✨ Мир как чудо ✨ Марина Голяшева

Сегодня мне нужно в Москву, и я уже привычно поехала за рулём до станции Скоротово, чтобы сесть там на электричку. Могла бы на машине до Москвы. Могла бы. Ну чуток ещё страшновато - но справилась бы! Однако ради чего? Чтобы добраться быстрее на 20 минут? Пффф! В нашей электричке мне просторно, спокойно, максимально комфортно, я прямо чувствую, как заботливо меня везут в нужное мне место, не требуя ничего, кроме вполне приемлемой цены за билет. Могла бы доехать до станции Звенигород - ведь она ближайшая. Но Скоротово - такой очаровательный, тихий полустаночек! Там дорога - однопутная, поросшая между шпал невысокой травой. Там пахнет душицей и скошенным сеном. Там садится на электричку 2-3 человека, в основном дачники, везущие с собой букеты садовых цветов, обёрнутые полиэтиленовыми пакетиками. Мне там красиво. Я могла бы поехать до Скоротово ближайшим маршрутом по Яндекс картам, сэкономив 3 минуты. Но напрягает меня там один поворот - опять же, ничего критичного, если действительно нужно, то поехала бы. Но зачем, если вложив дополнительно те самые 3 минуты своего времени, я получу 20-минутную дорогу, в которой нет ничего кроме удовольствия? (а я и правда все полтора года своего вождения получаю громадное удовольствие за рулём, если ничего не мешает). Что может быть ценнее времени, проведённого в удовольствие? Думается мне, нас слишком часто захватывает стратегия: мы пытаемся в напряжении заработать деньги или выиграть время, теряя при этом возможность быть в довольстве и расслабленности - чтобы потом за эти деньги выгадать себе выходные или отпуск и только там наконец сделать себе хорошо. В этом нет ничего плохого (любое зарабатывание и достижение сопряжено с некоторым количеством напряжения), но оно же порой доводится до абсурда! Расслабление и удовольствие - вот моя эффективность. Другой, как правило, и не нужно, ну разве что редко-редко. Встречаю порой посты на тему "сделайте что-нибудь не ради эффективности, а просто так, ради себя". А я бы сказала так: не разделяйте. Пусть будет чуть длиннее путь, но если он пройден с удовольствием, он сам себе является наградой.

#отзывы #сатори_хилинг #психосоматика Физический симптом - это, как правило, то самое "тонкое место" в организме, которое приняло на себя чрезмерное эмоциональное напряжение, непрожитую боль. Я уже не раз сталкивалась с историями про камни в теле, в том числе у себя. Подсознательно мы их удерживаем, веря, что они нужны - хотя, конечно же, нет. Важно: должно быть решение, сознательный выбор отпустить камень. И тогда становится легче ✨ Не гарантия, что физический симптом уйдёт сразу же - это зависит от разных моментов. Но, как минимум, эмоционально мы перестаём давить в это место и облегчаем себе восстановление.

