нейроотличница

всем привет! собираюсь организовать коммуникативные группы для женщин с РАС, пока что готовлюсь, смотрю, какие запросы актуальны если вам интересно, заполните, пожалуйста, форму 🙏 https://forms.yandex.ru/u/6a7b22a31f1eb500310de9e8

порог в 27 лет и 4 месяца пройден раньше я грустила при виде счастливых семей, потому что была как ребенок в своей глубоко несчастна, никогда не понимала, что со мной не так, и очень больно было понимать, сколько тепла и любви, которые давали мои родители и сиблинги, я пропустила мимо из-за бед с башкой сегодня я расплакалась при виде счастливой семьи в кофейне, потому что я очень сильно хочу семью, детей, любить и отдавать; но я не верю, что когда-нибудь у меня это получится. для семьи нужно так много, а у меня есть так мало; не говоря о нестабильности мира. для меня очень важна работа, но я никогда не пожертвовала бы мечтой о семье ради мечты о карьере. наоборот? возможно. во мне так много желания любить, оберегать, заботиться. младшие коллеги говорят, что я веду себя как мама (в хорошем смысле); и сейчас это то немногое, что я в принципе могу сделать. очень тяжело помогать другим, когда сама находишься в очень большом дефиците; но и примиряться с тем, что не можешь ничего сделать, тоже очень тяжело. как будто бы даже сложнее. я постоянно пытаюсь кого-то взять под свое крыло. не могу иначе. люблю новичков на работе, потому что это значит, что я могу им чем-то помочь, что-то объяснить, чему-то научить. терапия добавила мне уважения и любви к себе, но какая-то мимолетная радость от чего-то хорошего, сделанного для себя, для меня ни в какое сравнение не идет рядом со счастьем от осознания, что я сделала чью-то жизнь немного проще. со счастьем любить. я надеюсь, что когда-нибудь выберусь с дна, на котором нахожусь, и смогу и правда что-то построить. я очень хочу быть родителем. моего большого, крепкого, любящего сердца хватило бы человек на десять, а я сейчас даже кошку завести не могу себе позволить. я очень мало общаюсь с семьей, потому что мне больно от того, что я ничего для них не могу сделать. надеюсь, когда-нибудь мои желания будут совпадать с моими возможностями. надеюсь, когда-нибудь у меня будет семья. пара детей, кошка и маленькое уютное жилье в пригороде. любимая работа, благотворительность, полный дом орхидей. жизнь, наполненная любовью, заботой и созиданием. думаю, для нашего несправедливого мира я хочу слишком многого. порой я чувствую себя виноватой, что смею мечтать о гармонии, когда многие люди погибают с голода. но, наверное, это не повод становиться просто ещё одним несчастным человеком; и я очевидно не способна на гуманитарные миссии и волонтерство. мне очень тяжело видеть чужую боль. мне очень тяжело осознавать своё бессилие перед огромным зверем мировой несправедливости. но, если я сначала помогу материально себе, я смогу помогать материально другим. это уже будет хоть что-то. возможно, у меня есть так мало, потому что я привыкла отдавать так много, но я не смогла бы жить иначе. я никогда не буду счастлива, если буду жить иначе. возможно, многое есть у людей, которые вцепляются в то, что у них есть, и не отпускают; и я их за это не осуждаю (если это не миллиардеры, конечно), но я сама никогда так не смогу. надеюсь, я стану хорошим родителем. надеюсь, когда-нибудь я на практике узнаю, способна ли я им стать.

непреодолимое желание купить ещё одну орхидею

12 июля

у меня у орхидеи растет малышка орхидея и я собираюсь заняться фото-документацией (также это мой единственный способ подавать признаки жизни в текущем состоянии) присоединяйтесь

а ещё за пару недель до отпуска я лунатила и положила телефон после первого будильника в морозилку морали не будет

