Психолог Лилия Бормусова

Если вы постоянно всё откладываете, я бы не спешила с выводом про лень. Начнем с того, что вы садитесь за то, что давно пора, и почти сразу внутри становится как то не так. Задача кажется большой и скучной. Появляется вот это самое «я не знаю, с чего начать», и рука сама тянется к телефону, еде, уборке. А дальше самое главное. А именно, вы отложили дело, и стало легче. На этом облегчении прокрастинация и держится. Мозг понял, что от неприятной задачи можно сбежать и напряжение спадёт, а что даёт быстрое облегчение, хочется повторять. Поэтому, работая в кпт, я не ищу правильную мотивацию и не предлагаю «взять себя в руки». Вы это пробовали сто раз, и ничего хорошего. Полезнее поймать сам момент этого избегания и спросить, а что именно сейчас стало неприятным? А потом не заканчивать всё разом, а сделать следующий понятный кусок. Главная ловушка, это когда ждешь состояния, в котором наконец захочется начать. Но иногда оно не приходит, и начинать приходится без него. Уже в процессе обычно выясняется, что в голове работа пугала сильнее, чем на деле.

Почему вы все откладываете?? Ну это точно не про лень. Тут надо разбирать механизм. В такой ситуации я смотрю на несколько секунд между мыслью «надо сделать» и моментом, когда он уже почему-то моет холодильник, хотя собирался писать диплом, например. Вы думаете о задаче, и вместе с ней появляется какая-то неприятная мысль, типа «Я не знаю, с чего начать». «Это слишком сложно». «Я должна сделать хорошо». А иногда даже мыслей, как будто нет, просто чувствуете напряжение и очень сильное желание заняться чем-нибудь другим, ну и занимаетесь другим, и на время становится легче. И вот здесь прокрастинация начинает прекрасно сама себя поддерживать. Вы не сделали неприятное дело и сразу получили награду в виде облегчения. Если какое-то действие быстро убирает неприятное состояние, вероятность снова поступить так же увеличивается. И механизм откладывания закрепляется. А сами проблемы появляются позже Дело то никуда не исчезло, а времени стало меньше, тревоги больше. И на следующий день задача становится ещё неприятнее, потому что теперь она связана не только с самой работой, но ещё и со вчерашним чувством вины. Получается довольно мерзкий круг: мне неприятно начинать, я откладываю, мне на короткое время легче, потом становится хуже, и завтра начать ещё сложнее. Проблема прокрастинации часто связана именно с дискомфортом, который хочется скорее избежать. Поэтому, слово Соберись тут работать не будет )) Как бы мы работали? Я бы сначала вместе с ним разобралась, что именно происходит в момент избегания. Как он думает об этой задаче, чего ожидает, какое чувство появляется и что он делает, чтобы от него избавиться. Потому что у человека, который откладывает из-за мысли «я должна сделать идеально», и у человека, который смотрит на задачу и вообще не понимает, с какой стороны к ней подойти, внешне будет одно и то же, они оба будут сидеть в телефоне. А работать с этим нужно немного по-разному. И уже потом мы меняем сам цикл. Мы учимся начинать задачу вместе с небольшим дискомфортом, дробить её до понятного действия и проверять на практике те мысли, из-за которых она заранее кажется неподъёмной.

В такие моменты происходит мощное столкновение со своей уязвимостью и беспомощностью. Это невероятно больно сталкиваться с такими страшными событиями. Нижнекамск…..

