NU_MAM_EKB

Важное: 🍁Режим ДС, особо сна; 🍁Научить ребенка кушать самостоятельно; 🍁Ходить/проситься на горшок; 🍁Развивать речь до ДС; 🍁Постепенно адаптировать, не за один день: час/три/полдня/после сна сразу; 🍁Продумать кто водит и почему; 🍁Ритуал прощания; 🍁Связь с воспитателем и поддержка доброжелательного контакта; 🍁Прогулка после ДС, телесные игры, контейнирование; 🍁🍁В шкафчике у ребенка должно быть достаточно сменной одежды по погоде; 🍁🍁 Удобная одежда, которую ребенок сможет одеть или научится; 🍁🍁Завтракать дома - гарант, что ребенок точно поест, так больше сил; 🍁🍁Заболели - не паникуйте, это нормально, чем вы спокойнее, тем быстрее выздоровеет ребенок на мамином морсике и поцелуйчиках; 🍁🍁Кружки. Не надо Оставьте ребенку силы на понимание происходящего в группе и выстраивание отношений с воспитателем И не забываем простое и важное: ЕСЛИ МАМА СПОКОЙНАЯ И ПОНИМАЕТ, ЧТО И ЗАЧЕМ, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ)

Нарушение адаптации: 😭 Ребенок плачет весь день, он не может успокоиться вообще или на 5-10 мин и заново, вырубается (именно это слово) на ходу из-за изнеможения, а не потому что хочет спать( 😭 Не ест в ДС, или только чай с хлебом; 😭Не спит в ДС; 😭Часто болеет; 😭Появляются страхи, становится тревожным Все это повод для того, чтобы разобраться в происходящем❤ Почему все это может быть? 👉 Особенности нервной системы ребенка; 👉 Неблагоприятная атмосфера в ДС; 👉 Что-то в отношениях с родителями Что делать? Если мы допускаем мысль о том, что ДС вас устраивает и к ним у вас нет вопросов: 1⃣Понять причину; 2⃣Общаться с воспитателем, заведующим, психологом; 3⃣Изменить график посещения ДС (на полдня, несколько часов, с выходными и т.д.); 4⃣После ДС снимать напряжение: телесные игры, контейнирующие упражнения, сенсорные материалы и т.д. 5⃣Обратиться к неврологу для диагностики состояния ребенка; психологу для рекомендации выстраивания отношений в семье и регулирования графика посещения

Как меняется ребенок в период адаптации? 🌸 Все это может длиться около 1,5-3 мес ✅Сложно расставаться с мамой (маме важно самой понять что с ней); ✅Он регрессирует; ✅Становится эмоционально нестабильным: возбуждённо кричит/плачет, агрессирует, замыкается, тревожится и т.д.; ✅Плохо спит; ✅Отказывается от еды; ✅Появляются запоры

Когда садик лучше не начинать? ❌ Смерть близкого ребенку человека; ❌ Отъезд родителя; ❌ Развод родителей; ❌Рождение сиблинга; ❌ Переезд; ❌Ребенок часто болеет

Адаптация к детскому саду 💫 Актуально? Можно я не буду формировать у вас невроз (или поддерживать его) списками умений? Поговорим про возраст⤵️ 🌟До 1,5 лет в ДС - это не полезно, мама полезнее) 🌟 1'5-2'5 лет - тоже особо не надо( ребенок ещё не говорит и "общение" ему нужно разве что с мамой) 🌟2,5-3,5 лет - помните этот страшный "кризис 3 лет?" Вот он тут бывает, а ещё в этом возрасте сепарационные тревоги очень сильны, поэтому тут аккуратно, если вам это правда надо-надо 🌟3-5 лет - если в ваших отношениях все ок, то скорее всего ребенку вы чуточку будете не интересна и он захочет посмотреть мир, в котором другие и много интересного) Из всех правил есть исключения🖤бывают разные жизненные ситуации, просто отнеситесь к ребенку в этот период с особым пониманием или обратитесь за помощью🖤

Закрытая супервизионная группа детских случаев (0-12лет) Приглашаю коллег на очную долгосрочную супервизорскую группу в Екатеринбурге! Группа подойдёт для практикующих специалистов в любом направлении💕 📌Запись в группу после собеседования 💡Каждый четверг или пятница 10.00-11.30 (решаем по набору группы) 🖇Ленина 24/8 📝Стоимость одной групповой супервизии 1500р. Пропуски оплачиваются Возможно предоставление информационного письма о прохождении супервизии Индивидуальная супервизия для детских психологов - 2800р - 60 мин Ведущая группы - Яна Махмут, клинический психолог, детский аналитический психолог, Супервизор

