Психотерапевт Па́вел Серенко

Психотерапевт Па́вел Серенко pinned a photo

Ну вот кто придумал проводить конференции по воскресеньям? (Все!! Пожаловался)) Пока, все порядочные)) люди отдыхали, более 300 специалистов в области семейной психологии собрались на конференцию «Психологические аспекты брака, динамики отношений и системной семейной психотерапии». Спецы из разных течений и направлений, средний стаж превышал 10 лет, кто-то из частной практики, кто-то из учреждений, институтов. Все практики и все работают с темой брачно-семейных отношений! Моя тема была «Неочевидные законы семейной жизни». Конференции люблю, выступаю с удовольствием. Приглашайте! В этом посте, хочу поделиться некоторыми наблюдениями, которые звучали в выступлениях коллег. Честно, говоря, очень много любопытных докладов, где-то даже неожиданных идей, но я отмечу те, которые как бы пронизывали большую часть высказываний. Клинический аспект упущу. ➡️Итак, наблюдения за последние 5 лет: И еще, важно, обозначить, как относиться к этому списку. Все перечисленные, это прежде всего фиксация специалистами изменений, которые они наблюдают в своей работе: - Возрасло внимание к качеству отношений с детьми. Даже при невозможности сохранить супружеские отношения родители чаще ищут способы сохранить полноценное родительство. - Пары чаще и открытие стали обсуждать тему секса - Вообще, партнеры стали чаще говорить о личных потребностях, разных… - Все больше клиентов приходят за конкретными действиями, решениями, инструкциями, протоколами, а не за исследованием, осмыслением и пониманием происходящего - Интонация в парном взаимодействии стала заметно жестче, агрессивнее. Увеличилось количество оскорбительных и обесценивающих формулировок - Существенно увеличилось количество пар, в которых один из партнеров занимает жесткую позицию «Со мной все в порядке, проблема только в другом партнере, ему и надо вправить мозги». - Растет запрос от «нам сложно, помогите пройти кризис» к «помогите нам цивилизованно завершить брак - Наблюдается усиление жесткости и мстительности во взаимодействии супругов в период развода и после его юридического завершения, особенно когда у пары остаются общие дети. Бывшие партнеры, все чаще находятся в логике борьбы, взаимных обвинений и даже мести. - Произошло общее увеличение количества обращений за семейной терапией, при этом снижается продолжительность работы с парами. Рост пар, которые не выдерживает терапевтического контракта и договоренностей, достигнутых в процессе работы - Снижается доля запросов, в которых центральным событием является супружеская измена. - Увеличивается доля обращений, связанных с ценностными и смысловыми разногласиями супругов. - Значительно увеличилось количество обращающихся, находящихся во втором или третьем браке - Увеличилось количество пар, которые приходят еще до заключения брака - Наблюдается психологизация брака. Эмоциональная близость, взаимопонимание, доверие.. становятся важнейшими темами в браке -Осознанная бездетность становится все более заметной темой для обсуждения в парах - Наблюдается рост мужской обращаемости за психологической помощью и/или участия мужчин в семейной терапии - Цифровая отстраненность становятся самостоятельной темой семейных консультаций, партнер физически присутствует, но психологически недоступен из-за постоянного использования телефона/компьютера - После 2022 года заметно увеличилось количество запросов, связанных с раздельным проживанием супругов из-за вынужденной разлуки, последствия войны - В семейную терапию приходят семьи, переживающие гибель одного из супругов в результате войны - Вообще, война становится фактором, непосредственно влияющим на супружеские отношения, родительские роли, структуру семьи и отношения между членами семьи. подчеркну, это то, что участники конкретно этой конференции, стали замечать, конкретно в своей практике. по каждому пункту, можно прям развернутые комментарии писать и даже целые посты. Что из перечисленного, для вас стало более понятным или непонятным? ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

