Вкус жизни | психолог Дарья Беспалова

Жемчужина - это рана, которая красиво зажила. Когда в устрицу попадает песчинка, она ранит ее. Но раковина не может вытолкнуть ее наружу. Тогда она поступает по-другому. Слой за слоем она покрывает песчинку перламутром. И однажды именно то, что когда-то причиняло ей боль, становится самым драгоценным, что у нее есть. Как метафорично устроена жизнь) Любая боль, которую мы не отвергли, а прожили, со временем становится тем, благодаря чему мы становимся собой.

Иногда мне кажется, что мы мечтаем не о счастье, а об идеальной жизни. О жизни, в которой ничего не болит, никто не уходит, не приходится прощаться, ошибаться и сталкиваться со своей уязвимостью. Но всё живое, как мне видится, несовершенно. Любовь делает нас счастливыми, но вместе с тем открывает возможность потери. Перемены приносят новое, но требуют что-то оставить позади. Рост расширяет, но редко обходится без кризисов и разочарований. У меня нет идеи культивировать боль, но мне видится, что она, как и то самое счастье являются просто разными сторонами медали под названием «Жизнь». Всё живое уязвимо, хотим мы того или нет.

Мне кажется, гордыня и гордость отличаются всего одной вещью. Гордыня защищает образ себя. Гордость принимает себя. Потому в гордыне так много страха: ошибиться, оказаться неправым, показать слабость, попросить помощи. А в гордости есть спокойное признание своего пути. Без превосходства. Без сравнения. Без необходимости что-то доказывать.

Дай нам, боже, мудрости не путать ответственность с попыткой контролировать весь мир. Дай нам сил менять то, что действительно зависит от нас. И честности замечать моменты, где нами всё ещё движет детское всемогущество, та часть, которая верит, что если достаточно стараться, тревожиться, всё предусмотреть и удержать под контролем, то боли не случится. Есть вещи, где действительно нужны наши сила, решения и ответственность. А есть люди, чувства, время, обстоятельства и чужой выбор, которые никогда не были в нашей власти, как бы сильно мы ни пытались убедить себя в обратном.

Когда самое важное уже произошло Задумывая разговор о стыде, я внутренне готовилась к тому, что психика подкинет ситуацию, где не получится отстранённо рассуждать, а придётся проживать. И она не заставила себя ждать. В эти выходные на двухдневке по экзистенциальному анализу я неожиданно оказалась в ситуации, где меня выбрали как терапевта для работы в кругу. Перед коллегами. Перед супервизорами. И здесь одновременно поднимается и тепло от признания, и холод от ответственности, и где-то между ними - тот самый стыд, который шепчет: «а вдруг ты не справишься». В такие моменты, как мне кажется, не существует правильного решения. Есть только то, которое сейчас будет честным по отношению к себе. И, пожалуй, лучшее, что я смогла сделать тогда - это не броситься сразу в «да» из желания соответствовать и «схватить быка за рога», но и не уйти в «нет» из страха, а взять паузу и свериться с собой. К концу дня внутри появилось что-то похожее на «я готова попробовать». Я провела сессию. Так, как могла в тот момент. А дальше был разбор. И вот здесь случилось то, ради чего, кажется, всё это и было задумано. Потому что к этому моменту самое важное уже произошло: 🔤Сверка с собой и выбор попробовать. 🔤Риск и совершение действия. 🔤Гордость за себя, не за «идеальность», а за смелость быть в этом опыте. И в какой-то момент я поймала себя на очень тихом, но устойчивом ощущении: даже если сейчас прозвучит ужасающая критика, которая рисовалась в моей голове в худших сценариях, она не сможет обнулить то, что я уже про себя узнала. 📌И, конечно же, обратная связь для меня важна (на этом канале, кстати тоже :)), но в тот момент она перестала быть единственным источником правды обо мне. И да, было очень приятно услышать тёплые и важные слова, отмеченные сильные стороны и зоны роста, получить признание моей работы коллегами, супервизорами- преподавателями. Но, возможно, впервые это было не тем, на чём всё держится, а тем, что органично дополняет картину. И мне видится, что взросление в профессии (и не только в ней) во многом про это: постепенно переносить опору снаружи внутрь, не отказываясь от мира, но переставая полностью зависеть от его оценок.

