Пойдем за кофе, поболтаем

Может ли плохой человек быть хорошим психологом? Короткий ответ: да, может Длинный ответ: это сложный вопрос, требующий рассмотрения конкретных случаев, но давайте попробуем разобраться. Я могу представить себе критерии хорошего психолога: наличие образования (не месячных курсов, конечно), соответствие работы этическому кодексу, помощь клиенту. И тут тонкий момент — что является помощью клиенту? Кому-то и расклад таро помогает меньше тревожиться, некоторые методы дают краткосрочный эффект, а потом человека «мажет», какие-то практики просто не подходят конкретному человеку. Но условно это о том, что психолог адекватен, понимает зоны своей компетентности и может направлять клиента в нужном ему (клиенту) направлении. А вот понятие «плохой человек» довольно расплывчато. Этот вопрос мне неоднократно задавали в рамках обсуждения в основном родителей-психологов: если психолог «плохо» обращался (или обращается) со своими детьми, то может ли он вообще помогать другим детям? Психолог с разводом может помогать парам не развестись? По сути это вопрос о том, могу ли я доверять специалисту, который вроде бы обладает компетенциями для помощи другим, но на самого себя эти компетенции не распространяет. Давайте глубоко вдохнем и на выдохе скажем: «Психолог тоже человек». Покатайте эту фразу на языке. Распробуйте ее. И повторите еще несколько раз. К великому сожалению, это правда. Сверхлюдей среди нас нет и не было. У нас есть и эмоции, и право на ошибки в своей личной жизни. А еще психологи иногда матом ругаются. И курят. И пьют. И в целом живут жизнь. Человеческую. Я бы хотела жить в мире, где ты получаешь психологическое образование и вместе с ним какое-то великое знание, которое защищает тебя от злости, абьюзивных отношений и других штук. Но это не так. Психологи ходят к психологам и супервизорам. Психологи не всегда видят, когда в их жизни происходит херня. Иногда нужен человек, который подойдет и скажет: «О, так это ж херня», и ты ее заметишь. Консультирование кстати примерно так и выглядит. Давая другому человеку право быть и плохим, и компетентным, мы отрезаем от себя целый клубок заблуждений, что дает возможность жить проще. Может ли психолог не подойти вам ценностно? Да, может. Может ли психолог просто не подойти, без видимой причины? Тоже да. Может ли психолог помочь вам и при этом не справляться с какими-то аспектами своей жизни? Да, да и еще раз да. Но делает ли это его плохим специалистом? Нет, не делает.

В 8 классе я хотела стать экстремальным психологом. А отучилась на возрастного. Но реализовать свою амбицию я смогла год назад. Странно, что уже год прошел, будто бы всего пару дней назад я вернулась из Курска. Я горжусь тем, что смогла приложить свою руку к такому большому делу. Я рада, что со мной были такие крутые люди И если бы можно было поехать еще и еще и еще — я бы поехала. https://t.me/humkorpus/7299

Мой старший брат испортил мне всю дружбу Я очень долго думала о том, как бы мне написать этот пост. В том числе я обсуждала с Егором, как можно об этом написать. Пока писала, начала плакать, потому что очень по Егору соскучилась. Так что не судите строго авторский слог, тут вообще не это главное. Я никогда особо не умела заводить друзей. Не скажешь, что я была аутсайдером, который ни с кем не общался, но круг друзей обычно ограничивался 1-2 людьми. Потому что было не за чем. У меня дома был такой друг, который точно от меня никуда не денется. И конечно мы страшно друг друга доставали в детстве, как и все дети. Филигранно мозг выносить я научилась именно на Егоре. И он тоже не отставал. Только в подростковом возрасте мы начали хорошо общаться. Наверное, совсем все наладилось, когда бабуля заболела, и нам пришлось сбиться в кучку, чтобы выстоять. Потом Егор ушел в армию, но это точно не сказалось плохо на нашем контакте. Я приезжала с гороховым супом в термосе для чая, привозила «сушку», мы созванивались когда только могли. А еще Егор писал письма и складывал треугольниками. В одном из таких он мне объяснял тригонометрию (это был мой 11 класс). Через год после армии Егор переехал в Смоленск, и мы все равно продолжали (и продолжаем) очень много разговаривать. Мне даже пришлось купить расширенный пакет минут, потому что мы проговаривали все в ноль. Наверное, если бы мы с Егором меньше общались, я бы и тут посты чаще писала. Но у меня есть возможность все свои мысли обсуждать с ним. Возможно, если бы мы эти разговоры записывали и выкладывали, это был бы очень популярный формат в интернете. И вот поэтому, наверное, у меня и не было никогда желания заводить много друзей. У меня всегда был мой Егор, с которым можно было разговаривать вообще обо всем, где бы он ни был. Конечно, друзья у меня есть, и они все замечательные и самые лучшие, но я не об этом. Я о том, что самый главный друг у меня уже есть Егор, я тебя очень люблю! Даже несмотря на то, что ты бубылда и из-за тебя у меня мало друзей