🔴Почему мы эмоционально разваливаемся и как собрать себя обратно? Странная штука может произойти с человеком. Еще недавно он справлялся, работал, решал вопросы, заботился о семье, строил планы… А потом, словно выключили. Не чувствуешь ни физических ни эмоциональных сил… интересы куда-то делись, обычные дела, через «не хочу» делаешь, мелочи раздражают, а еще так сильно хочется лечь, закрыть глаза и ничего не делать… 🟡А самое неприятное, твои близкие, знакомые часто видят это как лень или как каприз или «совсем ты слетел с катушек! Иди лечись». НО! происходит совсем другой процесс! в момент сильной перегрузки психика переходит в состояние, где начинают работать другие механизмы восстановления. Какие? На очной лекции мы поговорим именно об этом. «Как понять, что с вами происходит, на каком уровне вы сейчас находитесь и что действительно может помочь вам выбраться?» Поговорим о том: - почему взрослый человек вдруг начинает чувствовать себя совершенно беспомощным - почему в какой-то момент невозможно заставить себя делать даже простые вещи - почему так трудно ждать и хочется, чтобы проблема решилась немедленно - почему иногда сначала нужно не решать свою жизнь, а пересобрать себя - и что делать дальше, когда первые силы начинают возвращаться. Что делать, когда вы уже не справляетесь. Что происходит с психикой и как помочь себе не разрушить то, что вам дорого. Нови-Сад 18 августа очная лекция. Вход свободный. Время: 19:30 Место: Граничарска 17 Количество мест ограничено. Пересылайте этот пост своим знакомым. ➡️Запись на лекцию ЗДЕСЬ

Консилиум...! поделюсь одним клиентским случаем. напомню, что подобные истории, я публикую с согласия автора, что-то могу менять, но суть ситуации сохраняю. прочитайте историю внимательно, не торопясь и поделитесь в комментариях своими мыслями.. «Здравствуйте, Павел! У нас с мужем в 2022 году родился первый ребенок. После этого в 2023-24 гг. в наших отношениях был сильный кризис, мы постоянно конфликтовали. В мае 2024 я узнала о второй беременности. Наш кризис продолжал накаляться, я настояла, чтобы мы обратились к семейному терапевту. 3 месяца мы были в терапии. После семейной терапии в наши отношения вернулись тепло, любовь, уважение, взаимная поддержка. В начале 2025 родился второй ребёнок, муж присутствовал на родах, очень меня поддерживал. В этот раз первый год жизни ребёнка стал для нас наоборот очень сплочающим, мы действуем как слаженная команда, у нас сильная эмоциональная связь, мы успеваем ходить на свидания вдвоем, у нас отличный секс. И в середине 2025 примерно, когда младшему ребенку исполнилось уже около полугода, муж впервые обронил фразу, что когда сразу в родах ему дали на руки ребенка, и он не увидел сходства ни с собой, ни со своими родственниками, у него проскочила мысль, от него ли вообще ребенок. Меня это шокировало и очень разозлило. Сначала я вообще не поняла о чем он. Надеялась, что он пошутил. Но нет. Мои моральные ценности таковы, что я даже в мыслях не могу допустить сексуальной измены своему постоянному партнеру. Для меня секс возможен только при наличии эмоциональной связи, и как бы является ее развитием и продолжением. Я никогда не изменяла мужу. Когда мы были в семейной терапии, нам проводили диагностику пары по Готтману. У нас с мужем общие ценности и моральные ориентиры. Поэтому я совершенно не понимаю, как возможно то, что он допускает мысль, что я якобы могла ему изменить? С его слов, у него нет связи именно с фактом измены, но есть тревожная мысль, что ребенок на него не похож. Я не понимаю, как вообще одно может быть оторвано от другого. В моей логике, сли он тревожится, что ребенок на него не похож, то подозревает и факт моей ему измены. К слову, и моих черт у ребенка однозначно я не вижу, пока вообще просто ни на кого не похож. Сейчас ребенку уже почти 1,5 года, и снова эта тема иногда всплывает. Я очень злюсь, что на меня нападают и подозревают в том, чего я не делала. Я не считаю, что мне нужно в чем-то оправдываться, но если я начинаю задавать вопросы мужу, он воспринимает в штыки, и уже то, что я продолжаю говорить на эту тему, воспринимает как то, что я хочу оправдаться, закрывается и отстраняется. Мне очень больно от его подозрений. Он предлагает сделать генетический тест, чтобы закрыть вопрос навсегда. Я готова сделать этот тест в любой момент. Я знаю, что результат у теста может быть только один, но мне так обидно, что я хочу компенсации моего морального вреда. Скажите, это желание компенсировать причиненный мне вред, это адекватно в этой ситуации? Мне хочется именно чтобы он запомнил этот урок (когда тест подтвердит его отцовство и мою верность соответственно), чтобы было напоминание о том, как он на протяжении пары лет меня незаслуженно обвинял и причинял мне страдания и что он был неправ. У мужа проходит вспышка тревожности, после своих вопросов он приходит и говорит "Извини, что завел этот разговор, мне не стоило этого делать. Наверное, у меня это сорвалось в том числе потому, что у меня нет никаких секретных от тебя тем, и в этом случае это сыграло злую шутку. Я не хотел, чтобы тебе было плохо от моих слов. Мне и самому плохо от этих мыслей и слов." Но мне от такого "извини" ни жарко, ни холодно. И ко мне снова возвращается ощущение небезопасности, которое было в наших отношениях в 2023-24 гг. При этом я не знаю, какие извинения мне подойдут» Как бы вы отнеслись к такой ситуации на месте автора? #клиентскийслучай ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

