С тобой все ТАК | Психолог Надежда Степанова

Новая моя статья в журнале про конфликты поколений. Бабушки, родители и внуки. Что делать.

«А если не говорить "всё будет хорошо" — что ты чувствуешь внутри?» «Я слышу, что тебе больно. Расскажи еще, если хочешь». 5. Фразы — физическая поддержка (если вы рядом) Иногда слова не нужны — важны действия и простые фразы рядом с ними. «Можно я просто посижу рядом?» «Хочешь, я обниму тебя? Или просто помолчу?» «Я принес/принесла тебе чай. Не надо пить, если не хочешь. Просто знай, что он есть». Главное правило поддержки: Не пытайтесь "вытащить" человека из грусти. Войдите в неё вместе с ним. Грусть проходит только когда её проживают. Когда человек чувствует, что его видят, слышат и принимают вместе с его болью - он сам начинает выбираться на свет. Ваша задача - просто быть рядом, освещая ему путь, а не тащить его за руку. А вы умеете просто быть рядом, когда кто-то грустит? Или сразу хочется "спасать" и давать советы?

Мне сегодня грустно. Что делать? Утром проснулась уже в подавленном состоянии и тут же начался этот внутренний диалог: что за чувство? где в теле? почему так происходит? Грустно...просто грустно. Есть масса причин для грусти, но что интересно чаще всего мы запрещаем себе грусть. Надо быть продуктивной, веселой, радостной, эффективной. Так выросло мое поколение миллениалов - "чего рожа такая кривая", "побольше поплачешь-поменьше пописаешь", "ой, рева-корова", "чем ты опять недовольна". Знакомые фразы, не правда ли? Поэтому чаще всего, когда мы грустим, мы пытаемся или максимально быстро переключиться, отвлечься, или игнорировать это переживание. А на вопрос как дела отвечаем - все хорошо, да нормально. Даже, если нам грустно, тяжело и плохо. Это происходит потому, что с одной стороны с кем-то не хочется делиться с этим, потому что осудят, начнут расспрашивать, а это делает еще уязвимее. А с другой стороны скажут дежурные фразы: "да не парься, все будет хорошо, это пройдет, просто не грусти". Это не поддерживает, а скорее изолирует нас в нашем переживании. А чем же полезна нам грусть? 1. Стоп-кран для нервной системы - заставляет замедлиться и отдыхать, спасает от выгорания. Когда мы грустим, часто может быть желание плакать, а слезы выводят гормон стресса из организма. 2. Помогает отпускать — проживая грусть, вы прощаетесь с прошлым и освобождаете место для нового. Порой мы грустим, когда что-то пошло не так, когда что-то закончилось. 3. Указывает на ценности - вы грустите только о том, что по-настоящему важно. 4. Сближает с людьми - уязвимость создает настоящую близость и доверие. 5. Дает доступ к глубине - в грусти рождаются творчество, новые смыслы и понимание себя. Часто картины, стихи рождаются именно в таком состоянии. 6. Запускает переоценку - в тишине грусти вы слышите себя и свои настоящие желания. 7. Делает радость ярче - без грусти радость становится плоской и невкусной. Во всем есть и темная и светлая сторона. И если мы не даем место для грусти, мы и не сможем радоваться по-настоящему. Чего НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ (фразы, которые делают только хуже) человеку, который грустит. Эти фразы обесценивают чувства и заставляют человека закрываться: «Не грусти» - Человек не может просто "перестать" грустить. Это запрет на чувство. «Всё будет хорошо» - Звучит как "твоя боль сейчас не важна, думай о будущем". «Посмотри на позитив» - Обесценивает реальность его переживаний. «Другим еще хуже» - Сравнение убивает эмпатию. Чужая боль не уменьшает его боль. «Держись, ты сильный» - Давит, заставляет "сохранять лицо" и подавлять эмоции. «Я знаю, как тебе тяжело» - Если вы не переживали ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ — звучит фальшиво. Лучше сказать «Я рядом». «Время лечит» - Звучит как "потерпи, само пройдет". Лишает человека права активно проживать боль. А вот фразы, которые действительно поддерживают: 1. Фразы — разрешение на чувства Эти фразы говорят: «То, что ты чувствуешь — нормально. Я не пытаюсь тебя переделать». «Ты имеешь полное право грустить». «Это нормально, что тебе сейчас тяжело». «Я не жду, что ты будешь веселым/веселой. Можно быть любым». «Не надо "держаться". Здесь можно плакать, злиться, молчать — всё что угодно». 2. Фразы — присутствие без советов Эти фразы говорят: «Я рядом. Ты не один/одна. Я не боюсь твоей грусти». «Я здесь. Просто рядом». «Можешь молчать. Я посижу с тобой». «Если хочешь говорить — я слушаю. Если не хочешь — я просто буду здесь». «Ты не один/одна с этим чувством». 3. Фразы — принятие без осуждения Эти фразы убирают чувство вины за грусть. «Тебе не нужно быть "сильным/сильной" прямо сейчас». «Ты не обязан/обязана улыбаться. Это не про тебя сейчас». «Я не думаю, что ты нытик/нытица. Я вижу, что тебе больно». «Ты можешь быть собой. Никаких масок». 4. Фразы — исследование, а не оценивание Эти фразы мягко помогают человеку разобраться в себе, но без давления. «Если хочешь — расскажи, что чувствуешь. Я просто послушаю». «Что в этой грусти самое тяжелое?»

