ШЕВЕЛИМ МОЗГАМИ

А пока мы принимаем реальность! А она такова и никакова на данный момент времени🤝 Отвечаю здесь на самые популярные вопросы : 0. Ты сменила психологию на вещи? НЕТ, это была проба инвестировать. Она не состоялась, но и не провалилась! Товар у меня, целый, не сгорел. Реализуем и закрываем вопрос. Сейчас происходит то, чему я учу! Классный эксперимент, в котором я могу это все проверить. Все свои теории, мысли, парадигмы, гипотезы. 1. Почему так дешево ? Стоимость вещей единая 1000₽ исключительно для удобства и скорости продажи! Качество СУПЕР! Сезон: осень. Отшивали на своем производстве в Узбекистане. 2. Ссылка есть на вб/озон? НЕТ, мы как раз туда не успели выгрузить, и уже не будем. Продаем все из дома, вручную. 800 единиц🤝 3. Где забрать ? Красноярск : южный берег, Есть доставка по РФ на ваш пвз озона. ~ 250₽ 4. Какой ассортимент? В карусели видео : три вещи, у каждой вещи по три размера . От 40-54. Для быстроты подбора пишите сразу свой размер и рост. 5. Совпадают ли размеры? Я лично каждому человеку помогаю определиться с размером, чтобы подошло на 100%. Отправлено на сегодня 150 посылок . Все кто отписался, подошло всем 🤝 мы сняли кучу видео, на разный рост, разные комплекции, чтобы вы максимально представили! Пишите, все подберем, все отправим🤝

Шевелим мозгами на тему реализации! Не сохраняется файлом:(

Способность выдерживать реальность и свои чувства — это и есть рост. Посмотрите на эту картинку. Кот сидит наверху и видит пропасть. Жираф стоит внизу и видит, что вода всего лишь по горло. Оба смотрят на один и тот же резервуар. В реализации точно так же: у каждого человека своя высота, свой уровень допустимой нагрузки и своя правда. Рост — это не когда вы делаете больше всех. Рост — это когда вы выдерживаете в своей реальности, даже если окружающим кажется, что вы «утонули». Вы имеете право видеть мир иначе. И это не значит, что вы ошибаетесь. 🗓 Обсудим на эфире 13 августа в 12:00 (МСК) 📍 Где: [в профиле инст] Поговорим о том, как расти без гонки, как выдерживать свою реальность и не сдаваться, когда кажется, что глубина зашкаливает или недостаточна Ставьте «🧠», если тема реализации актуальна для вас

ЛЮБИМАЯ РУБРИКА: случай из терапии Хотите роста? Перестаньте ждать, что его дадут. Система поддерживает выбор, а не желание. Ко мне пришёл клиент. Дома — полный порядок, с детьми — контакт, в семье — любовь. Но на работе — бесит всё. Руководство тупое, задачи дурацкие, логика отсутствует. Пытался уйти — вернулся. Вроде бы «всё хорошо», а жить тошно. Мы начали разбираться, и вот что обнаружилось. Любая система стремится к двум вещам одновременно: к стабильности и к развитию. И система всегда поддерживает ту сторону, которую вы выбираете. Но только если вы выбрали честно и заявили об этом. 👉 Выбрали стабильность — компания даст премии, страховку, билеты, подарки, соцпакет. Всё, чтобы вы чувствовали себя защищённым. 👉 Выбрали развитие — компания даст проекты, обучение, сложные задачи, пространство для роста. Каждый полюс поддерживается ровно в той мере, в какой вы его транслируете. А теперь — ловушка, в которую попал наш герой (и 90% людей вокруг): Он уже создал зону стабильности. Ему стало скучно. Он хочет роста. НО он хотел, чтобы компания сама это заметила. Чтобы подошла, похвалила и вручила крутой проект на блюдечке. В системе так не работает. Система — это зеркало. Она поддерживает ваш выбор, а не читает мысли. Если вы молча ждёте, что вас заметят, — вы транслируете «меня всё устраивает». И система поддерживает стабильность. Потому что вы не дали ей другого сигнала. Метание — «хочу роста, но признаться страшно, и пусть они догадаются» — порождает то самое раздражение на руководство. Потому что злитесь вы не на них. Вы злитесь на себя за то, что не решаетесь выбрать и заявить о своём выборе. На сессии мы сделали простую, но трудную вещь. Мы признали: — Я хочу работать на развитие. — Я уже создал зону стабильности. — И я перестаю ждать. Я заявляю. В этот момент напряжение ушло. Раздражение исчезло. Потому что он перестал быть пассивным наблюдателем своей жизни и стал автором. И когда вы это осознаете — вы перестаёте быть раздражённым подчинённым. Вы становитесь очень крутым руководителем. Потому что видите обе стороны, знаете цену стабильности и вкус роста. И можете вести за собой других. Главный вывод: Жизнь-это твикс. Просто решите, какая из палочек ВЫ. Система поддержит любой выбор.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СПИЧКАМИ Упражнение для тренировки ВОЛИ. Ведь именно благодаря воле мы способны действовать , развиваться и достигать больше. 👆🏼👆🏼👆🏼 ШЕВЕЛИМ МОЗГАМИ