Нови Сад, 12 августа, среда 19.00 коворкинг Maximum Семинар для фаундеров, кофаундеров и руководителей команд. Деструкторы — это сильные качества человека, вышедшие из-под контроля. Один и тот же человек в одной компании становится лидером, а в другой — источником конфликтов. Почему? Потому что поведение часто определяется формулой: Личность × Среда = Поведение Руководитель управляет не только людьми, но и средой, которая усиливает или ослабляет деструкторы. На встрече поговорим: ✅— какие условия активируют деструктивные сценарии; ✅— почему деструкторы особенно опасны у руководителей; ✅— как сильные стороны превращаются в риски для команды; ✅— как заметить проблему до того, как она станет организационной. Задача современного руководителя — понимать, что запускает деструкторы, и управлять этими условиями раньше, чем они начнут влиять на всю команду. 🗓 12 августа, среда 📍 Коворкинг Maximum Нови-Сад, Железничка, 20 ⏳ 19:00–21:00 Вход свободный Регистрация

Психотерапевт

Благодарю сына… Он мне помог заметить любопытную штуку. Пользуется он беспородными наушниками. Знаете, такая модель, которая словно прирастает к уху. Без наушников, я уже слабо представляю его)) так вот, когда речь о важном.. ну для него скорее)) он снимает, как минимум один наушник и вслушивается в разговор. ну а если инфа для него так себе, то он вполне себе и с наушниками как-то поддерживает общение. Частенько, довольно дежурно. Люблю его всяким и с наушниками и без!!! А открытие мое вот в чем!!! (Про наблюдал)) Сегодня, вынуть наушники, это такой знак уважения собеседнику. Раньше в знак уважения снимали шляпу… сегодня, наушник. Правда, чаще всего, только один)) ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

заметил странную штуку за собой... последнюю неделю, как-то трудно стало вставать. ее то чтобы я плохо просыпался. Проснуться я могу. Глаза откваются, а вот именно встать стало почему-то тяжело. у вас бывает такое? двигаться тяжело, руки какие-то тяжелые. ноги тоже. Само тело будто стало килограмм 120)) и мне подумалось, а что вообще происходит, когда человек начинает чувствовать свое тело как тяжелое? где-то и когда-то читал, что тело очень хорошо помнит эпизоды, где его не уважали, торопили, стыдили, сравнивали, заставляли быть сильным, быстрым и выносливым и весь этот винегрет, через давление и страх... какая-то связь теряется и мы убегаем жить в нашу прекрасную голову, как хомячок в норку)) То занимаемся равнодушным техобслуживанием, впихивая полезное и выполняя требуемое. Или бывает, раскрасим, завернем в нарядное, усадим в красивой позе и ждем, не полюбит ли его кто-нибудь вместо нас. А самое частое - отмахиваемся. Телесные желания сначала тихие. Ну, примерно, как если позвать близкого человека из соседней комнаты. Вы же не будете орать благим матом, вы ласково как-то окликнете. Так и оно. Я вообще, думаю, что у нас вообще очень хорошо воспитанные тела, которые сначала обращаются ласково. "Я пить хочу". "Мне сидеть неудобно". "Нам бы в туалет". "Я устало, мне бы прилечь". На этом этапе мы, к сожалению, часто не отзываемся. Потерпит, подождет... Мое мне сегодня, говорит, веди меня купаться)) вот я его и поведу сегодня на озеро... ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