Когда я была маленькой, я хотела стать, как Елена Петушкова. Она была олимпийской чемпионкой по выездке и кандидатом биологических наук. И конечно, мне до олимпийских игр далеко (мне еще и конкур нравится больше). Да и биологические науки — не мое. Но сегодня я подписала согласие на зачисление в аспирантуру. И ровно 6 лет назад, 24 июня 2019 года, я подала документы на факультет психологии. Так что может я не стану Еленой Петушковой, зато я знаю, что могу пройти любой путь, если мне это нужно. (На фотографии мои первые и пока единственные старты верхом в мае 2022 года)

Подготовка к госам и написание диплома у меня были сопряжены с резким падением моих бытовых действий. Как говорит моя мама: «Ты так скоро мхом порастешь», и так примерно и произошло. Последние дни я занимаюсь тем, что мою полы, плиту, сантехнику, раскладываю по местам книжки, выкидываю бумажки с заметками (у меня нет определенного блокнота или тетради. Пишу на всем, что попадается под руку). В общем, привожу свою квартиру из состояния вомбатьей норы в состояние жилья человека. При подготовке конечно же я много читала про семейную психологию. И в целом, пары по семейке у нас выглядели как воздыхание на тему «как же хочется замуж». Обычная часть таких занятий — это стадии развития семьи. Я очень люблю эту тему еще с тех пор, как моя мама вела семинары об этом. Меня конечно же зацепила стадия монады. Это когда человек уже съехал от родителей, но еще не начал строить семью самостоятельно. Задачи простые: научиться жить одному, понять, что ты хочешь от себя и своего будущего партнера. И мне кажется, наши умные психологи совершенно забывают (или не берут во внимание) важный фактор, благодаря которому, как мне кажется, и вырастает желание строить семью. Жить одному очень круто. Хочешь — не спишь всю ночь и работаешь. Хочешь — питаешься только чипсами и энергетиками. Захотел — привел друзей. Не захотел — не помыл сегодня посуду. В общем, в начале полный балдеж. «Внутренний подросток» ликует. Ты ни от кого не зависишь! А потом ты понимаешь, что жить одному абсолютно неудобно. Все на тебе. Вообще все. От готовки до пыли. От работы до бытовухи. Конечно, в современном мире можно и клининг заказать, и доставку еды. Но на это нужны деньги. Твои деньги. При построении семьи мы говорим об экзистенциальном желании не оставаться в одиночестве. Быть с кем-то. Как говорят логотерапевты, о со-бытии. Нет. Я хочу жить с кем-то, потому что я не успеваю выпить литр молока, и оно скисает. Я хочу жить с кем-то, потому что я задолбалась все время мыть посуду. Я хочу жить с кем-то, потому что невозможно уже пылесосить и мыть полы. Я хочу жить с кем-то, потому что тащить в одно лицо и быт, и работу просто нереально. Я не готова отказываться ни от одного, ни от другого, но мне хочется, чтобы я могла с кем-то разделить это. В общем, основная задача монады — задолбать тебя бытом, чтобы стало ясно, что жить надо с кем-то вместе. Такие вот сегодня размышления. А я пошла полы дальше мыть

Госы сданы на 4. Через две недели защита диплома. Потом поступление в аспирантуру. Отдохнем когда-нибудь потом😁 Сейчас берём короткую передышку

