Неудобная и счастливая | Иван Половинкин

«Надо быть уверенной в себе». «Надо быть женственной». «Надо не тревожиться». Возьмите любое «надо быть» и приставьте к чему угодно. В какой-то момент вы заметите, что это звучит очень ограниченно Любое отклонение от стандарта автоматически воспринимается как что-то плохое. Давайте к примеру возьмём «надо быть всегда сытой». Любое ощущение голода автоматически становится отклонением от правила. А значит, чем-то неправильным! ПЛОХИМ! Это может быть маленькое ощущение легкого голода, которое вообще может быть полезным. Или сильное ощущение жосткой голодухи. Для правила нет никакой разницы. Либо черное, либо белое. С тревогой и неуверенностью та же история. «Надо быть уверенной» и любое сомнение воспринимается как поломка. «Надо не тревожиться» и вы начинаете бороться с тревогой, вместо того чтобы разобраться, о чём она вам сообщает. Правило игнорирует всё: обстоятельства СЕЙЧАС, ваши возможности, историю, доступную информацию, ресурсы, то, что с вами реально происходит. В какой-то момент силы следовать правилу заканчиваются. И возникает желание отбросить вообще все стандарты разом. А что это значит? Это значит начать делать то, что максимально противоречит правилам: вписаться в какие-то дикие и странные отношения, влезть в какую-нибудь авантюры, купить какой-нибудь ерунды, наесться всякого ужасного и вкусного, напиться, совершать какие-то странные поступки. Проблема не в самих правилах. Проблема в том, что мы перестаём замечать, что действуем в режиме этого правила, полностью игнорируя ситуацию, в которой находимся. А правило никогда не сможет учесть ТОНКОСТЕЙ ВАШЕЙ ЖИЗНИ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Поэтому важно научиться 1) замечать действующее правило 2) называть его 3) переключаться в режим того, что называется "быть в настоящем". И это не про шизотерическую историю о невероятном щастье от прибывания в настоящем, где нет никаких проблем. Это про умение заметить РАСХОЖДЕНИЕ и использовать его себе на пользу. Задержитесь здесь подольше. Правило диктует "ты хорошая девочка, не надо ругаться", а вы вдруг замечаете, что просьба сказанная более громким и четким голосом с приставкой "а ты не аху..л, дорогой?" радикально меняет отношение к вам. И вдруг правило становится уже не правилом, не истиной, не тем "кто вы есть на самом деле", а просто одним из вариантов того, что можно делать в этой ситуации. ——— Для записи на консультацию пишите слово «консультация» в личку @ivan_polovinkin

Ножик брать нельзя, я сказал! Что общего у этой команды ребёнку, тянущегося за ножом с инструкцией самой себе: «Хватит думать, не думай, прекрати, избавься от мыслей, переключись»? Во-первых, такие команды работают, пока вы без перерыва их повторяете: «нельзя, нельзя, нельзя» и постоянно блокируете ребёнка, выхватываете у него ножик и пр. Во-вторых, а что на самом деле стоит за фразой «нельзя брать ножик/нельзя думать»? Чего родитель хочет от ребёнка на самом деле? (И внутренний родитель от внутреннего ребёнка:)) А хочет он, чтобы В ПРИСУТСТВИИ НОЖИКА РЕБЁНОК ДЕЛАЛ ЧТО-ТО ДРУГОЕ: обходил его стороной, замечал и держал руки при себе, сказал вслух: «Мам, там ножик» и т. д. То есть не «ножика не существует», а «в его присутствии я действую иначе». Теперь возьмём мысль. На консультациях я предлагаю целенаправленно тренироваться именно в этом! Что делать с мыслью, когда она возникает, чтобы жизнь не превращалась в бесконечную драку на голых кулаках со своей головой... Например, вы уже неделю собираетесь поговорить со своим мужчиной о том, что вас на самом деле беспокоит. Каждый раз, когда вы хотите начать, появляются они... «Сейчас будет конфликт» или «Он опять всё повернёт по-своему», «Да что я за никчёмная такая...», и вы говорите про что-то другое или в тридцать третий раз молчите. Получается, что есть тревога за реальную ситуацию и ещё боль ОТ МЫСЛЕЙ ПО ПОВОДУ ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Сколько сил и уверенности такие мысли придают?)) Тренировки с мыслями — это почти тоже самое, что с ножиком... Сначала даёшь ребёнку игрушечный, вместе с ним режешь пластилины какие-нибудь. Криво, косо, как получится... Потом ножиком с тупым концом вместе огурец, колбасу докторскую, потом даёшь что-то под присмотром самостоятельно... Постепенно всё меняется, и вдруг оказывается, что ножиком можно пользоваться эффективно, безопасно. Вообще не надо запрещать :) можно пользоваться. То же самое с мыслями. :) И тут есть дополнительный полезный эффект, который открывают мои клиенты: Оказывается, можно жить полноценно и делать то, что хочешь, даже когда есть самые разные мысли, эмоции... ——— Для записи на консультацию пишите слово «консультация» в личку @ivan_polovinkin

