У Очага | Психология уютной жизни

☕ Вы читаете книги и смотрите лекции психологов, но легче так и не становится. А еще понимаете головой, что отношения пора заканчивать, но не получается сказать "прощай", потому что неизвестность пугает сильнее знакомого ада. 😔 Вы говорите "у меня всё хорошо", но внутри одиночество, тревога и вечная усталость. Так бывает, когда внутри сломалась система и время ее не чинит. Ваша "плохая" черта характера (перфекционизм, ревность, агрессия, нерешительность, тревожность) на самом деле пытается вас защитить. Ваша депрессия может быть вообще не вашей, а наследственным сценарием, который вы носите как чужой чемодан. Вы не обязаны терпеть и справляться в одиночку. Каждый сам проходит свой путь, но идти с тем, кто поддержит, даст карту и посветит фонариком гораздо быстрее. Мы каждый день работаем с тем, что по-настоящему важно: С травмами и потерями. С тревогой, которая не даёт жить нормально. С кризисами возраста, когда "всё есть, а счастья нет". С отношениями, которые держат, но разрушают каждый день по капельке, по шраму. С поиском себя, когда понимаете, что живёте не свою жизнь. Мы не говорим что вам делать или "возьми себя в руки", мы помогаем стать для себя опорой и учим отделять факты от интерпретаций. Напишите нам, и мы подберём специалиста, который будет близок именно вам. Сейчас открыта запись у: ☕ Агата Шапошникова (онлайн) — психолог, врач. Стаж консультаций 13 лет. Специализация: работа с потерей (в том числе пренатальные и потеря детей), работа с последствиями травмирующих событий, кризисные состояния и ментальные расстройства. Стоимость консультации: 4000, первая 1500. ☕ Алина Романова (онлайн) — психолог. Стаж консультаций 5 лет. Специализация: кризисные состояния, тревога, повышение самооценки и работа с проблемами в парах. Стоимость консультации: 3500, для пар 5500, первая 1500. ☕ Ксения Фокина (онлайн и очно в г. Ростов-на-Дону) — психолог, телесный психотерапевт. Стаж консультаций 5 лет. Специализация: работа с самоценностью, детско-родительскими отношениями, границами и поиском внутренней устойчивости, проживанием потерь. Стоимость консультации: 3500, первая 1500. ☕ Ксения Макарова (онлайн и очно в г. Санкт-Петербург) — психолог, опыт работы 7 лет. Специализация: детско-родительские отношения, проблемы с самооценкой, трудности в семейных и партнерских отношениях, сексуальной сфере, возрастные кризисы, в т.ч. подростковые. Стоимость консультации: 3500 (очно 4000), для пар 5500, первая 1500. ☕Ольга Сапрыкина (онлайн) — детский психолог. Стаж консультаций: 4 года. Специализация: возрастные кризисы, детско-родительские отношения, страхи, агрессия, тревога, адаптация к саду и школе, самооценка, коммуникация, конфликты, профориентация, половое воспитание, РПП, буллинг, стресс. → Стоимость консультации: 4000. ☕ Ольга Сус (онлайн и очно в г. Москва) — психолог-консультант, юнгианский психотерапевт, эмоционально-образный терапевт, игропрактик. Консультирует 17 лет. Специализация: поиск своего пути, самоопределение и постановка целей, сепарация от родителей, выход из кризиса среднего возраста, выгорание. Также работает с проблемами подростков. → Стоимость консультации: 4000 (очно 4500), первая 1500. Записывайтесь на первую встречу вот тут Администратор Наталья поможет, расскажет, найдет удобное время встречи 😌 Спасибо, что вы с нами и доверяете нам.

Как перестать сомневаться в каждом своём решении? Многие мамы и папы приходят ко мне с очень похожим запросом. Они изучают информацию о воспитании, при этом постоянно задаваясь вопросами: «А правильно ли я сейчас поступила? Может, я слишком строгий? А вдруг я что-то упускаю, и нужно было уступить? Я повысила голос, теперь у ребенка будет психологическая травма?» Что такое родительская уверенность на самом деле? Это способность: + принимать решения без мучительного самокопания + выдерживать слёзы и протесты ребёнка, оставаясь устойчивым + говорить «нет» без чувства вины + не рассыпаться от критики родственников или чужих советов + признавать свои промахи, но не проваливаться в самобичевание спокойно сказать: «Нет, сегодня мы не покупаем игрушку - и выдержать слезы ребенка + не менять решение каждые пять минут из-за чувства вины уметь оставаться рядом с ребенком, даже когда он злится на вас. Почему уверенность утекает? Чаще всего корень в глубинной тревоге — родителю кажется, что он не имеет права ошибаться, иначе травмирует ребёнка. Эта мысль превращает воспитание в минное поле. Родитель боится проявлять твёрдость, либо, наоборот, пережимает контроль. На самом деле ребёнку нужен живой, тёплый взрослый, который иногда устаёт, иногда злится, но при этом остаётся предсказуемым и любящим. Поэтому на консультациях мы с родителями взращиваем эту уверенность: исследуем ваши личные «триггерные» моменты: почему именно этот проступок ребёнка выбивает вас из колеи учимся различать голос своей родительской интуиции и голос тревоги, создаём ваш личный навигатор — простые, понятные вам принципы, на которые можно опереться в любой ситуации. Не универсальные советы из интернета, а именно ваши, рождённые из понимания своего ребёнка и себя разбираемся, почему ваш ребенок так реагирует определяем, какие границы ему действительно необходимы выясняем, где стоит проявить твердость, а где - гибкость. Когда у родителя появляется такая внутренняя опора, потребность в бесконечной тревоге и раздражении уходит и начинается доверие себе. А ребенок эту спокойную силу всегда считывает и расслабляется сам. Ему легко и спокойно быть ребенком, когда у него есть стабильный взрослый, на которого можно опереться. Если вам знакомо чувство, будто вы вечно сдаёте экзамен, к которому не подготовились — приглашаю на консультацию. Будем вместе возвращать вам право быть не идеальным, но устойчивым и настоящим взрослым, рядом с которым ребёнку действительно спокойно расти и быть собой. С теплом, семейный и детский психолог Очага Ольга Сапрыкина

