будeтe блaгoдapны зa это, eму нe нужнa Βaшa блaгодapность. Он блaгодapит Βaс зa то, что Βы пpиняли eго любовь. Когдa двa зpeлых чeловeкa любят дpуг дpуга, пpoисхoдит oдин из вeличайших паpадoксoв жизни, oднo из самых кpасивых явлeний: oни вмeстe, нo в тo жe вpeмя бeзмepно одиноки. Они до такой стeпeни вмeстe, что почти одно цeлоe, но их eдинство нe pазpушаeт индивидуальности - фактичeски, oнo ee увeличиваeт, oни cтанoвятcя бoлee индивидуальными. Два зpeлых чeлoвeка в любви пoмoгают дpуг дpугу cтать cвoбoднeе. Ηeт никaкой политики, никaкой дипломaтии, никaких попыток подчинить ceбe другого. Κaк Βы можeтe пытaтьcя подчинить чeловeкa, кoтopoгo любитe? Тoлькo пoдумaйтe oб этoм — пoдчинeниe этo poд нeнaвиcти, гнeвa, вpaждeбнocти. Кaк мoжнo дaжe думaть o тoм, чтобы подчинить себе человекa, которого Вы любите? Их индивидуaльности не смешивaются - они усиливaются. Ошо «Зрелость»

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще. Ошо

Открыл себе страничку на Прозе.Ру https://proza.ru/avtor/anturov Заходите, если интересно. Публикую там фантастический роман и статьи по метафизической психологии.

Обычная жизнь тоже требует пробуждения. Не ухода из мира, не отрицания тела, не бегства в красивые фантазии, а более ясного взгляда на то, как внутреннее становится внешним. Как чувство ищет событие. Как убеждение ищет подтверждение. Как образ будущего постепенно строит дорогу к себе. Как страх собирает в события одни обстоятельства, а доверие открывает другие. Когда человек начинает это видеть и осознавать, правила игры меняются. Он перестаёт быть только зрителем собственной жизни. Он начинает замечать, какие внутренние картины поддерживает каждый день. Какие мысли кормит вниманием. Какие чувства принимает за окончательную правду. Какие страхи давно ждут своего воплощения. Какие надежды уже просятся «быть отлитыми» в физическую форму. И тогда появляется более взрослая возможность организовывать свою жизнь. Не только реагировать на события, а осознанно участвовать в их рождении. Не объяснять жизнь прошлыми событиями, а создавать новый внутренний материал для будущего. Не смотреть на физический мир как на окончательный вариант событий, а видеть в нём живое отражение более глубоких процессов сознания. В том числе коллективного Когда же мы научимся видеть всё как есть, а не так, как кажется? Наверное, тогда, когда перестанем считать внутренний мир тенью внешнего. Ведь все наоборот – внешний мир – тень, проекция внутреннего мира. Тогда мы, наконец, начнём понимать: именно во внутреннем мире зарождается то, что завтра мы назовём «судьбой», приятным или неприятным событием, «случайностью» или фактом. Всем приятных фактов! Точнее – умения находить приятные объяснения якобы «неприятным» фактам. Удачи!