Со мной тут случился первый настоящий хейт. Я про это классическое, когда человек тебя не знает, но уже совершенно точно понял, что ты тупая и мерзкая 🤣🤣🤣 Меня это взбодрило и порадовало Наконец-то, дожила до этого дня, наконец-то и меня заметили. Я ведь веду блог довольно тихо. Я не суперблогер и у меня нет ощущения, что вся страна замерла в ожидании моего следующего сторис. Пишу, разговариваю, рассказываю про психологию, показываю кусочки жизни, иногда несу какую-нибудь ебанцу. В общем, делаю как умею и постепенно выращиваю здесь своё пространство. И на те,хейтер 🤣🤣🤣 Я почему-то восприняла это почти как карьерный рост. Ну просто это не так просто попасть на хейт. Сначала ты должен попасть в поле зрения. Потом вызвать какую-то эмоцию. Потом человек должен открыть комментарии, что-то написать, иногда ещё вернуться проверить, прочитала ли ты. Понимаете да?)) То есть я сижу и занимаюсь своими делами, а где-то незнакомый человек эмоционально включён в мою жизнь Ну прелесть же. И мне вообще кажется забавным, что хейтеры часто не понимают, какую услугу делают тому, кого пытаются унизить. Они буквально показывают, что ты теперь не невидимка. Ты уже не проходишь бесследно. Твой голос у кого-то вызывает симпатию, у кого-то интерес, у кого-то желание спорить, а у кого-то желание написать гадость 🤪😅 Когда человек рассказывает мне какая я ужасная, он показывает, как он умеет обращаться со своей злостью. То есть, не умеет, получается )) Так вот, если к вам пришли хейтеры, никогда не спрашивайте себя:«А вдруг он прав? А почему он так написал? А может, со мной действительно что-то не так?» И ещё я совершенно спокойно отношусь к бану. Мы почему-то решили, что если человек ведёт публичный блог, то он автоматически обязан предоставить свою голову, нервную систему и комментарии в круглосуточное пользование всем желающим. Нифига !!! Не понравилось, то можно уйти. Пришёл унижать, давай до свидания. Я сидела, смотрела на всё это и думала, мол ну ничего себе. Кажется, меня действительно стало видно 😅

Первым делом я бы спросила, что с вами происходит, когда работа заканчивается? При обычной усталости сил мало, но интерес к жизни остаётся. Вы высыпаетесь, гуляете, видитесь с друзьями и постепенно оживаете. Работа всё ещё может бесить, но внутри появляется место хотя бы для чего-то ещё. При выгорании меняется само отношение к работе. Вы уже не просто устаёте, вы от неё отдаляетесь. Раздражают сообщения, люди, задачи. И рядом ощущение, что справляетесь плохо и вообще случайно попали на эту работу под видом специалиста. ВОЗ описывает выгорание через три вещи. сильное истощение, цинизм к работе падение ощущения своей эффективности. Речь про хронический рабочий стресс, с которым долго не удавалось справиться. И вот что важно знать. При выгорании отдых почти не спасает. Съездили в отпуск, вернулись, через пару дней снова та же точка. Так бывает, когда требований много, а ресурсов мало. Поэтому я различаю так. Усталость - это мне надо восстановиться. Выгорание - это я больше не могу работать в этих условиях. Но!!! Важный момент, на который нельзя забивать. Если прям тяжело, интерес пропал ко всему, сон нарушился, трудно есть и думать, то это уже похоже на депрессию. выгоранием. С этим лучше к специалисту. После отдыха вам снова хочется жить, но не хочется работать? Или уже нигде ничего не хочется? Вот отсюда и начинайте разбираться.

Я вообще не очень люблю эту фразу, потому что она почти никогда не бывает правдой. Вот смотрите. Если бы я сейчас сказала: «Поехали завтра в отпуск», то вы бы, скорее всего, захотели. Если бы сказала: «Давай сегодня весь день валяться и ничего не делать», тоже, возможно, захотели бы. Значит, дело не в том, что реально все желания исчезли. Человек начинает говорить «я ничего не хочу», когда слишком долго живет жизнью, которую не выбирал. Он просыпается потому что надо. Идет на работу, потому что надо. Решает чужие проблемы, потому что надо. Терпит, потому что надо. И вот это «надо» постепенно становится таким зудящим, что собственные желания незаметны. При этом они есть, просто под запретом. Есть интересная вещь. Эдвард Деси и Ричард Райан много лет изучали мотивацию. И одна из их главных идей очень простая: человеку важно чувствовать, что у него есть выбор. Когда ощущение выбора пропадает, вместе с ним часто пропадает энергия и интерес. Поэтому я бы не спрашивала человека: «Почему ты ничего не хочешь?» Я бы спросила иначе. А когда вы последний раз делали что-то чего действительно хотели?