Почему ближе к 40 появляется страх смерти и тревога? Вы боитесь не старости. Вы боитесь, что так и не пожили своей жизнью. Это классический кризис среднего возраста - столкновение с фактом, что ты смертен. Паника возникает не от слова «морщины», а от осознания: «Я разменял себя на то, что не принесло счастья и удовлетворения». Это время тотальной ревизии. Брак, работа, друзья, привычки — всё вдруг проходит проверку на подлинность. Обычно в этом возрасте люди сбегают в молодых партнёров, спорт, алкоголь, новую карьеру. Либо впадают в апатию, считая, что менять что-то уже поздно. Но есть и третий путь: понять, кто я на самом деле без моих привычных ролей — мама, жена, бухгалтер, опора для родителей, начальник отдела. Присвоить себе право на свои собственные желания без чувства вины. Перестать обслуживать чужие ожидания и научиться жить свою жизнь. В терапии мы разбираем не «что теперь делать, когда мне стукнуло 40». Мы пытаемся понять «кто я, когда на меня никто не смотрит». Ваша Агата Шапошникова, психолог Очага

🤯 Почему он не понимает без слов и что с этим делать? Есть жалоба, которую я слышу в разных вариациях, но с одним и тем же ядром: «Он меня не чувствует». Или: «Мне приходится объяснять элементарные вещи». За этим стоит убеждение, что настоящая близость — это когда другой считывает твое состояние без слов, попадает в настроение без запроса и действует на опережение. Это убеждение выглядит как запрос на глубокую связь, но на деле это фантазия о слиянии. О том, что можно не тратить усилия на перевод внутреннего опыта в слова, а просто быть понятым, мгновенно и безошибочно. В партнерских отношениях эта фантазия работает как медленный яд. Сначала возникает обида: «Почему я должна объяснять то, что очевидно?» Потом подключается интерпретация: «Раз он не понимает, значит, ему всё равно». Затем следует наказание молчанием или эмоциональный взрыв, и партнер, который действительно мог бы откликнуться, если бы ему дали внятный сигнал, оказывается в роли вечно виноватого. Отдельно скажу, что «не чувствует» часто означает «чувствует иначе, чем я ожидаю». Один партнер проявляет заботу через конкретные действия: починить, заработать, организовать. Другой ждет эмоциональной настройки: чтобы заметили смену настроения, чтобы спросили, чтобы были рядом молча. Оба при этом могут искренне любить и стараться. Что с этим делать? Первое и самое важное: признать, что партнер — не продолжение вашей нервной системы, а отдельный человек с другим восприятием. Не хуже и не лучше вашего, а просто другим. Это не поломка, а данность. Второе: перестать путать ясность с унижением. Объяснить, что вам нужно — не значит расписаться в том, что вас не любят или что вы что-то выпрашиваете. Это значит перейти из детской позиции «пусть догадается» во взрослую «я умею сообщать о своих потребностях». Третье: проверьте, не играете ли вы сами в молчаливую догадливость. Часто тот, кто ждет понимания без слов, сам не спрашивает партнера о его состоянии, потому что тоже не умеет или не привык. Близость это не магия. Это навык. И как любой навык, он нарабатывается с помощью инструментов, а не ожидания чуда. Слова это самый надежный и доступный инструмент, который у нас есть. Всё остальное работает только на очень короткой дистанции и с очень большими потерями. А вам сложно озвучивать свои потребности? Ваша Ксения Макарова — психолог-сексолог Очага