Почему вы продолжаете ругать себя и тревожиться, если это... вообще не работает? Происходит неприятность и в голове тут же запускается любимая музыка из плей-листа под названием «Какое ты ничтожество» и прочие похожие треки. :)))  Становится от этого легче? Нет. Понимание, как действовать, появляется? Вообще нет. Но эти мысли почему-то приходят снова. И снова.  И снова. И…  Что нам предлагает рынок психологии и около? Огромную кучу «супер-средств», как избавиться от негативных мыслей. Подыши по квадрату, подумай о позитивном, переключи внимание, медитируй, проработай травмы, измени установки, прими ситуацию, возьми ответственность И на какое-то время это даже помогает. А потом всё почему-то опять возвращается. Почему? А потому что в куче ситуаций мысли — это единственное, что позволяет вам хоть как-то повлиять на  эту самую ситуацию. Девушка постоянно тревожилась... Казалось будто всё это на ровном месте, и никак с этой тревогой справиться не могла. В процессе работы выясняется, что пока она тревожится и переживает — это хоть как-то снижает с неё нагрузку. Окружение замечает, кто-то предложит помощь, кто-то подстрахует, кто-то отреагирует да и у неё ощущение, что она не просто "сложа руки" сидит, а что-то делает... А когда она не тревожится, что происходит? О, когда у неё всё хорошо она вынуждена пахать за десятерых! Потому что у нас же как принято: «А чё ты отдохнуть-то захотела? Все устают! И вообще ты не устала ещё… Чё-то... давай сама» :) Откуда же берется ощущение, что она тревожилась якобы на ровном месте? А логика очень похожа на зарплатную! :) Зарплата\аванс выдаются в конкретные дни, но работать ты должен каждый день. (попробуйте с этой стороны проанализировать свои «странные непонятные ощущения\эмоции\мысли») И получается, что проблема была вообще не в мыслях. И она не специально всё это крутила в голове. Проблема была в том, что тревога оставалась её единственным доступным инструментом получить себе немного отдыха и внимания.  А теперь посмотрите на все эти "полезные советы" с этой стороны. У тебя единственный способ выдохнуть и тебе говорят его "выкинуть", потому что он "плохой". А что взамен? И тут начинается самое интересное. Многие после прочтения книг, просмотров видео и даже консультаций с психологоми говорят: «О-о-о, всё, я поняля в чем проблема! ВСЁ ЯСНО! Надо с тревогой бороться. Всё. Борюсь.» Проходит неделя... и ничего не меняется. Человек сидит и думает: «Ну вот, я всё понимаю, но всё равно тревожусь, Наверное, мне надо ещё лет 10-15 ходить к психологу… потому что психика она же годами формировалась… личность!!!». Нет! Это не обязательно. Если всю жизнь приходилось есть суп вилкой, то просто взять и выкинуть вилку без замены... люди не дураки! Но, если найти то, что будет подходить и работать на жизнь этого человека лучше чем вилка! (ложка?)...То "решение проблемы" это дело нескольких секунд (минут?). И эта изменчивость буквально заложено эволюцией, иначе мы бы просто не выжили как вид.  Поэтому нужно не просто избавляться от, нужны новые инструменты и умение ими пользоваться. Поэтому я прямо на консультации предлагаю тренироваться: как сказать «нет», как взять паузу, как попросить о помощи, когда ты ещё в нормальном состоянии, а не когда тебя уже накрывает.  Инструмент, тренировка, подбор сложности - это всегда индивидуальная история, потому что не бывает двух одинаковых тревог, как не бывает двух одинаковых людей и ситуаций. И все эти умные рекомендации из книг, тренингов и видео, увы, часто остаются красивыми словами вызывающими очередное "всё понимаю, но..." ——— Для записи на консультацию пишите слово "консультация" в личку @ivan_polovinkin