А сейчас я открываюсь. Я давно не испытывала сердечного желания узнать другого человека получше, а сейчас я чувствую его практически ко всем, кто меня окружает. У каждого человека своя история, свой путь, и это интересно не только с точки зрения информации (которую я ценю всегда), но и для построения с ним эмоциональной связи. И, кажется, эмоциональные связи не так плохи, как мне казалось. Я как будто наконец нахожу какую-то гармонию с собой, перестаю быть надломанной веткой, которая не может ни оторваться нормально, ни прирасти обратно; лишь висит, омертвевшая, и качается на ветру. Ко мне возвращается любовь не к конкретным людям, а к миру в целом; любовь, которая была во мне и во времена буллинга, и во времена активного маскинга, но покинула меня после того, как я решила стать "безопасной". Я закрылась, я привыкла незаметно ощетиниваться, ожидать, пока люди докажут мне, что им можно доверять, относиться с предубеждением; но это не истинное моё состояние. Да, я не пускаю людей слишком близко, но это о другом. Я всё-таки очень хочу верить в людей, относиться к ним с презумпцией невиновности, с теплом и надеждами. Я хочу верить, что в каждом человеке есть что-то прекрасное; и эту веру из меня долгие годы жизнь выбивала теми или иными несправедливостями, но разрушение эмоциональной связи с очень близким человеком оказалось последней каплей. Но сейчас она и правда возвращается. Смотреть на людей свежим, не затуманенным старыми переживаниями и страхом взглядом, оказалось для меня как будто новым и при этом абсолютно знакомым опытом. Неужели я дошла до точки, в которой я начинаю становиться счастливой? Очень хочется думать, что это так, потому что тихо накапливающаяся во мне гармония ощущается как самое привычное и самое прекрасное, что могло бы во мне быть. На терапии я часто говорила о том, что у меня есть ощущение, что во всех людях горит какой-то огонек, какое-то желание жить, которого нет во мне; а сейчас, похоже, я нашла этот маленький огонек счастья, который хочет любить и отдавать, не особо думая о том, получит ли он что-то взамен, который верит в людей и надеется на лучшее. Надеюсь, я смогу сохранить его вопреки всем неприятностям, что меня поджидают в будущем. И, как бы мне ни хотелось храбриться и верить, что я всё смогу пережить; я надеюсь, что жизнь как-то повременит с новыми утратами. Мне кажется, я заслужила несколько лет пожить спокойно, гармонично, в свое удовольствие, которое я не так давно научилась понемножку испытывать.

Сейчас этого нет, я закончила рабочий день, уехала домой и не чувствую себя никому ничем обязанной. Тут ещё, конечно, повлияло то, что на предыдущей работе я достаточно рано стала человеком, к которому направляли все вопросы. У меня не было варианта "не сделать задачу", потому что если не я, то кто? Сейчас же этих "кто" сто человек, мне есть кого попросить о помощи, посоветоваться, скооперироваться. В моей жизни буквально никогда не было такого опыта, мне в принципе-то надо на горло себе наступить, чтобы попросить помощи; но сейчас я постепенно к этому привыкаю. Также совершенно новым опытом для меня стало то, что нормально чего-то не знать. Это всё, наверное, звучит как глупости для людей более опытных, но для меня это всегда были жесткие рамки, в которых мне следовало находиться под угрозой бесконечной ненависти к себе. В общем, предыдущая работа привила мне уверенность в своих силах и том, что я способна на очень многое, в целом, практически на всё; а текущая работа учит меня тому, что это самое "всё" совершенно необязательно тащить в одиночку. Но есть и более удивительные перемены, чем достаточно стандартный пакет ощущений человека, который наконец добрался до работы мечты. Ко мне возвращается вера в людей. Я рассказывала здесь о смерти своего лучшего друга, которая ударила мне прямо в травму потери близкого человека, заодно утопив в чувстве вины; и из-за которой я встала перед выбором либо медленно и методично себя разрушать, либо начать всерьез себя вытаскивать; и решение я приняла верное. Горечь утраты вместе с нагрузкой от достаточно тяжело дававшейся терапии истощили меня эмоционально; мне становилось легче, но в основном я находилась в подавленном состоянии. Я вроде продолжала социальную активность, общалась с людьми, заводила новых знакомых, но всё было пусто, не по-настоящему. Бессмысленно, бесполезно, безнадежно; будто между нами находилась стена из бронированного стекла. Я так привыкла к тому, что чувствую себя мертвой во многих сферах жизни, что не придавала этому значения. У меня кПТСР, чего ещё от меня ожидать? Но утрата для меня произошла раньше, и именно из-за неё я сдалась в социальном плане. Наши пути разошлись за несколько лет до его смерти, и мне было очень больно видеть, как человек себя разрушает, тщетно пытаясь ему помочь. Я знала, чувствовала, понимала, к чему всё идет, но надеялась на лучшее даже тогда, когда в отчаянии прекратила общение. Лучшего не произошло. Но в тот год, когда наша близкая дружба разваливалась на куски с невероятной скоростью, я перестала стремиться сближаться с людьми. Это не было вызвано отчаянием или агрессией, на тот момент мне казалось, что я поступаю абсолютно правильно. Я слишком сильно люблю, слишком сильно привязываюсь, у меня большое, преданное, китовье сердце, которое ожидает от людей слишком многого, которое хочет получить в ответ тот же спектр чувств. На тот момент это перестало представляться мне возможным. Я стала более безопасной версией себя. Уцепилась за других друзей, как за спасательный круг, сблизилась с ними, но уже не так, как сближалась раньше. Любить кого-то всей душой, по-настоящему, слишком тяжело мне обошлось; и я, как и все нормальные травмированные люди, решила, что проблема во мне. У меня слишком большая душа, слишком тяжелое сердце. Меня слишком много, и, конечно, никто не способен выносить меня такую достаточно долго. Моя любовь — обуза, излишество, power trip, попытка быть бесконечно доброй матерью и получать в ответ беспрекословное повиновение. Её надо спрятать от мира и подставить на её место красивую картинку, благо, скрыть имеющееся гораздо проще, чем изобразить то, чего нет. Сейчас я понимаю, что была тогда не права. Но также я знаю, что моя любовь после терапии стала значительно более здоровой, чем раньше, хотя осталась всё такой же сильной; поэтому не могу судить, возможно, тогда я приняла лучшее для себя решение закрыться от мира и не любить его своим отравленным травмой сердцем.