Продолжение А потом, когда учительница заходила в класс со звонком, я что-то дописывала в телефоне (стоя, надо сказать. И быстро закончила). Она начала отчитывать меня и весь класс за то, что мы все время в телефонах, а могли бы вообще-то позвонить своим бабушкам и дедушкам, узнать, как их здоровье и все ли у них хорошо. Я напомню, что в этот момент умирала моя бабуля. Она об этом знала. Мои одноклассники об этом знали. И это, конечно, была «вышка». Это был один из редких эпизодов, когда я расплакалась на людях. И это было последней каплей. Я не буду описывать все, что тогда происходило на уроках русского и литературы. Но я хочу сказать, что администрация к нам тогда прислушалась и поменяла нам учителя и классного руководителя (в середине года), хотя конечно делать этого она не хотела. И дальше все было хорошо. Прикол про две черточки стал мемом нашего класса. Я понимаю, что работа учителя тяжела и неблагодарна. Я сама успела насмотреться на самых разных детей, и конечно, это та профессия, в которой выгорание происходит за секунды. И наверное, никто не хотел мне зла. Я очень на это надеюсь. Но при этом я понимаю, что есть педагоги, которым ты просто не нравишься. И они готовы ставить палки в колеса просто потому что. И вот этого я понять никак не могу. К чему я все это? Не надо воспитывать детей в парадигме «учитель всегда прав». Не всегда. Далеко не всегда. Надо учить детей уважать старших, принимать авторитеты, но не стоит возводить педагогов в статус божества. Ситуации бывают разные. Учителя бывают разные. И у ребёнка должна быть возможность обсудить это с родителями и быть услышанными. Я знаю, что это гораздо тяжелее, чем просто сказать: «Если учитель ставит тебе плохие оценки, значит это ты что-то делаешь не так» или «Разбирайся сам». Родитель должен оставаться теплым крылом, под которым можно отогреться.

На своем пути я встречалась с самыми разными учителями с совершенно разным подходом к воспитанию и обучению. Я сменила 4 школы и успела насмотреться на разное. О педагогах, которые сделали огромный вклад в то, чтобы я сейчас могла думать об аспирантуре и вообще была там, где я есть, сегодня мы говорить не будем. Но я все равно хочу выразить огромную благодарность Татьяне Викторовне, Римме Шамильевне и Саадат Зубеировне, которые в разное время были моими классными руководителями и о которых я вспоминаю исключительно с теплом. И, конечно, большое спасибо моей бабуле, Наталии Валерьяновне Сивановой, которая была для меня не только учителем русского и литературы, но и важным человеком. Хочется поговорить о тех людях, которые были педагогами к моему большому удивлению. В первом классе меня перед всем классом отчитывала учительница за то, что я попросила моих родителей прийти в школу и за меня заступиться. С тех пор я очень долго боялась просить родителей о помощи относительно школы. Мне казалось, что это неправильно и лучше я разберусь сама, чем буду терпеть такое унижение. Судьба этой учительницы осталась мне неизвестна. Конечно, были те учителя, которые мне занижали оценки просто потому, что я им не нравилась. Были случаи, когда за одинаковое количество ошибок я получала 3, а мой одноклассник — 4. Были учитель, который поставил мне 2, и когда я спросила, почему у меня такая оценка, он ответил: «Дау тебя слишком много пятерок, Демина». Была завуч, которая отчитывала девочку перед классом за то, что она неподобающе себя ведет. Перед всем же классом она ставила меня ей в пример. Вы скажете: «А в чем проблема?»Круто же, меня-то хвалили. А я в этот момент боялась, что мне просто устроят темную (девчонка была способна на это). Я и так была не в почете у большой части класса за свой ученический активизм (модное в 2014-2017 году направление в школах). Слава богу, меня никто после этого не тронул. Но феерией педагогического ада я считаю начала своего десятого класса. Из вводных: новая для меня школа, класс был набран практически с нуля, а параллельно с этим у нас тяжело болела бабуля, о чем знала классная руководительница. Тоже, кстати, учительница русского и литературы. Сначала почти всему классу поставили «тройки» за самостоятельную по русскому. На вопрос почему в работе ни одной ошибки, а стоит «три», мне сказали: «Ты неправильно ее оформила». Оказалось, что нужно было подчеркивать что-то одной чертой, а что-то двумя. Ну, ладно. «Тройки» в журнал не поставили, разобрались как оформлять (зачем именно так, и почему важны именно ДВЕ черточки нам никто не сказал), все закончилось хорошо. Но приключения только начинались. Мне поставили за ответ у доски «четыре» за неправильное оформление. Окей, требования озвучены, я им не соответствую. Девочке после меня поставили «пять», при том, что она перепутала разряженный и разреженный (учительница не знала, что воздух «разреженный» бывает. Я не шучу), но зато правильно все подчеркнула. У меня сгорело. Но ладно, разные причуды бывают. В процессе какого-то задания в классе, которое мы делали самостоятельно, учительница подошла ко мне, посмотрела в мою тетрадь и сказала, что я снова все неправильно подчеркнула. И тут я начала закипать. Это может, было и неправильно, надо было держать себя в руках. Я в очередной раз задала вопрос: «Зачем все же именно две черточки нужны? Я же выделяю суффикс и так, зачем его именно так подчеркивать?», - и получила, пожалуй, самый неожиданный ответ: «Гитлеру было также все равно на славян, как тебе на эти две черты. И к чему это привело?». Так как я не хочу ругаться матом, то давайте скажу, что я обомлела, была ошарашена и обескуражена подобным заявлением. Весь остальной класс тоже. ⬇️Продолжение ниже⬇️