Я читала отзывы об интервью Собчак с Аксеновой. Многие писали, что Аксенова не умеет говорить. А я увидела человека, которому страшно проявляться, и который при этом все равно проявляется. Да, она смущалась, было видно, что ей неловко, но в этом не было ни капли фальши. Она была настоящей, чистой, живой. Почему то люди привыкли считать, что харизма должна быть прям заметной. Но ведь харизма рождается именно из искренности, когда человек ничего из себя не строит и просто остается собой.

Как психолог, я заметила одну вещь. А именно то, что многие возвращаются совсем не из-за любви. После расставания в голове остается куча вопросов. Любил или нет? Почему так получилось? Можно было что-то изменить? А если бы тогда не сказала эту фразу? А если бы еще раз спокойно поговорить? Это стандартные вопросы, так со всеми. А еще кажется, что один разговор все расставит по местам. Только обычно происходит наоборот. НО!!!!! Если человек и раньше не умел объясняться, после расставания он этому тоже не научится. Вместо ясности появляются новые вопросы. И человек опять возвращается. Почему? Потому что нужны ясные ответы, чтобы можно было расстаться без всякого этого дискомфорта Есть исследование социального психолога Арье Круглянски. Он изучал, как люди реагируют на неопределенность. Оказалось, что многим очень трудно жить, когда нет понятного ответа. Хочется закрыть этот вопрос любой ценой. Вот только бывший партнер редко может дать эту ясность. Да нихрена он ее не даст. Наоборот, иногда именно после очередного сообщения вопросов становится еще больше. Поэтому, если ваша рука снова тянется написать, попробуйте на минуту остановиться и спросить себя: «Я правда хочу вернуть этого человека? Или я просто устала жить без ответа и мне нужны какие то там подтверждения?» И если честный ответ второй, то, скорее всего, сообщение ничего не изменит и будет только еще хуже.

Кто нибудь знаком с English Speak на Чистопольской? @SpeakEnglishschool2005 Должны были прислать результаты теста, но на связь совсем не выходят и никаких предупреждений не было

https://vm.tiktok.com/ZN81QnYoT

Даже представить не могла, что будет НАСТОЛЬКО хорошо. Думала, будет круто, но не столько же 😍 Со мной сейчас столько радости и спокойствия, что хочется делиться. Пишу этот пост возле бассейна, а Женя в это время развлекается в аквапарке. И это всё в одном отеле! До сих пор не верится. День выглядит как мечта. С утра завтрак, потом море. Далее обед, после бассейн с аквапарком, потом поваляться в номере, а вечером просекко в ресторанчике с красивым видом и ужин. И нисколько ведь не скучно! Солнце, вода, вкусная еда, любимые люди рядом. Что ещё надо для счастья? А ещё публика тут культурная. Несмотря на ультра всё включено, никто не замечен в непристойном поведении 😄 Приятный бонус. Отдых вещь полезная и необходимая, и такие дни заряжают надолго. Апгрейд Лили готов Внутри столько энергии! Буду её беречь и тратить только на самое главное ❤️

Люблю читать философию стоицизма. И вот стало интересно, почему стоицизм называется именно так. Отчего же он произошел. Узнала 😜 От слова Стоа. Это архитектурный термин. Этим термином называли галерею с колоннадой, поддерживающей крышу 😀. Так вот, философы тоже взяли себе этот термин, потому что он крыша бывает еще и ментальная 😊. И стоей начали называть систему, основой которой стала идея стойкости перед лицом неприятностей и принятия неизбежного