Однажды, ища корни одного из своих страхов, я очень явственно увидела образ - будто бы из прошлого вековой давности. Будто бы "влезла в шкуру" одной из своих прабабок (а может быть и пра-пра). Я не знаю, было ли такое в нашей реальной родовой истории, но образ оказался ярким до боли. Я стою на краю пшеничного поля, за спиной - деревня, горстка серых, покосившихся домиков. В одном из них - мои дети: только что уснувший грудной младенец и девочка лет трёх. Мужа нет - ушёл на Гражданскую, пропал без вести. Взяли в плен? Убили? Расстреляли свои же? Неизвестно. А вся деревня враждебна ко мне и моим детям. Мы для них чуждые, пришлые, непонятные. Делаем не так, как принято, не соблюдаем неписаные правила - не проявляться, не высовываться. Стоя там, возле поля, я знаю, что, скорее всего, кто-то уже донёс на нас, либо донесёт в самое ближайшее время. Повод может быть любым - собирали колоски, чтобы не умереть с голоду, говорили про власть что-то не то... И я не знаю, в каком из домов притаилась опасность, кто может нас подставить. Я в растерянности: возможно, уже сейчас нужно схватить детей и бежать отсюда - пешком, без вещей и еды, в неизвестность... потому что уже завтра за нами могут прийти. Я в напряжении, в отчаянии, в едва сдерживаемой панике, в тотальном недоверии всем и вся. Мне нужно знать, что делать - но я не могу, не понимаю, не знаю! И тогда начинаю просто дышать. Я дышу, дышу, дышу, усмиряя мысли, возвращая жизнь в скованное страхом тело. Я дышу, дышу... И постепенно изнутри расцветает ощущение чуда. (Я ходила в эту практику несколько лет назад, а помню как сейчас - и до сих пор по телу идут мурашки, а на глазах выступают слёзы. Это осталось одной из самых ярких картинок в моей памяти - неважно, что она была воображаемой). Среди страха, ужаса, недоверия, среди полной непредсказуемости, без малейшей надежды на хороший исход - я начинаю заново жить и любить эту жизнь всеми силами своего сердца. Я стою на краю поля золотистой пшеницы. Тишина, закатное солнце, неизъяснимая красота природы... Я жива! Я живу! Я не знаю, что будет завтра - но сейчас я живу, и дышу, и люблю - и понесу эту любовь своим детям. И пойду по отклику сердца в тот дом, где, как мне кажется, всё же помогут. И доверюсь - честно, искренне, тому человеку, к которому потянет. И приму, если он меня обманет и предаст. И приму всё, что придётся принять, даже если это бегство через леса с двумя малышами или заключение в тюрьму. Но я не буду замирать. Не буду переставать дышать. И если мне отведено жизни всего несколько дней или несколько часов - то тем более! Я использую это время, чтобы неистово, трепетно, вдохновенно любить жизнь. Наслаждаться откутанными золотом полями, бескрайним небом, ощущением прохладной земли под босыми ногами, нежными макушками своих детей. Этот образ стал моей опорой. Моей силой. Моей верой - что в любых условиях, в любых обстоятельствах есть место любви и только любви.

С какого-то момента я чётко уяснила: моя главная задача по жизни - не напрягаться, а расслабляться (и по возможности помогать расслабиться детям). Расслабляться - это не значит лежать на диване и ничего не делать. Это значит учиться, готовить еду, работать, читать с детьми книжки, разруливать конфликты, делать нужные шаги в нужные стороны - но СПОКОЙНО. Не сливая силы на бесплодный стресс от непринятия реальности и попыток прогнуть её под картинки в своей голове. И вот тогда всё начинает происходить легко. Верите? 😉

