Я — Ольга, ваш психолог

Иногда я слушаю спокойную музыку, это значит, что мне нужен момент одиночества, для ассимиляции нового опыта. И это как раз тот момент, когда у меня случилось много нового. Слушаем!

Разговор с коллегой переделанный в подкаст. Если такой формат вам понравится, буду их делать для вас. Анна: Привет, друзья! Вы читаете подкаст «Про себя и контакт». Меня зовут Анна. Сегодня у нас в гостях гештальт-терапевт, который работает не с «исправлением жизни», а с тем, как мы здесь и сейчас организуем самих себя. И знаете, наш разговор сегодня — это, по сути, манифест. О том, как мы взрываемся, останавливаем себя и что с этим делать. Я предлагаю сразу окунуться в суть. Многие приходят к психологу, когда случается «взрыв» — кризис, конфликт, что-то травматичное. Но, коллега, я знаю, что в вашем подходе вы смотрите глубже. Для вас работа — это не про тушение пожара? Ольга: Да, Анна, именно так. Знаете, для меня работа с клиентом — это прежде всего исследование того, как он организует себя в контакте. Что происходит или, наоборот, не происходит в моменте, где он ставит себе стоп-кран. Мне интересен сам процесс накопления этого эффекта. Представьте сначала это просто маленькие прерывания, «невидимые» действия. А потом они накапливаются, как снежный ком, и выливаются в тот самый кризис, о котором вы сказали. Взрыв, конфликт. И человеку становится невозможно терпеть. Но мы смотрим даже не на последствия взрыва, а на то, как он к этому шел. Анна: И тут возникает главное отличие. Я часто слышу, что терапия — это «изменить жизнь», «принять решение» уйти с работы или развестись. Но ваша позиция звучит иначе. Это не про «как тебе жить дальше»? Ольга: Абсолютно верно. Я не преследую цель изменить реальную жизнь человека в его квартире или офисе. Я не знаю, как ему лучше. Моя цель гораздо скромнее, но глобальнее одновременно. Моя цель — исследовать его способ прерывания контакта прямо здесь, в нашей «лаборатории», в кабинете. Мы берем его привычную картинку мира, его паттерн, и делаем его... ну, как бы это сказать... видимым. Четким. Осознанным. Я просто подсвечиваю фонариком: «Смотри, видишь? Вот как ты устроил эту ситуацию. Вот как ты остановил себя в тот самый момент». Анна: То есть, вы даете ему не готовый план, а мощную оптику. Чтобы он сам разглядел свои механизмы. Ольга: Именно! И в этот момент, когда картинка становится ясной, происходит магия. Человек сам понимает, как ему дальше действовать. Он встает перед выбором: «Окей, теперь я знаю, что я делаю. Я хочу оставить это как есть, потому что это привычно и безопасно? Или я готов рискнуть и попробовать иначе?». Это его решение, его ответственность. Для меня это и есть настоящая психотерапия. Анна: И здесь мы подходим к еще одному важному моменту. В гештальте часто говорят про чувства. Но из ваших слов я понимаю, что вы не зацикливаетесь только на эмоциях. Это не просто разговор «о боли». Ольга: Да, мы не только про чувства. Мы смотрим на это как на пазл. Мы берем немножко чувств, мы смотрим на ситуацию (контекст), мы анализируем прерывания — где я ушел, где я слился, где я проглотил обиду. И из этих кусочков мы собираем одну цельную, очень ясную картину. Это как если бы у человека было размытое стекло, а мы его протираем. Когда картинка собрана, человек видит себя со стороны, видит других людей и видит всю ситуацию в объеме. Анна: И это знание дает ему свободу. Ольга: Свободу или ясность. Тогда уже можно двигаться. Не «бежать исправлять ошибки», а именно двигаться по жизни, понимая: «Вот чего я хочу на самом деле, а вот что я делаю вместо этого. И что я выберу сейчас?». Анна: Коллега, спасибо. Мне кажется, это очень честный подход. В нем нет насилия, нет указаний. Есть только уважение к способу человека жить и помощь увидеть этот способ. Ольга: Спасибо. Да, наша задача — помогать осознавать. А дальше человек справится сам. Потому что он уже знает ответы, просто они были спрятаны за туманом привычек. Анна: Друзья, напомню: мы говорим о том, как мы организуем себя в контакте, о наших стоп-кранах и о том, как важно увидеть свою картинку целиком. Будьте в контакте с собой. С вами был подкаст «Про себя и контакт». До встречи!