С приближением защиты диплома и государственных экзаменов, я все чаще вспоминаю, какие у меня были эмоции и переживания во времена ЕГЭ. Во-первых, совершенно очевидно, что основной силой, которая двигала меня в то время была четко сформулированная и осязаемая цель. Я очень хотела учиться в МГУ и именно на детского психолога. И эта цель была сформулирована мной самостоятельно без влияния родителей или других людей. Этого хотела именно я, а не кто-то еще. И поэтому мне было важно реализовать свою задумку. Конечно, в поступлении мне очень помогала и очень меня поддерживала вся семья. И это является второй составляющей успеха. Если ваш ребенок чего-то хочет, а у него что-то не получается, он сам это отлично понимает. Постоянное негативное подкрепление (если говорить по-умному) скорее будет демотивировать, чем наставлять на путь истинный. Эффекта вы добьетесь противоположного, и мы вполне можем оказаться в ситуации, где подросток придет к мысли «у меня и так ничего не получается, так зачем мне стараться вообще?». Есть даже такой известный эксперимент — детей примерно одного уровня разделили на две группы. Одной группе учитель говорил, что они молодцы и хвалил. А вторую ругал и делал акцент на недочетах. Так продолжалось некоторое время и после этого всех детей протестировали. Дети из группы «умниц» показали лучшие результаты. Да, конечно, на одной похвале 100 баллов за ЕГЭ не получишь. Нужно трудиться, нужно уделять внимание учебе. Но поверьте, скорее всего ваш подросток и сам это прекрасно знает. А пара теплых слов могут помочь ему пройти через эти трудности и показать тот результат, который он правда заслуживает. Я уже 6 лет работаю с подростками и как преподаватель психологии, и как репетитор, и как исследователь. Последние два года я также веду свою консультационную практику. Я посмотрела на ЕГЭ и как педагог, и как выпускница, и уже даже как психолог. Поэтому если вы видите, что вам или вашему ребенку в такой непростой период нужна помощь — вы можете обращаться в мои личные сообщения. Сейчас у меня как раз есть места Для записи пишите @psy_deminam

Есть такое расхожее выражение: «Сделай хобби своей работой и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». И я глубоко не согласна с тем, что это корректный тезис. На эти размышления меня навело то, что я сейчас возобновила свои конные тренировки. Я безумно люблю верховую езду и мне бы хотелось, чтобы ее в моей жизни было гораздо больше. Я бы даже хотела уйти в большой спорт и выступать на серьезных соревнованиях, при этом я понимаю, что как только это станет серьезным занятием, это будет не только про удовольствие, но и про результаты. А не соответствовать определенной планке всегда обидно и больно. Поэтому я пока оставляю это в рамках своих мечтаний. Нет, конечно работа должна нравиться. Она должна приносить удовольствие и давать развитие (и конечно заработок). Но это большое заблуждение, что любимое дело не приносит усталости. Приносит, и еще как. Потому что уставать от любимого дела нормально. Вырастать и переходить на новый этап. И хорошо, когда есть что-то такое в жизни, что просто нравится. В чем не нужно соответствовать, что можно делать просто так, для себя. Не все в нашей жизни должно приносить деньги и пользу. Должно быть место и для простого удовольствия для себя.