֍ Перестаньте искать «корень зла» Есть идея, которая прочно сидит в головах многих клиентов: «Если я пойму, откуда взялась моя боль, мне станет легче». Звучит логично. На этом построены годы терапии, тонны прочитанных книг по психологии и километры самоанализа. Но бывает, что это не работает. Человек знает своё детство наизусть. Может рассказать, какая травма к каким последствиям привела, к каким защитам он чаще всего прибегает, какие паттерны повторяются. Человек интеллектуально разобрал себя на детали, а легче не стало. Почему? Потому что иногда навязчивое копание в прошлом это способ избегания. Таким образом может реализовываться защита через интеллектуализацию: Пока я анализирую, я не чувствую. Пока я ищу причину, я не проживаю боль. Мой ум занят, а тело остаётся без внимания. Согласитесь, гораздо легче читать книги по психосоматике, чем просто ощутить, как напряжены ваши плечи в эту минуту. Гораздо безопаснее рассуждать о родительской фигуре, чем встретиться с тем, что вы чувствуете прямо сейчас, сидя в этом кресле, глядя в этот экран. Знаете, почему интеллектуализация не всегда работает? С точки зрения мозга, интеллектуализация и анализ прошлого это работа префронтальной коры, нашего «рационального» отдела. Когда мы размышляем о травме, мы остаёмся в этой зоне, не затрагивая более глубокие структуры. Но травматический опыт хранится не в коре. Он живёт в миндалевидном теле (центр страха), в гиппокампе (память), в телесных ощущениях и вегетативных реакциях. Можно бесконечно анализировать прошлое, но при этом ни разу не прикоснуться к тому, где травма реально «живёт» в теле. Поэтому работа с настоящим моментом: с дыханием, с телесными ощущениями здесь и сейчас — это прямой доступ к тем структурам, которые хранят травму. Происходит активация островковой доли (осознавание тела) и попытка переобучить миндалевидное тело: «Сейчас опасности нет. Можно расслабиться». К тому же терапия не всегда про активное исследование. Иногда бывает нужно и остановиться. Научиться выдерживать текущий момент без интерпретаций, без оценок, без попыток немедленно всё исправить — это колоссальный труд. Часто это требует больше мужества, чем теоретизирование. Потому что в моменте «здесь и сейчас» нет готовых ответов. Вы остаетесь наедине с собой, в моменте, где есть только вы, ваше дыхание, ваше тело, ваша тревога или ваша пустота. И в этот момент «ничего не делать, просто наблюдать» действительно самая трудная задача. Если вы знаете свои травмы наизусть, но легче не стало, возможно, нам не нужно идти глубже, а стоит поучиться останавливаться, быть в настоящем моменте, наблюдать, что происходит в теле и психике и просто дышать. Ваша Агата Шапошникова — клинический психолог, врач Очага #АгатаFM@antishelf

«Я читаю книги по психологии, но это не работает. Почему?» Да, иногда клиент приходит за помощью уже с большим бэкграундом: книги, курсы, видео. Знает про «внутреннего ребенка» и «выученную беспомощность». Иногда мне кажется, что клиент реально сам может консультировать друзей)) Но парадокс вот в чем: в его жизни ничего не меняется. Кажется, что вся психология не про тебя, с тобой так не работает и опять «вся рота в ногу, один ты не в ногу»… Или про тебя, но «все понимаю, а сделать ничего не могу». Есть 3 причины, почему «знание» не равно «исцелению» и почему, прочитав и просмотрев тонну всего, люди все-таки приходят в терапию. 🙌 Причина 1. Изучение психоконтента превратилось в ритуал, а не инструмент. Вы читаете, чтобы успокоиться. Когда тревожно, открываете книгу и чувствуете: «Я работаю над собой, я ищу решение». Мозг получает дофамин от самого процесса изучения проблемы. Но по факту это примерно как читать меню, когда вы есть хотите. Никого еще знание составов и названия блюд не сделало сытым. Чтение, увы, стало вашей «зоной комфорта», заменой реальных, страшных действий. 🙌 Причина 2. Интеллектуализация — это ловушка, и вы в нее попали «Я поняла, что моя мама была холодной, поэтому у меня проблемы с доверием». Ок, это название раны, но не лечение. Понимание важно, но вы также не будете доверять другим людям. Только теперь зная, откуда ноги растут. Это безопасная позиция наблюдателя. Потому что идти в это недоверие и что-то делать с ним страшно и больно. Гораздо комфортнее просто знать. 🙌 Причина 3. Мы надеемся, что знания будут работать как таблетка «Я прочитал главу про границы, значит, теперь я точно смогу отказать начальнику в переработках за копейки». Но книга не вшивает новый навык. Мы не учимся лихо кататься на велосипеде просто насмотревшись роликов с велогонок. Ходить и ездить мы учимся через падения, ссадины и подъемы. Да, с психологом процесс более контролируемый, это тот условный «взрослый», который не отпускает, пока не научитесь держать баланс. Но вы все равно когда-то шлепнетесь, ссадите коленку и получите поддержку, чтобы опять пробовать, но не спрячетесь от боли совсем. Только реальная практика и тренировки научат ходить и кататься. Только реальная работа с проблемами наконец их вылечит. Что же делать? Спросите себя 👆 «Если убрать все книги и экспертов из видео, что останется из реальных инструментов, которые помогают мне?» У вас уже много знаний, но сколько из них прямо сейчас можно применить, чтобы почувствовать себя лучше? Иногда самое полезное, что можно сделать с книгой по психологии — закрыть её, сесть на пол и просто почувствовать свое тело. Что там внутри? Злость? Страх? Тоска? Вот с этого начинается работа. Не всегда приятная, всегда с большим количество вопросов для вас, но зато с реальными, вашими, результатами. С вами все так. Мы все так или иначе попадаем в ловушку «вот прочту книгу и научусь, почувствую себя лучше, все пойму и изменю». Это не стыдно. Просто важно вовремя заметить, когда блоги и статьи заменили вам реальную помощь. И обратиться за ней ☕️