🤩🤩🤩Очень люблю читать. И из всех советов мне нужен хороший свет. Не мягкий, а при котором моё зрение не страдает. И конечно же текстиль. Что то мягкое, что то объёмное, что то тёплое. А вот фоновая музыка мне мешает сосредотачиваться на чтении, могу улетать в свои ощущения и размышления. Все остальное по настроению. А вы любите читать? 🌹🌹🌹🌹

Забавный мультик. Про наши социальные маски. Про внутреннее состояние, которое мы прячем не только от других, но и от себя самих.

Тормоза, которые пора снять. Многие наши «нельзя» и «надо потерпеть» когда-то были логичным решением. Тогда, в другой жизни, мы останавливали свои желания ради выживания, ради мира в семье или ложного чувства безопасности. Но время идет. А старые стоп-краны продолжают работать на автопилоте. Спроси себя прямо сейчас: «Ради какой цели я отказал себе в этом раньше? Эта цель всё еще актуальна?» Скорее всего, ответ будет: «Нет. Она устарела. А я просто привык терпеть». Сегодня хороший день, чтобы пересмотреть правила. И разрешить себе то, что было под запретом слишком долго. #осознанность #внутренниеограничения #психологиямнению #стопкран #устаревшиеустановки #пересмотрценностей

4. «Понять истинные потребности»: возвращение к саморегуляции Финальный этап— это и есть цель гештальт-терапии. Гештальт считает, что человек изначально способен к саморегуляции, если у него не нарушен процесс осознавания. Когда вы говорите «захотелось понять свои истинные потребности», это означает, что: 1. Восстановилась чувствительность. Вы перестали «думать головой», чего вы хотите, и начали чувствовать телом и эмоциями. 2. Сместился локус контроля. Раньше оценка происходила извне («что обо мне подумают?», «как правильно?»). Теперь опора идет на собственные ощущения — это и есть взрослая, зрелая личность с точки зрения гештальта. #здесьисейчас #злость #путаница #легкость #отвалилосьлишнее #ненужноеотпадает #чувства #проживаниеэмоций #злостьэтонормально #сопротивление #фрустрация

3. «Следующие слои про настоящее»: цикл контакта Когда фон очищен от старых незавершенок, в гештальте начинается работа с тем, что есть сейчас. Это называется «здесь-и-теперь». Гештальт не копается бесконечно в детстве ради прошлого. Прошлое важно только как контекст, объясняющий, почему вы сейчас прерываете свой контакт с собственными чувствами или средой. Как только «лишнее» (наносное, интроецированное) отпало, у вас возникла ясность восприятия. Вы начали различать: «это мое настоящее желание, а это — автоматическая реакция из прошлого». #здесьисейчас #злость #путаница #легкость #отвалилосьлишнее #ненужноеотпадает #чувства #проживаниеэмоций #злостьэтонормально #сопротивление #терапия

Я опять про этапы своей личной терапии🫶 2. «Отвалилось лишнее»: завершение гештальтов Моя метафора «отвалилось ненужное, лишнее» — это идеальное описание центрального процесса гештальта: завершение незавершенных ситуаций. В гештальт-терапии предполагается, что психика устроена как процесс саморегуляции. Но из-за травм, запретов или невыраженных чувств (злость, обида, страх) многие «фигуры» (потребности) не завершаются, оставаясь фоновым шумом. Вся энергия уходит на удержание этих незавершенных гештальтов. · Когда я позволила себе злость и путаницу (прожила их безопасно), я перестала тратить энергию на их подавление. · То, что я назвала «лишним», — это были чужие интроекты («я должна», «так правильно», «хорошие девочки не злятся»). Когда они «отвалились», освободилось место для моей собственной энергии. #здесьисейчас #злость #путаница #легкость #отвалилосьлишнее #ненужноеотпадает #чувства #проживаниеэмоций #злостьэтонормально #сопротивление #фрустрация