Наверное, стоит иногда рассказывать о том, что я делаю. Сейчас я пишу диплом. И консультирую. И еще на конные тренировки хожу. И иногда даже успеваю спать. Но ключевой сейчас является исследовательская деятельность. Мы в данный момент проводим апробацию методики, которая может помочь в измерении психологического благополучия подростков Поэтому обращение ко всем ребятам, которые читают этот пост! Если вам от 13 до 17 лет, или у вас есть знакомые этого возраста, мы очень просим пройти опросник ниже и переслать его одноклассникам или друзьям. А если вы чуть старше, но у вас есть братья, сестры или дети, попросить их об этом одолжении Опрос можно пройти по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSe_0I6hWqCSmjRLrxFcKcA7uQVwa5oCY1g6OkfXZrjfje2gHQ/viewform Время прохождения: не более 15 минут (а вклад в науку — бесценен) Все ответы собираются анонимно, конфиденциально, обезличенно! Проводим исследование в очень-очень сжатые сроки, поэтому будем благодарны любой помощи в распространении информации! Я рада, что могу участвовать в таких полезных проектах. Это важно не только для меня, но и для науки в целом. Поэтому участие каждого очень для нас важно!❤️

Моя мама недавно писала пост о семейных тайнах. Мой мозг, вследствие долгой работы с темой детей-сирот, конечно же вспомнил о тайне усыновления. Тайна усыновления это очень интересная тема. Я не хочу трогать юридическую часть, давайте поговорим о психологической. Довольно часто люди проживают большую жизнь, рожают уже своих детей, и внезапно узнают о том, что их родители — совсем не их родители. И на самом деле они не имеют отношения к этой семье. Забрали у соседей-алкашей, погибшего брата или просто в очень раннем возрасте из детского дома. Ощущения в такой момент часто сравнивают с тем, как земля уходит из-под ног, как отмирают корни у дерева. Не знать кто ты и откуда равно лишиться базы, на которой строилась твоя жизнь. Ты совсем не тот человек, которым ты себя считал. И поиск родных родителей частой в таких обстоятельствах становится как минимум сложным, как максимум невозможным. Документов нет (может быть свидетельство об усыновлении, но свидетельство о рождении могут выдать новое), имя может быть сменено. И прошли многие-многие годы. Люди могли переехать или умереть. И у кого спрашивать? Кто может рассказать об этом? Приемные родители часто не хотят об этом говорить, и это можно понять. Это страх, что ребенок (даже взрослый) может отказаться от них и уйти. Или они думают, что ребенку будет стыдно, кто на самом деле дал им начало. Приемным родителям в этой ситуации конечно тоже нелегко. Я хорошо могу понять, почему принимается решение молчать. Но это молчание дает огромное напряжение семейной системе. Спросите актеров — играть роль даже на протяжении нескольких часов может быть крайне трудно. А представьте, что это происходит годами. И в этом участвует огромное количество людей: родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, иногда старшие дети семьи, друзья и соседи. Это огромный спектакль со своими ролями и декорациями. И конца-края часто этому не видно. Человек, который не знает, откуда он появился в этом мире — это человек, у которого нет корней. Конечно мы можем сказать, что «родитель не тот, кто родил, а тот, кто воспитал». И я не принижаю тот труд, который каждый день есть в жизни приемных родителей. Но когда мы пересаживаем цветы, нам рекомендуют в горшок, кроме нового грунта, класть и тот, в котором он рос. Потому что адаптация к окружающей среде идет легче, когда есть что-то старое и знакомое. И как же рассказать ребенку о том, что он не родной? Тут нет четкого ответа. Конечно, важно подобрать нужный момент. Не получится случайно за обедом сказать «сынок, передай соль, кстати!»… Но я думаю, что родители сами знают, в какой момент можно рассказать об этом, когда это будет уместно. Я просто считаю, что нет тайны, которая должна годами жить в семье. Даже если это тяжелая и сложная тема. Даже если она принесет боль. Даже если о таком говорить стыдно. Это нерациональная трата энергии, которую можно направить во что-то более важное.