֍ Сокровища в родительских претензиях. За что вас ругали в детстве? Мой отец очень не любил наглых людей. Тех, кто орет, скандалит и добивается своего. Как только я в детстве начинала «качать права» и что-то требовать, мне быстро и жестко доказывали, что прав у меня никаких нет, только обязанности. Какие же тут сокровища? Только сложности. Чтобы разобраться, нам придется поговорить о Тени. Это понятие ввел в психологию К. Г. Юнг. Тень — это нечто неосознаваемое, вытесненное в бессознательное. При этом очень сильно энергетически заряженное. Тень поднимает сильнейшие чувства и эмоции: возмущение, раздражение, брезгливость, страх и т.п. Тень — это то, что сознательной нашей стороне максимально не нравится, но является нашей частью. Парадокс и чудо в том, что именно в Тени содержатся ключи для нашего развития. Поэтому часто практики осознанности начинаются с анализа того, что бесит в себе и других людях. Таким образом мы понимаем, что находится в нашей Тени. Дальше мы думаем, какая польза может быть в Тени и ищем способы комфортно присоединить её к сознательной личности. Раскапывая отцовскую неприязнь к наглым теткам, я вдруг обнаружила, что у них-то права есть. И они могут хотеть и добиваться желаемого. И если я позволю себе иногда быть настойчивой в своих желаниях, мир не рухнет, а даже наоборот — откроет много дверей навстречу. Я стала пробовать и присвоила эту часть Тени. Теперь иногда шучу, что я стала достаточно наглой, чтобы желать лучшего и «право иметь». Тень никогда не исчезает совсем. Если мы принимаем какую-то ее часть, из бессознательного всплывает что-то новенькое. Поэтому Тень — динамическая структура: она постоянно меняется, особенно у людей, работающих над собой. У наших родителей есть свои теневые стороны. И когда вы в детстве невольно эту Тень задевали — вам обычно здорово попадало. Потому что у родителя бездна негативных эмоций, связанных с этим явлением. А ребенок вынужденно принимал в себя страхи родителей перед их Тенью. По наследству. А вот теперь вспомните, за что вас больше всего ругали в детстве? Если вы найдете родительскую Тень и присвоите себе заключенную в ней пользу, то сделаете большой шаг вперед. Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

🐍 Ваш факультет в Хогвартсе: что он говорит о вашей детской травме Представьте, что Распределяющая Шляпа — не просто артефакт, а психолог-диагност, который при выборе факультета опирается не только на ваши качества, но и на знания о твоей травме. Мы надеваем ее на голову и становимся открытыми. Шляпа не только читает наши мысли, она видит суть. Так что заглянем в волшебный мир любимых факультетов, вооружившись знаниями о развитии привязанности и проживании стресса. 🐍 Слизерин: крепость на руинах доверия Слизерин часто воспринимают как факультет злодеев. Но я хочу напомнить, что основатели Хогвартса жили во времена охоты на ведьм. И пусть в мире Роулинг маги не сгорали от огня на костре, быть пойманным разъяренной толпой все равно страшно. Салазар Слизерин опасался, что маглорожженные волшебники выдадут местоположение Хогвартса и другие тайны магического мира тем, кто хочет ему навредить. Можем ли вы утверждать, что его опасения лишь домыслы? А теперь посмотрим на тех, кого приютил факультет👆 Это дети амбициозных богатых родителей, аристократия мира магов. Ребенок-слизеринец часто зажат между долгом по отношению к наследию семьи и страхом этот самый долг не выполнить. Магическая война, в разгар которой были рождены эти дети, как и любая другая, прекрасно продемонстрировала: деньги и статус не дают безопасности. Когда сменяется ветер правящей верхушки власти, первыми с плах летят головы представителей элит. Многим семьям, которые были сторонниками Темного Лорда и в душе ими и остались, приходилось вести двойную игру. А их дети с ранних лет несли груз семейной тайны. Чужие — враги, и неважно, маглы это или лояльные министерству волшебники. Внутри семьи — тайны, давление и высоченные планки. Но травма исцеляется в контакте с другим человеком. Шляпа, как мудрый терапевт, объединяет детей, чье доверие миру и людям подорвано с рождения, чтобы они научились доверять хотя бы друг другу. В жизни Слизерин могут выбирать люди, чье детство было постоянным испытанием. Нарциссичные родители требовали совершенства, чтобы выставлять ребенка как собственное достижение в витрине: в школе надо обязательно получить золотую медаль, а если участвуешь в конкурсе, то нужна только победа. Любой секрет, доверенный родным людям, тут же становился поводом к жестокому наказанию. А бывало и так: родителям доверять было нельзя, а окружающие просто не верили ребенку, когда он рассказывал, что творится у него в семье. И ребенок оставался совсем один, без защиты и без права голоса. Фанаты Слизерина, узнали себя? Какой факультет разберем следующим? Ваша Аня Духарева, соосновательница У очага

Единственное, что я могу противопоставить мазохисту внутри Жени — это ее мечты и желания, давно забытые увлечения, потерянный вкус жизни. Пусть потихоньку, но мы будем отвоевывать их у мазохиста. И в какой-то момент произойдет чудо. Вместо очередного звонка маминому врачу, Женя запишется к нему сама: у нее тоже проблемы с давлением. Закажет готовый завтрак, который муж и дочь сами разогреют с утра, а Женя поспит. Разве что кофе приготовит, потому что любит. И вспомнит, как мечтала петь, найдет учителя по вокалу для взрослых, сначала будет стесняться, трястись, переживать. А потом пение начнет приносить ей радость! И жизнь — тоже. А как поживает ваш внутренний мазохист? Ваша Аня Духарева, соосновательница центра У очага