Ребят, кто делал упражнение со спичками? Скажите честно, считали😂? У кого еще нет фирменных спичек от канала ШМ?

Если вы застряли на одном месте, уперлись в потолок и не знаете куда и как двигаться, тогда вебинар для вас. Голосуем🤝

Обобщаю про блох и короля🤝 Готовимся к эфиру

У нас тут небольшой крысинг:) вопроса два : 1. НАХРЕНА столько учиться и 2. почему так дорого стоит сессия у психолога?😳 Вопрос философский, кому есть что сказать, пишите🤝 На картинке все мое🤝

Пересматриваю «Король говорит» и каждый раз вижу не историю про речь, а карту работы с любым вопросом. Георг VI годами искал волшебную таблетку. А нашёл человека, который заставил его ползать по полу и петь матерные частушки. Потому что блок живёт не в связках. Он там, где страшно быть собой. И вот о чём я думаю. Помните эксперимент с блохами: их накрывают крышкой, и они бьются, прыгают, но не могут выше. А потом крышку убирают — а они всё равно прыгают ровно на ту же высоту. Уже нет преграды, а привычка осталась. Вот это и есть наш самый главный страх. Не текущая ситуация. А та крышка, которую мы давно сняли, но продолжаем в неё упираться лбом. Георг не мог говорить — но не потому, что не умел. Он не мог прыгнуть выше той крышки, которую на него надели в детстве. Отец. Брат. Долг. Ожидание. Я не чиню. Я не снимаю крышку за вас. Я просто становлюсь рядом и говорю: «Смотри, её уже нет. Ты можешь прыгнуть выше. Попробуй, я здесь». Без рецептов. Без магии. Просто честное зеркало и тихая поддержка. «Мне не нужен твой совет. Мне нужно, чтобы ты был рядом, пока я разбираюсь сам.» Это и есть терапия. Не убрать крышку. Не отменить прошлое. А увидеть, что крышка исчезла, — и разрешить себе наконец прыгнуть чуть выше.