КОГДА ЖЕ МЫ НАУЧИМСЯ ВИДЕТЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, А НЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ? Мы привыкли считать физический мир вершиной реальности. Вот событие. Вот факт. Вот человек сказал, ушёл, заболел, умер, предал, поддержал, пришёл, исчез. И уже потом, как нам кажется, появляются чувства. Мы грустим, потому что что-то случилось. Злимся, потому что кто-то нас задел. Боимся, потому что возникла опасность. Радуемся, потому что пришло хорошее известие. На первый взгляд всё логично. Но при этом мы смотрим на мир только с «привычной» стороны. И именно эта привычная, маскировочная сторона нас постоянно обманывает. Нас с детства учили фокусироваться на физическом. На том, что можно увидеть, потрогать, измерить, доказать, предъявить. Мысли, чувства, внутренние образы, фантазии и убеждения стали считаться чем-то вторичным. Почти «ненастоящим». Как будто они просто наша субъективная реакция на «реальные» события. А если всё устроено иначе? Да еще и не просто иначе, а наоборот! Что, если субъективный мир не вторичен, а первичен? Что, если наши чувства и внутренние образы не просто «реагируют» на события, а сами участвуют в их создании – генерируют их? Что, если физический опыт является материализацией того, что давно живёт внутри нас в виде ожиданий, страхов, надежд, убеждений, фантазий и эмоциональных настроек? Это непросто принять. Очень непросто. Безумно непросто. Умом многие уже готовы сказать: «Да, мы создаём свою реальность». Но когда дело доходит до конкретной болезни, потери работы, разрыва отношений, смерти близкого, денег, одиночества или конфликта, старая картина мира мгновенно возвращается. Событие снова кажется главным. А чувство кажется только реакцией. И всё же часто чувства приходят раньше событий. Они могут заранее возникать в нас как смутное напряжение, тревога, грусть, предчувствие, внутренний сдвиг. Потом появляется событие, и мы говорим: «Вот почему мне было так тяжело». Но глубже может быть иначе. Событие стало физической формой того, что уже двигалось в субъективном мире. Это не значит, что надо грубо «обвинять» себя за всё происходящее. Такая прямолинейность только портит понимание процесса. Речь идёт не о вине, а о более тонком устройстве опыта. Наш внутренний мир участвует в создании физического мира. Иногда явно. Иногда скрыто. Иногда через длинные цепочки чувств, убеждений и выборов. Попробуйте хотя бы на время перевернуть привычную картину мира. Представьте, что ваши мысли являются событиями. Что чувства обладают реальностью. Что фантазии, страхи и надежды являются не пустыми картинками, а живыми семенами возможного опыта. Только представьте себе, что физические события «вырастают» из этого внутреннего сада, как цветы, листья, стебли и корни огромного многомерного растения. Такой образ намного ближе к живой реальности, чем образ мира-машины. Мир, конечно, не машина. Его невозможно объяснить только механизмами, стимулами и реакциями. Он больше похож на огромное живое растение, растущее в пространстве и времени. Каждая мысль, мечта, воображаемая встреча, надежда или страх становится частью этого растения. Ничто не существует отдельно. Корень связан со стеблем, стебель с листьями, листья с цветами, цветы с семенами. Растение живое и постоянно меняющееся. Так же связаны человек, природа, тело, события, чувства и сознание. Но наши привычные представления о личности мешают увидеть эти связи. Мы привыкли считать себя отдельными существами, заключёнными в кожу, окружёнными внешним миром, который то давит, то радует, то угрожает, то вознаграждает. Мы смотрим наружу и забываем, что наружное постоянно связано с внутренним. Буквально определяется внутренним. Чтобы увидеть это, нужно в каком-то смысле проснуться. Иногда человек переживает такое во сне. Он вдруг понимает, что спит, и одновременно осознаёт: вся драма сна создаётся им самим. Страхи, персонажи, места, повороты сюжета, опасности, спасения, разговоры. Всё это рождается внутри сна, но переживается как реальное. С бодрствованием происходит нечто похожее.