Обновляю для тех, кто со мной недавно🤗💖

Умею-практикую. Самое интересное что даже, если у вас нет никого за лентой, вы можете так же испытывать эти переживания и состояния. Потому что многие из нас уже являются косвенными участниками: слышали взрывы, читают регулярно новости и смотрят видео с "полей". Это реальность, в которой мы живем. Кто-то уже несколько лет.

С чем сталкиваются семьи участников СВО и о чем они никогда вам не расскажут, если вы не в теме Хочу вам сегодня приоткрыть завесу состояний и переживаний, которые часто сопровождают родственников участников СВО. Не для того, чтоб вы их пожалели, а чтоб вам было понятнее, почему мы немного другие. Я жена участника СВО и поэтому хочу поделиться, что проходила я и как справляюсь сейчас. Почему сейчас? Потому что стала замечать со стороны мирного населения или людей, которые не связаны с военной тематикой проявление разных чувств, в том числе осуждение и нападки. Я прекрасно понимаю, что когда мы чего-то не понимаем или боимся одна из реакций это нападение, попытка уйти или желание не замечать. И вместе с тем хочется, чтоб люди понимали, почему родственники СВО имеют свои особенности и могут быть не такими как мирное население. Первое, что проходят все родственники это перестроение всей семейной системы и иерархии. Представьте, что у вас был муж, который помогал, решал, был рядом, а теперь его рядом нет. И часть тех задач и функций, который решал ваш близкий переходит на плечи женщины. Жены, сестры, мамы. Это дополнительная эмоциональная и организационная нагрузка. На нее нужны силы, которых как правило итак нет. Второе это так называемый вторичный травматичный стресс. Это состояние, когда человек находится в постоянном эмоциональном контакте с человеком, который находится в ситуации угрозы. Буквально угроза жизни. Тут у человека могут проявляться схожие симптомы ПТСР: навязчивые мысли, гипервозбуждение, эмоциональное онемение. Поэтому близкие могут быть более раздражительны, говорить что ничего не чувствуют и еще тормозить в плане действий, потому что это постоянный стресс. Каждый день и час. Амбивалентная утра - состояние, которое проходили думаю все близкие, потому что близкого человека рядом нет, но психически он присутствует в мыслях, переживаниях, надеждах. Отсутствие связи и ясности блокируют естественные процессы горевания, тк нет четкой картины он жив или погиб. Он ранен или нет. Тк порой связи нет месяцами и даже, если человек пропал без вести и довольно давно, признать его смерть очень трудно. Психика начинает поддерживать хроническое напряжение, а это очень истощает. Не остается сил на привычные задачи и действия в жизни, появляется апатия, выгорание, состояние "белого шума" или тумана в голове. Хронический стресс, вызванный длительным состоянием ожидания и угрозы истощает резервы нашего тела и психики: -нарушается сон (прерывистый или невозможность заснуть, частные пробуждения, нестабильный режим отхода ко сну) -мышечные зажимы (часто тут можно наблюдать боли в теле и состояние приподнятых плеч и зажатой шеи) -колебания артериального давления -снижение иммунитета -проблемы с пищеварением -частные вспышки агрессии, тревожность, нетерпимость -состояние снижения концентрации, забывчивость. И дети участников тоже могут проживать такие симптомы. Поэтому мы порой такие. Не потому, что специально, а потому что внутри идет очень много сил и ресурсов на переживания этих состояний. Потому что фоново мы беспокоимся за близкого. Мы порой не может быстро принять решение или собрать какую-то логику в голове, иногда мы забываем даты, имена, события. Потому что мы ждем его "в сети", хотя бы каких-то новостей, мы не выпускаем телефон из рук, мы собираем посылки, закупаем нужное тут и решаем как переправить ребятам, при этом решаем тут вопросы финансов, детей, часто являемся связным между ребятами и родственниками. Это все влияет на близких каждый день и ночь, у кого-то уже практически 5 лет и более. Что при этом помогает мне: -психологическая гигиена (работа с психологом. У меня еженедельная терапия) -физическая активность (прогулки, зарядка) -навыки и техники как управлять стрессом и как переключать нервную систему (это я уже освоила в совершенстве и обучаю этому своих клиенток) -восстановление сна -работа с правильным или более-менее здоровым питанием -черный юмор (это один из способов адаптации психики - пока есть юмор, значит еще держимся на плаву) -отдых. Любой. Просто лежать и ничего не делать.