Пост по итогам терапии для человека, который проходит сложную реабилитацию🤝 Будет полезно ВСЕМ, кто застрял на 1 месте и не понимает почему. Эксперимент: Блоху сажают в банку и закрывают крышкой. Она прыгает. Бьется. Прыгает снова. Через несколько дней она прыгает ровно настолько, чтобы не удариться. Крышку снимают. Блоха продолжает прыгать на ту же высоту. Она могла бы выпрыгнуть. Она не пробует. Это называется выученная беспомощность. Не слабость. Не лень. А просто: среда сформировала предел, и организм перестал проверять, существует ли он до сих пор. Ловушка освоенного пространства Вы прошли свой текущий уровень. Всё, что можно было сделать в рамках текущих условий — сделано. Дальше прогресса нет. Не потому что вы слабый. А потому что среда больше не дает новых задач. Для человека на реабилитации это выглядит так: дошел до туалета, поел, оделся, взял кружку. Дом освоен. Каждый день — повтор. Прогресс встал. Дальше не идет, потому что нет новых триггеров. Для здорового взрослого это выглядит так: работа-дом-диван. Вы освоили этот уровень. Все сценарии отыграны. Новых вызовов нет. Тоже стоите на месте. Тоже регресс, только медленный и незаметный. Механика одна: текущая среда исчерпала себя. Вы уперлись в потолок этой комнаты. Дальше — только выход наружу. --- Почему выход — это не опция, а условие Факт: мозг развивается только в ответ на НОВЫЕ сценарии. Повтор — это поддержание. Не рост. Когда вы каждый день делаете одно и то же в одном и том же пространстве — вы не тренируетесь. Вы консервируетесь. Для реабилитации выход наружу дает новую координацию, новые звуки, свет, необходимость планировать маршрут. Ошибки на улице — единственный способ научиться новым движениям. Для застрявшего здорового выход дает новых людей, новые пространства, новые диалоги. Ошибки в новом деле — единственный способ сдвинуться с мертвой точки. Дом дает безопасность. Улица дает вызов. Без вызова нет развития. Точка. --- Для тех, кто восстанавливается Вы сделали всё, что могли, в четырех стенах. Это факт. Дальше каждый лишний день дома — не восстановление, а закрепление ограничения. Вы как та блоха: крышка снята, но вы продолжаете прыгать на высоту дома. Честно: выход страшен. Но страшен он только первые три раза. Дальше — это просто данные. Новые сигналы. Новые движения. И именно они запускают следующий этап. Сегодня: 5 минут дальше, чем вчера. Не важно, на чем и как. Важно — новая географическая точка. --- Для здоровых, которые застряли в точке У вас та же блоха, просто другие декорации. Крышка снята давно, но вы продолжаете прыгать на высоту "работа-дом-диван". Вы не идете на следующий уровень, потому что дома безопасно. А безопасность — это иллюзия развития. Если в вашей жизни за последние полгода не появлялось НИЧЕГО, что вы делали впервые и плохо — вы стоите. Не делайте это "поиском себя". Делайте это тестом. Три вопроса к себе: 1. Что я перестал делать, потому что "вроде и так нормально"? 2. Какое действие я откладываю, потому что оно неудобное, страшное или незнакомое? 3. Если я продолжу сидеть в текущей точке еще год — что изменится? Если ответ на третий — "ничего" — это не стабильность. Это остановка. --- Алгоритм выхода 1. Диагностика: назовите свою текущую "комнату". Работа? Дом? Одиночество? Круг одних и тех же лиц? 2. Осознание: вы освоили всё, что можно. Дальше этот уровень не принесет ничего нового. 3. Выбор одного действия: то, что вы не делали раньше. Неудобное. Незнакомое. 4. Сделать. Без подготовки. Без плана. Без гарантий. 5. Повторить. На новом уровне — новый вызов. --- Резюме Развитие — это не про навыки. Это про смену среды, когда текущая исчерпана. Вы либо выходите за пределы освоенного, либо консервируетесь. Третьего не дано. Реабилитация и застой лечатся одним и тем же: новой точкой на карте. Сегодня. Без подготовки. Крышка снята. Вопрос не в том, можете ли вы прыгнуть выше. Вопрос в том, пробовали ли вы это проверить. По отклику понимаю, идем дальше изучать эту тему в эфир? Нравится рубрика : " на терапии был случай...."?🧐