О стыде. Часть 3. Природа стыда Когда мы обнаруживаем в себе стыд, мы часто можем прийти к мысли:«со мной что-то не так». Как будто это какая-то поломка. И хорошо бы от неё избавиться. (И иногда в терапии это так и звучит «я дефектный», «я недо», «это надо исправить». Но если посмотреть немного шире, приходит понимание, что стыд это же не ошибка. Это древний и довольно продуманный механизм. Когда-то он буквально помогал нам выживать. Потому что для человека быть частью группы/социума означало безопасность и повышение шанса на выживаемость. А отвержение приравнивалось к риску погибнуть или оказаться в опасности. И в здоровом проявлении стыд - это регулятор социальных отношений, например : «насколько уместно то, что я делаю в этом сообществе или в этой ситуации, насколько я рискую быть отвергнутым?» И в этом месте он, на самом деле, уместен. Проблема начинается там, где мы понимаем, как рано и как глубоко он в нас прописался. Когда даже там, где уже нет реальной угрозы, внутри всё равно поднимается это ощущение: 🔹«лучше не высовываться» 🔹«лучше помолчать» 🔹«лучше быть аккуратнее, скромнее» и тд. Ведь тогда стыд начинает регулировать не только поведение,но и в некотором смысле масштаб жизни. И тут правда важно начать задавать себе вопрос и честно на него отвечать: Где стыд правда меня уберегает, а где уже давно ограничивает? #стыд

О стыде. Часть 2 Мне кажется, в стыде есть одна не очень заметная, но важная подмена: В какой-то момент мы перестаём сомневаться в мысли, которая пришла нам в голову. И начинаем сомневаться в себе. Не «а правда ли сейчас не время?» А «наверное, я просто не тот человек, у которого может что-то получиться». И это почти не ощущается как что-то резкое или болезненное. Скорее как тихое внутреннее согласие. Как будто мы просто…принимаем это за факт. И вот с этого момента стыд становится чем-то большим, чем просто эмоция. Он становится фоном. Чем-то, через что мы начинаем смотреть на себя, на свои действия, на свою жизнь. И, возможно, именно поэтому с ним так сложно что-то сделать. Потому что очень сложно «побороть» то, что мы даже не до конца замечаем. И тогда, возможно, первый шаг про очень тонкое различение. Про момент, в котором мы вдруг останавливаемся и задаём себе вопрос: а это сейчас правда мой выбор? Или это снова тот самый голос, который звучит как разум, но на самом деле сжимает меня? И если в какой-то момент у вас получится это заметить - не изменить, не переписать, не победить, а просто увидеть — это уже очень много. 🤍 #стыд

О стыде. Прежде чем написать сюда, в свой же телеграм-канал, я столкнулась с мыслями, которые могут быть знакомы многим: — если возвращаешься, то давай с чем-то важным, значимым, не просто так же — если пропала, значит не справилась — да и в целом… а кому это сейчас нужно? Так с нами обходится СТЫД. Он не кричит. Он приходит очень тихо и звучит как будто бы разумно. И в какой-то момент мы начинаем с ним соглашаться. Откладываем. Думаем «попозже». Придумываем более «правильный» повод вернуться. И так проходят дни. Иногда - недели, месяцы, годы. На самом же деле за этим всем стоит не логика. А очень знакомое многим состояние: как будто ты недостаточен, чтобы просто взять и проявиться. Без повода. Без идеальной формы. Без «сначала подготовлюсь, а потом выйду». Мне кажется, стыд вообще очень часто маскируется под здравый смысл. Он звучит убедительно, аккуратно, почти заботливо. Но по факту он скорее как бы стирает нас из собственной же жизни. И на это могла быть раньше 1000 и 1 причина. Но единственное, что с ним правда работает - это выдерживать. Замечать его. Слышать все эти голоса внутри. И всё равно делать хотя бы маленькое действие. В моём случае, это - написать пост. Даже если он «не грандиозный». Даже если кажется, что «не вовремя» или «не идеально». И, возможно, если у вас сейчас есть что-то, куда вы давно не решаетесь вернуться, не потому что не хотите, а потому что внутри поднимается вот это тихое «а надо ли»… Может быть, вам тоже не нужен идеальный момент. Может быть, достаточно начать. 🤍 #стыд