Про глубину контакта с клиентом Еще до Нового года мы с моим братом обсуждали нюансы работы психотерапевтов и психиатров. В целом, это та тема, которая меня преследовала последние полгода. Каким мы представляем хорошего психолога/психотерапевта? Мне кажется, многие скажут, что такой специалист должен быть эмпатичным. Что же такое эмпатия? Это не просто умение распознавать чужие эмоции, это про переживание чужих эмоций как своих собственных. И как любая чувствительность, она имеет свои плюсы и минусы. С одной стороны, эмпатийный специалист лучше понимает своего клиента, способен к лучшему сопереживанию, из чего он может предложить лучший способ помощи. Но с другой стороны, она несет за собой гораздо более быстрое выгорание, потому что такое эмоциональное включение в каждого человека предполагает быстрый расход внутренних ресурсов. Представьте, что вы слышите все звуки очень-очень четко и громко или видите цвета очень ярко. Несмотря на то, что это не требует физических ресурсов, это выматывает. И выматывает быстро. Но где эта граница здоровой эмпатии? Это индивидуальный вопрос. И иногда ответ очень неожиданный. Я научилась в своей практике «отстраиваться» от клиента, при этом не теряя включения как такового. Но оказывается, например, что мою броню отстраненности ломает положительный отклик клиента на меня. Я выдерживаю любой «треш», который мне можно рассказать (это не значит, что мне не нужно перерабатывать этот опыт, я остаюсь в терапии и супервизии), но не выдерживаю, когда ребенок после беседы меня обнимает. Кажется, что это странно, но на самом деле как будто и логично — я шла в профессию, зная, что буду встречаться со страшными и неприятными историями, но я не была готова, что истории могут быть и положительными, и отклик на меня может быть таким. Это даже не вопрос самооценки, это скорее вопрос ожиданий. А сопереживание хорошему — это тоже про трату ресурса. И опасность потратиться и «раствориться» в клиентской радости тоже очень высока. Когда вы входите в работу, важно помнить не только о своих слабых местах, о тех запросах, с которыми вам сложно работать, но и о том, что переживание хороший эмоций тоже требует ваших сил. Иногда в радости и тепле клиента оставаться психологом куда труднее

Пять лет назад я сдала свой первый зачет как студентка 1 курса факультета психологии МГУ. Это была история (судя по зачетке, это первый мой зачет. Какой был в действительности — уже не вспомню🙃). Вчера я сдала свой последний зачет как студентка 6 курса факультета психологии МГУ. Это были «Основы психологической экспертизы». Все, что было между — смутный сон. Как будто я помню недостаточно хорошо то, что стоило бы, и слишком хорошо помню то, что хотела бы забыть. Выходим на финишную прямую, идем к ГОСам и диплому. Осталось немного!

Сегодня о любви. К тортам, загадкам и немного к людям. Больше восьми лет мы с семьей колдуем над бабулиным «Наполеоном». Рецепт до банального простой (насколько простым может быть рецепт торта) и подробно описанный бабулей с ее шутками-прибаутками. Но вот никак у нас не выходило его все равно разгадать. Бабули нет с нами уже семь лет, и это немного усложняет задачу. Сначала папа добавил стакан уксуса. Запах был… впечатляющий. На следующий год с уксусом мы разобрались. И следующие года мы никак не могли понять, почему торт не пропитывается. Года с 2020 я включилась в приготовление «Наполеона» вместе с остальной семьей. Я единственная готовила с бабулей достаточно часто. Мы даже однажды готовили «Наполеон». Но я тоже очень плохо помнила процесс. На ноябрьских выходных мы с семьей были за городом. И я решила, что хочу испечь этот торт на свой день рождения. Попросила у мамы рецепт, написанный рукой бабули. В рецепте - два крема: сливочный и заварной. Мы всегда выбирали сливочный (его проще готовить). А я подумала, что буду готовить заварной. Сложнее, но мы готовили его с бабулей, с ним должно быть вкуснее. Стала читать рецепт, пока мы ехали обратно в Москву. И в процессе чтения дохожу до строчки «смешать остывший заварной крем со сливочным». Оказалось, что все эти годы мы недостаточно внимательно читали рецепт. Это не два разных рецепта. Это - рецепт одного крема из двух частей. Смеялись мы долго. Я сейчас живу в бабулиной квартире, где мы с ней много вместе готовили, разговаривали и тоже смеялись. Бабуля ласково звала меня плотичкой. Готовила мне яйца всмятку и рисовала зубочисткой на бутерброде с маслом домик с заборчиком. И я постепенно обживаю квартиру и меняю под себя. В этом году я решила покрасить кухню. До меня здесь жила мама. А до мамы - её мама. В моей квартире очень уютно. Она обжита тремя поколениями женщин семьи. И это самое правильное место для приготовления «Наполеона» по семейному рецепту. Потому, что такой торт должен рождаться в большой любви. В ночь с 9 на 10 ноября я пекла коржи. Это самая трудная часть для нашей семьи. Все равно они всегда немного пахли уксусом. Мама вспомнила, что бабуля обычно разбавляла уксус водой, пробуя на вкус. Решила так и сделать. И это были самые душистые и красивые коржи из всех, что мы делали. А день 10 ноября потратила на крем. Помню, как бабулю поразило, как влияет миксер на текстуру крема. Я тогда притащила его к ней, чтобы готовить вместе торт. Это был первый и последний раз. Примерно также я готовила весной куличи. Рецепта бабулиных куличей не сохранилось вообще. И поэтому оставалось только почувствовать, как их готовить. И они вышли точь-в-точь. Каким-то удивительным образом. Сегодня мой день рождения. И я не хочу говорить о том, что было за этот год и что будет в следующем. Я хочу говорить о торте. Потому что этот торт — мое самое большое проявление любви. P. S. Пока писала, заметила в рецепте, что бабуля добавила пункт про взбивание крема миксером. Рецепт она писала в декабре 2016 года. А мы как раз до этого (кажется, в октябре того же года) с бабулей готовили «Наполеон». Получается, мы вместе довели этот рецепт до ума. Эта дописка про миксер — мой самый большой подарок на 23 года. Я тронута, что она запомнила, как мы его готовили, она добавила часть меня в этот рецепт. Теперь это мой с бабулей рецепт.

