На моей Луне

Репортаж с места событий 😁

Сижу на площади, работаю с телефона. Холодно. Мерзнут голуби и нос. Но дома Василисе скучно. На улице проще отвлечь и хоть что-то сделать. Падает платёж на 100к через Продамус. А на фоне пляшут и поют кришнаиты. Оранжевые, с бубнами, в юбках, и пуховиках (это же подмосковные кришнаиты). Видимо, для таких заблудших душ, как я. Больше никого в такой дубак... Хари Кришна, хари, хари Намастее Еще один платеж на 100к Рама, Рама, хари, хари ...И в голове роман Бальзака "Блеск и нищета куртизанок". В смыслы такие же полярные вещи встретились в моменте и слились в то, что у меня называется "свобода работать на себя" 🕺

3 октября 93г, мне 6,5, первый класс. Мама вдруг пришла и забрала нас с сестрой после второго урока! Мамина подруга с дочкой, которая тоже училась в моем классе, отправилась с нами. Мы, дети, были счастливы: у метро Сокол, где я жила, была офигенная кондитерская. Мы купили пирожные и все отправились к нам в гости. Мы с сестрой и Полинкой облизывали розочки с бисквита, а мамы пили ликёр, который тогда только появился на полках. Октябрьский путч. Расстрел Белого дома. Сотни убитых… Маму не пустили на работу люди с автоматами. Она работала в самом центре, в «Ведомостях». Она, решительная и немного капризная (как большинство красивых женщин), обматерила мужиков и поехала за нами, подругой и пирожными. Вот так, для меня тот день был веселым, забрали из школы, пирожные едим… А для страны это стало одной из самых черных страниц. Последствия которой мы до сих пор расхлебываем. А вы помните этот день?

Шел мне навстречу по дорожке парка мужик. Лет пятидесяти, мятый какой-то, лицо тяжелое, курит. До него метров 100 еще, а мне уже не хотелось пересекаться. Думаю, вот почему человек выбирает так жить? Неужели нельзя лучше следить за собой? Минимально спортом заняться, читать что-то. Ведь не старый еще, а уже взгляд такой неприятный. Я же нахожу, несмотря на режим чокнутой белки, время на это! Метров за пятнадцать до меня, мужик вдруг остановился и достал телефон. Повернулся к огромному, золотому клену и стал его фотографировать. Долго выбирая ракурс, так, чтоб и кусочек синейшего неба был виден. Потом еще стоял, смотрел на экранчик своего маленького телефона и улыбался. И я вдруг поняла, что это я тяжелая сегодня. И что следить за собой, конечно, неплохо. Но особенно хорошо, когда это касается не одежды, а вредных, высокомерных мыслей. Они, как ничто другое, делают нас тяжелыми и мятыми. #мысли_на_луне

Уровень одиночества женщины с коляской: подслушиваю истории бабушек с соседней лавочки про то, почему Ирка замуж не идёт и что на самом деле скрывает правительство (инфа - сотка, от почти полковника в отставке)

Некропостинг, конечно, но что уж делать, раз я смотрю все новинки теперь не в кино, а дома и сильно позднее, чем они вышли 😅 В общем, добралась я до "Сто лет тому вперед". Ждала, ибо в детстве Булычевым зачитывалась. Начну с хорошего, так принято у культурных людей, кажется 😅 Петров отлично вписался, потому что вот так истерично играть — прям его-его. Оттенок волос у Алисы приятный. А больше и сказать нечего. И нет, не в спецэффектах или костюмах дело. Дело в том, что настоящая Алиса — интеллектуалка. А потом уже самбистка, прыгунья и прочее всякое, что помогает победить. А новая Алиса — просто тестестеронова и маскулинна. Бицепсы вместо ума в глазах. Грустненько. То есть в моем детстве девушка будущего была эрудирована, спортивна и любила все живое (Алиса биолог). Теперь она коротко стриженный солдат с розовыми волосами и так себе характером. Для меня эта история — худший вариант феминизма. Когда женщины борются не за право быть собой, а за право стать, как мужчины. Почему-то сериалы у нас научились прикольные делать, а фильмы как-то пока зона роста...