Рекомендации по мялкам/антистрессам🐓 "Фуфлик" - белка в дупле Sharry’s Toys https://www.wildberries.ru/catalog/153529887/detail.aspx?size=256644642 "Мышки в сыре" https://www.wildberries.ru/catalog/27075099/detail.aspx?size=62160825 "Булочка" Hoshiya https://www.wildberries.ru/catalog/1217810627/detail.aspx?size=1791748852 Антистресс https://www.wildberries.ru/catalog/408749295/detail.aspx?size=587222964 Внимание! Представленные ссылки не являются рекламой этих магазинов! Ничего из этого я не покупала у данных продавцов, не читала отзывы и т.д., это примеры того, что есть у меня в кабинете и пользуется огромным спросом у детей от 2 до 12 лет😊

К какому отцу захочет уйти ребенок? Рубрика #это все понятно, а делать то что? 🏡 Отцу важно быть безопасным для всех членов семьи; 🏡 Спокойным, показывая пример своему ребенку (не путать с безразличием); 🏡 Быть понятным и предсказуемым; 🏡 Доступным; 🏡 Активным: работа, увлечения, интересы, общение, т.е. он показывает ребенку все многообразие внешнего мира; 🏡 Твердым и справедливым; 🏡 Умеющим дружить, для мужчины важно быть в мужском коллективе и поддерживать социальные связи. Отец транслирует и любовь, заботу, уважение, поддержку матери ребенка 🩵 Эмоциональные качели - это все, конечно, интересно, но пусть это будет в турецких сериалах, а в обычной жизни понятная семья, в которой безопасно)

3 отца, которые живут внутри нас: 🏡Реальный отец - это конкретный человек, который воспитывает ребенка, т.е. это всегда внешняя фигура и внешний опыт человека рядом с ним; 🏡Воображаемый отец - это образ, который мы создаём в своей голове на основе детских впечатлений (это вообще может не иметь отношения к реальному отцу). Этот образ может идеализироваться, демонизироваться, быть отсутствующим и т.д. Часто именно тут "застревает" человек и всю жизнь проводит в ожидании: признания, любви, достоинства и т.д. Это детская позиция все время ждать, что кто-то придет и установит границы, даст деньги, а не я сам возьму и буду делать; что другие лучше понимают мои успехи, их оценка важнее, а не мои ощущения и т.д. 3. Символический отец - это наш внутренний стержень, наша уверенность в том, что мы имеем право на свою жизнь, желания, границы и т.д. Маленький ребенок опирается на реального отца, постепенно внутри создавая его образ, опираясь на свои ощущения рядом с этим отцом или фантазируя о нем, затем Эго растущего ребенка развивается, укрепляется и в последствии он развивает в себе символического отца для построения собственной автономной жизни. Если Эго ребенка слабое и неразвитое, то он не может дойти до символического отца, оставаясь в фиксации на воображаемом отце и вечном его поиске или наоборот отвержении... Буду рада, если поделитесь полезно ли вам было про отцов?

Современный отец Типологию придумала не сама, навеяло чтение литературы и личный опыт, обозвала понятными словами🧠 Патриархальный отец - все знает лучше всех, самый главный, всегда прав, скуп на эмоции, но очень вспыльчив. Ребенку рядом с таким отцом страшно и он всегда должен все держать под контролем( Вечно молодой отец - ребенок не воспринимает его всерьез, скорее относится к нему как к сиблингу, так как тот в манере поведения, сленге, одежде, поступках именно это и транслирует, хотя ребенку интересно с таким отцом, но опереться на него трудно( Зависимый отец - тут все всем понятно( Трудолюбивый отец - он на работе, много про потребление, денюшки и именно это транслирует ребенку подменяя эмоциональное материальным потребительством Отец-мать - отец, который выполняет материнские функции, но не выполняет отцовские, так у ребенка 2 мамы, но нет папы( Наставник - отец, который выполняет отцовские функции, эмоционален с ребенком, с ним есть о чем поговорить, он готов "соблазнить" ребенка социальным миром, мягко забрать его от матери и показать как там интересно, при этом с пониманием относится к связи ребенка с матерью, не выполняя ее функции, но разделяя с ней часть эмоционального мира своего растущего ребенка