11 понедельников подряд мы говорим об отцовстве. Каждый понедельник вечером мы откладываем дела, работу, телефоны… и приходим на нашу встречу отцов, для того, чтобы 2-3 часа сознательно посвятить размышлениям о своем отцовстве. За эти одиннадцать встреч мы говорили о благодарности детям, о силе вопросов, о настроении, которое отец приносит домой, о безопасности, о том, где брать силы, о друзьях наших детей, о ценностях, которые мы передаем своим образом жизни, о признании своих ошибок, о том, как постепенно учить ребенка принимать решения. И постепенно становится все понятнее и ощутимее одна мысль. Отцовство - это образ жизни мужчины. Дети воспитываются не столько тем, что мы им говорим, сколько тем, какими они нас видят. Трудно научить ребенка доброжелательности, если он видит, как отец раздраженно разговаривает с кассиром в магазине. Трудно говорить о честности, если ребенок регулярно наблюдает, как родители обманывают "по мелочам". Трудно воспитать уважение, если дома его не хватает между взрослыми. Поэтому вчерашняя, одиннадцатая встреча была посвящена, возможно, одной из самых важных тем. Что дети видят в отношениях между мамой и папой? Впервые у нас был гость! Его имя Юджин, отец восьмерых детей. Сам он родился и вырос в США, однако, когда ему было лет 30, он переехал в Россию и там же, спустя какое-то время, встретил свою любовь, женился и вот уже 30 лет он женат на Альбине.  Получился очень спокойный и бережный разговор. Для кого-то эта тема оказалась просто важной, а для кого-то очень личной и болезненной. Мы говорили о том, что именно через отношения родителей ребенок впервые узнает, что такое любовь, уважение, конфликт, прощение, поддержка и доверие. Во время встречи мы также обсуждали четыре основания, на которых строится семейное благополучие: - Физическая безопасность - мое тело защищено. - Эмоциональная безопасность - мои чувства принимают. Я доверяю и мне доверяют. - Отсутсвие угроз  - мне можно ошибаться, быть собой, иметь свое мнение без страха унижения/ультиматомов/шантажа.… нет фразе "я устал/а, я ухожу" - Социальная безопасность - у меня есть люди, которым я нужен и на которых я могу опереться. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что наши понедельничные встречи тоже стали для многих мужчин маленьким пространством социальной безопасности. Многие из нас оставили своих друзей/коллег где-то там...потеряли какие-то опоры, а на встречах, вновь находим и становиться как-то спокойнее и даже увереннее! На встречах, можно услышать опыт других отцов и не нужно делать вид, что ты все знаешь и со всем справляешься. Можно поделиться своими переживаниями, можно п ротсо послушать.... Именно поэтому мы продолжаем встречаться. Каждый понедельник. Если тема отцовства вам близка - приходите. Если среди ваших друзей есть мужчины, которым сейчас важно быть более включенными папами - расскажите им о наших встречах. Возможно, именно одна встреча станет началом больших перемен в отношениях с их детьми, а может и с миром в целом!

Вы знаете сколько нужно денег для полного счастья? Наконец-то появился точный ответ, вплоть до доллара))) По крайней мере, если верить расчету (https://www.remitly.com/us/en/landing/global-cost-of-happiness) Remitly. исследователи Purdue University опросили 1,7 млн человек в 164 странах и нашли «точку насыщения дохода». Это сумма, после которой каждый следующий заработанный доллар уже не делает жизнь заметно счастливее. Итак внимание! Нью-Йорк город с самой высокой ценой счастья ( 195 969 долларов США в год). А по странам получилось так (подробнее по ссылке выше): 🇦🇷 В Аргентине - $19 554 в год 🇷🇸 В Сербии -  $27 267 в год 🇹🇭 В Таиланде - $28 159 в год 🇺🇸 В США - $134 827 в год 🇦🇺 В Австралии -$161 302 в год 🇮🇸 В Исландии - $163 579 в год Самая низкая цена счастье из исследуемых стран, в Эфиопии (10 176 долларов США в год). для себя понял, почему смотрю в сторону Словении)) Она единственная страна, где доходы покрывают «цену счастья». средний доход в 42 754 доллара США на 16,3% выше точки, в которой выравнивается оценка стоимости жизни (36 769 долларов США). России в расчетах нет… твердого потолка счастья наука пока не нащупала: свежие работы показывают, что удовлетворенность жизнью может расти и дальше, просто вместе с доходом иногда начинает дорожать стресс)) так что, последний счастливый доллар существует...   Главное, после него не словить депрессию)) ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

