Психолог Анна Каминская

Терапевтическая группа "Деньги. Влияние. Отношения" Стартуем 13 сентября воскресенье 12 00-15 00 Метро "Сретенский бульвар" Стоимость 1 встречи 5000₽ Продолжительность 3 часа График встреч на 2026/2027 уже есть: пишите, я вам пришлю Что вы получите в результате? ▶️Устойчивость к конфликтам ▶️Возможность прорасти в карьере ▶️Психологическую готовность к неопределённости Развитие отношений и влияние в нужной вам области Я Анна Каминская Моя коллега Виктория Тарабаничева Сертифицированные и аккредитованные гештальт терапевты

Новое видео на моём канале! Анастасия Иванова - преподаватель английского языка, автор книг бестселлеров про выдающихся женщин,  обладательница спецприза FORBES WOMAN MERCURY AWARDS https://youtu.be/dQ0P7VvgeuU

Психолог Анна Каминская pinned a photo

Ещё 3 причины, почему я не тусовалась в ночных клубах и концертах 1) я обожаю спать ночью. Если не спала: очень плохое настроение и самочувствие на следующий день и молодость не спасала🤪 2) комендантский час, установленный родителями. И поэтому я не могла завалиться домой пьяная 😵 Мне было дико стыдно 3) у меня нет любимого исполнителя 💔 а идти ради 1-2 песен мне лень 🦥 Хорошо, что сейчас есть возможность дневных танцев с кофе) ☕ А вы всех исполнителей знаете? И хватает ли у вас смелости говорить о своих отличающихся хобби и ценностях? Для развития этого навыка приглашаю в годовую терапевтическую группу Старт 🚀 13 сентября 2026 по воскресеньям 12 00 -15 00 Стоимость 5000₽ Пишите "даты" и я пришлю весь график

Роман Ромена Гари «Обещание на рассвете» заслуживает честные 9 из 10 по результатам обсуждения на моем книжном клубе С точки зрения формы — это чистое чувственное наслаждение. Стилистика, тонкие речевые обороты, завуалированная и красивая эротика. Были мнения, что местами композиция затянута, отвлекают детальные описания лишних персонажей, а для полной картины личности автора хочется заглянуть в Википедию. ✨Аудиоверсия слушается легко и с наслаждением.Андрей Белый профессионалбно и шикарно читает !✨ Однако самое интересное для меня как для гештальт-терапевта развернулось в плоскости чувств. Книга подняла мощную, глубокую тему — отношения матери и сына. Что здесь триггерит и о чём это говорит нам? Раздражение и зависть. Главный герой бесит своей самовлюбленностью. Но за этим раздражением может прятаться укол зависти к той безусловной материнской любви, которой он был окружен. Это совершенно нормальная реакция нашей раненой части, которой когда-то этой любви не хватило. Злость на реальность. Роман цепляет, потому что в жизни рядом есть точно такие же пары «мать-сын», и они вызывают сильную злость. Все мы в курсе про "сыночек-корзиночек") То, что так сильно злит со стороны, часто попадает в нашу собственную незавершённую фигуру (гештальт) или нарушенные границы. Если ваша мама ваш фанат - я бы эту книгу рекомендовать точно не стала. ✅Мамам мальчиков — очень рекомендую. Полезно посмотреть на этот грандиозный симбиоз со стороны. 📍 как вы относитесь к такой всепоглощающей материнской любви? Которая приводит к исполнению мечты матери, но искажению реальности сына?

https://youtu.be/bPPh0sQZZMw?is=g1Cdale-FvZ3lAiy https://vk.com/video-228668592_456239132?list=7a70e5984c7c1f0985

Наказание — это реакция «постфактум», которая часто бьет по личности и доверию («я тебе больше не верю», «заберу твои деньги»). 🔹 Последствие (санкция) — это правила игры, оговоренные ДО поступка. Ребенок заранее знает, что если он выйдет за рамки бюджета, разницу придется покрыть из своих сбережений. Это его осознанный выбор. Если ребенок разбил вазу — он ее собирает. Если обляпался — застирывает. Это опыт и научение, а не кара. За 13 лет материнства я ни разу не наказала свою дочь, потому что в этом просто нет необходимости, если выстроены границы. Как вам такая грань между наказанием и последствием? Поделитесь в комментариях, удается ли вам обходиться без наказаний? Как к вам в детстве относились?