Это дает вам колоссальный опыт: «Оказывается, моя боль реальна, ее видно и слышно». 9. «Я здесь для тебя». Самая простая и самая сакральная фраза. В жизни нас часто поддерживают условно: «Я рядом, если ты… (не будешь плакать, если будешь удобным, если не будешь грузить)». Здесь мое присутствие безусловно. Я выдерживаю вашу истерику, ваше молчание, вашу злость на меня. Я не отвернусь и не уйду. Это база, на которой строится доверие к миру. 10. «Тебе все можно». В этих стенах, в нашей встрече. Можно злиться на меня, можно плакать в голос, можно молчать, можно сменить тему, можно говорить глупости. Вы приходите в мир, где нет оценок. Здесь вы снимаете свой социальный скафандр. Когда человеку говорят «все можно», он перестает бунтовать и наконец начинает быть собой. 11. «Нет правильного и неправильного. Вопрос — как хочешь ты?» Мы привыкли жить по инструкции: «так надо», «все так делают». Я убираю эти костыли. Я не знаю, как вам жить. Но я верю, что ответы есть внутри вас. Я лишь спрашиваю: «А чего хочет твоя душа?», а не «Что одобрит твоя мама/общество/начальник?». PS. Если вы боитесь идти в терапию, потому что думаете, что вас будут «воспитывать» или учить жизни — не бойтесь. Нас учат жизни с детства. В терапии мы просто учимся быть собой. И я всегда буду держать для вас эту дверь открытой. А какая из этих фраз отозвалась вам больше всего? Может, какая-то показалась страшной? Напишите в комментариях 👇