Начну с факта, который успокаивает лучше любых утешений. В 2010 году Хелен Фишер положила в томограф людей, недавно переживших разрыв, и показала им фотографии бывших. У всех засветились прилежащее ядро и вентральная покрышка. Это те же зоны, что загораются у зависимых при виде объекта тяги. Другими словами, ваше нынешнее состояние ближе всего к ломке. Мозг годами получал от этого человека дофамин по расписанию, а теперь поставки прекратились. Отсюда все странности, которые с вами творятся. Садитесь работать и через сорок минут понимаете, что восемь раз перечитали одну строчку. Просыпаетесь в четыре утра, и первая мысль уже там. По факту это штатная работа мозга, у которого отобрали объект привязанности. Начну с того, что не рекомендую заглядывать в соц сети бывших. Если точнее, то при заглядывали процесс переживания расставания будет надолго растягиваться. Тяга угасает по тем же законам, что любая тяга. Мозгу нужно время без подкреплений, чтобы перестать ждать. Каждый заход на страницу бывшего партнёра обнуляет счётчик. Одно фото, и цикл ожидания запущен заново, вы отмотали себя к первому дню. Поэтому скройте, отпишитесь. Первые недели вам не хочется ничего, и это ожидаемо. Хитрость в том, что настроение сейчас чинится через тело. Ешьте по расписанию, даже без аппетита. Ложитесь и вставайте в одно время, даже если сон рваный. Ходите пешком, сколько влезет. Через месяц скажете себе спасибо. Бесконечное пережёвывание в голове называется руминацией, и оно затягивает восстановление. А вот письмо работает. Джеймс Пеннебейкер десятилетиями изучал экспрессивное письмо. 15-20 минут в день, несколько дней подряд, и уровень дистресса измеримо снижается. При условии, что вы описываете, что случилось и что вы при этом чувствуете. Только ни каких обвинений. Изоляция удлиняет восстановление, это подтверждено много раз. Договоритесь с кем-то о встрече, даже если совсем не хочется. Обещать точные даты восстановления не буду, слишком всё индивидуально. У большинства острая фаза стихает за первые месяцы, дальше накрывает волнами, но реже и слабее. Насторожить должно другое: прошло полгода, а вы всё так же не спите, не едите и не можете работать. Или появились мысли, что жить незачем. С этим уже к специалисту, и это никакой не провал, это обычная забота о себе Тоска по человеку ничего не говорит о правильности решения. Тоскуют и по тем, с кем оставаться было невозможно. Мозг скучает по ритуалам, таким как вечерами вдвоём, по привычному «доброе утро», по тому, кому первому рассказываешь новость. Место этих ритуалов постепенно займёт другое. А пока не заходите на ту страницу.

Психолог Лилия Бормусова pinned «Я Лилия Бормусова. Психолог. Уже больше 15 лет слушаю, как устроена тревога у самых разных людей. И, честно говоря, до сих пор интересно. Работаю в КПТ , так как это подход, где мы не ищем десять лет причину всех бед в детстве, а разбираемся, что происходит…»

Я Лилия Бормусова. Психолог. Уже больше 15 лет слушаю, как устроена тревога у самых разных людей. И, честно говоря, до сих пор интересно. Работаю в КПТ , так как это подход, где мы не ищем десять лет причину всех бед в детстве, а разбираемся, что происходит с вами сейчас и что с этим делать. Ещё преподаю в университете и пишу диссертацию про страх крови и уколов. Мои любимые темы - это тревога, панические атаки, фобии, ОКР. Слово «Любимые» звучит, конечно, странно 😅, но это правда. Я знаю, как эта штука работает, и очень люблю момент, когда человек впервые понимает, что с ним всё нормально, просто такой вот мозг, который любит бдеть ))))) Тревожусь ли я сама? Конечно. Два высших образования от этого, увы, не спасают. Зато я точно знаю, что с этим делать, и об этом здесь и пишу простым языком и без волшебных марафонов. Живу и принимаю в Казани, работаю и онлайн. Захотите ко мне - пишите. Не захотите - оставайтесь просто почитать 😊