"Ты столько успеваешь!", — иногда говорят мне. А я, на самом деле, очень много не успеваю. И ненавижу откладывать, ждать. Если бы мы жили в Средневековье, то моим врагам даже яд не стоило бы тратить. Достаточно посадить и сказать: "Лена, жди, просто жди". И Лена бы точно зачахла. Если мерять общепринятой меркой, то я действительно прилично успела всего к 38: купить две квартиры и землю, родить двух детей, объездить кучу стран, придумать и воплотить несколько проектов... Но я пишу это и мне уже скучно... Как же это мало, в сравнении с тем, что еще лежит в папочке "Желания к воплощению"! И знаете, не останавливаться мне помогает мысль, что все конечно. И конечно внезапно, как метко подметил герой Михаила Афанасьевича. Гораздо шире эта мысль раскрыта у Кастанеды. И просто красной нитью идет через все труды в православии. Да и в любой религии, наверное. Да, эта мысль, что мы смертны. Вдобавок еще и не знаем, как долго просидим в гостях на этой планете. Пусть эта мысль сейчас не будет звучать мрачно. Это не страшилка, это — катализатор. Нет смысла откладывать. Нет смысла слишком долго сомневаться. Точно есть смысл пробовать. И точно есть смысл любить, узнавать, принимать боль от ошибок, хотеть, благодарить и получать удовольствие. Жить, вообще ничего не откладывая. Потому что мы не знаем, когда закончится эта вечеринка.

А давайте устроим пост-оралку? Чтоб поныть от души и помнить, что это можно и нужно, если не становится вампиризмом? Сразу у договоримся, что 0 осуждения и оценок. Просто поораться тому, кому нужно. Начну: 🤕 ребёнок днём спит мало, а ночью просыпается каждые 1,5-2 часа 🤕Помощи ноль, на чужую няню не готова 🤕Все на море, а я нет 🤕Клиентами забит весь август, а жить и спать-то когда? 🤕Дооом, дом никак не начну. Ипотеку под него беру первый раз и страшно она бесит 🤕Гулять с коляской скучно одной 🤕+5 кг никак ещё не сброшу, в сарафаны не влезаю … Вроде немного полегчало. Кто ещё хочет?

Меня пугает мода на слабость и заболевания психики. Не раздражает, а именно пугает. Стало нормальным "не вывозить" и "не справляться". А еще детально рассказывать о панических атаках, депрессивных эпизодах, ОКР, ПТСР, БАР и прочих буквах из учебников о психиатрии. Лишь пара примеров: Сижу в кафе, компания мальчиков и девочек лет 25-27 меряются симптомами расстройств. Прям, как бабушки в поликлинике из моего детства. Кажется, победил тот, кто претендовал на "пограничника" В роддоме, помимо всяких ништячков, дарили упаковку "Лактазара". Это такая добавка для новорожденных от лактазной недостаточности. Ну, чтоб потом не пришлось только на кокосовом латте пить 🙈 "Я не вывожууу, у меня депрессия" каждый раз сообщает знакомая, потому что не получается так часто отлучаться из дома без ребенка, как хотелось бы... Мне уже стало казаться, что в среде интеллигентных, образованных и состоявшихся людей уже стыдно говорить, что у тебя не было "панички", сонного паралича, ты в состоянии читать новости, не социопат и вывозишь (несмотря на сон по 5 часов с грудничком и прочие радости раннего материнства работающей мамы) 🙈 Не смейтесь, но я тоже нашла аргумент, чтоб хоть как-то поддерживать разговор: жалуюсь на метеозависимость. Да, это немного олдскульно, но хоть что-то. Иначе выходит, что я уж совсем двужильная, бесчувственная тетка, со своими плебейскими шутками в духе "интересно, а как вам из миндаля молока в коктейль надоили?" А если серьезно, то во всем этом я вижу большой маркетинг, который заботливо раздувает нашу тревожность. И именно она в корне всех остальных проблем. Ну, смотрите. Лактазная недостаточность, требующая "таблеточек", встречается далеко не у каждого ребенка. Но компания-производитель с рождения тебе подсовывает упаковочку, которая удачно попадается дома, когда грудничок плачет по не ясной причине. Не сначала анализ, а потом Лактазар. Нет. Он же безопасный, вдруг поможет? А пропить надо курс, тут уже следующую упаковочку в аптеке надо купить. А тревожным взрослым, которые сами себе наставили диагнозы, можно вообще продавать, что угодно: овсяное молоко, бесконечные консультации у психологов и частных врачей, тонны санитайзеров и детокс-коктейлей... Людей уверяют, что они больны/на грани болезни/в опасности. Люди становятся тревожны и сконцентрированы на себе. Вместо условного "помочь бабушке", они бесконечно смотрят внутрь себя, прислушиваются, все ли с ними ок? Не подкрадывается ли вирус? Не съедают ли их заживо паразиты? Таким людям можно продать что угодно и в любых количествах. За "избавление" платят. Что с этим делать? Хрен знает. Наверное, перестать себе ставить диагнозы без врачей и анализов. А еще иногда очень помогает сменить круг общения на тех, "кто вывозит", не заливать царапинку тремя антисептиками и узнать, что мы гораздо крепче, чем кажется. (Ну и, понятное дело, этот пост не имеет никакого отношения к тем, у кого реально диагностированные проблемы. Хотя, по опыту, такие люди как раз об этом на каждом углу не распространяются) #мысли_на_луне