Летний Курс «Тёмная сторона Внутреннего Ребёнка: выходим на свет» стартует в субботу, 27го июня. Это курс про те наши внутренние детские части, которые обычно прячутся глубже всего. И которые не «вытащить» в одиночку. Это не только и не столько про раненого, нежного и хорошего Внутреннего Ребёнка, которого хочется обнять и пожалеть (хотя и это сделаем 😊). А больше про ту часть каждого из нас, которая хочет (и будет) обижаться, бояться, саботировать, зависеть, прятаться, ждать спасения, доказывать, мстить молчанием и включать старые сценарии в самый неподходящий момент… Знакомо? Мне тоже знакомо. Потому и запускаю Курс 😊 На курсе мы обнаружим личные детские трансы, скрытые выгоды симптомов, повторяющиеся сценарии в отношениях, деньгах, проявленности, вине, стыде, беспомощности и страхе быть брошенным. Это полезно, чтобы лучше понимать себя: Где я действительно выбираю, а где мной управляет старая детская программа? Где я люблю, а где жду компенсации? Где я забочусь о себе и других, а где «покупаю» право или надежду на любовь? Где я отдыхаю, а где прячусь от жизни? Где я устраиваю акты мести за «поруганное» детство, а думаю, что добиваюсь «справедливости»? Эти и другие подобные вопросы – «база» для понимания и себя, и других людей. Особенно, если ты работаешь с людьми, консультируешь, помогаешь, ведёшь группы или просто хочешь глубже видеть человеческие сценарии без осуждения и глубоко. Курс будет не про «самокопание», а про Взросление. Про возвращение себе внутреннего авторства Жизни, через сбор своих частей. Про то, как вывести теневую детскую часть на свет и дать ей её часть жизни, а не всю судьбу. Подробности и формы участия в группе Курса. Завтра вечером группа станет "ЗАКРЫТОЙ", в ней останутся только участники. Еще можно войти: vk.com/darksideofchild

https://vkvideo.ru/video-239103879_456239017

«Муж у меня хороший, но…» Дальше обычно следует что-то бытовое и вроде не критичное. Но произносится с интонацией «Сил. Моих. Больше. Нет». «С ним скучно». «С ним нельзя поговорить по душам». «Он выпивает из меня всю энергию». Знакомо? Самое интересное, что в этих историях муж часто действительно хороший человек. Не пьет, не гуляет, работает, детей любит, мусор выносит без напоминаний (ну или почти без). И от этого еще обиднее, потому что вроде бы жаловаться “не на что”, а жить почему-то тяжело. И вот женщина живет с постоянным ощущением: «Если бы он чуть-чуть изменился, мы были бы счастливы». А потом в терапии иногда выясняется удивительное… Вот вам три истории – реальные, но с измененными деталями во имя конфиденциальности. Одна клиентка страдала от того, что муж «ужасно скучный». Дом-работа-диван. Разговоры про цены на бензин и скидки в строительном магазине. Хотелось яркости, жизни, вдохновения. В итоге… она пошла учиться вышивать большие интерьерные картины. Через полгода дома появились пяльцы размером с колесо от трактора, коробки с нитками, новые подруги, выставки мастериц и внезапно — муж, который строит ей в гараже специальный уголок для хранения материалов и возит ее на тематические ярмарки. Муж не стал «внезапно интересным». Но жизнь перестала быть скучной. Другая клиентка мучилась, что с мужем «невозможно поговорить по душам». А потом оказалось, что главная незажившая дыра была вовсе не в браке — она много лет не общалась с мамой. И когда отношения с мамой начали восстанавливаться, потребность получать эмоциональную глубину от мужа вдруг снизилась. А еще была мама маленького ребенка, уверенная, что она смертельно устала от мужа. Пока не рассмотрела: она просто чудовищно устала. От бессонницы, эмиграции, жизни без бабушек, нянь и возможности хотя бы спокойно выпить чай горячим. Муж оказался не источником проблемы, а ближайшим человеком, на которого удобно проецировалась перегрузка. Современные отношения вообще перегружены ожиданиями. Мы хотим, чтобы один человек одновременно был: ✔Любовью всей жизни, ✔Лучшим другом, ✔Психотерапевтом, ✔Партнером по бизнесу, ✔Идеальным родителем, ✔Сексуальным героем, ✔Источником вдохновения, ✔Человеком для душевных разговоров, ✔Путешествий, ✔Юмора, ✔Развития, ✔Безопасности ✔и желательно еще умел молча понимать по взгляду. Многовато задач для одного живого человека, если честно. Иногда проблема действительно в отношениях. Но иногда мы искренне путаем неудовлетворенность жизнью с неудовлетворенностью партнером. Поэтому если вас в хорошем человеке что-то ужасно раздражает — попробуйте не только смотреть на него, но и спросить себя: «А что именно у меня чешется — и где еще это можно почесать?» Иногда ответ оказывается гораздо практичнее и интереснее, чем попытки срочно “починить мужа” Удачи вам! 🧡 Катерина Фурман