Давайте я просто расскажу недавнюю реальную историю. А для сравнения добавлю её альтернативную версию, которая вполне могла бы со мной случиться, да в общем-то и случалась какое-то время назад. 0. Суббота. Муж уезжает по делам, а у меня онлайн-обучение с самого утра. Дома дети. И я, ушедши с головой в обучение (очень интересно было!), забываю, что неплохо бы их покормить завтраком (вот так мать, правда?)) 1. Стучится в дверь Вася и говорит: "Мам, мы хотим есть". Я выдаю что-то из серии: "Котики, вы пока найдите себе что-нибудь. А когда будет перерыв, я вам организую поесть." Вот она первая развилочка реальности: я могла бы в этот момент почувствовать вину, ужаснуться, какая же я отвратительная мать, что у меня некормлены дети)) сокрушиться тому, что ничего не успеваю. Плюс 10 баллов стресса. Но я не беру всего этого себе. Почему? Потому что уже не раз  работала со своей виной и в хороших с ней отношениях. Радуюсь тому, что у меня уже достаточно большие дети, вполне могут потерпеть полчаса-час, и возвращаюсь к семинару. Стресса 0 баллов. 2. Перерыв на 15 минут. Я, вдохновленная и очень довольная обучением, выхожу из комнаты и решаю что-то приготовить детям. Стучусь к ним. Дети смотрят мультики и едят сушки из пакета. На кровати у Майи)) что строго запрещено в нашем доме ибо крошки. В комнатах можно погрызть, например, яблоки или морковь, а всё остальное - только за столом. Впрочем, огрызок яблока тоже валяется на полу) Вторая развилочка. Отягощенная виной и недовольством собой, я могла бы ещё добавить раздражения на крошки, на то, что дети не слушаются, на то, что "сколько раз надо повторять одно и то же". + 20 баллов стресса. Могла бы накричать или сердито им выговорить - а потом снова винить себя за то, что сорвалась. Плюс ещё 10 баллов. Могла бы потом впасть в тоску и сетования: "Дети не такие. Я не такая. Всё плохо". И готовить завтрак через силу, не понимая, что мне делать со всем этим беспорядком, детьми-неряхами и своим неуспеванием. Ещё плюс 10. Итог: мама в тоске и удрученности, дети обижены и скоро начнут своё напряжение выливать в ссорах (проверено). Ведь каждая единица созданного стресса никуда не девается! Этот стресс живёт в напряжении тела, в напряжении психики. Он водит по кругу и не даёт найти хорошие, конструктивные решения. А самое печальное: воспринимается как должное. Что же происходит по факту? По факту я говорю: "Дети, тут нельзя есть сушки. Бегите на кухню." Вася с круглыми виноватыми глазками: "Ой, забыли". Я: "Давайте, котаны, не забывайте. Омлет будете?" 0 баллов стресса. Нет никакой в нём необходимости. Ну крошки и крошки. Ну надо сто раз повторить, а может и двести. Нормально, повторю. Зато дети находчивые и с голоду не померли, пока мама занимается. Иду на кухню - и вдруг слышу, как начинает шуметь пылесос. Вася убирает крошки. Сам, без указаний и напоминаний. Я переполняюсь гордостью и восхищением. Сообщаю об этом Ваську. Он сияет и быстренько доделывает уборку. Готовлю омлет и щедро вливаю в него своё довольство. Проходит 15 минут - дети едят свой завтрак, крошки убраны, а я возвращаюсь к учёбе с мыслью: "Ну что за клёвые дети!". Что случилось? Просто не было стресса! В этой истории я лишь плыла по реке своей жизни и слегка подруливала. Мне не надо было испытывать вину, чтобы "исправиться" и сделать завтрак. Мне не надо было злиться на детей, чтобы напомнить им, что сушки едят за столом. Мне не надо было делать вообще ничего, чтобы Вася сам захотел взять пылесос и убрать крошки. Я не потратила на это сил - даже наоборот. Просто потому что не было стресса. Но послушайте: просто да не просто. В моменте - да, было легко. Но до этого я десятки и сотни раз работала со своим стрессом! С раздражением, с виной, с бессилием. До этого я десятки и сотни раз делала не так, а потом шла разбираться и убирать напряжение. И знаете что? Я вовсе не просветлела. Ещё много-много раз я буду реагировать из напряжения и непринятия ситуации. У меня будет разная жизнь и разные задачи, и иногда это будет ощущаться тяжело... Но вместе с тем я всегда буду помнить, что есть другой путь. Лёгкий.

Чаще всего люди не понимают, насколько сильно их стресс влияет на реальность и возможные веточки её. Именно из-за стресса мы обычно не видим "легкие" ветки, когда "оно само" и всем хорошо. Поясню: под стрессом я имею в виду любое негативное психоэмоциональное напряжение: гнев, раздражение, вину, стыд, обиду, отчаяние, уныние, замирание и так далее. Как говорит Байрон Кейти, стресс - это всё то, что не любовь. Именно со стрессом во всех его проявлениях я помогаю разбираться в личной и групповой работе. И, как правило, нам не нужно что-то добавлять и как-то себя менять, чтобы прийти к желаемому. Нужно только убрать лишний стресс (чем мы и занимаемся). Объяснить, как это работает, сложнее, чем прочувствовать - но я попробую на небольшом личном примере ⬇️

Сейчас понимаю: это был урок доверия жизни. И, кажется, я его неплохо усвоила. Во всяком случае, ни одного экзамена я больше не провалила - и даже вождение сдала с первого раза (хо-хо!). Сейчас понимаю: я всегда была ведома. Меня вели - красивым, неслучайным путём. Ни об одном событии своей жизни я не жалею! И нужно ли нам что-то ещё кроме как сохранять это доверие жизни? Да, делать всё возможное от себя - но верить, всеми силами души! Верить, что промысел свыше есть, и он приведёт туда, куда нужно. PS В этом году поступал наш Васька - в чудеснейшую школу, куда действительно очень-очень хотелось поступить. И моей важнейшей задачей было хранить доверие миру. Я проговаривала это ему (а ещё больше себе): "Если тебе нужно там учиться, то ты обязательно поступишь. А если нет - значит тебе уготованы другие приключения. Просто иди вперёд с открытым сердцем".