«Меня никто не ценит», — говорит Женя, плача с самого начала сеанса… …«Просто никто. Думаю, если пропаду, родные даже не заметят». Я прошу Женю дышать, давить ногами на пол, чувствовать опору под собой. Когда девушка немного успокаивается, уточняю: «А что не ценят? И что хотелось бы, чтоб оценили?». И Женя пускается в долгое перечисление. Как она специально встает пораньше, чистит огурцы от шкурки и режет соломинками для перекуса дочери в школе. А дочка этот снек не берет, и огурцы тухнут в холодильнике. Как Женя встает раньше мужа в выходной день, старается сделать яичницу с идеально ровными рядами грибов, посыпает зеленью сверху, заваривает любимый кофе... А муж просыпается за полчаса до тренировки и на ходу, обжигаясь кофе и глотая омлет, с набитым ртом кричит: «Шпашибо, рожная!». Как Женя с трудом записывает маму к лучшему врачу в городе, ходит за ней, заставляя собрать все разбросанные по дому анализы, а в день X, словно маленькую, за ручку ведет на прием. Но мама не только не благодарна, но еще и забывает пить прописанные таблетки. «А у мамы давление, понимаете?», — я замечаю, что слезы у Жени снова близко. И тяжело вздыхаю. Кто-то скажет, что Женя навязывает заботу близким, вот они и не благодарят ее. Очевидно же, что дочке здоровый перекус неинтересен. Мужу, жующему в спешке, нет дела до эстетики завтрака: он и бутерброду будет рад. А маму, похоже, проблемы с давлением не так уж и волнуют. Но я вижу не навязывающую заботу взрослую женщину, а маленького, напуганного, взвалившего на себя ответственность за всех ребенка. Ребенка, которому говорили: «Это ты все испортила!», когда мама случайно разбивала чашку, потому что споткнулась об неубранную игрушку. Который был ответственен за то, что младший брат или сестра не вернулись вовремя с прогулки — старшей надо было проконтролировать! Который сидел у кровати больной бабушки и точно знал, какие пилюли во сколько давать — потому что все работают, а бабушка, если не будет пить лекарства, умрет. Такой ребенок очень быстро понимает, что вся ответственность за происходящее лежит на нем. И единственный способ получить любовь, заботу, внимание и одобрение — это предугадывать желания уставших, издерганных работой и проблемами взрослых. Вовремя убрать игрушку, чтобы мама не споткнулась. Уговорить бабушку выпить таблетку. Самому вернуть с прогулки младшего, даже если упирается. Приготовить ужин и помыть посуду, потому что родители устали. Конечно, я могу воодушевляюще сказать Жене, что нужно бросить заботиться о близких и уделить время себе. Спать дольше, раз дочь все равно не берет с собой в школу огурцы. Приготовить красивый завтрак себе, если мужу все равно на свой. И оставить маму в покое: взрослая женщина сама разберется со своим здоровьем. Могу, но не буду: это не так работает. Женя и сама прекрасно знает, что навязывает любовь близким. И успешно стыдит себя за это, понимая, что ей никто ничего не должен. Поплакать здесь, на сеансе — единственная возможность хоть немного сбросить напряжение и получить поддержку, не выслужившись передо мной за нее. И забирать такую возможность я у Жени не имею права. А вот что я буду делать, так это спрашивать Женю о том, что ее тревожит в ЕЕ жизни, помимо отсутствия благодарности от близких. Есть ли у нее мечты и желания? Если представить, что дочка выросла, а мама выздоровела, как бы Женя начала проводить время? На что она по вечерам смотрит на WB, но никак не купит? Внутренний мазохист Жени уверен — надо пострадать: тогда окупится, будут признание и похвала. Он это страдание ищет, питается им, дышит, как воздухом. Маленькому ребенку ужасно непереносимо остаться без поддержки близких. И если я начну ругать Женю, то она окончательно скиснет и уверится в своей никчемности. А внутренний мазохист станет больше и сильнее и попытается стать не только хорошей мамой, женой и дочерью, но еще и правильной клиенткой. А мне нужны не правильные клиенты, а реальные люди с их неидеальностями.

5 правил, которые уберегут от выгорания на пути к цели Иногда мы ставим цели, не думая, по силам ли они нам. Как будто их ставит не реальный человек, а «Идеальный Я»: супермен, который не устает. Достигать таких целей сложно, мучительно и много раз хочется все бросить. Поэтому предлагаю сегодня подумать о себе как о любимом ребенке, которому нужно дозировать нагрузки из зоны ближайшего развития. 📌 Первое правило: чередовать напряжение и отдых Для этого важно выявить свою норму. Допустим, моя цель – работа с профессиональной литературой. Поскольку это не лёгкое чтиво, мозги можно запросто перегрузить, часами читая книжки по психиатрии и психотерапии. Сперва я наблюдаю: какой объем дается мне легко? По школьной привычке полагаю, что 45 минут. По факту – 20 минут, и нужен небольшой перерыв. Дальше – эксперимент: добавлю еще 20 минут. Если хочется закрыть книгу и больше не открывать, значит, перебор. После окончания должно чуть-чуть хотеться еще (та самая зона ближайшего развития), иначе завтра я не смогу себя усадить за чтение. При переборе можно устроить себе выходной, но на другой день упрямо возвращаться к 20 минутам. После напряжения мозгов мне надо переключиться на физическую активность: прогулка или уборка, не меньше часа. 📌 Второе правило: учитывать свои биологические ритмы Если вы с утра жаворонком поете и хорошо соображаете, то ставьте сложную задачу на первую половину дня. Если же вы — сова, то наоборот. 📌 Третье правило: сначала ресурс, потом нагрузка Если вы осознаете, что сил совсем мало, то нужно сначала их восполнить, а уж потом тратить. Никто не накажет, если вы отдохнете! Может быть, вам надо учиться это делать, потому что с детства отдых не одобряли, считая бездельем. Или разобраться, что вам приносит радость и силы, как сделать, чтобы этого было в вашей жизни в достатке? 📌 Четвертое правило: спокойно допускать, что могут быть ошибки в планировании Не ошибается тот, кто ничего не делает! Если вы взвалили на себя непосильный груз – можно разгрузиться и скинуть часть. Пусть вы прочтете не двадцать книг за сто дней, а только пять. Но по любви и без насилия. 📌 Пятое правило: комфортное место и удобные вещи Позаботьтесь о своем рабочем месте. Если много сидите за компьютером – пусть будет удобный стул, может, с подушкой под спину. Если помощь нужна вашим глазам – подберите подходящие очки или линзы. Подумайте, какой микроклимат в квартире вам подходит: температура, влажность, проветривание? Может быть, нужен массажный коврик для ног. Или огонь свечи, музыка, запахи эфирных масел. Наша главная цель — не «покорить вершину любой ценой», а сохранить радость от движения, ведь это и есть наша жизнь. Вы удивитесь, как много можно достичь, если делаешь это не из долга, а из нежности к самому себе. Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