Расскажу вам про этапы терапии. Захотелось оглянуться назад и проанализировать свой опыт в терапии. 1. Этап «Путаницы и злости»: встреча с сопротивлением В гештальт-терапии нет задачи сразу «вылечить» или дать советы. Первый этап — это установление контакта с тем, как вы живете. Путаница и злость, которые вы испытывали в начале — это классическая реакция на фрустрацию. В этом подходе терапевт часто намеренно не дает «костылей» (интерпретаций или готовых решений), чтобы вы столкнулись с тем, как вы сами пытаетесь выстроить контакт с реальностью. Злость возникает от того, что рушатся старые невротические способы взаимодействия (например, ожидание оценки, инструкции или попытка «хорошо выполнять терапию»). Это сопротивление — нормальная часть процесса, означающая, что старые паттерны начали расшатываться. #здесьисейчас #злость #путаница #легкость #отвалилосьлишнее #ненужноеотпадает #чувства #проживаниеэмоций #злостьэтонормально #сопротивление #фрустрация

Степь — это место, где небо целует землю. А птицы здесь — чистый голос бесконечности. Снимала этот кадр и поймала себя на мысли, что становлюсь частью этой гармонии. Звуки, ветер, свет... Сохранила этот миг нежности для нас. Наслаждайтесь 😁

Искренность — это не просто говорить правду. Это акт предельного контакта с собой. В гештальте мы говорим о осознавании. Искренность начинается там, где заканчивается автоматизм. Когда мы перестаем «должны» и «надо», навязанные средой, и вступаем в контакт с тем, что происходит здесь и сейчас внутри нас. Это действительно храбрость. Храбрость отказаться от защиты. Выйти из фигуры «удобного человека» в зону неизвестности. Искренность требует энергии — энергии присвоить свое желание, свою боль, свою злость или свою нежность, не пряча их за маской социальной желательности. В гештальте это называется присвоение отчужденных частей себя. И это душевная чистота. Не в моралистическом смысле «хороший/плохой», а в феноменологическом. Это отсутствие мусора между реальным и предъявляемым. Когда нет внутреннего раскола: я говорю то, что чувствую, и чувствую то, что говорю. Это состояние конгруэнтности, где тело, голос и смысл звучат в унисон. Быть искренним — значит рисковать быть непонятым. Но еще больший риск — быть понятым неправильно из-за того, что тебя искажает маска. Каждый раз, когда мы выбираем искренность, мы выбираем: 1. Ответственность за свой аффект (это мое чувство, я его автор). 2. Подлинность контакта (я позволяю другому увидеть меня настоящего). 3. Жизнь вместо контроля. В гештальт-терапии мы не учим быть «хорошими». Мы учимся быть живыми. А живой — значит искренний в своей силе и в своей уязвимости. Попробуйте сегодня заметить: где вы сейчас говорите «да», хотя внутри «нет»? Где вы скрываете свой страх под бравадой? И где вы можете позволить себе быть просто реальным? Это требует мужества. Но именно там, на границе контакта с другим и собой, рождается настоящая жизнь. 💫 #гештальт #искренность #осознанность #подлинность #психология #храбрость #конгруэнтность

«Почему я не тороплю себя в терапии и жизни» Мы привыкли жить в режиме «сделал — получил». Нажал кнопку — скачался результат. Пришёл на сессию — ждёшь инсайта. Начал новые отношения — хочешь сразу «стабильно и надёжно». Но психика устроена иначе. Гештальт учит нас одному очень важному, терпению: изменения не случаются по щелчку. Они зреют. Сначала — смутное напряжение в теле, потом — повторяющиеся сны или забытые желания. И только через время — «а, вот оно что». 🎯 Не все должно получаться сразу. Иногда «не получается» — это и есть процесс. Твоё сопротивление, усталость, страх — не поломки. Это части пути, которые требуют внимания, а не ускорения. ☁️ Иногда процесс важнее результата. Пока ты спешишь к «правильному ответу», можно пропустить десятки оттенков чувств. А ведь именно в них — твоя правда. 🌱 Дай себе время научиться. Новому способу дышать, говорить «нет», замечать свои границы. Это как учиться играть на пианино: в первую неделю не сыграешь Шопена. Но от этого музыка не становится менее ценной. Что можно сделать прямо сейчас? Попробуй найти в своей жизни область, где ты ждёшь от себя мгновенного результата. И мягко скажи себе: «У меня есть время. Я имею право учиться». Ставь в комментах 🌿, если сегодня готов(а) разрешить себе не спешить. #гештальтблог #гештальттерапия #процессважнеерезультата #датьсебевремя #самоподдержка #правонаошибку #бережностьксебе #психологияонлайн

