Дневник папы - психолога

Я не знаю, что мне делать Помню, как в детстве страдал от того, что не знал, чем мне себя занять. Мам, я не знаю, что мне делать. Баб, я не знаю, что мне делать. Проблема была не в игрушках и не в моём якобы таком характере. Проблема была в том, что самостоятельная игра - это не то, что автоматом идёт в комплекте у ребёнка. :) И уникальные свойства ребёнка могут накладывть дополнительные сложности в этом плане. С кем-то можно поиграть, показать и оставить одного и он будет относительно сам что-то там делать. А кому-то нужно прям полное, частое присутствие и активное участие. А если родители, по разным причинам, не могут уделить внимания в таких вещах, то капризы типы "я не знаю, чем себя занять" становятся ещё острее. Это касается и индивидуальной игры, когда ребёнок один и сам себе придумывает занятие, и тем более касается совместной игры, когда несколько детей пытаются что‑то делать вместе. Братья и сёстры, друзья, подруги, двор, школа, какие‑то движухи — всё это не «случается само». Организация совместных игр — такое же отдельное и важное дело, как и настройка индивидуальной игры ребёнка. Глядя на свою дочь, я понимаю, как здорово, что могу использовать свой детский опыт. Всё то, что было для меня тяжёлым и непонятным. Могу использовать эти ощущения не как груз, а как подсказки: где у ребёнка могут возникнуть такие же сложности, какие поддерживающие условия ей нужны. Куда, когда и как обратить внимание, чтобы не преумножать страдания. Есть странная мысль, что ребёнок учиться всему сам и ему главное не мешать. Думаю, что гораздо полезнее исходить из идеи, что ребёнок не учиться ничему сам, если ему не помогать, не направлять явно и неявно. Не мешать - это хорошо, но этого нифига не достаточно. А ещё чаще это "не мешать" означает брошенность на произвол. П.С. Тоже хочу как пандочка переселиться жить в клумбу:)

Почему у подростков без телефона начинаются панические атаки, и почему это НЕ зависимость Часть 2. Начало разбора: https://t.me/papa_psy/270 А что взамен? Читать, играть, лепить, смотреть в окно… Ну, это как если бы вам предложили вместо спуска на лифте (!) начать изучать устройство лифта (!!). Интересно, конечно, но вы спуститься на первый этаж планировали. И нажатие кнопки было именно для этого. Почему дети называли всё это состояние «ломкой» и прочими фразами? Потому что в нашей культуре любое сильное желание + дискомфорт при невозможности его удовлетворить = «зависимость». И мы научены называть эти ситуации и ощущения как «ломка» и прочее. Но по этой логике ребёнок, который плачет, когда мама уходит «зависим от мамы», и это плохо. Голодный, которого трясёт — «зависим от еды». Заострение внимания на словах, которые говорят дети, и на том, что это якобы демонстрация «СИЛЫ ЗАВИСИМОСТИ», просто уводит внимание от реальных причин. Что можно сказать про тех, кто «успешно» закончил эксперимент? Уверен, что если этих ребят порасспрашивать (а лучше понаблюдать за ними) подробнее по поводу того, сколько времени они уже ДО ЭТОГО занимались, были ли ситуации, когда они на какое-то время оставались без мобильного, какая у них история в этом плане, как с родителями проводят время, что родители сами делают, друзья… …очень вероятно, окажется, что у них ДО ЭКСПЕРИМЕНТА был опыт, примеры, условия такого времяпровождения «в одиночестве». И такое времяпровождение прямо сейчас в их жизни также кем-то как-то поддерживаются, и поэтому на них не сильно повлияло «отключение от сети». Типа, они с родителями итак по приколу ходят по лестнице иногда, даже когда лифт работает. Эксперимент пытался показать, что мол вот дети не могут без гаджетов провести 8 часов всего лишь, вон как их колбасит, вон какая зависимость. На самом деле эксперимент показал только одно. Хочешь спровоцировать паническую атаку и устроить сеанс изгнания демонов на ровном месте? Просто отбери у человека то, что работало, не разбирайся почему он это делает, не предлагай ничего взамен или предлагай нерелевантные варианты. И пока его ломает, обязательно причитай: «Ах, какая страшная зависимость! Какой кошмар!». Работает безотказно. Начало разбора: https://t.me/papa_psy/270