Топ 10 фраз, которые вы чаще всего слышите от меня на сессиях (и почему они меняют жизнь): Многие думают, что психолог — это человек, который дает советы, магические таблетки или расклады по полочкам «как жить правильно». На самом деле, 80% моей работы — это не инструкции. Это — возвращение вас к самим себе. Я просто создаю пространство, где можно быть собой и выбирать жить свою счастливую жизнь. Вот фразы, которые звучат в моем кабинете чаще всего. За каждой из них — огромная работа вашей души и моя глубокая вера в вас. 1. «Это нормально, что ты это чувствуешь». Самая важная фраза. Ваш мозг привык делить эмоции на «хорошие» и «плохие», а себя — на «правильного» и «неправильного». Когда вы злитесь на ребенка, завидуете подруге или ненавидите себя — вы думаете, что с вами что-то не так или прячете это состояние "под ковер", а значит усиливать внутреннее напряжение. Я говорю эти слова, чтобы остановить войну внутри вас. Нормально — значит, вы живой человек. Это не индульгенция на поступки, это легализация вашего права на чувства. Только приняв их, вы сможете ими управлять, а не винить и стыдить себя. 2. «Как ты сегодня?» Не «как дела?» (дежурное), а именно «как ты сегодня». Это приглашение остановиться. Мы проживаем дни на автопилоте, а здесь я прошу вас заглянуть в себя: «А что там, внутри, прямо сейчас?». Часто в ответ — тишина и слезы. Потому что вы впервые за неделю разрешили себе спросить себя об этом. 3. «А что ты сейчас чувствуешь?» В жизни нас постоянно спрашивают: «Что ты думаешь?», «Что будешь делать?». А я спрашиваю про чувства. Потому что мы привыкли жить головой, игнорируя свою психику. Мы говорим «я злюсь», когда на самом деле нам страшно. Мы говорим «всё нормально», когда внутри шторм. Я прошу вас остановиться и назвать свое состояние по имени. Страх, боль, радость, стыд, обида, тепло? Когда мы называем чувство — оно перестает управлять нами из тени. Мы забираем свою власть обратно. 4. «А где это в теле?» Вы рассказываете про тревогу или обиду, а я перевожу разговор из головы в тело. «Где живет этот страх? В груди? Сжалось горло? Тянет живот?» Психика и тело — это одна система. Если мы не научимся считывать сигналы тела, мы так и останемся в плену умозрительных конструкций и плюс получим психосоматику, именно поэтому мы ищем физический адрес вашей боли, чтобы работать с психикой на всех уровнях. 5. «Что сегодня для тебя важно?» Мы так привыкли решать чужие задачи и проблемы, отвечать на чужие звонки, что забываем спросить себя: «А что для меня сегодня по-настоящему ценно?». Эта фраза — как компас. Она возвращает вас в вашу собственную жизнь. Не «что надо сделать», а «что важно именно для тебя прямо сейчас». Иногда ответ прост: «поспать», «поплакать», «побыть в тишине». И это — законное желание, которое имеет право быть услышанным. 6. «Что самое страшное произойдет, если это никогда не изменится?» Самый страшный вопрос. Вы боретесь с проблемой годами, надеясь, что вот-вот станет легче. А я предлагаю отпустить эту надежду и заглянуть в бездну: «А что если нет? Если это навсегда?» И знаете, что происходит? Когда вы называете свой самый страшный страх вслух, он перестает быть монстром под кроватью. Вы понимаете, что сможете жить и с этим. И только после этого наступает настоящее принятие и свобода. 7. «Угу… Да… Ого…». Не подумайте, что я отвлеклась. Этот минимализм — мощнейший инструмент. Люди так редко чувствуют себя по-настоящему услышанными. Обычно собеседник уже готовит свой ответ, пока вы говорите. Я молчу и слушаю. Эти «угу» и «ого» — не пустые звуки, это кирпичики вашего безопасного пространства, где вы не должны развлекать, доказывать или казаться. Вы просто ЕСТЬ. 8. «Когда ты это рассказываешь, я чувствую это. Похоже ли это на то, что чувствуешь ты?» Я не ставлю диагноз, я делюсь своим откликом. Если мне стало грустно, пока вы смеялись, или сжалось сердце, пока вы рассказывали о «пустяке» — я говорю вам об этом. Это называется эмпатией. Я не анализирую вас со стороны, я чувствую вас рядом.