Неуверенный в себе отец рядом с дочерью: 🦅Самоустраняется; 🦅 Боится близкого общения, поэтому держит дистанцию; 🦅 Воспитывает дочь как мальчика; 🦅 Нелепо шутит и язвит насчёт внешности и одежды Часто отцы девочек не понимают как им себя вести с дочерями, они вызывают много сложных чувств, мыслей, опасений и от всего этого хочется избавиться: уйти, отмолчаться, пошутить и т.д. 🙄Помните, что отец это социальный мир, именно от него девочка ждёт отражения своей внешности: фигуры, лица, одежды, ведь это залог уверенности в себе и своей привлекательности для девочки👑 Но! Очень важно понимать грань и не перейти в соблазнение или намеки на него! 🗡 Отцы, которые не выдерживают важность социального зеркала для дочери смещаются только на ее достижения в учёбе, всяких кружках и т.д. Переключаются на дочь-сына, которая должна быть "быстрее, выше, сильнее" и "коня на сказку остановить..." 😯 Дочка принцесса для папы это не столько про розовую кроватку в ее комнате и др. вещи, а про его внимание, гордость за нее, восхищение, ласку, разговоры о том, как устроен мир, признание ее женской природы и демонстрация того, что с ним она может быть в безопасности♥️ 👞Отношения отца с дочерью выстраиваются тогда, когда все стоят на своих местах ❤️ Символически: сначала отец смотрит на свою жену, а лишь потом переводит взгляд на дочь, как на ту, кто занимает значимое место в его жизни, но не первое (вспоминаем Эдип) 🤍

Неуверенный в себе отец рядом с сыном: 🐎 Осуждающий, 🐎 Контролирующий, 🐎 Критикующий, 🐎 Конкурирующий, 🐎 Агрессивный Такой отец в глубине души очень не уверен в себе, он боится, что его ребенок тоже будет, как он... Контролирующий отец ждёт от ребенка, что тот станет "смелым, ловким и умелым", но вместо этого контроль рождает зависимость и неуверенность, так отец убеждается, что этот ребенок не справляется и надо усилить контроль( Конкурируя с сыном такой отец показывает свое превосходство, приводит в пример свои достижения с целью унизить ребенка и возвысить себя. Ему невыносимо допустить, что сын будет/есть успешнее, весомее, умнее, он боится потерять власть и свой авторитет( Недовольство и агрессивность - это уверенность отца в том, что так он вырастет "настоящего мужчину" Но! Все это делает ребенка: 🐎 Неуверенным, 🐎 Зависимым, 🐎 Боязливым, 🐎 Вырастая ребенок ищет такого отца, которому он будет служить и всю жизнь стараться добиваться расположения

Функции отца - сначала их транслирует реальный отец или тот, кто его замещает, а затем эти функции "встраиваются" в психическое ребенка: 1⃣ Закон и порядок. Мир без правил очень небезопасный и хаотичный, закон есть во всех государствах, также, как иерархия и определенные нормы, тоже самое касается и семьи. Ребенок, который понимает семейную иерархию и правила чувствует себя на своем месте в системе семьи, но для этого родители, в частности отец, должны демонстрировать не агрессию и конкуренцию, а доброжелательную твердость своих решений в ведении правил и поддержании их 2⃣Границы. Вот тут про способность говорить "нет!", защищать себя и свое пространство, замечать слияние-растворение с другими, уметь отделять свое от чужого (желания, мысли, чувства, убеждения), именно поэтому отец - это тот третий, кто приходит и "разрывает" симбиоз, если отец выполняет эту функцию он задает границы "отдельности" 3⃣Действия. Сейчас очень популярна история про планирования, цели, задачи, шаги, достижения, если это сформировано в здоровой форме, то человек не одержим этим компульсивно, маниакально, а гармонично и постепенно встраивает в свою жизнь соизмеряя со своими возможностями. Задача отца терпеливо учить ребенка новому, постепенно усложнять задачу. 5⃣Внутренняя опора. Это когда человек может пробовать, рисковать, ошибаться, выдерживать критику, брать ответственность и быть устойчивым, не разваливаясь от чего-то перечисленного. Отец говорит ребенку: "пробуй ещё", "рискуй и у тебя получится", "накосячил - отвечай (собери, прибери, вытри и т.д.)" Если контакт с отцовской фигурой был нарушен, то эти функции выглядят искаженными или отсутствуют

