НатаРудман

КТО ЗДЕСЬ? ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ. Я , признаюсь, в экзистенциальных кризисах пребываю. Новости у меня отключены. Я смотрю их раз в неделю по воскресеньям. И, наблюдая все это, мягко говоря, сумасшествие, у меня как у того, кто может только смотреть, создается впечатление какой-то мышиной возни. Люди с раздутым Эго и ЧСВ делают вид, что вершат внешнюю политику, открывают/закрывают пролив, по своему хотению решают начать войны… Столько потерь и сломанных жизней ради того, чтобы попасть в список форбс или учебник истории. Мне это кажется таким бессмысленным в пределах вечности и того что всех ждет один конец. Посмотрела вчера фильм НЕДРУГИ про многовековое противоборство коренного населения Америки и белых людей. И два часа фильма это по сути уже финал многих лет необъяснимой жестокости, убийств и потерь. И на фоне вечных пейзажей Монтаны они выглядят так же бессмысленно. Через такие моменты я учусь проживать свое бессилие. Иногда, побыть в этой точке и не гнать себя оттуда быстрее дает силу и мысль для творческого решения как из этого бессилия выйти. Признать - не значит сдаться. Признать эту точку - сбросить с глаз иллюзию своего всемогущества в чем бы то ни было - изменить что-то в мире, в другом человеке или даже людях. Убираем иллюзию, принимаем исходные данные, далее уже можно придумать новый план. И да, иногда нужно уметь попросить совет, помощь и поддержку в моменты своего бессилия. Сделать первые шаги за руку с кем-то. Как вы обходитесь со своим бессилием? Убегаете? Может быть критикуете себя? Как вы поддерживаете себя в этой точке? Очень интересно узнать ваш опыт, возможно он поможет кому-то кто сейчас также как и я проживает свой кризис. #пси

Что-то мы с Индирой оторваться не можем друг от друга. 4 апреля в Неома в Петрозаводске решили собрать концептуально новую программу. Цвета говорящие. Есть версии про что будем петь?

ВАРЮ КАК СОЕДИНИТЬ МЕНЯ ВОЕДИНО в виртуальном пространстве. У меня в жизни 2 направления, которые важны, они есть части меня. И встречаю у более опытных коллег-гештальтистов уверенность в том, что хорошо и глубоко разбираться можно только в одном направлении. Но в то же время я нахожу подтверждение в жизни других людей как они уже объединяют в своей деятельности - театр, психологию и игры - Демчог, или НЛП, музыку и поэзию - Мужицкая, или маркетинг, литературу, музыку - Кэт Star. Общее в этом, то что все подчинено одной основной деятельности. Я пока выбираю не соединять для себя музыкальную и психотерапевтическую части. Они такие разные - я в кресле и на сцене слишком непохожа одна на другую. А, и я ментально хорошо разгружаюсь, когда делаю музыку, не хватало там еще мудрствования. Кстати, клиенты возвращают, что выбирают меня именно из-за моей публичности, самовыражения, которого им не хватает. Поэтому канал пока что останется таким - то про одно, то про другое. Запись на терапию открыта, еще есть окошки. Я работаю под постоянной супервизией старших своих коллег. До сертификации (осенью) цена символическая, а ценность узнавания себя, исследования своих слепых зон и темных сторон велика. Когда мы чувствуем себя в безопасности у нас больше возможности взглянуть туда, куда мы не решаемся смотреть.

Мои мальчики. ♥️ Ну мои.

Да, пора заземлятся, я тут про осознанность что-то квакаю, а сама уже в феврале живу. НАТА! Сейчас 22 января, але! Facepalm

Так странно заглядывая внутрь себя слышать тишину вместо вечного ворчания критика. Так странно и одновременно хорошо. Как только я научилась выключать перфекционизм и просто делать и отпускать результат - как есть - критик потерял кучу доводов. Уверена, что мы скоро опять встретимся, но это будет точно что-то новое, а не заезженная пластинка про то что и как не так. 😐 Хорошего дня, мои хорошие. Как вы там в этом сером феврале? Мечтаете про весну и что будете делать летом? Я уже все цветы посадила и кусты постригла мысленно в своем суоярвском раю 👀