Психопат, паничка и клиент орущий на меня: страшные сны начинающего психолога, которые стали лучшими уроками 9 лет назад, когда я только начинала работать психологом я очень боялась что 1 - ко мне придет какой-то психически не здоровый человек. Психопат например 😱 в итоге с психопатом я познакомилась в среде моих близких людей. Да, это был не клиент, а близкий друг. И знаете, это дало мне бесценный опыт - я научилась распознавать деструктивное поведение до того, как оно войдет в мою дверь. 2 - а вдруг на сессии у человека случится паническая атака и да такое было в моем практике, но мы успешно купировали ее паническую атаку и разобрались с причинами такой реакции тела и теперь больше у девушки нет панических атак:) Этот случай научил меня доверять телу клиента. 3 - я боялась «сложных» случаев. Селфхарм, булемия, ЗПР, депрессия. В итоге у меня были такие клиенты: селфхарм и булемия у подростка, я работала с детьми с особенностями, а клиента с депрессией мы сняли с антидепрессантов. Не я «вылечила» - мы сделали это вместе. Но страх перед сложностью ушел навсегда. 4 - я опасалась, что клиент начнет на меня орать и да это тоже я проходила. Опыт обесценивания всей нашей работы на повышенных тонах и тут я выдержала, я четко понимала почему так происходит и в итоге это была агрессия не на меня, а на жизненный опыт клиента. И тогда этот человек впервые в жизни получил опыт принятия даже, когда он неудобный, злой, агрессивный. Он заплакал и сказал: «Со мной все в порядке. Меня видят настоящего». 5 - Я боялась клиенток старше себя. «Кто я такая, чтобы учить старших?» Но когда они пришли, я увидела другое: они не ждали поучений. Они ждали диалога, уважения и языка, на котором им комфортно. Я освоила этот язык разных поколений. А какие страхи были у вас, когда вы только начинали путь в своей профессии?

Кто убьет вашу самооценку в хлам! Запись прямого эфира про нарциссического партнера уже в записи, где обсудили: 1 - признаки нарциссического партнера 2 - когда начинать паковать вещи и сваливать 3 - почему так тяжело уйти из отношений, где вас не ценят 4 - как я проходила опыт таких отношений А вам попадались такие мужчины? Что самое неожиданное узнали о нарциссах?

«Сначала богиня, потом ничтожество»: как распознать партнера с нарциссической травмой и почему уйти почти невозможно Знакомая ситуация? Сначала он носит на руках: «Ты необыкновенная», «Я никогда такого не встречал». Вы чувствуете себя избранной. А потом, стоит вам сказать «нет» или просто иметь свое мнение, он будто переключает тумблер. Вы превращаетесь в пустое место. Он покрывает вас последними словами и всегда, словно снайпер, бьет в самое больное место — в вашу внешность, возраст, способности или прошлое. Это не просто ссоры. Это ловушка нарциссической травмы. Как распознать? 5 простых фраз: «Ты слишком чувствительная, я пошутил» — обесценивает ваши чувства. «Если бы ты делала, как я прошу, я бы не кричал/не изменял» — перекладывает на вас ответственность за его поступки. «Я столько для тебя сделал!» — вызывает чувство вины за то, что вы просто хотите уважения. «Ну и что ты хочешь? Скажи конкретно» — уходит от эмоций, делает вид, что не понимает вашей боли. «Без тебя я пропаду, ты одна меня понимаешь» — делает вас его «спасателем», навешивает на вас миссию. Почему так тяжело уйти, если все очевидно? Причина 1. Дофаминовая игла. Эти качели (хорошо — плохо) вызывают зависимость. Вы живете не в реальности, а в надежде снова вернуть того прекрасного человека из начала отношений. Мозг ждет «сладкого» и терпит горькое. Причина 2. Чувство вины. Он транслирует страдание так сильно, что вам кажется: «Если я уйду, он погибнет». Вы привыкли спасать и не можете позволить себе быть «палачом». Причина 3. Потеря себя. Годы, потраченные на то, чтобы угодить ему и заслужить любовь, стерли ваши желания. Уйти страшно не от него, а в пустоту. Вы боитесь остаться наедине с собой, потому что себя вы уже не помните. Причина 4. Вам кажется, что это вы виноваты. Раз он был таким идеальным в начале, значит, вы просто недотягиваете сейчас. Но правда в том, что идеальный партнер в начале — это была маска. Следующую он будет носить на руках ровно до тех пор, пока она тоже не скажет «нет». Что делать? Перестаньте играть в Бога. Вы не исцелите его любовью. Это его путь, и он долог. Ваша задача — переключить фокус с вопроса «Как он без меня?» на вопрос «Как я без себя?». Начните возвращать себе ту энергию, которую тратите на его «качели». Если чувствуете, что запутались и не знаете, где ваше «я» — давайте разбираться вместе. Я помогу вам выйти из этого круга. Ваш психолог, Надежда Степанова