Почему у меня не было проблем со свекровью, или Игры наших проекций У многих женщин отношения со свекровью — это минное поле. Но у меня, как у психолога и гештальт-терапевта, этой проблемы не было. Зато были огромные сложности в отношениях с собственной мамой. Собственно, это и стало одной из главных причин, почему я когда-то пошла в личную терапию и вообще выбрала эту профессию. Мне отчаянно хотелось разорвать этот круг и не передать негативные паттерны «мать-дочь» своей собственной дочери. Оглядываясь назад, я задала себе вопрос: почему со свекровью всё было так гладко? Ответ оказался классикой гештальт-терапии. Ловушка «идеальной» и «плохой» матери Я просто разделила свои проекции: На свекровь я навесила все позитивные ожидания. Она была на 10 лет моложе мамы, казалась мне открытой, бодрой. Рядом с ней я чувствовала себя свободно — казалось, что от неё не прилетят дежурные родительские поучения. На маму ушли все негативные проекции. Ей доставались все обиды, претензии и ощущение, что она «всё делает не так». 🌷Прошли годы терапии. Сейчас я вижу обеих женщин реальными — со своими плюсами и минусами. Я принимаю их обеих. К маме пришло много настоящей любви и благодарности. Люди в нашей жизни — это зеркала. Они даны нам, чтобы мы переосмыслили свои мотивы, выборы и поступки. Бывают объективно сложные свекрови, вмешивающиеся в молодую семью, и бывают резкие невестки. Бывают холодные матери и закрывшиеся от них дочери. Но дело не в «плохих» и «хороших», дело в границах и нашей способности и выбору видеть реального человека, а не свои фантазии о нём. Взгляд из гештальта: При чём тут границы? С точки зрения гештальт-терапии, пока мы воюем с мамой или идеализируем свекровь, мы находимся в слиянии со своими детскими обидами. Мы не видим реальных женщин перед собой — мы видим свои дефициты. Здоровые психологические границы начинаются там, где заканчиваются проекции. Когда вы можете сказать себе: « Моя мама (или свекровь) — отдельный человек со своим опытом. Взрослая женщина! Она не обязана быть идеальной, чтобы я была счастлива. И я — отдельный человек, который имеет право жить свою жизнь».  ✅Упражнение: «Временные границы» Если вы чувствуете, что запутались в отношениях и хотите начать выходить из слияния, сделайте это простое письменное упражнение. Распишите два пункта: Реальность: Честно понаблюдайте за собой и запишите, сколько времени сейчас занимает ваше общение с матерью или свекровью (в зависимости от того, чьи отношения вы хотите проработать). Это 10 минут в день по телефону? Созвоны каждый вечер по часу? Выходные вместе? Желание: А теперь напишите, сколько на самом деле вы хотите общаться, чтобы чувствовать себя комфортно. Возможно, вам достаточно созваниваться раз в неделю. Или встречаться одни выходные в месяц, а в остальное время просто отправлять в чат короткое: «У меня всё хорошо, доехали/прилетели». Расставление таких четких временных границ — это первый и самый надежный шаг к тому, чтобы отделиться и начать выходить из слияния. Да, менять привычный формат может быть очень сложно и даже неприятно (ведь с той стороны может пойти сопротивление). Но именно с этого осязаемого шага и начинается свобода.

Если вы не строите планы - они строят вас

На пляже прочитать сгодится История о писателе, который так и не повзрослел. Но всё таки пишет книги, которые приносят доход, влияние и популярность. Сдал свою беременную подругу политическим властям, а сам уехал. Потом в 60+ пытался соблазнить похожую на неё девушку, наняв на работу секретаршей. Книга приятна тем, что навевает тёплый морской бриз. 🏖️Так как часть действий происходит на побережье. Меня порадовало, 💖что главная героиня, от лица которой ведётся часть повествования, в конце делает адекватный выбор. Который делает её жизнь явно приятнее и спокойнее. Мне кажется это есть взросление.