NOFILTERSKAT

848 пар обуви. Эта женщина бежала, когда ее мужа свергали с поста президента Филиппин, а потом,когда вернулась, попросила туфельки взад. Потому что имущество. Жива-здорова!

Утро, машина, двое. - Мама, а эту песню включи? - Какую, Вер? - ну, которую я люблю, про звездочку и местечко. Мама улыбается. Это мои дети)))

В своей работе я буду много раз приводить эту сцену. Апофеоз изврата, где из-за подмены понятий мы воспринимаем эту сцену как чудовищно-естественную. В самом начале нам не зря показывают манекены, лица которых странным, мистическим образом сходны с лицами продавщиц. Этих «правильных» женщин. Они не обслужили проститку. Потому что им ее неправильно подали. Какая наглость, она пришла сама. Если лишить этот отрывок речи и контекста, то мы увидим, что ярко-накрашенные женщины с недобрыми лицами не продали платье девушке, похвалившей их магазин. Красотку сегодня трудно смотреть, как и тот фильм с Барбарой Стрейзанд, припомню название. Ее наряд сегодня не вызывает сегодня столько возмущения и эмоций. Сейчас все более размыто, хотя и тогда дамы полусвета только в кино были круглосуточно призывны. А продавцы выглядят глупо: так по-идиотски потерять хорошую выручку, которую можно было сделать легко и поржать после. Они, похоже, пришли с тех же улиц, что и Вивиан, иначе чем объяснить такой страх прыгнуть обратно? Вывод будет достаточно прост, тот, что на поверхности. Приходить нужно по адресу. И хорошо знать, чем вы занимаетесь, что входит в ваши обязанности, а что нет. Остальные заключения, глубинные, интимные и стыдные - останутся внутри. Потому что для них там самое место. Все мы помним и сцену сатисфакции для Вивиан — в жизни они так ярко не происходят. А как бы хотелось, правда!

Про маму прочитали? А она здесь

Так как мы тут серьезные литературные люди, а случайное скопление букв, то я продолжу мысль из предыдущего текста. Чего это я, спросите вы? А с того, что драматический опус не был запланирован таким, требуется дописать. Дополнить - не значить обьясниться, но шире, обьемнее дать весь спектр эмоций, который в неповторимом слиянии и подарил импульс написать. Рассказ выше - рефлексия чистой воды, притом скорая, на уставшую голову. Дело было так: моя младшая дочь заболела не по графику. График гласил «никогда» В этот день с самого утра были взрослые бумажные дела, следом - рабочий день, где сдвинуть что-то было очень сложно. Не хотелось. Мысль вызвать надушенную блондинку в атласных фиолетовых туфлях для присмотра за малышами, сразу посулила мне мильон терзаний. Но это же мама!! Твердил мой внутренний голос. Но мы же её знаем!.. вторил ему с соседней кушетки другой голос. Тоже внутренний. О чем они переговаривались дальше мы никогда не узнаем, потому что у меня уже были гудки и сонный голос мамы, которая совершенно не понимала: какие температуры, когда она не успевает накрасить глаза. Я ответила, что в этом доме ее потерпят без утреннего туалета. …когда я вернулась домой, меня там ждал какой-то натюрморт из тех, что изображают разговение. Было всё, не хватало бараньей ноги, но у мамы не случилось мангала под рукой (как жаль) Из моей груди вырвался шумный вдох, так дышат мопсы, которые сделали круг по дому и набрели на коврик. Мама в это время время звенела свирелью: что дети живы-здоровы, поспали, поели, попили. В доме неведомым образом появились сосиски в самой яркой упаковке (сразу ясно что выбирали с пятилеткой) с составом, который ничего, кроме панкреатита не сулил. Батон, компот. В ванной я обнаружила тазик. В тазике - тоже компот. Остывает. Я знаю, кому она это все наготовила. Я была бы очень рада этому безумию в 11, когда знала как приготовить замороженные котлеты и какой кетчуп самый вкусный. Я была рада этому и сейчас, моя небольшая меланхолия, разлитая между и внутри строчек - следствие нормального такого горевания. Без оттенка «ну почему со мной» Мама всегда любит как может. Эквивалент может помещаться и измеряться количеством кострюль и сковородок в вашей квартире. У меня сейчас нет ни одной свободной. И компот.