С тобой все ТАК | Психолог Надежда Степанова pinned a photo

Долго я избегала этой темы, хотя давно уже работаю с ней Участники СВО и их близкие. Я сама являюсь женой мобилизованного и уже долгое время работаю с родственниками участников. А сейчас многие из нас уже становятся косвенными участниками СВО, т.к. кто-то слышал рядом взрывы и хлопки, переживал атаку дронов близко к дому (я кстати и сама этот опыт проходила) и весь этот опыт рождает напряжение, повышенную тревогу и страх за своих близких. Уже практически невозможно быть в стороне от ситуации и плюс коллективный фон, конечно же усиливает напряжение. Поэтому сейчас я еще раз хочу озвучить, что я работаю в том числе с близкими участников СВО, а так же с косвенными участниками. Я окончила профессиональную переподготовку специально по курсу «поддержка участников боевых действий и членов их семей» от двух университетов. Являюсь членом самой крупной ассоциации психологов и психотерапевтов (ОППЛ). Я так же являюсь психологом Московской группы проекта «СВОя сила» и сопровождаю поток обучения в течение 7 месяцев с еженедельными встречами нашей группы. Веду личную терапию близких родственников участников СВО. Поэтому, если чувствуете много тревоги, не знаете что делать, плохо спите и боитесь за себя и близких - приходите на консультацию. Запись в личные сообщения🧡 Обнимаю вас.

Как я расплакалась из-за арбуза... Сегодня меня накрыло волной воспоминаний и мыслями о том, чего пока нет в моей семье, но есть у других. Не знаю была ли у вас такая традиция летом идти на рынок и покупать большой сладкий арбуз (как определить его я до сих пор не запомнила) и есть его дома всей семьей. Резать на всех и сидя за столом, вытирать постоянно стекающие капли сока по рукам и обсуждать что-то. Смеяться и радоваться лету. Все это было у меня в родительской семье, но в текущей пока невозможно. Невозможно, потому что муж "немного занят" и не может проводить с нами лето. А покупать целый арбуз на нас двоих с сыном не целесообразно - он просто пропадет и мы не успеем его съесть. И да я могу купить половинку или кусочки арбуза, но не могу пока прожить опыт, когда все вместе выбирают, муж чертыхаясь тащит его домой, а потом мы все радостно хрустим мякотью арбуза, выплевывая косточки. Я поняла как скучаю по этим простым семейным традициям, когда зимой лепили пельмени всей семьей, когда ходили в парк на лыжах, играли в бадминтон до состояния взрытой вокруг травы (да я очень отчаянно играю в бадминтон). Все эти ритуалы очень важны для укрепления и общности в семье, хотя в детстве они мне казались такими не значительными и не важными. А с возрастом (о да, мне 38 лет) уже приходит понимание ценности тихой радости внутри дома от простых вещей - домашней выпечки, пельменей, прогулок в парке и просмотров фильмов по выходным. А какие традиции были и есть в вашей семье? Поделитесь своими теплыми воспоминаниями и возможно мы с вами соберем целый список того, что может укреплять отношения и наполнять жизнь простыми радостями. Особенно сейчас, особенно, когда тревожно и беспокойно именно такие опоры помогают легче проходить вызовы жизни.