Я уже несколько дней как в отпуске, и вот, наконец отоспалась и собралась с мыслями. Последние месяцы моя жизнь ощущается достаточно интересно, и ключевое слово здесь "ощущается". Я уже писала зимой, что у меня появилось чувство, будто я просыпаюсь. Мне кажется, я выхожу из многолетнего депрессивного периода. Маленький ручей, проклюнувшийся в моей засохшей душе, раскидал камни, пробил себе дорогу и теперь активно занимается терраформированием. Так странно и необычно чувствовать что-то кроме привычного безразличия и тоски. КПТСР забрало у меня многое, превратив мой эмоциональный фон в стабильно пасмурное небо, в котором редкий проблеск солнечного света сменяется недельными ливнями, но и жизнь моя, конечно, добавила сверху. Ощутимую перемену принесла смена работы. Я наконец занимаюсь любимым делом, чувствую, что нашла своё место, что я создаю что-то новое. Не знаю, почему мне потребовалось столько лет для того, чтобы наконец добраться до программирования. Моя предыдущая работа не делала меня такой счастливой даже в первый год, когда наша маленькая контора постоянно росла и развивалась, и я чувствовала, что каждое моё действие имеет последствия. Я работала с маркетплейсами, и эта сфера совершенно не проходит по моему моральному компасу. Я искренне ненавижу и не понимаю это всё. Мне отвратительна материальная сторона жизни, насколько она может быть отвратительна человеку, который постоянно с ней сталкивается, который пытается не задохнуться под финансовыми обязательствами, который знает, что падать ему нельзя, так как приземляться ему некуда; человеку, который сильно пострадал от спонтанных трат. Я вынуждена постоянно считать деньги, до зарплаты, до платежа по кредиту, подключать и отключать автоплатеж в Антон тут рядом каждые два месяца, потому что это не входит в мой бюджет, а потом ненавидеть себя за юбку и пачку чипсов — ненависть, которая через пару дней опять приводит к срыву. Я так устала. Надеюсь, когда-нибудь я выберусь из этого положения. В общем и целом, я хочу помогать людям, а продажи для меня ощущаются как обман, хотя я и знаю, что вкладывается в итоговую стоимость товара, хотя я и понимаю, что труд должен быть вознагражден. Моя жажда абсолютной справедливости делает меня крайне неподходящим человеком для работы в такой сфере. Я пыталась закрывать на это глаза, но всё равно напрягалась и порой плакала. Когда же развитие скатилось в стагнацию, мне стало ещё хуже. Сменить работу было одним из лучших решений в моей жизни, пусть это и обошлось мне достаточно дорого: полугодовое совмещение, падение дохода в два раза, начало карьеры с нуля, синдром раздраженного кишечника, цервикалгия, из-за которой у меня онемевала шея и правое плечо. Зато теперь я порой сижу на работе и на меня находит мысль о том, как же я рада, что сейчас занимаюсь именно этим. И это того стоило. Всё-таки, программирование всегда было мне близко, решение задачек было как развлечение, а теперь за него ещё и платят. Из любимых дел теперь осталось только включить в свою жизнь музыку на постоянной основе — я хожу на вокал, но этого недостаточно. Я никогда не была способна заниматься самостоятельно, мне нужны рамки, дисциплина, дедлайны. Это в мою жизнь тоже принесла работа. Все прелести удаленной работы — как минимум, отсутствие социальных взаимодействий — для меня перекрываются тем, как сильно рутина преобразила мою жизнь. С одной стороны 5/2, офис, 45 минут в пути; с другой стороны — стабильный сон (иначе мозг не работает), уборка по выходным (иначе мне не в чем будет ходить), регулярное питание (иначе я буду постоянно голодная), а главное — возможность не думать о работе в нерабочее время, насколько я вообще на это способна. Это уже моя проблема, конечно — я не умела на удаленке просто отсидеть нужные часы, я ведь знала, что не отработала их все на 100%. Значит, надо дорабатывать вечером. Все дни сливались в одно постоянное нахождение в рабочем режиме. В чувство вины за неполноценно отработанное время.