УРОК ДОВЕРИЯ За всю свою жизнь я припоминаю лишь один проваленный экзамен: это было после 9-го класса, когда я решила поступать в Питер, в гимназию при СПбГУ. Забавно и немножко нереально вспоминать: в нашем крошечном посёлке в мещёрских лесах мы в то время не имели доступа к интернету. Про гимназию мама узнала от знакомой, у которой поступил туда сын. Уточняли информацию через газеты и толстые сборники в мягких обложках "Всё для поступающих" - да и те сборники надо было покупать аж в Москве или в Рязани. О, а ещё это был единственный опыт за всю мою жизнь, когда я занималась с репетитором! В нашем посёлке жила дама (вспоминаю её как очень яркую и самобытную), работавшая раньше переводчиком в иностранных компаниях, и все желающие подтянуть язык шли к ней. Итак, я, мечтательная девочка, которой было тесно и скучно в деревенской школе, начала заниматься английским и готовиться самостоятельно по географии, русскому и математике. А также морально готовиться к тому, чтобы в 15 лет уехать из дома и поселиться в интернате - ибо никакой другой возможности не было. Сразу скажу, что отсутствие интернета и дальность расстояния до Питера нас подвели: именно в год моего поступления профили направления немного поменяли - и вместо географии пришлось сдавать историю, к которой я не готовилась вообще никак! Но это не главное. Историю я сдала на тройку, что вкупе с хорошими оценками за математику и русский, позволяло мне пройти... если бы не тот самый английский! Английский я сдавала два раза. Первый - в день приезда, в полном ошалении от изменившейся программы, сроков сдачи (оказалось, с ними мы тоже напутали), стрессового экзамена по истории... Не сдала. Мама подала апелляцию с просьбой о пересдаче (это было возможно сделать через неделю, с другой группой поступающих) - и каким-то чудом её одобрили! Учли то, что мы приехали издалека и не были в курсе актуальной информации по экзаменам. Итак, мне разрешили сдавать английский второй раз через неделю. Май. Питер. Сирень под окном. Мы живём у многодетной двоюродной тёти, доброй и уютной женщины. Вместе с троюродной сестрой Надей немного подрабатываем, отмывая квартиру старенького соседа по лестничной клетке. Мама с тётей и её детьми периодически уходят погулять по городу - а я часами сижу на диване с учебниками, но мысли убегают куда угодно, только не в сторону учёбы... хоть и честно стараюсь! Помню, был одно задание на первом экзамене по английскому, которое я почти поняла: нужно было вписать в кроссворд слово, обозначающее "место, где стирают одежду". Слово laundry я тогда не знала - но подумала, что надо бы посмотреть в словаре и... забыла! Так и не посмотрела за неделю. Повторный экзамен. Неожиданно - те же самые задания (я честно думала, что дадут другой вариант). Снова кроссворд с "местом, где стирают одежду", который я снова не заполняю. Результат свой я улучшила. Но... при необходимых 25 баллах за английский (и всё, тогда бы поступила!) я набираю 24. Вероятно, та самая "прачечная" меня бы спасла - но этого уже никто не узнает, потому что всё закончено, я не прохожу. Я честно рыдала маме в плечо примерно полчаса. А потом, прямо там, поняла: это не случайно. Похоже, мне действительно не нужно туда. Да, год подготовки. Да, поездка, билеты, апелляция, вторая попытка... Но мне не сюда! Иначе не случилось бы такой малости, как один ненабранный балл из двадцати пяти! И вот я утираю слёзы, и мы с мамой шагаем через сияющий золотом Петергоф (именно там располагалась гимназия) на электричку и поезд, чтобы вернуться обратно в наш посёлок, в деревенскую школу... Чтобы на следующий год мне попасть к лучшей учительнице в моей жизни (да, в той самой средней школе деревни Пышлицы!). Именно она, Татьяна Вячеславовна, влюбила меня в математику и навсегда оставила внутри образ настоящего Учителя. Чтобы потом рискнуть пойти в МГУ на геофак и поступить с пятёркой по математике - одной из двенадцати человек на потоке. Чтобы учиться на лучшем факультете ever, встретить моих удивительных друзей и, конечно же, Сашу... Чтобы стать той, кем я стала.