Эту книгу я писала для тех, кто хочет поддержать себя мягко, найти силы и смысл через игру. "Психоварение" - это десерт для души. ✓ Она написана для тех, кто: + Чувствует тревогу, но не может ей ни с кем поделиться + Живет с фоновым стрессом и хочет найти простые и рабочие методы, как с ним справиться + Чувствует себя загнанным и уставшим, и хочет получить не только рабочие техники по изменению этого состояния, но и удовольствие от игры. + Выгорел, но не может по каким-либо причинам обратиться к психологу (не с кем оставить ребенка/нет средств на регулярные встречи/нет времени и т.д.). Это не гайд по заботе о психике и не список упражнений. Это электронная книга-квест, книга-игра, которая научит уживаться с собой и с миром чуточку лучше 😌☕ Она как тот самый друг, который в летний жаркий день стоит под окном и кричит: «Выходиии гуляяяять!» (кстати, проходить ее можно вместе с друзьями) ✓ Благодаря практикам в виде игр, вы: + Найдете, что мешает, а что помогает чувствовать себя живым + Научитесь управлять вниманием, чтобы контролировать эмоции и негативные масли + Научитесь отслеживать, почему сейчас то или другое состояние, и быть собраннее + Натренируетесь находить аргументы для внутренних критиков и отбивать их атаки + Научитесь упражнению, которое можно выполнять в любом месте, когда чувствуете панику, страх или тревогу. Книга в электронном виде, но специально адаптирована под печать, если вдруг вам будет удобнее ее распечатать и делать пометки внутри. Читать можно с любого устройства. ✓ Содержание. Что вы найдете в книге: - Подготовка к квесту: договариваемся о правилах, чтобы игра была безопасной - Первое задание или как найти что нам помогает, а что тормозит - Квест начинается: Игра "Дивный фрукт" Игра "Фонарик внимания" Игра "Копим ману" Игра "Ощущение дома" - Варим Зелье и настраиваем Компас на Маяк - Собираем все артефакты и готовим Психоварение ✓ Стоимость книги и как получить? Книга стоит 450 р, заказать ее можно написав администратору https://t.me/NataliSobolevskya Книга. Обнимаю всех и желаю ясного, мягкого лета, с кучей приятных моментов-брызг и событий-лучиков, которые согреют осенью и зимой. Ваша Аня Духарева, руководитель Очага * Книга-квест "Психоварение" только для личного использования и не должна распространяться в коммерческих целях. Все права защищены, зарегистрирован ISBN

֍ «Ты слишком чувствительная» Иногда мне кажется, что именно с этой фразы женщина начинает терять себя. Эти слова говорят близкие люди, и внутри рождается ощущение: что-то со мной не так. Они звучит не жестоко, а буднично, как бы между делом за ужином или в ответ на попытку поделиться переживаниями. Сначала мы спорим, потому что от этих слов действительно больно. Неприятный холод внутри, тяжесть в груди, желание отодвинуться подальше. Пытаешься объяснить свои чувства, рассказать, подобрать правильные слова. Но если годами слышать, что всё не так, как ты чувствуешь, что ты просто преувеличиваешь, неправильно понимаешь, слишком остро реагируешь или опять придумываешь проблемы, внутри начинает происходить что-то странное. Представьте тропинку в лесу, по которой долго никто не ходил. Сначала она ещё различима между деревьями. Потом её затягивает трава. Исчезают следы. Стираются ориентиры. И однажды становится трудно поверить, что дорога вообще существовала. Так постепенно исчезает доверие к собственным чувствам. Да, внутри всё ещё есть боль, злость или тревога, но признать их настоящими не получается. Каждое чувство проходит через внутренний суд, где собственный опыт оказывается недостаточным доказательством, либо он топит еще сильнее. Ведь мне столько раз говорили что это неважно! Я устала. Или просто ленюсь? Мне не нравится, как со мной обращаются. Может быть, я слишком многого хочу? Критикующий голос другого человека поселяется внутри и уже сам ведет этот внутренний допрос. В психологии есть понятие алекситимии — состояния, при котором становится трудно распознать и назвать свои чувства. Причин для этого может быть много, и длительное обесценивание переживаний — одна из них. Если долго не смотреть на свой внутренний мир, он постепенно начинает говорить на языке, который трудно понять. Тогда вместо грусти остаётся тяжесть в груди. Вместо злости — напряжённые плечи и стиснутые зубы. Наше тело как будто хранит все то, что мы не можем выразить словами. Оно знает ответ раньше, чем сознание успевает его сформулировать. Оно первым замечает опасность, усталость, одиночество. И пытается дотянуться до нас разными сигналами. И, возможно, возвращение к себе начинается именно в тот момент, когда после очередного разговора вы перестаёте спрашивать: «Может, мне показалось?». А услышите свое тело и его сигналы. Потому что тело это та сама опора, которой можно доверять. И если вы готовы услышать его, чужие голоса потеряют власть. Ведь наше тело помнит дорогу к себе, даже когда тропинка давно заросла. Ваша Ксения Фокина, психолог Очага