Что общего у товарно-денежных отношений от любовных, близких? Везде есть единица обмена В товарно-денежных ЕДИНИЦА ОБМЕНА зафиксирована: деньги на товар (товар на деньги). В близких отношениях этих единиц много, они не всегда заметны сразу, но они ЕСТЬ и их можно посчитать. Обмен подразумевает, что у вас этого НЕТ и ВАМ ЭТО ХОЧЕТСЯ, у другого это есть и он что-то хочет В ОБМЕН. Это не значит, что обмен всегда 1 к 1, но он есть. Проблема возникает тогда, когда вы пытаетесь себя УГОВОРИТЬ, что то, что вы получили в обмен — это то, что НАДО ХОТЕТЬ (потому что ну, это же хорошее что-то!) Мне дарят путешествия, а я хочу просто сериал в обнимку смотреть... Я должна заставить себя хотеть путешествия... Оставаясь в отношениях, где формально человек хороший, прекрасный, добрый, заботливый (все вам про это говорят и вы сами себе), но ВЫ НЕ ПОЛУЧАЕТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ... в таких отношениях, вы будете всегда в ДЕФИЦИТЕ. Путешествия есть, сериалов в обнимку - нет, долго, давно, совсем. А значит тот, кто намекнёт на возможность это дать, может получить бОльший приоритет. Да, это всё не так прямолинейно. Но суть в том, что необязательно: 1) Заставлять себя хотеть то, что вам не хочется. 2) Ждать, пока человек изменится. 3) Ждать, что дефицит сам собой рассосётся, если долго терпеть. 4) Закрывать дефицит где-то в другом месте. 5) Выходить из таких отношений. 6) Требовать революции Можно попробовать сделать "пробники". :) Пробники - это не ультиматум "дай мне то, что я хочу, или я уйду". Это скорее эксперимент: назвать вслух свой дефицит (даже самой себе) и сделать маленький шаг. Не для него, а для себя, но с ним (раз уж он тут рядом, материал для экспериментов:)) Например, предложить один вечер с сериалом в обнимку не как претензию "чо ты такой невнимательный", а как тест: готов ли другой человек услышать ваше "хочу" и подвинуться хоть немного. Если такие маленькие пробы систематически проваливаются - это новая информация, после которой станет проще сделать следующий шаг. П.С. Будет ли это тот самый "возврат утраченной любви","новый этап", "возвращение чувств?" Если вам в отношениях хорошо, вы знаете как на это "хорошо" влиять и вы в этом вместе с партнёром развиваетесь дальше, то называйте это как хотите :) ——— Хотите быстрее разобраться, что лучше делать вам в вашей ситуации, не тратя годы на сомнения, раздумья? Пишите слово "консультация" в личку @ivan_polovinkin

Просто мысль с консультации Почему тропинка в лесу именно такая и в этом месте, а не в другом? Можно сказать "потому что ей десятки лет". Но разве время её протаптывало? "Десятки лет" такие собрались и пошли. :) Да и как увидеть эти "десятки лет" в тропинке? Вы сможете их увидеть? Тропинка такая, не потому что у неё "такой возраст", не потому, что "в 1905 году по ней прошел первый раз человек и проложил путь...", а потому что по ней продолжают ходить сегодня. Но, если реже ходить по старой тропинке, то "десятки лет натоптанности" вдруг куда-то начнут очень быстро исчезать. А теперь давайте посмотрим на все эти "личность человека формировалась годами, и значит нужны годы на...", "всё из детства, поэтому надо долго ...", "сколько ты лет была в отношениях, столько лет и нужно будет адаптироваться\проживать ...", "психика меняется медленно, потому что нейроны наросли жирным слоем :)))"... Но есть один нюанс: скорость зарастания не может определяться (!!!) по скорости "вытаптывания". Это как сказать: "вот сколько у тебя растут помидоры по времени? Вот СТОЛЬКО ЖЕ ПО ВРЕМЕНИ ТЫ ИХ И БУДЕШЬ СОБИРАТЬ!".