Очень часто пользуюсь опцией спросить маму «про что мне написать?», потому что пока я плохо чувствую, что может быть интересно, а мне хочется говорить только о сиротах (в самом разгаре сбор данных для диплома, пишу как раз про них). Но мы пока отложим этот разговор Мама сказала написать про первую любовь. Про то, как мы ее проживаем, как ее встречаем. Честно, я не знаю историй, где первая любовь, как в сказке, закончилась свадьбой и «жили долго и счастливо». Первая любовь — это про шишки, которые вы набиваете. Про прощупывание границ. Про интерес. Первая любовь — это приключение. Подростковая любовь — это еще и приключение, украшенное гормонами. Это всегда сложно. И сложно, что ты совершенно не знаешь, как с этим всем справляться. Ужас любого первого опыта в том, что он первый. И хорошо, когда рядом есть кто-то, кто поддержит, погреет валенки, обнимет. Когда ты не остаешься с этим один. И вашему ребенку это очень нужно. Сложно с подростками говорить прямо. Но иногда поддерживает сама мысль, что о тебе думают. Мне не хочется тут рассказывать о том, что я переживала. Но я хорошо помню, как мама в тот период рассказывала мне о том, что случилось с ней и ее первой любовью. Это дало мне понять хотя бы то, что не я одна такое переживаю. А я хочу еще раз подчеркнуть, что подросткам бОльшую часть времени одиноко в своем опыте. Кажется, что тебя никто не понимает и никогда не поймет. Хорошая стратегия — подсвечивать, что такое было и у вас. И вы как-то с этим справились. Может, не идеально. Но вы живые сидите спустя много лет перед ним, и с вами все окей. Расскажите вы о своей первой любви! Какой она была? Что было самым хорошим в ней?