⭐️Боль Дюймовочки: я занимаю слишком много места Бывает, живёшь в мире с ощущением, что всем мешаешь. Извиняешься, когда тебя задели в транспорте. Не веришь, что тебя послушают на работе. Прячешь свои желания поглубже, чтобы никого не напрягать. Боишься попросить о помощи, потому что «у людей своих забот полно». Кажется, что самим своим присутствием ты уже нарушила чьи-то границы. Если вы заметили такое — это не врожденная этика или скромность, а искажение. Оно может быть полезно миру, но не вам. И это серьезная задача в работе над собой. Дело в том, что ваш мозг привык реагировать так. Давным-давно выстроил нейронные связи, что вы словно сели на самый краешек стула и за это всем обязаны и должны всех благодарить. Этот «подарок» вы получили от тех, кому когда-то были неудобны ваши потребности. Тех, кто вздыхал, когда вы хотели есть, пить, обниматься, плакать, злиться или просто быть веселой и громкой. Теперь этот собирательный образ живёт внутри и старательно давит: «Я слишком много хочу», «Я — последняя буква алфавита», «Твой номер восемь!» (это прям мое, до сих пор не знаю, почему именно восемь?), "Не ори, истеричка!" и проч. Похожее состояние ярко описал Андерсен в своей Дюймовочке. Она слишком маленькая, чтобы на нее обращали внимание и считались с ее желаниями. Она никогда не выбирает, что делать и с кем жить, эти решения принимают за нее другие. Для жизни ей достаточно половинки ячменного зернышка, а взамен она должна выйти замуж, всю жизнь шить и сидеть под землей, т.е. заниматься совсем не тем, чем ей хочется. И сложность в том, что не получается моментально перестать слушаться этого посыла. И контрубеждение «Я — очень молодец!» не сработает, потому что на уровне тела уже зафиксировано: любое проявление будет наказано либо физически, либо отвержением. Эго может стараться верить в свою ценность, но плечи всё равно будут сжиматься, когда вы просто заходите в комнату, где есть люди. Как с этим работать? Заметить, в каких конкретно моментах вы сжимаетесь. Где вы извиняетесь за то, что существуете? Когда вы делаете тише свой голос, прячете свои вещи в сумку, чтобы не занимать стул, рисуете маленькую картинку на большом листе, экономя место, скрываете, что заболели или не задаёте вопрос, потому что «я и так много времени отнимаю»? И пробовать по-другому. Сначала в безопасном пространстве, например, в кабинете психолога попробуйте занять чуть больше места. Психолог крепкий, выдержит 😌 Попросите его о чем-то простом. Без страха последствий (ну, если откажет - ничего страшного!). Можно даже настоять: «Сегодня мне нужно поговорить вот об этом» и не добавить привычное «если можно, конечно». Положить свою сумку на соседний стул. Взять паузу, не заполняя тишину оправданиями и объяснениями, почему молчите. Тело удивится. Будет немножко трусить, иногда выдавая это дрожанием голоса. Но раз за разом будет накапливать другой опыт: когда я есть, такая как есть, ничего страшного не случается! Тревога, которая накрывала каждый раз при мысли попросить помощи или высказать свое мнение, постепенно стихнет. Для этого надо накопить некоторую сумму опыта, так сказать, наполниться им за несколько раз. У всех это занимает разное время, но вы обязательно обнаружите и присвоите свое право быть, проявляться и хотеть. Именно этот путь прошла Дюймовочка в сказке. Она нашла в себе силы и выбралась из зависимости от других, пусть и с помощью Ласточки. Уверена, что и у вас получится расправить плечи и больше никогда не извиняться за свое существование. Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

спасение половозрелого дитяти от сурового мира это единственный способ ощутить свою ценность. Оно становится смыслом жизни. Возможностью ощутить свою особенность и уникальность. Но действительно ли это так? Получаете ли вы больше ресурса, чем отдаёте? Может быть рассмотрим и другие варианты возвращения самоценности? Ведь у каждого из нас врожденные ценность, уникальность, право на комфорт и безопасность, нужно только найти к ним путь. Что же делать, если вам кажется, что партнёр ведет себя как ребёнок? Одного ответа тут нет. И даже советовать ничего не буду, никто со стороны не скажет, оставаться в отношениях или уходить. Самое главное — осознать, можете ли вы жить в комфорте и безопасности с этим человеком, реально ли это наладить и есть ли у вас желание пробовать. Александра Рыбина, психолог Очага #СашаFM