Чтобы избавиться от тревоги, нужно просто ... почесать руку :) (кто прочитает до конца, получит разгадку :) Вот ситуация: вы чувствуете тревогу, но не знаете почему она возникла. Просто неприятное ощущение. Что хочется сделать в первую очередь? Понять, найти причину, правильно? Если поймёшь, то станет легче и будет понятно, что делать, чтобы от неё избавиться. А теперь давайте подумаем, что может произойти еще: 1) Вы поняли причину, но тревога как была так и осталась 2) Вы поняли причину, но тревога даже усилилась! 3) Поняли п., но тревога полностью не ушла. А может просто не та причина? Искать дальше? Где? Как? Сколько? Раньше была тревога без причины, теперь тревога с кучей причин. Или тревога из-за того, что не знаешь почему несмотря на все "разбирательства" она всё равно не ушла. Почему такой подход делает хуже? Потому что поиск причины - это действие со своими последствиями. Вас укусил комар в руку и теперь зудит. Кажется, что почесать - отличный вариант. Это же просто действие обычное. Каждый день что-то чещем:) Но что будет, если чесать зудящее место? :) Когда вы ищите причину, вы как бы сообщаете себе "с этим ощущением что-то не так, его нужно объяснить, прежде чем можно будет жить дальше и что-то делать". Чесать, чесать, чесать... И хорошо бы научиться не чесать. Замечать начало импульса. Откладывать чесание и проверять, что происходит с жизнью, когда не тратишь дни\недели\месяцы на расчесывания... Значит ли это, что теперь вообще никогда не надо искать причины? Нет. Вопрос в том, ЧТО, ГДЕ, КАК И СКОЛЬКО искать... Когда остановиться, чтобы не расчесать себе всё до "костей" и ещё чего-нибудь в "рану" не занести. И вернуть себе возможность не "ждать, пока пройдёт", а жить сегодня, допуская, что иногда может и зудеть.

Как мюмзики незаметно вызывают тревогу и сводят вас с ума! :) Спасибо за ваши ответы в комментах, все они были весёлые и добрые. Особенно понравился вот этот: Смеркалось, шустрые хорьки носились по траве, и ночные птицы коростели кричали как кузнечики (или цикады), в полях. Что-то такое, сумерки и картины летней деревенской пасторали. Ещё похоже, как дети рассказывает стишки, не выговаривая буквы или не помня некоторые слова, но при этом желая сохранить рифму стиха Теперь к к мысли по теме. Вот вам еще раз этот набор букв: Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове В этих словах (в прочем, как в любых других) нет никакого смысла. Он не находится внутри букв\слов и не извлекается оттуда. Если бы смысл был в словах, то вы бы написали одинаковые ассоциации (извлекли бы смысл). Но откуда тогда взялись те значения и ассоциации, которые вы написали? Мой вопрос сподвиг вас его создать. "о чем здесь идёт речь на ваш взгляд? Как вы это понимаете." И в туже секунду абракадабра из букв и слов превратилась в "ночные хорьки носились по траве"! Здесь можно сделать первый вывод: смысл - это не то, что "находится", а то, что создаётся. А каким боком тут тревога и другие страдания примюмзились? Точно такой же процесс происходит с мыслями "Я не достойна", "Что я сделала не так", "А что если не получится". Мысль сама по себе — это набор слов, картинок, телесных ощущений\реакций. Но когда мы задаём вопрос: «А что это значит?», «А вдруг это правда?», «Что это говорит обо мне, о нём, о нашем расставании?» начинается процесс СОЗДАНИЯ и превращения "зелюков" в "хорьков" или "голодных злых волков"! :)) Со стороны такие ситуации могут выглядеть очень странно: когда человек вроде бы "загоняется" на пустом месте. Но он это делает не по своему свободному желанию, а потому что наша культура насквозь пронизана этим БЕСКОНЕЧНЫМ АНАЛИЗОМ! - Пойми почему - Разберись - Что это значит? - Надо найти смысл - А ты что? А он? А она? А что думаешь? Вы как будто обязаны на каждую "шорьку" иметь полное, четкое объяснение, что это, откуда, зачем и почему. Ах ты не знаешь? Ну, дура значит. И для этого вам не нужны уже вопросы от реальных людей. Вы сами их себе можете задавать в бесконечном количестве! :) И тут как с молотком. Для гвоздей - хорошо. Но зубы им лучше не чистить... Никто не говорит, что процесс поиска создания смысла, может сделать ГОРАЗДО ХУЖЕ, ЧЕМ БЫЛО ДО ЭТОГО. (мой вопрос мог бы звучать так: с чем самым ужасным у вас ассоциируются слова из стиха...?) И нет, это не будет являться показателем прогресса в терапии, как многие пытаются это подать. Мол стало хуже? ВОТ ОН ПРОЦЕС ПОШЕЛ. И это не будет являться показателем "лучшего понимания ситуации". Потому что понимать - значит делать что-то иначе, а не просто ещё больше думать и переживать. Проблема в том, что желание разобраться и понять становится тем, что проблему поддерживает. Выход из этого цикла в том, что научиться целенаправленно не понимать, не искать понимания, оставлять "мюмзики" как "мюмзики" и не "мюмзиком" меньше! Вернуть себе контроль над мыслями. Именно об этом мой практический видеокурс.

Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове Напишите в комментариях, о чем здесь идёт речь на ваш взгляд? Как вы это понимаете. А я позже расскажу как всё это связано с неуверенностью, тревогой и мыслежвачкой. Отрывок из "Алисы в стране чудес" Кэррола

Неудобная и счастливая | Иван Половинкин pinned «Вот как на это не реагировать? Я не могу! На консультации клиентка говорит: Они просто лезут в голову и всё, начинаю сразу думать "а как он там, что делает с кем", "почему со мной так поступил" и я НЕ МОГУ НЕ РЕАГИРОВАТЬ... Она пыталась запретить себе думать…»

Вот как на это не реагировать? Я не могу! На консультации клиентка говорит: Они просто лезут в голову и всё, начинаю сразу думать "а как он там, что делает с кем", "почему со мной так поступил" и я НЕ МОГУ НЕ РЕАГИРОВАТЬ... Она пыталась запретить себе думать, чувствовать тревогу, запрещала представлять, как там он живёт сейчас. И в итоге ощущала себя ещё хуже. А это состояние, в свою очередь, начинало генерировать ещё больше тревожных мыслей. Здравствуй, бессилие. Вы когда-нибудь пробовали удержать надувной мяч под водой? Вот примерно то же самое. Но только это надо делать КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ПО МНОГО ЧАСОВ. Вы держите этот мяч под водой и больше ни на что не остаётся сил. И пока не убедитесь, что он «под контролем», вы не имеете права заняться своей жизнью. А как только шаг в сторону... он опять всплыл Поэтому на я консультациях никогда не предлагаю что-то "блокировать", "не реагировать", "не думать" или "отвлекаться". Я предлагаю научиться реагировать иначе, на то, что ИТАК ВСПЛЫВЕТ РАНО ИЛИ ПОЗДО (мысли, воспоминания, ощущения, образы, эмоции) Но реагировать так, чтобы: — снижалась тревога, — становилось меньше навязчивых мыслей, — сохранялись силы, — и возвращалось желание жить свою жизнь, делать то, что хотелось (и вообще вернуть это ощущение). Увы, через понимание "причин проблемы", "разговоры и анализ" это умение не появится. Чтобы научиться кататься на велосипеде, надо кататься, а не разбирать: какая истинная причина почему я до сих пор не катаюсь, почему нет желания кататься, и что означает отсутствие желания кататься (протест? сопротивление!:)) ... Думаю записать небольшой практический видеокурс как эти навыки можно развивать самостоятельно. Без бесконечного копания в детстве. Без постоянного анализа причин. Без попыток «разобрать» каждую мысль и что-то себе доказать. (ну, вы знаете мой подход :) Если вам это интересно, жмите на ⚡️

В чём вы копите тревогу? В литрах, килограммах, сантиметрах?))