Почему у подростков без телефона начинаются панические атаки, и почему это НЕ зависимость [разбор психологического издевательства эксперимента!] Часть 1. Суть эксперимента: 68 подросткам (12–18 лет) предложили провести 8 часов наедине с собой. Без интернета, телефонов и любых экранов. Разрешалось читать, гулять, рисовать, заниматься хобби. Автор хотела доказать, что дети не знают своего внутреннего мира. Никто не ожидал, что безобидная затея обернется катастрофой. Из 68 человек до конца продержались только ТРОЕ. У остальных начался реальный ад: • 3 человека — суицидальные мысли. • 5 человек — острые панические атаки. • У 27 проявились прямые вегетативные симптомы: тошнота, жар, боль в животе и ощущение «шевеления волос на голове». Дневник единственной выжившей девочки психолог даже отказалась публиковать из этических соображений — настолько жутко было его читать. Пытаясь спастись от тревоги без гаджетов, подростки делали странные вещи: скитались по квартире, в каникулы от отчаяния хватались за учебники (!), один мальчик 5 часов бесцельно ездил на троллейбусах, другой докатал себя на аттракционах до рвоты, а одна девочка просто села молиться. Заснуть не смог никто — в голове крутились навязчивые мысли. Как только эксперимент прерывали, дети тут же бросались в соцсети или втыкали наушники. В ту же секунду вся паника и страхи бесследно исчезали. Самое интересное началось на разборе. 51 подросток начал использовать слова: «ломка», «доза», «синдром отмены», «не могу жить без». Они сами поверили, что у них страшная зависимость. А что с теми двумя мальчиками, которые спокойно выдержали 8 часов? Один все время клеил модель парусного корабля, второй — пересаживал цветы и разбирал коллекции. Они не испытали ни одной панической атаки и не заметили никаких «странных мыслей». (Из книги Е. Мурашовой "Любить или воспитывать") Начнём разбор с мыслей и ощущений детей, потому что на них сделан большой акцент в эксперименте, который якобы доказывает наличие "зависимости" Такие же эффекты наступают у взрослых на всяких медитационных ретритах и прочих подобных мероприятиях, где им также на «добровольно-принудительной» основе предлагается перестать делать то, что они делают в обычной жизни, чтобы «познать себя настоящих». И причина этих эффектов не в «испорченности» или «зависимости»… или в том самом «открытии истинного Я» :))… А в резком обрыве доступа к привычным активностям, которые уже выполняли функции лучше, чем все остальные из предложенных (поэтому они и занимают больше времени в жизни ребёнка). - Ребёнок смотрит YouTube — и это лучший из доступных для него сейчас способов расслабиться после школы. - Играет в онлайн-игры — лучший сейчас способ общаться с друзьями. - Пишет в чат — лучший способ чувствовать принадлежность. Когда резко блокируется привычное поведение, возникает то, что называется «взрывом перед угасанием». Усиление желания, ощущение «навязчивости», мысли, беспокойство, попытки вернуть доступ к тому, что заблокировано. В быту это еще "ломкой" называют. Мы все это периодически переживаем с разной степенью интенсивности. Простейший пример: Человек каждый день вызывает лифт. В один день кнопка не сработала. Что он делает? Нажимает ещё раз. Потом сильнее. Потом несколько раз подряд. И может даже стукнуть :)) Злится, вздыхает, расстраивается и только потом идёт по лестнице… (а кто-то сразу пишет гневные сообщения в общедомовые чаты, например). Это и есть «взрыв». Действие совершается чаще и интенсивнее перед тем, как упадёт до минимума. Ребёнка отключили от всех привычных активностей разом, поэтому «взрыв» затрагивает всё сразу: и общение, и расслабление, и переключение, и развлечение. Отсюда тошнота, паника, мысли. Не от «зависимости», а от одновременного отбора всех работающих инструментов. У ребёнка! У которого нет столько «часов налёта жизни», как у взрослого!! (ну так можно было просто в яму кинуть на 8 часов и сказать, вот смотрите!!! НЕ МОЖЕТ РАЗВЛЕКАТЬ СЕБЯ ЗЕМЛЁЙ И ЧЕРВЯМИ)