Вы замечали, что чаще всего люди спрашивают совета по своей ситуации, а получив разные ответы, выбирают тот, который им больше понравился? А не тот, что дал человек с максимально релевантным опытом в сфере заданного вопроса и с реальными твердыми результатами... "Как похудеть?" - Добавить ежедневный спорт.. - Полностью исключить сдобу.. - Считать калории.. - Говорить себе "Я себя люблю". - О! Спасибо за совет! Отличная рекомендация, так и сделаю!!!! "Мы постоянно ссоримся. Что делать?" - Возможно, вы не слышите друг друга, а только защищаете свою позицию.. - Проверьте, что именно каждый из вас пытается получить в конфликте.. - Проясните, как вы оба видите текущую ситуацию и как ее интерпретируете.. - Вам нужно просто больше проводить времени вместе и ходить на свидания.. О! Супер! Отличный совет! Сегодня вечером пойдем в ресторан! К чему это приводит? К тому, что мы не вырываемся из ловушки своих представлений, искажений, убеждений, обид и прочего багажа)) Выбирая следовать тем советам, которые нам нравятся, мы продолжаем делать так, как нам наиболее комфортно. Но мы и раньше так делали. И не довольны результатами, раз за советом пришли. А то, что действительно может изменить отношения, часто оказывается неприятным. Например: -признать, что я тоже вношу вклад в проблему; - перестать доказывать свою правоту; -научиться говорить о своих потребностях прямо; - выдерживать неприятные разговоры; - отказаться от привычной роли обвинителя/учителя/лекаря/судьи/проповедника... Когда-то, один умный человек сказал мне: "Если ты делаешь и у тебя не получается, узнай, как это сделали другие. – Я спрашивал уже. – Кого ты спрашивал? – Кто так делал. – А ты проверил, что они не только делали, но и получили те же результаты, что хочешь получить ты? Банально же!! Да, очень хочется познать великую тайну, раскрыть вселенский секрет, найти психологическую технику, которая за один вечер все исправит, но работает самое банальное. Хочешь результатов? Делай то, что ведет к результату. А не то, что тебе хочется делать. Наши привычные способы защищаться, обижаться, молчать, нападать... и являются причиной того, что мы остаемся одиноки рядом с близким человеком. ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

Мы не несем ответственности за чувства других людей

Иногда кажется, что если все «понять», то станет легче... Но сколько уже было этих «пониманий»? «Я знаю, почему так, я понимаю, откуда это». Но, блин, не отпускает... легче не становиться от этих теорий и пониманий... Все, что по-настоящему меняет происходит не в теориях. А в отношениях. В присутствии. В честности. В контакте... Когда с вами рядом остаются в боли, в переживаниях, в стыде, в неуверенности... И когда мы сами умеет быть с другим в его/их боли... ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

Хочу поговорить об этом... Обратил внимание, что несколько клиентов, пришедших с оч разными запросами, как-то похоже стали формулировать свои идеи. поначалу, не придал какого-то значения, а потом как придал)) Разные люди, разный возраст, разные профессии, ну, блин, вообще разные, а фразы почти слово в слово... аккуратно спрашиваю, сначала одного, потом второго ... "Почему вы именно так это сформулировали?" Ответ оказался очень простым! Практически каждый из них после наших встреч делает какие-то заметки, записывает свои мысли, наблюдения... А потом загружает все это в ИИ и получает вердикт)) Несмотря на то что люди совершенно разные, ИИ выдает им очень похожие объяснения. Причем надо понимать, что эти люди, такие продвинутые юзеры, пользуются ИИ уже давно. На платных тарифах. У многих накоплен огромный контекст общения. ИИ знает их профессию, стиль мышления, предыдущие вопросы..много чего! Но ответы все равно похожие выдает. Забавно, с одной стороны, наблюдать, насколько похожие ответы ИИ выдает, когда запросы совершенно разные. А с другой стороны, не очень забавно)) Это совсем не означает, что я против ИИ! Слышишь ИИ!!)) Пишу, как наблюдение)) Хотите экспресс-тест на посредственность ИИ, знакомый прислал... Откройте сейчас любимую нейросеть и попросите назвать случайное число от 1 до 10. С большой вероятностью она выберет 7. Если попросите назвать еще одно, то вам выдадут 3 или 4. Это не совпадение)) MIT Technology Review пишет (https://www.technologyreview.com/2026/07/01/1140003/llms-are-stuck-in-a-groupthink-rut-this-startup-is-trying-to-get-them-out/), что современные большие языковые модели наглухо застряли в групповом мышлении и страдают самым настоящим стадным инстинктом. Если попросить 25 разных LLM придумать метафору времени, большинство ответов сведется к чему-то вроде «время - река» или «время - ткач». То есть ИИ не столько фантазирует, сколько тянется к самому статистически безопасному ответу. Если ваша первая идея совпала с ответом от ChatGPT или Claude - возможно, это не инсайт. Это просто семерка)) ❤️Берегите себя, своих близких и свой естественный интеллект!