Детей любить надо сразу, не отходя от кассы. Потому что если их не долюбить, особенно хором, то они потом страдают, но это не ваша будет беда. А вам они потом родят внуков. И будут просить за ними немножко присмотреть. А вы станете вместо присмотра долюбливать. Потому что во второй половине жизни приходят разного рода озарения, но не ко всем и не всегда. Как начнете свой кинутый путь самурая - слегка оглохнете. Потому что вам скажут супов не варить, а играть в лото. Но вы вспомните, что не доварили супов, не дожарили котлет. И начнете дожаривать, доглаживать, договаривать. Но велосипеда вы уже не купили. Это должен был быть легкий ироничный рассказ. Но я в миноре. В планиде, в нуаре. В колодце, сижу и громко вас предостерегаю. И эхо мне вторит. Постарайтесь, не убегайте от них. Вы же не убежите, а ощущение такое все равно будет. Оно кому надо?

Любовь - это смелость, вера и дисциплина. Добавьте свое!

Плохие новости - мумии закончились.

Интересные сны: вчера бесшумно у меня в руках разбилась ваза, а сегодня видела море, такое огромное, полностью прозрачное: было видно абсолютно всё что под водой, как стекло. Я хотела нырять, но мне не дали, сказали, что слишком большие волны. Такие волны у моего любимого Миядзаки в фильмах: высокие, а на берег не падают.

Когда-то давно умер мой дедушка. Дедушка у меня был один-единственный, один за всех. Что сказать, скромничать не буду - это был великий человек. Во всем. От красоты и стати, до речи, которая всегда была для меня звенящим ориентиром и осталась в памяти, в слиянии с голосом. Он отличался тем, что всегда говорил именно то, что имел ввиду, находясь в беседе весь, без остатка - не отвлекаясь, но одновременно, сохраняя царственную отстраненность, такую, которая заставляла собеседника буквально выпрыгивать из трусов, чтобы завоевать чуть больше его внимания. Кроме одного раза, о нем и речь пойдет ниже. Теперь его нет, а я ловлю себя на мысли, что сильно не договорила с ним, хотя, пожалуй, если откровенно - это был единственный взрослый в моем маленьком мире, который говорил со мной так много и на равных и с удовольствием. Мне не хотелось быть для него хорошей, или казаться лучше, чем я есть для себя самой. (Для всех маленьких девочек, которые сейчас это читают, сноска - ты уже лучше всех!) Дедушка был замечательным. И очень прямым. Он жил в Геленджике, любил море и свои густые жесткие курчавые волосы, которые волновал морской бриз. Он был очень спортивным, его кожа была покрыта красно-коричневым загаром. Он носил все цвета, которые сейчас предлагает нам брунелло кучинелли. Шорты, легкие парусиновые туфли. Франт, до последнего дня. Я уже как-то рассказывала,что когда хоронила его, то сквозь непрекращающийся поток слез улыбалась. Потому на торжество его кончины пришло огромное количество женщин, которые надушились и накрасились. Они к нему на свидание пришли - правда вот, в последний раз. Так вот,как-то в свои лет 18-19 я прикатила в Геленджик с молодым человеком, и побежала к дедушке обниматься. Как сейчас помню, на мне было легкое зеленое платье в мелкий черный горох. Всеволод Александрович обнялся, взял меня за плечи, слегка отстранил и сказал: - Катя, здравствуй … А ты что такая толстая?… Я тогда просто охренела. Сказать, что эта встреча оставила след - это ничего не сказать. Я помню этот момент, как сегодня. Хотя, минуло уже восемнадцать лет. Я думаю, что знаю, что он хотел сказать, что ты такая красивая девочка, тебе так повезло с генетикой. У тебя красивые глаза и ноги. Тебе очень пойдет быть спортивной и сильной, с таким же прекрасным загаром, как у меня. Сегодня я бы сказала ему, что спорт в моей жизни есть давно и всегда. Что я также люблю жизнь как и он, что с огромной гордостью несу в себе его черты и гены. Что мне немного жаль, того, что он не мог быть более нежным ко мне и беречь. Но я выросла и смогла перевести все его слова. Что научилась любить его всей душой таким, какой он есть и отстаивать себя. Но научилась быть намного более уверенной, чем он мог представить. И что в этом есть и его вклад тоже.