Когда партнер — вечный ребенок. Спасать или не спасать? Вы тянете всё на себе, а он как будто и не против. Вместо опоры и крепкого плеча у вас внеплановый взрослый ребёнок. Давайте разберемся, что происходит в таких отношениях и с какими вариантами можно столкнуться. 📌 Вариант 1. Человек, не оправдавший ожидания Партнёр выполняет функции взрослого человека: работает, обслуживает себя сам, заботится о детях, что-то делает в быту. Участвует в обсуждениях и семейных решениях и способен к эмоциональному контакту. Но вам всё время кажется: я делаю больше, без моей подсказки ему ничего не надо. Знакомо? Тогда настало время задуматься: возможно, проблема не в том, что он мало делает, а в том, что вы требуете слишком многого. Посмотрите честно, ваши требования реально выполнить или они завышены? И если вы оба до них дотянетесь, вы правда порадуетесь или сразу придумаете новые стандарты? И самый главный вопрос: откуда вообще взялись эти требования? Это действительно ваши желания или так вас приучили родители? ☕️Что можно сделать Предположим, критерии здоровые. Отлично. В таком случае настало время ещё раз чётко обсудить, как вы распределяете обязанности в паре. Нет, второму человеку не очевидно, что вы зашиваетесь. Было бы очевидно — давно бы помог. И конечно, хочется, чтобы любимый человек сам всё «заметил». Но тут речь идёт о вашем комфорте и даже здоровье. Хотите что-то изменить – скажите об этом. Если же вы осознали, что требования завышены, а критерии не такие уж и важные для вас, стоит их пересмотреть. Ведь вам уже не обязательно делать так, как было принято в родительской семье, вы можете устанавливать свои правила. 📌 Вариант 2. Ведомый. Таких партнёров называют «неплохой человек». Они не устраивают скандалов, детских истерик и даже сделают то, что ты скажешь. А вот не скажешь – не сделают. Такие люди часто обладают высоким базовым интеллектом, эмоциональным интеллектом, а социальным – нет, т.е. к жизни не приспособлены. Обнаружили такое? Опять думаем: а почему вы изначально с ним связались? Я не пытаюсь поймать вас и в чем-то обвинить. Предлагаю честно подумать, какие его качества были настолько значимыми, что скрыли его инфантильность? Важны ли они сейчас? И еще один вопрос с подвохом: может быть такое, что вы хотели усыновить партнёра? Например, вы искали безопасного и послушного человека рядом. Или это была скрытая подготовка к материнству. Или наоборот — необходимо было кем-то занять место малыша, чтобы отсрочить рождение реальных детей. А может, вы копировали родительскую модель. И главный вопрос: если ничего в ваших отношениях не изменится, готовы ли вы прожить с ним следующие 40-50 лет своей жизни? Многие пары выбирают такой вариант — один лидер, второй на подхвате. Главное понять, надо ли оно вам. ☕Что можно сделать В этом варианте можно договориться и передать часть ответственности партнёру. Кому-то нравится быть на подхвате, кто-то даже не подумал, что можно иначе, а кто-то хочет стать взрослым, но не знает как. Так что на мой взгляд, вариант перспективный для парного роста. 📌 Вариант 3. Инфантил натуральный. Здесь речь идёт об эмоционально незрелой личности, которая напрямую или косвенно скидывает свои проблемы на другого. Тут и безответственное отношение к работе, и вождение в нетрезвом виде. Ребёнка из сада забирать не буду, а вместо оплаты коммуналки куплю себе новую игровую приставку. И всё это с незамутнённой уверенностью в своей правоте и непогрешимости. А вы не только не можете на него положиться, но и словно сидите на пороховой бочке и никогда не знаете, что придётся разгребать завтра. И снова вопрос, что вам дают эти отношения? Только здесь он звучит тревожно и насторожено. Если вы осознанно находитесь с незрелой личностью, это может быть вариантом самонаказания. Возможно, так жили ваши родители или бабушки-дедушки и таким образом вы реализуете семейный сценарий. И это определенно маркер того, что с ощущением самоценности есть проблемы. ☕️ Что можно сделать Поискать вторичные выгоды. Подчеркну отдельно: может казаться, что

🔥 Эфир с Анной Духаревой «Я больше не удобная» 📅 Когда: сегодня, 19:30 по Москве 📍 Где: в Zoom. Ссылка на регистрацию: https://us02web.zoom.us/meeting/register/23hr8EOjTQSSnOLTiwD6PQ Кому из нас хоть раз не хотелось перестать быть удобной? Не улыбаться, когда внутри всё сжимается. Не говорить «да», когда от него уже тошнит. Не прогибаться под чужие ожидания, теряя себя по кусочку. Но внутри сидит душный страх: если я перестану угождать, меня разлюбят, осудят, бросят. Быть хорошей — единственный способ быть в безопасности, который мы усвоили с детства. Но правда в том, что роль «удобной женщины» часто лишает нас самого главного: права на свою собственную жизнь. На этом эфире мы не будем говорить в сотый раз, что быть хорошей девочкой — плохая стратегия. Все итак это знают. И уже готовы придушить свою хорошую девочку. Вот только никак не получается. Вместо этого мы исследуем, откуда берётся этот голос внутри, требующий «будь хорошей, иначе накажут». Увидим тонкую грань между заботой о других и предательством себя. И начнём учиться мягко, шаг за шагом, снимать с себя этот панцирь удобности, не разрушая того ценного, что есть в ваших отношениях с близкими. Попробуем говорить «нет» без чувства вины, оставаясь при этом любящей дочерью, надёжной подругой и самой собой.