🤝 Уже восемь встреч! Когда я объявил о первой встрече «Отцовское сердце», я не знал придут ли вообще, а если прийдут, будут ли говорить? Захотят ли возвращаться? Сегодня уже можно сказать- состоялось 8 встреч! На встречи приходят мужчины разных возрастов и профессий, у кого-то ребенку несколько месяцев, у кого-то дети уже взрослые. За эти восемь встреч произошло много разговоров, открытий и маленьких изменений, которые постепенно меняют отношения в семьях. О чём мы уже успели поговорить? 1 встреча. Присутствие папы. Что это значит? Мы говорили о том, что ребенку недостаточно просто знать, что папа существует. Для ребенка важно чувствовать присутствие отца, его внимание, включенность, интерес. А еще про то, что папа - это такой тренажер)) 2 встреча. Сила благодарности. Целую неделю мужчины благодарили своих детей. Многие признались, что раньше никогда этого не делали осознанно. Уже через несколько дней многие заметили, как дети стали открываться, больше рассказывать о себе и чаще искать контакт. 3 встреча. Сила вопросов. Мы учились не торопиться с советами и ответами, а задавать вопросы и действительно слушать ребенка. Для многих оказалось неожиданным, насколько трудно не перебивать и не начинать сразу объяснять «как правильно жить»)) 4 встреча. Какое настроение отец приносит домой? Мы говорили о том, что атмосфера семьи во многом начинается с того момента, когда отец открывает дверь своего дома. Мужчины честно размышляли, что они приносят домой после рабочего дня: усталость, раздражение или спокойствие, улыбку и внимание. 5 встреча Отец как безопасное место. Очень глубокий разговор. Многие вспоминали свое детство и рассказывали, почему в свое время перестали обращаться к своим отцам за помощью. Мы искали ответ на вопрос "что может сделать отец сегодня, чтобы ребенок приходил к нему со своими переживаниями? 6 встреча Где отец берет силы? Мы обсуждали, что забирает силы у мужчины и что помогает их восстанавливать. Говорили о неопределенности, постоянных решениях, усталости, внутреннем напряжении и о том, почему забота о собственном состоянии это тоже ответственность отца. 7 встреча. Друзья наших детей. Впервые многие мужчины осознанно познакомились с друзьями своих детей и начали размышлять о том, какое влияние оказывает окружение. Не из-за контроля, а из-за интереса, понимания... 8 встреча Отец, который передает ценности. Наверное, главный вывод этой встречи оказался очень простым. Дети наследуют не столько наши слова, сколько наш образ жизни. Мы говорили о том, какие качества действительно хочется передать своим детям, и каждый выбрал одну ценность, которую будет показывать ребенку не словами, а собственным поведением. Практически каждую неделю мужчины рассказывают о небольших изменениях, которые происходят дома. -кто-то впервые услышал от ребенка слова благодарности -кто-то заметил, что сын или дочь стали больше рассказывать о своих переживаниях -кто-то понял, что радовать детей гораздо проще, чем казалось -а кто-то признался, что впервые в жизни вообще разговаривает с другими мужчинами об отцовстве. Наверное, именно ради этого и существует наши встречи... Мы никого не учим быть «идеальным папой». Мы вместе исследуем отцовство, пробуем новые привычки и каждую неделю делаем один небольшой практический шаг. Приглашаю на встречи клуба «Отцовское сердце» Участие бесплатное Мы встречаемся очно, каждый понедельник в 20:00 г. Нови Сад. Каждая встреча посвящена одной теме. ➡️И отдельная просьба к мамам, женам, бабушкам... Если вы читаете этот текст и понимаете, что вашему мужу, отцу ваших детей, брату, сыну или другу могла бы быть полезна такая мужская группа, пожалуйста, расскажите ему о ней. Будем рады новым участникам!