Сегодня на терапии мы разбирали тему, которую я как психолог считаю одной из ключевых в работе с парами и семьями. О ней говорят много, но редко вскрывают истинную суть. Речь о созависимости и о том, как мы систематически путаем её с близостью. Мы бессознательно все стремимся к близости. Это базовая, врождённая потребность — быть увиденным, принятым, соприкасаться с другим живым человеком. Но на пути к этому мы попадаем в ловушку, потому что не умеем распознавать настоящую близость. И вместо неё берём суррогаты. И называем это любовью. А потом удивляемся, почему внутри пусто, тревожно или хочется сбежать. В работе родились такие мысли, делюсь с позволения клиента: №1. Созависимость ≠ Близость Это две разные вселенные. В близости вы двое — две отдельные личности, которые выбирают быть вместе. У каждого есть свои желания, границы, своё право на «нет». Вы не сливаетесь, вы встречаетесь. В созависимости — один человек, который боится, что без другого рассыплется. Его настроение, самооценка и смысл жизни зависят от партнёра. И это не про любовь, это про страх. Мы путаем эти состояния, потому что бессознательно жаждем тепла, но готовы греться даже в пожаре. Потому что холод страшнее. №2. Тишина — не синоним близости В семьях, где «всё тихо и безоблачно», часто нет близости. Есть заморозка. Когда мы затихаем, чтобы избежать скандала, мы не строим отношения — мы консервируем напряжение. Мы не осознаём свою потребность в контакте и принимаем отсутствие шума за душевный покой. Но это ошибка. За этой тишиной часто стоит страх: страх сказать правду, страх не понравиться, страх разрушить иллюзию благополучия. №3. «Меня не отвергли» — это ещё не принятие Самый коварный пункт. Когда партнёр с нами соглашается, не спорит, не уходит — мы часто надеваем на это ярлык «нас принимают». Но согласие ради сохранения мира — это не принятие. Это избегание. Мы принимаем отсутствие отвержения за близость. Но на самом деле это всего лишь страх потери. Мы не чувствуем себя ценными, мы чувствуем себя терпимыми. И это разные вещи. №4. Скандал — это тоже искажённый поиск контакта Когда мы орём, мы хотим, чтобы нас услышали. Когда мы затихаем, мы хотим, чтобы нас пожалели. И то, и другое — попытки достучаться. Но ни то, ни другое не ведёт к настоящей встрече. Мы не осознаём свою базовую потребность в близости и ходим кругами: то разрушаем, то замораживаем. Что же такое настоящая близость? Настоящая близость — это когда вы можете быть разными. Когда вы способны выдержать несовпадение, не разрушаясь и не разрушая другого. Это контакт двух целых людей, у каждого из которых есть свои желания, границы и право сказать «нет». В близости вы не сливаетесь, вы встречаетесь. Вы видите друг друга настоящих — с недостатками, с уязвимостью, с тем, что неудобно. И при этом остаётесь собой. Вы не заслуживаете любовь, вы её проживаете. Звучит просто. На деле — сложнейшая задача. Потому что для этого нужно для начала встретиться с самим собой. Почему же мы так легко попадаем в ловушку? Потому что это бессознательная стратегия выживания. С младенчества наша психика ищет способы привязаться, чтобы выжить. Мы учимся быть «удобными», чтобы нас не бросили. Мы учимся затихать, когда родителям не до нас. Мы учимся соглашаться, чтобы не потерять любовь. Мы принимаем тишину за безопасность, а отсутствие отвержения — за принятие. И потом мы переносим эту логику во взрослую жизнь. Мы неосознанно выбираем партнёров, с которыми можно повторить этот сценарий, потому что он привычный. И потому что подсознательно надеемся: вот сейчас я заслужу любовь по-настоящему. Вот сейчас я сделаю всё правильно, и меня полюбят. Но не заслуживаем. Потому что насильно близость не возникает. Её нельзя заработать хорошим поведением, тишиной или согласием. Она возникает только там, где есть смелость быть собой и смелость видеть другого без иллюзий. Терапия для пар , лучшее решение, которое поможет сблизиться по-настоящему! Стоимость 60.000₽ ( 8 сессий, по 4 для каждого)