Не "ты должен", а "нам по пути": границы, которые не ломают, а встречают Очень часто на консультациях я слышу одну и ту же боль: «Я же знаю, как лучше! Почему он сопротивляется? Почему не делает так, как просят?» В эти моменты родитель оказывается в ловушке слияния. Ему кажется, что ребенок — это продолжение его самого. И если у родителя есть желание или план, то у ребенка «по умолчанию» должно быть так же. А если нет — это воспринимается как катастрофа, непослушание или даже предательство. Но давайте посмотрим на это иначе с точки зрения здоровых границ. Ребенок — это Другой. У него своя нервная система, свои желания, своя скорость и своя картина мира. И в гештальт-подходе гармоничные отношения — это не про отсутствие конфликтов и стопроцентное послушание. Это про способность эти конфликты выдерживать, оставаясь в контакте. Поэтому я призываю родителей сместить фокус внимания. 1. Радуйтесь совпадениям, а не требуйте подчинения. Если в тот момент, когда вам нужно идти на прогулку, ребенку самому захотелось идти на прогулку — это чудо. Это не норма, которую нужно закрепить наказанием, это подарок. Это момент, когда ваши две разные вселенные синхронизировались. Порадуйтесь этому искренне. 2. Поймите, что «нет» ребенка — это не трагедия, а признак здоровья. Когда ребенок говорит «я хочу по-своему» (даже если это «я не пойду», «я не буду есть», «я буду играть дальше»), он не делает вам назло. Он учится выстраивать свою автономию. Если в большинстве случаев ребенок спокойно (или бурно, но уверенно) отстаивает свое «я» — это означает, что границы между вами есть. Он существует как отдельная личность. Гармония — это не когда ребенок делает так, как хотите вы. Гармония — это когда вы оба понимаете: «Я хочу так, а ты хочешь иначе. И это нормально. Мы разные, но мы договариваемся, мы рядом, мы в контакте». Попытка сломать сопротивление ребенка ради того, чтобы «было по-моему», — это вторжение в его границы. Оно дает иллюзию контроля, но убивает доверие и контакт. Позвольте ребенку хотеть свое. И позвольте себе радоваться тем редким моментам, когда ваши «хочу» совпадают. В этом и есть уважение к отдельности другого. А вы замечали, что чем меньше вы давите, тем чаще вам становится «по пути»? Или пока это сложно дается? Поделитесь в комментариях.

Вышивка — это мой способ выгулять внутреннего ребенка 🧵✨ Знаете это чувство, когда в детстве ты сидишь с бабушкой или мамой, перебираешь яркие катушки ниток, и кажется, что весь мир состоит из цветных пятен. У меня это осталось навсегда. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю: взрослая жизнь — это про списки дел, дедлайны и «надо». А вышивка для меня — это про «хочу». Просто так. Просто потому что этот оттенок синего идеально ложится на белую канву. Для меня каждый стежок — это как шаг за руку с той маленькой девочкой, которая живет внутри. Мы вместе выбираем «наряды» для мулине, разглядываем схемы как карту сокровищ и радуемся, когда получается красиво. Это и есть выгул моей детской части. Без плана, без оценок, только ради удовольствия. А вы разрешаете своему внутреннему ребенку иногда «гулять»? Чем занимаетесь? 🎨👻

Мое состояние после трехдневки про зависимых🫤☕️☕️☕️☕️☕️

Оказывается, если разрешить себе все чувства, ты не превращаешься в истеричку/монстра/человека, которого перестанут любить (спойлер: мама пугала зря). Ты превращаешься в живого. И теперь, когда кто-то пытается задвинуть мой гнев обратно в подвал фразой "не расстраивайся из-за ерунды", мой внутренний гештальтист закатывает глаза: "Поздно, дорогой, разрешение подписано, печать стоит". Я не хочу назад в "удобного себя". Тот экземпляр был очень вежливым, но фальшивым. Нынешний — иногда неудобный, громкий или уставший. Зато настоящий. И это единственная валюта, которая имеет цену».