На выходных встречался с коллегой и задал ему самый главный профессиональный вопрос: «Посоветуй хорошее кино?» И он зачем-но взял и действительно посоветовал. Обычно, как это бывает (у меня), а!, это смотрел..об этом слышал жуть-муть-блеск и тд.. а тут он мне посоветовал фильм, название которого я и не слышал. А потом, коллега имеет способность красочно описывать. Короче, я посмотрел, рекомендовать не буду всем. Название фильма «Аллея кошмаров» известного режиссера Гильермо дель Торо. Сразу предупрежу, продолжительность фильма что-то около 2,5 часов. По мне, депрессивно (коллега, специализируется на депрессиях))) мрачноватая картинка, хотя вполне стильно, местами. придумал эту фильму новое название (напишу режиссеру) «Как сделать монстров людьми, а людей монстрами»)) Концовка очень жестокая… если я ее вообще правильно понял. В общем, моя не рекомендация вам. Хотя фильм снят хорошо! #фильмы ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

Почитал на досуге немного про дружбу... Часть я знал, а часть забыл)) 1. У современной дружбы эволюционные истоки и дружба у приматов - про формирование коалиций. Это не просто «общие хобби» или «общие вкусы». Это «общие социальные интересы». Именно поэтому так редко встречается дружба между людьми, которые голосуют за политические партии на противоположных концах политического спектра. Люди чаще подгоняют свои вкусы под группу (я демократ, демократам нравятся "пельмени", значит мне тоже понравятся пельмени)), чем выбирают группу исходя из своих вкусов. Из-за эффекта социального пузыря постоянно возникает иллюзия, что «абсолютно все едят пельмени))» или что «ни один человек, кого я знаю, не голосовал за Трампа». 2. Чтобы подружиться нужно время, самый жесткий ресурс дружбы время. По данным исследователя Джеффри Холла в среднем нужно провести ~50 часов вместе, чтобы перейти от просто знакомых к приятельским отношениям, ~90 часов до статуса «друзья» и более 200 часов, чтобы стать близкими друзьями. Добавляя нового друга в круг общения, вы фактически забираете ресурс у старых друзей, именно это ограничение на «бюджет внимания» заставляет отбирать друзей строго. Люди, у которых много свободного времени менее привередливы. 3. В традиционных культурах подарки между друзьями важный сигнал приверженности именно потому, что это не торговля вида «ты мне я тебе». Именно отсутствие очевидной «бухгалтерии» делает подарки сигналом дружбы, и именно поэтому деньги плохой подарок. Их слишком легко посчитать. Однако, культурные различия велики и в этом месте явно есть культурный дрифт в сторону денег-сертификатов. 4. Подколы, подшучивание друг над другом и пранки индикатор близости. Чужому мы такое никогда не простим и не позволим, а своим пожалуйста. Именно поэтому самые близкие люди часто бывают самыми жестокими в шутках. 5. Обмен секретами - это создание ситуации, когда люди взаимно находятся друг у друга в заложниках. Это повышает потенциальную цену предательства. Алкоголь снижает самоконтроль и ускоряет откровенность, поэтому дружбы часто начинаются с «пойдем выпьем» (или похода в баню, да). Больше откровенности - больше симпатии, мы больше открываемся тем, кто нам нравится, и начинаем больше нравиться тем, кому мы открылись. 6. Сплетни между друзьями, это инструмент обмена социальным влиянием и управления репутацией. Слово «сплетня» у нас негативно прокрашенно, но на самом деле сплетни снижают риск антисоциального поведения и поддерживают кооперацию, когда они правдивы. Конечно, если они лживы, то все получается наоборот. 7. Женская и мужская дружба по всей видимости решают разные эволюционные задачи. У мужчин это больше кооперация на охоте, у женщин - кооперация в уходе за детьми. Возможно, именно поэтому социальные сети женщин включают больше генетических родственников, они меньше и они требуют более высокого доверия. Мужские коалиции более многочисленные, туда проще войти и из них проще выйти. Цена предательства у женщин выше, поэтому женщинам намного сложнее помириться после ссоры. 8. Повышая свою полезность, вы становитесь более «дружбоемким». Хотите больше друзей? Разведите полезную социальную активность. Окей, чрезмерная «социальная щедрость» может быть воспринята как отчаянное положение и наоборот, вызвать отторжение. Где грань? Да черт его знает. 9. Синхронное поведение - пение, ритуалы, танец, походы, марширование на плацу, синхронное плавание 😉 повышает готовность людей к альтруистическому поведению и увеличивает ощущение общности. Чтобы подружиться ближе, хорошо что-то делать вместе синхронно. Есть что-то новое для вас? ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите!