Про созвучие, своевременность и способность принимать В детстве в меня, как в девочку, пытались вкладывать навыки «хорошей будущей жены»: готовить, шить, стирать и далее по списку. Это было искренне из представления родителей о «правильной» жизни. А мне тогда было совсем не до кухни, куда интереснее было играть в гандбол и в «33» с ребятами во дворе, спорить о парадоксах мироздания и задавать вопросы, на которые взрослые порой неловко улыбались. И эти «подарки» родителей в виде навыков буквально некуда было разместить. И дело было не совсем в упрямстве. Просто внутри меня не было для них места. Я видела, что такое две хозяйки на кухне, и иногда это напоминало бойню покруче сцен из фильма «300 спартанцев», и, честно говоря, мне совсем не хотелось в этом участвовать. И это нормально. Со временем что-то внутри стало меняться. Сейчас я уже совсем иначе ощущаю течение времени. Оно перестало быть бесконечным. Оно стало драгоценным. Пришло осознание как много на самом деле держится на простых, почти незаметных вещах. Например, я поняла, что никто не готовит щи из кислой капусты так, как это делает моя потрясающая бабулита. И дело не в рецепте, хотя он, конечно, богический. И теперь уже я подстраиваюсь под её расписание, вымаливаю сварить со мной тот самый суп 😁, мы вместе стоим у плиты, она рассказывает свои чудаковатые истории про «Московское долголетие» и концерты Льва Лещенко, а я ловлю себя на мысли, что впитываю не только рецепт но и что-то гораздо важнее - миг и тепло контакта. И когда мы вместе уплетаем приготовленное за обе щеки, я понимаю: дело далеко не в супе. Он лишь предлог. Это про своевременность. Про то, что один может быть готов отдавать годами, а второй созревает постепенно, иногда даже незаметно для себя. И когда эти готовности совпадают, появляется особое созвучие — без давления, без «надо», без спешки. В детстве я не была готова. Это нормально. Сейчас — готова. И это тоже нормально. В этом для меня много мудрости. Жизнь ничего не навязывает нам зря, и не всё нужно принимать, а если и принимать, то порой можно не сразу. Иногда подарок должен подождать, пока мы будем к нему готовы. Наверное, взросление — это в том числе про способность принимать. Не из долга. Не из страха упустить или обидеть. А из благодарности. Теперь я складываю эти моменты в свою внутреннюю копилку с надписью «особо тёплые» и всё чаще думаю о том, что настоящая магия — не в грандиозных событиях, а в простых, созвучных встречах, которые красиво и так своевременно вплетаются в ковёр нашей жизни. 🤍

У нас давно не было анонимных вопросов. Задать вопрос тут или просто выговориться. Также буду рада, если напишете, что для вас сейчас актуально, какие темы, посмотрим, может мы в них созвучны. А пока для хорошего настроения оставляю вам одну из диснеевских краших моего детства, а какие были у вас?)

В какой-то момент становится ясно, как день: Мы можем исцелить только то, что чувствуем, но не то, что понимаем. Понимание зачастую проигрывает проживанию.

Мысль дня: Если не можешь сделать что-то серьёзно, сделай это несерьёзно) Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. Алиса: А жизнь – это серьёзно? Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень… Иногда нам всем полезно снизить значимость происходящего.

Когда-то Сергей Александрович Есенин написал: «В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым — Самое высшее в мире искусство». И как красиво звучит. Помню, в школьные годы - это было примером силы и стойкости. Сегодня я посмею не согласиться с мэтром. Казаться улыбчивым, когда тебе грустно - прямой путь к подавлению настоящих переживаний, чувству отчуженности от самого себя и может быть даже к депрессивному эпизоду, которым, кстати, неоднократно страдал сам глубоко уважаемый Сергей Александрович. А вот найти в себе смелость признаться и себе и другим, что когда паршиво, тогда паршиво, и мочь не отказываться от себя в этот момент и позволить близким быть рядом - вот это, по моему скромному мнению, правда навык, сравнимый с искусством.

Если внутри вас громко звучит голос критикующих фигур, противостоять которому вы пока не в силах, заручитесь поддержкой извне, попросите близких побыть рядом или поддержать вас, ваше начинание. Позвольте кому-то, кто этого искренне хочет, побыть за вас, пока вы не в силах. 🙏🏻

Я всегда берегу в сердце тёплые слова. И в этот день рождения меня осыпала лавина из таких согревающих мою душу слов. За что я ощущаю невероятную благодарность каждому, кто вложился временем и вниманием. 🫂 Никогда не знаешь, каким будет конкретное поздравление и что конкретно этот человек, конкретно в этом году решит пожелать, поэтому для меня в этом всегда много интриги и волшебства! Поздравления моего близкого круга никогда не просто «счастьяздоровья», хотя и их желают тоже в купе с остальным. Отношения всегда являлись для меня ценностью, потому и я, и мои близкие вкладываемся в пожелания, чтобы они были живыми, настоящими и очень про человека. Так вот в этом году, купаясь в роскоши поздравлений, я увидела некоторую закономерность. А закономерности я до чёртиков люблю))) В этом году было много слов о моём большом сердце. И это для меня огромнейшая ценность. Мне хочется оставить этот кусочек поздравлений здесь, чтобы в моменты, когда я сомневаюсь в чем-то, а они, конечно, бывают, я могла обратиться за этими тёплыми словами. Эти слова не стали для меня новостью, это я давно про себя знаю. Но они точно стали приятным подтверждением того, что рядом со мной люди это чувствуют! 🤍 #обомне