Как разочароваться по собственному желанию Если вас тащат какие-то эмоции, влечение, очарованность кем-то чем-то и вам это мешает... не обязательно ждать, пока разочарование само по себе вас настигнет. Его можно запустить целенаправленно, через серию небольших действий. Покажу на примере с яблоком. Когда я говорю "яблоко вкусное" — я выделяю один параметр как главный и единственный. Фокусируясь на нём, я буду ощущать тягу это яблоко съесть. Мои действия сейчас контролирует вкус, и только он. Чтобы притормозить этот процесс, я могу целенаправленно описать другие элементы, свойства, которые тоже присутствуют в этом яблоке и вокруг него. - У яблока есть кожура, косточки, цвет. - Оно может быть с пятнышками и мятинами. - В нём могут быть червячки или плесень. - Оно может быть слишком кислым, слишком сладким или вообще безвкусным. - Оно растёт на дереве, собирается людьми, везётся в машинах, чем-то обрабатывается. - Какое-то время лежит в коробках в магазине. - Эти яблоки трогают руками люди. - Оно может не удовлетворить моё желание. И т.д. Вы берёте и доуточняете те факты о предмете (человеке, задаче, предложении), которые были стёрты, не сказаны, упущены. Важный момент: вы делаете это не для того, чтобы вызвать отвращение или негативную эмоцию. Это ничему вас не научит и создаст иллюзию контроля. (привет всяким кодированиям от алко и "подшиваниям") Задача создать более детальное, комплексное описание вместо одного яркого пятна. Очарование живёт там, где описывается, демонстрируется только одна сторона/часть. — — Получить консультацию можно написав слово "консультация" в личку @ivan_polovinkin

Почему опасно ждать мотивацию и желание перед тем, чтобы начать что-то делать

Как вредят медитации на возврат боли, обид и других чувств бывшему

Вдруг вы не подписаны (или не видите из-за алгоритмов) на ютуб/запретграм мой и поэтому пропускаете мои странные коротыши Теперь не пропустите )))

Приехал на речку, чтобы "перезагрузиться", а получил... пустоту. Сижу я на берегу, птички, солнце, травка зеленая... И жду, когда же это ощущение "переключения" произойдёт. А оно всё не проходит. И тут меня прошибает: проблема не в реке. Проблема в том, что я хитро себя обманул. Я назначил реку как причину, которая должна была нажать во мне кнопку типа: "Отдыхай". Это сработало, если бы я был робот... Дело совсем не в месте. Хотя, место вносит свой вклад, меняет вероятность того, что я буду делать и как себя чувствовать. Но не определяет. Важнее то, что я делаю (или не делаю) НАХОДЯСЬ на речке. Как способствую или, наоборот, саботирую своё "отдыхание"? Если я взял с собой телефон и проверяю соц.сети, это помогает отдыху? Если продолжаю думать о том же, о чем думал дома. Если жду некое особое состояние, которое должно прийти. Обязано! Я же на природе, ало! Природа 🌱 ты совсем офигела, не даёшь мне, что мне нужно? И тоже самое в отношениях. Ждём, что отношения дадут счастье? Радость? Смысл? Отношения дадут Путешествие даст Смена обстановки даст Книга Курс Новая работа Препараты Ждём, что событие, причина — изменит нашу жизнь, нас окончательно. И это всячески поддерживается рекламой, идеями типа "найди причину проблемы, устрани и всё изменится!" И в этом кроется большая ловушка.

Почему с идеальным мужиком всё так плохо? Цитирую ответ подписчицы: Он не делает действий, которые говорили бы ей о том, что она любима или у них разный язык любви Но почему так получается, что по "бумагам" мужчина подходит, но в реальности какая-то фигня выходит? Потому что именно так культура, окружение учит выбирать партнёра! По КАЧЕСТВАМ, которые у него есть. Кто не писал этот список, что у него должно быть? :) И у него есть! Он может быть добр... к животным. Заботлив... только на людях. Умён... но в ситуации, когда надо защитить свою позицию. Щедр... когда от этого зависит его статус. Но из этого, как догадываетесь, ничего не следует по отношению к вам. Да и вам не нужны КАЧЕСТВА сами по себе, как сущности внутри мужчины. Что толку от его "доброты", если он никогда не был добр с вами? Вам нужны конкретные действия В ВАШУ СТОРОНУ. И так думать почти никто не учит, потому что, когда ты ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ в отношениях... ты расчётливая, эгоистичная, наглая, думаешь только о себе. К слову, на консультациях я всегда помогаю научиться думать именно так, потому что окупается это с лихвой не только в отношениях. Ты лучше знаешь, что хочешь и лучше понимаешь, что можешь дать в ответ. Но, если хотеть для себя низзя, то остаётся выбирать "умного, доброго и весёлого и щедрого". Какие у вас есть затруднения в отношениях или с выбором сейчас? Другое полезное по теме: - Что вам важно в мужчине? Какие качества у него должны быть? - Способ 221: Как гарантированно угробить отношения, не прилагая особых усилий.