✍🏻 Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал. Омар Хайям

🌝Как впихнуть невпихуемое? Я вот последнюю неделю, да и предыдущую тоже)) думаю про то, что люди не заточены, чтобы вмещать 100% другого человека. Так умеют только мамы и некоторые папы совсем новеньких и маленьких людей… А взрослые люди слишком какие-то уже сложноустроенные многослойные и козлы)) простите), чтобы впихнуться в душу другого взрослого. Ведь может оказаться, что у, по паспорту, взрослых людей очень разная псих, энерго, душевная…емкость. ➡️Например. ОНА такая деятельная и активная, а ОН спокойный. Спустя пару лет она его окончательно задолбает своими идеями бодрого досуга/отпуска/хобби и он скроется от нее в палатке, где-нибудь в лесу и наконец-то будет сам меееедленно решать, какую веточку бросить в костер.. Или в спортзале укроется активной игрой в падел)) Если она будет слишком настойчива, он начнет саботировать ее идеи или даже вредить. Видел я и другие расклады, где актвино-нервный мужской человек бурной профессии пытался вытрясти из своей уравновешенной жены, доп порцию энергии чтобы вскипятить свою активность. Жена молча свирепела и сбегала на любимую научную-скучную работу. Удачные браки складываются, когда люди предлагают друг другу столько себя, сколько другому интересно и нужно, а остальное у них может быть разложено по др полочкам… Если оба впихивают друг в друга больше, напряжение растет и тогда нужны конфликты, периоды отчуждения, сцены ревности и прочие дрязги и веселости)). А куда еще денешь избыток энергии? Люди - практически все люди - в детстве умеют мастерски работать с дистанцией, то прибежал, то куда-то делся, пойди найди его. У детей, черный пояс по ускользанию и приближению. Потом их, конечно, разучивают (не мы, конечно) там где-то школе. но почти все люди чувствуют, когда они перегнули палку. Сами перегнули или кто-то в их адрес (это особенно) Но в некоторых случаях, к большому сожалению, они глушат это ощущение, пытаясь добрать внимания или боясь обидеть. Добрать все равно не получается, а навык строить отношения не формируется. Увы. И взрослый Ты, не видишь, что у тебя этого навыка нет и винишь во всех бедах другого! Умение распределять энергию и выбирать дистанцию похоже на танец.. шаг друг к другу, шаг назад, поворот к миру вокруг…И постепенно становится понятно, сколько процентов себя вы готовы вложить в эти вот конкретные отношения, а сколько вам надо на детей, а сколько на увлечения, а сколько на работу и котиков… Очень интересно бывает взять свой объем свободной энергии за сто процентов и разложить по всем дорогим людям вокруг - кому сколько достанется. И что-то об этом подумать и что там хорошо бы изменить… Работая с парами, я вижу иногда, что одному кажется, что он отдал партнеру 80%, а тот даже не заметил? А так хотелось бы))) ❤️Берегите себя и близких своих тоже берегите! ➡️запись на консультацию здесь @mediatorPS

Вчера вечером, с коллегой катались на велосипедах и вечер такой получился не только велосипедный, но и лирический... читали стихи. Коллега, делился разными произведениями, одно из которых, мне показалось очень пронзительным. Возможно, это стихотворение вам знакомо, я же, вчера, впервые го услышал. Делюсь... https://www.youtube.com/watch?v=UdijLr6rf3c