Друзья! Всю эту неделю я собираюсь ежедневно ездить в Москву в связи с Васькиными занятиями там. Так почему бы не встретиться, если будет на то у вас желание?)) Я предлагаю завтрашний день, среду, с 10 до 12:45, парк 50-летия Октября у м. Проспект Вернадского. Прогулялась сегодня по парку - там чудесно. Можно устроить пикник или уютно засесть в летней библиотеке либо кафе. Встреча в свободном формате - поболтать о разном, позадавать вопросы и т.д. Развиртуализироваться, если мы с вами ещё не встречались вживую и крепко обняться, если просто давно не виделись). Upd бесплатно, с детьми можно)) Кто хочет присоединиться - пишите в личку @mi_golyasheva Также появляется редкая возможность для очной консультации с москвичами (в кабинете, 4 или 5 июня). Если есть запрос - тоже пишите 😘

"А как понять: это просто ОРВИ или это психосоматика?" Дорогие мои друзья! А разве нужно разделять? Человек - это и тело, и душа. Любая болезнь - просто болезнь. И любая болезнь - психосоматика. Медицина стремится ответить на вопрос, как это происходит в теле. Психосоматика стремится ответить на вопрос, почему и зачем это происходит на уровне нашей целостности. По-моему, так (с) Винни-Пух PS ребята, кто был на консультациях: вы же помните, как вы отпускали эмоциональное напряжение - и тут же расслаблялись плечи, шея, становилось легче дышать, проходил комок в горле? Это из того, что явно заметно. А если не отпустить? Куда всё это денется, как думаете?

Приземлённым людям на самом деле очень нужны люди-солнышки. Люди, которые заразят своим смехом, вычудят что-то неожиданное, увидят красоту в обыденном, поставят на стол букетик полевых цветов или тепло обнимут в нужный момент. Это не то, что можно измерить деньгами и пользой. Эфирным созданиям, в свою очередь, ой как нужны люди земные. Те, которые посчитают цифры, разберутся с техникой, позаботятся о надёжности и безопасности. Это опора, которая бесценна. Мы разные. Мы нужны друг другу - без сравнений и игр в превосходство - просто такие как есть.

Одна из максимально бесполезных и разрушающих мыслей в голове - это мысль "я не справлюсь" (как вариант, в настоящем времени: "я не справляюсь"). Разбирая эти истории с людьми, я всегда прошу рассказать, как именно выглядит та самая страшная картинка, где они не справляются. Например, мама, которая "предвкушает", что останется одна с маленькими детьми. "Не справлюсь" - как это будет выглядеть? Дети плачут от голода? Остаются без присмотра, выбегают из дома и попадают под колёса автобуса? Обычно в этот момент человек начинает трезво смотреть на реальность и понимает, что подобные истории маловероятны. "Не справляюсь" - это, как правило, всего лишь про бардак, который мама не успеет убрать, или про то, что она не сможет 100% времени быть заботливой, любящей и полностью включённой в детей. Возможно, где-то позлится или поплачет. Где-то не сможет уделить время всем сразу. Где-то дети поорут из-за того, что их запросы не удовлетворяются моментально. И опять же разведут бардак (на то они и дети, это их прямая обязанность - увеличивать энтропию в мире). Что именно во всём этом так пугает? У каждого будут свои ответы. Кто-то боится детских слёз, кто-то - своих. Кто-то - внешнего осуждения (порой виртуального) из-за, что идеально не получается. И вот тут мы уже находим то, с чем стоит работать, где можем убирать лишнее напряжение. Но "не справлюсь" - это лишь странная, стрессовая абстракция, которая не является реальностью. Это лишь кривое зеркало, в котором человек видит свои страхи в преувеличенном виде, теряя в этом силы, угнетая себя виной, нагнетая всё больше напряжения. Не нужно с этой мыслью спорить и доказывать ей, что вы справитесь. Нет, так мы лишь влезаем в новую войнушку и тратим в ней силы. А стоит убирать из головы сами идеи о том, что можно "справляться" и "не справляться". Просто жить, просто делать то, что можете. Не делать того, чего не можете. Где-то поплакать. Где-то убрать бардак. Где-то оставить его лежать. Без лишних мыслей и идей - просто жить. И с большой вероятностью так намного легче ❤