Он умный, заботливый, с хорошей работой, финансово состоятельный, привлекательный, с ним можно обсудить Достоевского и не только, он добрый Идеальный! Но счастья в отношениях с ним почему-то нет... Почему, как думаете? Скажу сразу, вопрос с подвохом. Пишите свои догадки в комментариях :)

Когда тебя душат двумя руками, трудно в этот момент "думать позитивно" и "принимать ситуацию" И душат не руки в данном случае, а мысли и эмоции. Представьте, что все эти фразы орут вам в лицо и физически толкают: - Ты не сможешь, кому ты нужна такая. - Лучше уже не будет. - Никогда из этого дерьма не выберешься. Что вам хочется сделать в ответ? Наорать в ответ. Впасть в ступор. Тревожиться и не понимать, что делать. Попытаться исчезнуть как-то уменьшиться, убежать. Вполне естественные реакции на давление, агрессию и угрозы. Но есть одна проблемка... Тот кто нападает, и тот кто защищается — один и тот же человек. Тебе плохо и тебе ещё хуже. Короткое замыкание. И этим всё не заканчивается, потому что замыкание само по себе становится как бы подтверждением "со мной реально что-то не так, раз я до сих пор не могу с этим справиться, хотя уже попробовала всё!". Почему не работают "уговорить" себя, настроить на "позитив", найти "причины", продумать, обдумать всё? Потому что это всё живёт в прежних рамках: насильник\агрессор — жертва. Жертва уступает — насильник усиливает давление. Жертва нападает в ответ — насильник становится жертвой. (и всё это рамках одного человека я напомню, бежать некуда! :) Как это всё размыкать? Для начала выйти за пределы старой рамки (агрессор-жертва, плохие мысли, от которых надо избавиться), многие за годы к ней так привыкли, что кажется будто иного варианта нет. Это не правда. Как насчет варианта: Не агрессор, а тот, кто научился через КРИК, АГРЕССИЮ привлекать внимание к чему-то ВАЖНОМУ, потому что на другие варианты реакции не было? Есть алгоритм, который я использую на консультации и обучаю ему тут же для самостоятельного применения. Это неочевидные, но простые действия, меняющие отношение к себе на уровне ощущений. Когда тело, после стольких месяцев напряжения, наконец-то расслабляется, мысли успокаиваются и на смену бесконечной внутренней битве приходит дружба (тебя с тобой:). И тут всё по-честному. Если это дружба, то она проверяется через конкретные поступки (угадайте чьи:). Это я к тому, что тут не получится месяцами заниматься самоанализом, открывая всё новые грани себя в красивых разговорах о чувствах, мыслях, воспоминаниях, травмах и прочих Эдиповых комплексах. Тех, кто уже устал думать и хочет просто жить в настоящем и получать от своей жизни удовольствие, приглашаю на консультацию. Напишите "консультация" @ivan_polovinkin

Месяцами (или уже годами) ходите к психологу, а толку ноль? Почему бесконечные «проработки» не делают вас счастливее - Как идея избавления от неуверенности, депрессии, тревоги и прочих проблем создаёт БОЛЬШЕ проблем. - Как современная психология гипнотизирует идеей «устранения» симптомов. - Вы не больны, но сил нет совсем? Простая истина о здоровье, о которой умалчивают врачи. - Как психологи делают вас экспертом по вашей проблеме и как это МЕШАЕТ решить её. - Почему счастье и психологическое здоровье не появляется из-за УСТРАНЕНИЯ проблем. Кто хочет жить сейчас, а не защищать "докторскую по своей проблеме" через 5 - 10 лет "терапии" - напишите "консультация" @ivan_polovinkin