Иногда я думаю, что настрадаться надо настолько, чтобы прошлое устало от нас и перестало впускать в уже безнадёжно далёкие источники возникновения наших рваных ран и холодного липкого отчаяния. Там и вправду нечего больше делать, кроме миллионной констатации, что это было. Да, было. Глагол в форме прошедшего времени. А мы здесь, в настоящем. И всё, что мы можем поделать с неисцелимым внутри, это ежедневно искать противовес нависающей безысходности, ложно втягивающей в себя приговором нескончаемого несчастья. От несчастья не отвертеться на этой планете, но его нескончаемость - выбор, а не приговор. Психика умеет вмещать в себя несовместимое при условии, что оно уживается друг с другом, а не враждует, пытаясь насадить свою одиночную власть. Не стыдно бывать счастливыми даже там, где жизнь искалечена необратимым. Это не стопроцентное исцеление, но это право на себя, оставшегося. Право доступа к уцелевшим чувствам, которые дают порой послабление ноющей боли, озаряя внезапной догадкой, что, оказывается, ты ещё можешь... Можешь попадать в тихое и светлое счастье, распахивая наглухо застёгнутое когда-то чёрное пальто проживаемого в одиночестве горевания. Запускать бумажного змея чистой радости. Искренне улыбаться, а не растягивать губы в вежливой имитации несуществующего. Доверять, отказавшись мстить недоверием ни в чём не повинным людям за то, что разрушено было другими. Любить. Просто любить, расширяя значение этого слова до освобождающего выхода из узкого туннеля долгих заблуждений. Пока мы здесь, мы ещё многое можем. Не всегда хотим, но ведь можем же... Лиля Град

https://vk.com/wall465095682_23511

https://www.b17.ru/article/igry_teney_soznaniya/

Из практики мы уже знаем, что слишком сильная и слишком слабая опора на родительские фигуры одинаково лишают уже выросшего ребенка важного — способности к здоровой автономии. Но ещё есть и другой вид опоры: непредсказуемая опора. Самый травматичный, на мой взгляд, сценарий — родитель, который то становится опорой, то исчезает, то наказывает за попытку опереться. 1. Ребенок не может опираться ни на другого, ни на себя. 2. Он учится гиперконтролю: «Если я буду идеально предсказывать настроение родителя, я выживу». 3. Вместо опоры формируется бесконечное тревожное ожидание. Вырастая, он мечется между «Я ни в ком не нуждаюсь» и «Спаси меня, иначе я пропаду», потому что у него не сложилось базовое доверие к миру (Эрик Эриксон), но и надежды на собственные силы тоже нет. Псевдо-опора появляется и в том случае, если родитель слаб, а ребенок слишком рано вынужденно опирается на себя. Такая опора похожа на здание, построенное без фундамента прямо на земле. Внешне оно стоит, но при первом землетрясении (кризисе, потере, серьезной нагрузке) оно шатается или даже рушится, потому что у него нет базового чувства защищенности, которое дает сильный и взрослый рядом. Такому ребенку, а потом и взрослому сложно: 1. Просить о помощи. Ведь если ты не можешь, то ты несостоятелен, а это так опасно. 2. Отдыхать. Ведь если у тебя есть только ты, то это перманентная мобилизация. 3. Доверять. Ты выжил за счет того, что перестал ждать помощи от мира. Во взрослой жизни это часто оборачивается хроническим одиночеством и синдромом самозванца: «Я должен справиться сам, но внутри боюсь, что меня разоблачат, потому что на самом деле, я мал и неспособен». Истинная опора на себя рождается только из предварительного опыта опоры на другого. Сначала кто-то должен тебя держать, чтобы ты мог отпустить руку и пойти. Если тебя не держали, ты не «идешь», а лишь «падаешь вперед». Ирина Млодик