Я не люблю писать одним постом, поэтому небольшая серия про отцовскую фигуру для ребенка 👨‍🏫 🚍 Отец - это тот, кто отвечает за социальный мир и действия в нем Отец первый "другой" для ребенка 👨‍🎓мать ребенок сначала воспринимает, как часть себя, а позднее остаётся с ней в симбиотическом слиянии и тут появляется он...Отец приносит в диаду матери и ребенка границы и правила, он становится тем, кто "забирает" ребенка из-под теплого маминого безопасного крылышка в большой, непонятный, порой опасный, но очень интересный мир, где действуют правила, границы, иерархия, конкуренция. Он показывает, что можно рисковать, пробовать, ошибаться, заявлять о себе 👩‍🏫

👢Пост знакомство Меня зовут Яна Махмут 🌿Клинический психолог 🌿Детский психолог 🎋Детский аналитический психолог 🌿Супервизор С 2018г веду частную практику 🏡 Работаю с детьми от 2 до 11 лет и взрослыми 🪵Почему я работаю в 🪵гуманистическом, 🪵глубинном подходе? Анализ помогает мне увидеть ребенка и его внутренний мир, связывать происходящее внутри с тем, что происходит вовне 🧅🧅 "переводить" этот процесс на человеческий и объяснять его родителям, чтобы они "видели" ребенка шире, опирались на его здоровые части и учитывали особенности🌸 🍀Я понимаю про что глубинная терапия не только на теории, а через отношения в собственной терапии, я там 6 лет) 🍀В постоянной супервизии 5 год (групповая и личная супервизия). 🍀Учеба неотъемлемая часть моей профессиональной жизни 🚪А ещё в моем человеческом (не психологическом-рабочем) есть любовь к близким, друзьям, к книгам, театрам, новым местам, домашним праздникам, мастерству своими руками, цветам и многому другому 🤎

😉 Я не злюсь! Многим взрослым знакома установка: злиться опасно, это наказуемо! Когда-то в детстве ребенку запрещалось гневаться, он сталкивался с бессилием перед проявлением гнева близких людей (собственные родители могли бить, кричать, унижать, наказывать и никто не защищал от них). Такой выросший ребенок с появлением собственных детей пугается их гнева и не знает как реагировать на него... Что может делать ребенок с любой родительской реакцией на свой гнев? ➡️ Продолжать свои гневные вспышки и сталкиваться с реакцией родителей. Чаще всего это делают возбудимые, импульсивные дети, которым трудно сдерживать свои переживания, они проявляют злость и закатывают истерики; ➡️ Либо начинают спасть родителей от себя. Гнев - это часть ребенка, но ребенок "решил" выкинуть эту часть, он ее как-бы отделяет от себя (самый лёгкий способ превратить гнев в монстра, чудовище, злодея и т.д ). Теперь надо направлять гнев на этот объект, но чем сильнее он подавляет свой гнев, тем страшнее и непобедимее объект его страха📌 Родителям трудно в обоих случаях: сталкиваться с бессилием и выдерживать гнев ребенка или сталкиваться с его страхом и попадать в свою злость на него за эти страхи...

Родительское поведение Мы не рождаемся со знанием о том, как себя вести в родительстве, это поведение формируется в течение жизни🤎 У нас с вами 2 варианта развития событий: 📖 Копировать поведение собственных родителей, это единственный опыт, который у нас есть; 📖 Идти от противного: "Я никогда не буду делать так, как мои родители". Сразу спойлер - так не бывает( к этому прийти крайне трудно, необходимо иметь колоссальное терпение, знания, самодисциплину и проработку собственной истории🤎 🐭Мы с вами уже давно знаем, что ребенок слышит не слова, он на уровне тела считывает невербальные сигналы родителей, затем повторяет их ошибки и передает их следующему поколению Какие бы прекрасные речи мы не вели с ребенком, как бы чудесно мы не обсуждали с ним книжки про эмоциональный интеллект, но если мы в этот момент холодны, отстранены, требовательны, взвинчены, делаем это функционально и т.д., именно это зафиксирует ребенок, а наши речи просто запомнит наизусть, но они для него не будут нести то эмоциональное, что он почувствовал🤎 И если говорить про травмы, то мы точно передадим "по наследству" часть травматичных отношений нашим детям💔