А ещё! Завтра в ранний доступ выйдет инди-разработка симулятора жизни (наконец-то что-то кроме Sims), которую я ждала с 2020 года, и там даже должны быть региональные цены (я читала про 1300 для РФ). К обещаниям разработчиков относится отсутствие генеративного ИИ (планка низко) и только бесплатные дополнения (планка очень низко). Я очень взбудоражена, собираюсь завтра купить, даже если она будет совсем сырая и неиграбельная, хочется поддержать людей, которые столько лет пилили настолько глобальную игру в жанре, где технически установлена монополия. Делюсь ссылками, может, вы не знали; может, знали, но забыли; симс я всегда очень любила, и меня уже покорили обещанные в режими строительства фичи вроде стен не по сетке и динамических размеров объектов. Я даже почти убрала свои руки от распродажи Annapurna Interactive, чтобы в бюджет на игры вписаться. https://store.steampowered.com/app/1118520/Paralives/

Я абсолютно успешно выпала из жизни, из ведения канала, даже пропустила пост на день рождения с какими-то итогами (потому что сильно заболела и весь день плакала из-за того, как по-дурацки всё вышло). На работе я и так была уставшая, а апрель-май очень нагруженные были, я прямо-таки вымоталась. Сейчас работаю по инерции. Но! До отпуска осталось две недели, и я обязательно отосплюсь и начну кучковать мысли в предложения, многое хочется написать, многое обдумать. Ведение блога стало удобным местом для рефлексии, и я теперь меньше обсуждаю вещи, которые чувствую, так как можно ведь пост об этом написать, вложиться, сделать что-то хорошее. Посты я, как можно заметить, не пишу. Потраченных мыслей жаль. Тяжелые времена создают сильных, но очень выгоревших котят.

хотелось бы конечно иметь какой-то более эффективный механизм эмоционального реагирования, чем "у меня пережало грудь на несколько часов, и прошло только тогда, когда я наконец поняла, что почувствовала, и поплакала" но чем богаты

существенный минус осознания, что я тоже ЧЕЛОВЕК, который так же, как и все остальные, имеет право быть счастливым и иметь в жизни что-то хорошее, в том, что теперь я понимаю, что какие-то вещи я совсем не заслуживала. и раньше было не обидно и не больно, потому что ну а что, а чего я хотела, я тварь дрожащая; а теперь ещё как обидно и больно. по-настоящему. одновременно и за то, что произошло; и за то, с каким самоуничижительным принятием я к этому относилась, как к должному.