Мужику — 108 лет. Британский иммунолог. В 100 — работал. В 105 — писал статьи. В 108 — обсуждал пандемию. И вот тут главное. Это не про долголетие. Это про жизнь вообще. Я 16 лет провожу терапии. И вижу 30-летних, которые уже выключились. И 80-летних, которые горят. Возраст — не цифры. Возраст — это степень включённости в собственное существование. Выключенность — это: · "зачем" вместо "что сегодня" · вопросы закончились · новое раздражает, а не интересует · внутри пустота, снаружи — имитация Что значит — включённость? 1. Контакт с реальностью. Ты здесь и сейчас. Не в телефоне, не в тревоге, не в прошлом. Чувствуешь ветер, злость, радость, усталость = жизнь. 2. Вопросы. Ребёнок живёт, пока спрашивает "почему". Взрослый умирает, когда отвечает "и так сойдёт". 3. Ответственность. Не "так сложилось", а "я выбираю". Авторство, а не билет в зрительном зале. 4. Быть нужным. Кому-то, чему-то, себе. Без тебя что-то не случится. 5. Учиться. Не ради корочки, а потому что интересно. Голодный мозг не боится ошибок, он боится застоя. 6. Создавать. Мысль, действие, улыбку, дело. Включённость — производство жизни. Выключенность — вечное потребление чужого. Включённость запускает блуждающий нерв. Давление в норме, стресс уходит, иммунитет работает. Это биология, а не мотивация. Франкланд работал в 100 не потому что герой. А потому что не выключился. --- Запомни: Жизнь — это сумма моментов, когда ты включён. Всё остальное — просто время, которое тебя убивает. Старение начинается не с морщин. Оно начинается с "меня уже нет". А жизнь возвращается с "я здесь, я в деле, хочу знать, что дальше?". Выключаешься? Это сигнал нервной системы. И с ним можно работать. --- Если узнаешь себя — я здесь. Чувствуешь, что выключаешься? Что внутри пусто, а дни похожи один на другой? Приходи на разовую консультацию. 7.000 ₽ Найдём точку опоры. Вернём контакт с собой. Пиши в личные сообщения. Пока включён — жив и счастлив. Точка. 🔥

Шевелим мозгами на тему манипуляций под прикрытием: "Я хотела как лучше"! Я уверена, что каждый человек слышал эту фразу 100 раз и говорил не меньше. Подкаст -размышление-техника безопасности

Это видео посвящено обсуждению темы любви и привязанности, рассматриваемых в широком смысле, выходящем за рамки отношений между партнерами или родителями и детьми. Мы разобрали, как часто мы путаем любовь с зависимостью и страхом расставания. Основные моменты, которые рассмотрели: • Любовь vs Привязанность — поняли парадокс, когда привязанность ошибочно принимается за любовь. Привязанность была рассмотрена как ограничение свободы, тогда как настоящая любовь подразумевает свободу выбора и возможность отпускать. • Страх потери — обсудили сложность расставания с вещами, людьми и ситуациями. Примером послужила потеря кепки во время путешествия, которая символизирует мелкие утраты, способные затмевать важные жизненные достижения. • Механизм стабильности и развития — выяснили, что человек стремится одновременно к стабильности и развитию. Однако развитие требует изменений, что может нарушать стабильность. Это создает внутренние конфликты и страхи. • Депрессия и сопротивление изменениям — разобрали, что депрессии возникают, когда человек сопротивляется неизбежным изменениям в жизни, пытаясь сохранить прежнюю структуру. Важно осознать необходимость перемен и принять их как естественный процесс. • Роль родителей — обсудили, что родители играют ключевую роль в формировании отношения ребенка к изменениям. Поддерживая самостоятельность детей, родители помогают им адаптироваться к новым условиям и развиваться. • Философия потерь — пришли к выводу, что потеря вещей или людей рассматривается как возможность перестроить свою жизнь и освободиться от ненужного груза. Осознанное принятие потерь ведет к личностному росту. • Саморазвитие — подчеркнули важность активного участия в своей жизни путем создания новых ситуаций и преодоления трудностей. Самостоятельное усложнение жизни способствует развитию личности. • Освобождение от иллюзий — поняли, что иллюзии сохранения стабильности приводят к застою. Настоящая свобода заключается в готовности меняться и отпускать прошлое.