Представьте: в трудную минуту вы идете не в терапию и не в себя, а в круглосуточный супермаркет чужих убеждений. Зашли? Красота! На первой полке — мамино «я же говорила» (скидка 100%, оплачено её нервами). Рядом — папино «не высовывайся» (хит сезона, бестселлер). Дальше — бабушкино «люди что скажут» (акция: два убеждения по цене одного). И вы набираете эту тележку доверху, потому что СВОИ чувства — это дорого, больно и вообще непонятно, в каком отделе их искать. Это же чистой воды эмоциональный шопоголизм! Внутри штормит? Не беда — берем с полки готовую интерпретацию реальности и заворачиваемся в нее как в плед. Чужие проекции так удобно примерять на себя и других: «Ты просто злишься, потому что у тебя детская травма!» (откуда знаю? не важно, главное — ценник красивый). И живется вроде легко. Тихо. Безопасно. Как в гипермаркете посреди ночи — ни души, одни стеллажи с готовыми смыслами. Но изменения... ну вы поняли. Они там, где вы оставляете эту тележку у входа, идете в темный зал своих настоящих чувств и включаете свет. А там — ой! — оказывается, ваш личный магазинчик вообще-то круглосуточный, просто вход был завален чужими коробками. Так что выбирайте: комфортный шопинг чужими смыслами или рискованное, но живое путешествие в свою реальность. А у вас какие убеждения в корзине вечно лежат? И главное — кто их туда положил? 🤔 #гештальт #психология #эмоциональныйшопинг #осознанность #чужиеубеждения #психологонлайн #прочувства #терапия

«Поговорить с подругой за бокалом вина» vs Терапия: есть ли разница? 🍷🆚🛋️ Часто можно услышать: «Зачем идти к психологу, если можно просто выговориться друзьям?». И знаете, доля правды в этом есть. Разговор с близкими на кухне — это ценно, это про принятие, про тепло и ощущение «я не один». Это база, на которой мы держимся. НО. В гештальт-терапии есть понятие слоев невротических механизмов. Это такая метафора «луковицы», где наше истинное «Я» спрятано глубоко в сердцевине. Так вот, в чем магия дружеских посиделок? 🥂 В разговоре с другом мы можем снять верхние слои. ▫️ Мы жалуемся на мужа/жену/начальника (слой «Фантомов» — чужих ожиданий). ▫️ Мы ищем утешения и подтверждения, что мы хорошие (слой «Зазеркалья»). ▪ Мы отыгрываем привычные роли: «веселой подруги», «мудрой женщины», «вечного страдальца». Это важно для разгрузки. Это помогает не сойти с ума в рутине. Но есть то, до чего друг никогда не дойдет. Под всеми этими слоями находится слой взрыва (или имплозии) — то самое место, где спрятано первичное, самое раннее переживание. Та боль, тот страх, тот гнев, который когда-то было слишком страшно чувствовать. То самое «Я не справлюсь, если признаю это». 🤣Друг (даже самый лучший и чуткий) скорее всего: — Начнет давать советы («А ты просто не думай об этом!»). — Испугается ваших настоящих чувств («Ой, не плачь, все будет хорошо»). — Обесценит («Да у всех так, ерунда»). — Или, наоборот, сольется с вами в общей истерике, и вы утонете вдвоем. Друг не обязан быть терапевтом. Его задача — быть рядом. ✅ Терапевт (особенно гештальтист) остается с вами в этом тонком месте. Он не будет вас спасать от чувств. Он пойдет с вами на глубину, чтобы вы наконец-то встретились с тем самым первым переживанием, которое когда-то заставило вас построить вокруг себя все эти защитные слои. Поэтому я обеими руками ЗА тандем: 💬 Друзья — для жизни, для объятий, для разделения радостей и бытовых трудностей. 🧠 Терапия — для того, чтобы однажды снять самый глубокий слой и встретиться с собой настоящим. Не нужно выбирать что-то одно. Хорошо, когда есть и то, и другое. А у вас бывало такое, что вы пытались рассказать другу что-то очень глубокое, но в какой-то момент разговор уходил в бытовое русло? 👇 #гештальттерапия #психологияотношений #дружба #психология #разговорподругами #саморазвитие #психологсовет #прочувства