Поддержка и что нам порой не хватает Сегодня было много общения как с коллегами, которые сталкиваются со своей болью, так и с близкими друзьями, которые находятся в тупике. И всем им нужна поддержка. Не помощь, не совет, не решение, а порой тихий слушатель их боли. Без решения, без «я бы на твоем месте». Кому-то нужна обратная связь как моим коллегам психологам, когда сложный случай, сложная категория с которой работает специалист. И я всегда стараюсь давать обратную связь с позитивного. С того, что уже получается, что уже есть. Правило зеленый ручки;) Потому что чаще всего нам говорили о том, что у нас не так, что нужно исправить, что еще не идеально. И мы редко получаем опыт поддержки и одобрения. Я училась этому много лет и была в терапии, чтоб сформировать внутри поддерживаю часть. Тк часть, которая будет внутренним голосом говорить: «Надя, смотри как здорово! У тебя уже это есть! Ты уже молодец». Признаюсь, порой это трудно) себя поддерживать тяжелее, чем других. И я учусь этому в личной терапии. Помогающая профессия это порой про очень непростой путь сомнений в себе, в своих навыках и знаниях. Можно иметь миллион дипломов и грамот, но при этом не присваивать себе этот успех, эти знания и навыки. Не признавать, что «да я могу, я уже справляюсь». А вы чаще себя поддерживаете или критикуете и осуждаете? Легко признаете свои успехи и достижения или чувствуете, что «хвалить себя» это стыдно?

Моя история с картиной «Девятый вал» и при чем здесь психология 🤔 Я всегда любила море и обожала Айвазовского. Но раньше я просто смотрела на его картины и думала: «Как красиво нарисовано! Какая реалистичная вода!» А недавно я решила копнуть глубже. И взяла картину «Девятый вал». И знаете, что меня удивило? На картине нет самого девятого вала. Нет той самой огромной волны, которая должна всё снести. Я всегда думала, что она там есть, а её нет. Я стала разбираться. Оказывается, мы понимаем, что она рядом, только по взгляду одного из моряков. Он с ужасом смотрит куда-то в сторону, за пределы картины. А сама волна — за кадром. И тут меня это очень зацепило. Я подумала: как же похоже на жизнь! Мы часто чувствуем, что вот-вот накроет. Какая-то ситуация, тревога, неопределённость. Как будто эта волна уже рядом. И непонятно, переживём мы её или нет. Но Айвазовский показывает нам не только ужас. Он показывает за что можно держаться: — Он был верующим человеком, и на картине мы видим солнечный свет, который пробивается через тучи. — Обломки мачты, за которые цепляются люди, по форме напоминают крест. — И самое важное — люди держатся друг за друга. Один уже падает в воду, а другой тянет его руку, чтобы спасти. Я задумалась: а за что я держусь, когда чувствую эту волну? Иногда это какая-то вера в лучшее. Иногда — просто теплое слово от незнакомого человека. Я вспомнила, как в самом начале мобилизации, когда для меня это было как тот самый девятый вал, я провожала сына в школу. И дворник так по-доброму с нами поздоровался. Это было так тепло и искренне, что мне вдруг стало легче. Это стало для меня тем самым «светом» в тот момент. Так что для меня эта картина теперь не просто про море. Она про то, что в любой шторм важно найти свои «за что ухватиться». Это могут быть близкие люди, друзья, какая-то надежда, или просто момент доброты от другого человека. Когда я работаю с клиентами, которые приходят в тревоге и без сил, мы ищем эти самые опоры. Потому что если есть за что держаться — можно пережить любую волну. А что помогает вам, когда вы чувствуете, что вот-вот накроет?