Когда я вспоминаю свои подростковые годы, я понимаю, что не хотела бы туда возвращаться. Мой подростковый возраст нельзя назвать простым. И все те вещи, которые должны вызывать ностальгический трепет, заставляют меня скрежетать зубами. Мне было тяжело, грустно и очень одиноко. А еще мне было очень страшно. Страшно, что я не смогу поступить, что не получу красный аттестат, что могу разочаровать родителей. Страшно, что брат вернется из армии совсем другим. Страшно, что мы не оправимся после смерти бабули. Страшно, что мальчик, который мне нравится, не ответит взаимностью. Страшно со всем этим не справиться Конечно, когда ты оглядываешься на это, тебе не кажется все это таким уж неподъемным. Но в 15-16 лет это вся твоя жизнь, и все это происходит единовременно. И ты не знаешь, за что хвататься и что делать в первую очередь. К кому обратиться за помощью. Все это усугублялось тем, что я была уверена, что никто не может понять то, что творится в моей голове, и из-за этого я пряталась в свою раковину еще глубже. И это делало на самом деле только хуже. Все эти страхи и тревоги бродили во мне, кисли и становились еще более отравляющими. Но у меня всегда был «крепкий тыл». Может быть, я не всегда могла напрямую рассказать родителям о том, что чувствую, но я знала, что они у меня есть и они на моей стороне. Всегда. Вне зависимости от того, права я или нет. Они всегда рядом. И это, конечно, придавало мне уверенности в своих силах. Каждый из нас ведет какую-то свою борьбу. И в подростковом возрасте она ощущается особенно остро. И тогда нам, взрослым, остается только быть рядом и поддерживать. Исходя из тех сил и возможностей, которые у нас есть. О том, как поддерживать наших подростков и как находить в себе силы встречаться с нашими родителями будем говорить на нашем мастер-классе с Елизаветой Чемровой. Когда: 16 ноября (суббота) с 11.00 до 18.00 Где: уютный зал в центре Москвы, ориентировочно метро Китай-Город. Сколько людей мы ждем: мы ждем 10 человек или 5 пар родитель+подросток Сколько стоит: 8000₽/пара По всем вопросам обращайтесь в личные сообщения @psy_deminam

Иногда, чтобы поговорить, нам нужен человек извне, чтобы мы могли услышать друг друга. Своеобразный переводчик. Особенно важно это в общении с нашими детьми. Так случается, что мы говорим, но не слышим. Не понимаем. И несмотря на то, что все мы умеем разговаривать, этого становится недостаточно. Понимание и доверие ключ к надежным отношением ребёнка и родителя. И нам бы хотелось поговорить об этом на мастерской, которую мы устраиваем с Елизаветой Чемровой. Цель нашей встречи — дать миру взрослого понять мир подростка. И миру подростка понять мир взрослого. Научиться (хотя бы начать учиться) слышать друг друга. Но это невозможно, если мы совсем друг с другом не разговариваем. Этому и будем учиться. Что же мы будем делать? 1️⃣Поговорим о техниках сближения в детско-родительских отношениях 2️⃣Получим поддержку и тепло. Понимание того, что вы не одни не понимаете друг друга уже само по себе очень ценно 3️⃣Проведем несколько упражнений на понимание и установку контакта. Из можно повторять в домашних условиях) Для кого наша мастерская? 💚Для семей с подростками (и теми, кто готовится к вхождению в подростковый возраст) 🤍Для взрослых, которые потеряли контакт со своим внутренним подростком 💙Для подростков, которые хотят найти контакт с родителями (внутренними и внешними) Нам бы хотелось дать безопасное пространство для того, чтобы можно было поговорить о важном. Быть услышанным. И почувствовать себя не брошенным. Такой вот будет наша мастерская «Родители и их подростки» Когда: 16 ноября (суббота) с 11.00 до 18.00 Где: уютный зал в центре Москвы, ориентировочно метро Китай-Город. Сколько людей мы ждем: мы ждем 10 человек или 5 пар родитель+подросток Сколько стоит: 8000₽/пара Ждем вас на нашей встрече! Если есть вопросы или вы уже готовы записаться — пишите в комментарии или личные сообщения @psy_deminam !

Друзья, запись (и аудиоформат — тоже) вчерашнего эфира. И конечно анонс нашего с Лизой следующего мероприятия — семинара для родителей и их подростков! Если возникают вопросы или вы уже готовы забронировать себе место — пишите в личные сообщения @psy_deminam

Дорогие друзья! Вчера мы провели с Марией Деминой провели прямой эфир про подростков и их родителей, а точнее про родителей и их подростков, как внешних так и внутренних, на котором затронули множество тем связанных с этим нежным периодом, под названием пубертат! Делимся с вами записью эфира в формате подкаста и видео, в эфире есть моменты где надо именно смотреть) Тема бездонная можно говорить и говорить, а лучше строить! Отношения между вами и детьми-подростками. В конце эфира мы анонсировали наш живой, очный мастер-класс, который пройдёт 📍16 ноября для вас и ваших подростков. Всего 5️⃣мест! Для пяти пар! Территориально - метро Китай-город! Стоимость участия 8000₽ за Вас и подростка (за пару). Весь день 16 ноября, субботу, вы посвятите построению отношений! Это ли не чудо?