Рассмотрим ситуацию. Человек месяцами терпит грубость, соглашается на неудобные просьбы, молчит, когда его обесценивают, и каждый раз говорит себе какую то фигню в оправдание почему он так себя ведет. И каждый раз говорит, ну ничего такого, переживу. И вот возникает вопрос: почему просто не уйти и не сказать, что это не устраивает? И во вам ответ. Мозг в этот момент решает совсем другую задачу. Он вообще не выбирает решение в стиле терпеть или не терепть такое отношение. Для него такое является угрозой. И вот вон решает, как быть, а это 1 Либо вступить в конфликт, защитить себя, разорвать отношения. 2 Либо, снова промолчать и потерпеть. Если мозг считает первую угрозу более опасной, человек автоматически выбирает вторую. Именно поэтому люди и терпят все это Исследования показывают, что люди с высокой чувствительностью к отвержению и тревожной привязанностью чаще остаются в отношениях, дружбе и рабочих ситуациях, которые давно перестали приносить что-то хорошее. Их мозг сильнее реагирует на вероятность потерять контакт, чем на собственный дискомфорт. Поэтому человек и не спорит, не защищает себя. Потому что он так снижает тревогу Проблема в том, что тревога действительно уменьшается. На несколько часов или даже дней. А потом ситуация повторяется. И с каждым таким молчанием психика всё сильнее убеждается, что терпеть безопаснее. Поэтому просто спросите себя Что, по моим ощущениям, случится, если однажды я перестану терпеть?

Отметьте галочкой 5 мыслей, которые вам ближе всего. Затем выпишите их на отдельную карточку или в ежедневник, чтобы вы всегда могли обратиться к ним в моменты стресса, сильных эмоций «я уже пережил(а) много тяжелых ситуаций, и я со всеми справился/справилась» «Это пройдет» «Сейчас мне плохо, но я могу принять эти неприятные ощущения» «Я тревожусь, но я все равно справлюсь». «Мне хватит сил, чтобы с этим справиться». «Жизнь дает мне возможность научиться справляться со своими страхами» «Я смогу это пережить. Меня это не сломит». «Мне надо отпустить эту эмоцию и расслабиться, и не важно, сколько времени это займет». «Я уже бывал(а) в такой ситуации, и в этот раз я ее тоже переживу». «Я не умру от тревоги/страха/печали. Просто мне сейчас тяжело». «Это просто чувства, и рано или поздно они изменятся». «Это нормально - временами грустить/тревожиться/бояться». «Мои мысли не управляют моей жизнью; я управляю своей жизнью». «Если захочу, я могу начать думать иначе». «Сейчас мне ничто не угрожает». «Ну и что?» «Дело плохо, но это временно». «Я сильный/сильная, и я могу с этим справиться».

Обычно этот страх появляется ещё до того, как произошло хоть что-то плохое. Например, человек не ответил, и в голове уже возникает мысль, что вы ему не нужны Он стал чуть холоднее, и кажется, что отношения заканчиваются, потому что кажется, что его холод говорит о чем то плохом в ваших отношениях. Он попросил побыть один, а внутри уже рождается желание срочно что-то сделать, чтобы его не потерять, потому что снова кажется, что он так собирается вас бросить. Дело в том, что таким образом мозг пытается решить задачу, которую когда-то уже решал. То есть, дело в далеком прошлом. Исследования привязанности показывают, что страх быть оставленным часто связан с ранним опытом отношений. Если в детстве близость была нестабильной, любовь приходилось заслуживать или взрослые были эмоционально непредсказуемыми, психика начинает внимательно следить за любыми признаками возможной потери контакта. Мозг делает очень простой вывод. Если вовремя заметить опасность, можно спасти отношения. Поэтому он начинает искать её буквально везде. А именно: В задержке сообщения. В изменившейся интонации. В усталом лице. Проблема в том, что чем сильнее человек боится быть брошенным, тем больше он старается удержать другого. Просит подтверждений любви, начинает чаще писать, отказывается от собственных желаний, сильнее подстраивается, тяжелее переносит дистанцию. Именно здесь возникает парадокс. Исследования показывают, что такое поведение действительно может усиливать напряжение в отношениях. Второй человек начинает чувствовать давление, а тот, кто боится потерять связь, получает ещё больше поводов для тревоги. Получается замкнутый круг. Чем страшнее потерять человека, тем больше сил уходит на попытки удержать отношения. Чем больше попыток удержать, тем меньше в отношениях становится свободы. Поэтому, полезно разобраться, почему ваша психика решила, что любовь настолько хрупкая, что её приходится постоянно спасать.