Столкнувшись однажды с мыслями и тревогами по поводу возможного сглаза, я радуюсь сейчас, что не отмахнулась от них как от бредовых - а пожила с ними, понаблюдала, порассматривала. И нашла в итоге свою дорожку, свои ориентиры. О чём они⬇️ Я поняла и приняла, что не управляю тем, возможно ли или невозможно это вообще в мире, на Земле. То ли существует сглаз, то ли нет - не я это решаю. И не это на самом деле важно. А важно довериться. Полностью доверить себя в руки Бога, допуская, что всё, происходящее со мной - это тот процесс, куда я Его приглашаю. И если что-то случается со мной, как бы оно ни называлось, как бы оно зависело или не зависело от злого намерения других людей - оно для меня действительно по воле Божьей. Это тот момент, когда вместо того, чтобы надевать на себя защиты, чего-то бояться, чего-то избегать - например, избегать рассказывать о себе или о детях - я снимаю с себя эти защиты, выхожу полностью голой, с одним лишь доверием, что да, со мной может что-то случиться, может случиться какая-то боль, может случиться какое-то влияние извне... Но если это случается и если я сохраняю доверие своему пути, тому, что меня по нему ведут - то принимаю. Не пытаюсь своими человеческими силами защититься от Высшего промысла. Работает именно внутренний настрой - очень честный, из глубины, не просто словами, самоубеждениями или какой-то специальной молитвой (моя молитва вообще обычно не оформлена словами, а просто добрая мысль о том, что я едина с Богом, что я часть всего этого большого замысла). И если я действительно вот так иду в свою жизнь - то что бы я ни делала, я в этом одновременно беззащитна и неуязвима. В таком состоянии для меня есть большой смысл - не только в теме сглаза или чего-то подобного, это вообще про всё. Иногда я настраиваюсь так, когда еду на машине за рулём, когда понимаю, что всё может случиться. Могу я ошибиться. Могу не я - а в меня просто влетит другая машина, потерявшая управление (со мной так случалось, кстати, в детстве, и после этого я долго боялась ездить). А сейчас, когда за рулём начинаю бояться, напрягаться - то вспоминаю, что могу точно так же отдать себя в руки Бога и допустить, что со мной может произойти всё, что угодно, но только если на то Его воля. И тут же становится легче. Я, конечно же, продолжаю внимательно следить за дорогой, держать руль и делать всё, что важно делать. Обычно в этот момент я даже становлюсь более спокойной, внимательной, чутко реагирующей на происходящее. Мне проще замечать пешеходов, очень вежливо так, уважительно перед ними останавливаться, пропускать другие машины. То есть я начинаю быть в контакте с миром, я начинаю его видеть живым, откликающимся, базово дружелюбным. При этом позволяю быть всему тому, что есть - то есть, в случае того же вождения, может быть, например, недружелюбный настроенный водитель, или резкий, или, бывает, мне сигналят, считают, что я должна побыстрее ехать. Может быть такое, да. А я - спокойна. Или, например, если вернуться к теме сглаза... я допускаю, что могут быть люди, которые пожелают мне зла и либо действительно решат сотворить это зло своими руками, либо каким-то своим намерением захотят воздействовать. Это может быть, я позволяю этому быть - потому что такое бывает, такая реальность. Люди имеют свободу воли, я не управляю этим. Можно людям делать свой выбор, поступать так, как они хотят - и при этом, если со мной что-то случится, пусть это будет по Божьей воле. А значит я смогу это принять и прожить, значит, оно мне для чего-то нужно. И зачем тогда бороться и сопротивляться? Конечно, всё равно можно делать что-то разумное и адекватное и, наоборот, не делать опасных глупостей. Но с помощью постоянного страха и замирания я не защищусь. Я просто себя повергну в то состояние, в котором это немножко не жизнь, немножко не настоящая я. А я предпочту оставаться собой, и жить, и встречать всё, что происходит, не убегая. (Не подумайте, что я всегда-всегда в доверии и принятии. Нет. Но знаю, куда возвращаться - и от этого легко.)

Как-то раз, по запросу одного хорошего человека, я рассказала о своем опыте и своих мыслях на тему сглаза. Получилось шире. Не только про сглаз, а в целом про доверие или недоверие миру. А потом эта тема поднялась ещё раз, с другими людьми. И ещё, и ещё. Оказалось, многим важно, многим отзывается. В итоге меня попросили поделиться публично 😊 Пересылаю кусочек своего аудиоответа и чуть больше текстом. Аудио прерывается в самом конце (оно не было подготовлено, записывалось спонтанно, и в какой-то момент меня прервал ребёнок), но всё же рекомендую послушать его.