Это варится уже месяц во мне. Каждый раз, когда я уезжаю за пределы России я несколько дней как будто оттаиваю, словно скорлупа отпадает от сердца и я перестаю испытывать напряжение и настороженность. И мне думалось будто это со мной что-то. Просто я много работаю, решаю вопросов, отвечаю за других и это мой стресс. Но по возвращению из Китая уже в аэропорту чувство готовности к бою, напряжение и сжатие я увидела и у своих друзей, которые стояли рядом. После спокойных очередей в Китае, толп людей, спешащих по своим делам, очередь в терминале просто вибрировала от злости. Пока мы проходили паспортный контроль случилось три стычки с матом и толкотней! Приходится признать, что мы живем в ситуации длящегося дистресса в связи с войной, новыми законами и прочим, в постоянном состоянии бессилия сделать с этим хоть что-то, защитить себя и своих близких. А эту злость нужно куда-то девать - куда? Можно на себя и это дорога в аутоиммунные заболевания и соматику, можно вниз, когда орут на близких и детей, или по горизонтали, когда все бараны на дорогах, геи во всем виноваты, это евреи опять напортили или вверх (но не прямо, это может быть опасно) а в общем ненавидеть всякое начальство. И тут мне очень откликаются слова Петрановской «И мы спускаемся с трапа в аэропорту и входим в эту знакомую ауру, и наши плечи, пальцы и челюсти едва заметно сжимаются… Что же делать? Прежде всего, осознавать, что позиция вечной жертвы – это вовсе не позиция миролюбия и «доброты». Это позиция пассивной, бессильной агрессии, которая разрушает и нас самих, и ткань общества, потому что когда все вокруг «уроды» - какая тут может быть социальная ткань? Осознавать, что позицию эту мы занимаем вовсе не только потому, что нас в нее загнали, но и по нашему собственному выбору. Она выгодна, при всех минусах, не предусматривает никаких действий и никакой ответственности. Сидеть и привычно злиться на все и всех просто и удобно. Но если мы хотим когда-нибудь перестать «наслаждаться» разлитой повсюду бессильной злобой, нам нужно вернуть себе свою здоровую злость, свою способность за себя постоять. Вспомнить или создать заново технологии отстаивания своих границ, научиться не бояться говорить: «я не согласен, мне это не подходит», не бояться «высовываться». Эта позиция вечной жертвы запускает целую систему взаимодействия с миром. Хотя бы в быту друг с другом учиться замечать и говорить прямо, когда что-то или кто-то делает нам неприятно, больно, прояснять когда кажется, что происходящее между нами нарушает наши границы. Замечать и продумывать, а как мне подходит. Потому что когда нет своего видения на это место приходит чужое, и кто-то другой решает за нас как нам удобно. И знаете, это не значит что он нарочно. Просто природа не терпит пустоты. Чувствуете легкое раздражение? Наблюдайте за собой. Не бегите с этим что-то сразу делать, не сливайтесь оттуда в злость на «баранов на дороге». Остановитесь в этой точке, наблюдайте себя. А как оно проявляется в теле? Где оно? Проговорите. И последний честный ответ - А ЧТО ЗА ЭТОЙ ЗЛОСТЬЮ? Рефлексия тоже может быть полезной, она научает мозг замечать все раньше и раньше и действовать из осознания, а не импульсивно. Не хочу желать быть всем добрее, а пожелаю вам быть собой. ❤️ #пси

Когда друзья выдернули чуть ли не из-под одеяла, и я в клубе в чунях и рубахе, но в кармане оказались сережки и помада, а вайб сам собой появился… Ловить момент)) На музыку не обращайте внимания, я не такая 🐱🐱🐱

С Новым годом! Вот и еще один пролетел.

14 февраля я представлю новую программу в Петрозаводске, ссылку уже запущу, т.к. мест там стало меньше и у вас есть возможность запланировать время заранее и даже подарить билет кому-нибудь на Новый год - https://vk.cc/cSOqIA В аудио запись с нашего концерта в феврале этого года.

Экзистенциальная собачка. Доброе утро, третий день в Питере разбираем работу с травмой в гештальт-подходе. Непростые выходные. Перерабатывается все медленно, тема непростая. Работы с другими Татьяны Русских в полевом подходе выглядят как магия. Человек в ее руках, как цветок распускается и они вместе будто латают дыру травмы, которая вдруг прорвалась нарывом наружу.

НатаРудман pinned a photo

Мы тут болтали с чатом GPT. Я исследую природу своих страхов. Для меня выход на сцену каждый раз это внутренний бой с собой. И я нашла у себя такую цепочку: родительская установка «Надо держать лицо» ——> потеря репутации смерти подобна ——> родительский способ оценивать мои результаты: «У тебя это хорошо получилось, но…» и далее чего опять не хватило на разные голоса. И это удивительное дело… я боюсь своих ошибок, иду сквозь них, делаю, но это жрет уйму ресурсов. Можно достигать своих целей более простым путем. А мой проложен под звучание голосов с этим ебучим «но». В моем мире оказывается нет того что я имею право быть уже потому, что я родилась. В моем мире я увидела, что чтобы иметь право быть нужно соответствовать, нужно допиливать свои успехи в погоне за этим «но». Цитата из моего электронного собеседника: «Это ключевое воспоминание. Похвала с «но...» — мощный способ передать установку: «Ты хорош, но недостаточно. Чтобы быть достаточно хорошим — нужно стараться больше». Эта внутренняя запись до сих пор играет в вас. «Концерт должен быть идеальным, иначе...». «Пост должен быть безупречным, иначе...». Иначе — право на внимание, на любовь, на «место под солнцем» будет отозвано». Мне кажется, что я продвигаюсь мышиными шажками по темному лабиринту моего разума, подсвечивая путь фонариком. Сегодня для меня эти «мышиные шажки» и «фонарик» превратились в метод. Я учусь смотреть на свою цепочку «установка — страх — саботаж» не как на врага, а как на часть себя, которую нужно принять и понять. А когда понимаешь механизм изнутри, появляется выбор. Выбор не тратить все силы на бой, а направлять их на само воплощение. Это и есть то пространство — на стыке осознанности и творчества, — в котором я теперь работаю и с другими. Этот путь — не про то, чтобы навсегда заглушить голос с «но». Он про то, чтобы перестать быть его заложником. Чтобы «держать лицо» означало не скрывать страх, а обретать своё подлинное выражение. В этой точке сейчас встречаются моя музыка и моя работа как гештальт-терапевта. ..И да, я могу взять кого-то с собой. Не как тот, кто прошёл весь путь до конца, а как тот, кто знает, как светить фонарём в этих конкретных, знакомых мне закоулках. Моя практика — это пространство, где мы вместе разглядываем карту, договариваемся с голосами из прошлого и находим не только причины страха, но и путь к той самой лёгкости, которая рождается, когда внутренний критик замолкает. #внутреннийкритик #страхсцены #гештальтподход #психологиятворчества #самоисследование #музыкаитерапия

Что у вас там вообще происходит?! Бл… хороший же был ведущий?! 🐱🐱

А девчонки мне прямо на концерте подарили офигенский серьги! Конечно же я как обезьянка их сразу напялила 🐱 Девочки такие девочки.