Эмоциональная зависимость маскируется под сильную любовь так идеально, что человек может годами не замечать разницы. Сначала всё выглядит одинаково. Постоянные мысли о человеке, желание быть рядом, хочется делиться всем подряд. Но потом появляется главное отличие. Когда его настроение начинает управлять вашим. Одно холодное сообщение или отсутствие сообщения портит день. Несколько часов без ответа превращаются в расследование. После встречи ненадолго легче, а после небольшой разлуки на пару дней уже внутри резко скачет тревога. При зависимости мозг зацикливается не на самих отношениях, а на том, чтобы их сохранить любой ценой. Он начинает ловить признаки отвержения как угрозу. И начинает и реагировать соответственно. Поэтому стоит спросить себя не «Я его люблю?», а совсем другое: Я продолжаю жить, когда его нет? Мне по-прежнему интересны мои дела, друзья, работа? Или всё внимание вращается вокруг одного человека? Любовь делает отношения частью жизни. Зависимость постепенно делает жизнь частью отношений. В любви рядом с другим остаётесь вы. В зависимости остаётся только страх потерять.

Одни и те же истории могут повторяться годами. Подруга, которая появляется только тогда, когда ей что-то нужно, человек, который много обещает и мало делает, знакомый, после общения с которым остаётся неприятное чувство, будто вас снова использовали. Возникает вопрос, почему такое со мной происходит. На форумах скажут, что вы притягиваете этих людей, но толку от этих слов никакого. Делать то чего??? Объясняю. Наш мозг любит знакомое. Причём настолько, что иногда предпочитает знакомый дискомфорт. Если в прошлом приходилось постоянно подстраиваться, заслуживать внимание, угадывать настроение других людей или бояться испортить отношения, то такие модели начинают восприниматься как привычные. Психика узнаёт их быстрее, чем здоровое и спокойное взаимодействие. Поэтому некоторые люди снова и снова оказываются рядом с теми, кто нарушает договорённости, манипулирует, исчезает, обесценивает или использует чужую доброту. Есть ещё одна причина. Многие оценивают себя через отношение окружающих. Когда контакт становится значимым, внимание переключается на вопрос: «Как сделать так, чтобы меня не отвергли?» Ииии, происходит «магия» ((((( В этот момент мозг начинает пропускать важную информацию. Нарушенные обещания получают оправдание, неуважительное поведение объясняется сложным характером, тревожные сигналы игнорируются. Исследования привязанности показывают, что люди с высокой чувствительностью к отвержению чаще дольше остаются в отношениях и дружбе, которые причиняют им боль. Они сильнее цепляются за возможность сохранить связь и позже замечают, что цена оказывается слишком высокой. Поэтому проблема часто находится не в окружающих людях. Проблема в том, какие сигналы психика привыкла считать безопасными. Пока знакомое ощущается надёжнее здорового, сценарий будет повторяться. Именно поэтому полезно задавать себе вопрос не «почему мне опять попался такой человек?», а «что заставило меня проигнорировать то, что я увидел ещё в самом начале?»