Что развивает скука у ребёнка? [тоже самое, что и голод] Некоторые детские психологи очень похожи на гуру всяких медитаций: берут идею и назначают её "священной коровой", не понимая базовых принципов. Копался я в механизмах медитаций и буддистких практик (как оно работает, если убрать весь мистический и мифологический флёр) и обнаружил СВЯЩЕННУЮ СКУКУ. :)) Скука - это чуть ли не само по себе целительное, особое состояние. Надо научиться скучать, переживать, принимать скуку. Скучаешь? Мозг работает в новом режиме, ты что-то про себя познаешь, глубины своего «Я»... Из скуки рождаются решения, творческие навыки.... Увы, это не совсем так. Если отбросить все эти вещи, то скука — это как чувство голода. Оно просто СИГНАЛИЗИРУЕТ о текущих условиях Голод говорит: "ХОЗЯИН, ТЫ ДАВНО НЕ КУШАЛ, НАДО ЗАКИНУТЬ В ТОПКУ". Скука говорит: "ХОЗЯИН, НАШИ ДЕЙСТВИЯ И ОКРУЖЕНИЕ ВОКРУГ НЕ СОЗДАЁТ ИЗМЕНЕНИЙ. ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ." Да, когда люди ГОЛОДАЮТ, они могут что-то придумать, найти решение (лучше решают примеры по математике?)))... И чо? Погнали всех морить голодом, потому что это источник "креативности"? :)) (а ещё источник проблем со здоровьем, насилия и т.д.) Голод\сытость ничего не создаёт само по себе, а лишь меняет вероятность действий. Поэтому цель не просто сказать "теперь ты скучаешь без всего, будешь скучать пока не разовьёшся". А разобраться, какие условия сейчас способствуют тому, что ребёнок выбирает тапать в экран, а не читать, мастерить и всячески созидать. :) Но никакого просветления от того, что ТОЛЬКО СКУЧАЕШЬ (помещаешь себя в такие условия), увы, не произойдёт. Ну и развития тоже. В конце приведу отрывок "эксперимента", который якобы доказывает насколько дети "отравлены современными технологиями и НЕ МОГУТ СКУЧАТЬ ААА УЖАС" и в следующем посте разберу его🤦‍♂️ Детям от 12 до 18 лет пpeдложили добpoвольно пpoвести восемь чacoв нaeдине с самим собой, исключив возможность пoльзоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п. Автор эксперимента (семейный психолог) хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

Избаловали... Как безусловная любовь портит жизнь ребёнку Иедя безусловной любви слишком размыта, поэтому давайте уточним, что она на самом деле означает [и почему покупка игрушек, сладостей, доступ к развлечениям — это не про безусловную любовь.] Безусловная любовь — это когда ты эмоционально открыт к ребёнку, готов его выслушать, помочь. Кормишь, заботишься, закрываешь базовые потребности: уход, еда, здоровье, одежда, время вместе, эмоциональное тепло. И всё это — независимо от его действий. Нельзя лишить ребёнка еды, если он плохо себя ведёт, нельзя лишить его тепла эмоционального, общения, внимания, присутствия рядом, потому что он не слушается. Проблема начинается тогда, когда эта в категорию безусловная любовь втаскивают любую хотелку ребёнка. (Или родителя/бабушек) Логика такая: он же хочет, он же ребёнок, чем больше дашь сейчас — тем лучше. Пусть смотрит мультики, играет в игрушки, ест сладкое — наиграется, повзрослеет, возьмётся за ум, будет читать, учиться, потом поблагодарит. Дальше начинаются ситуации, когда родитель говорит: «Я же тебе столько всего хорошего сделал, а ты меня не слушаешь. Почему ты ведёшь себя по-свински?». А ребёнок не ведёт себя по-свински — он ведёт себя именно так, как его неявно научили! Можно получать всё, что хочешь (сверх безусловной любви). И за это не нужно ничего делать, ничего менять в своём поведении. Делаешь уроки или нет, читаешь или нет, убираешься в комнате или нет — никакой связи. За неуборку — максимум выговор или какое-то наказание, которое ни на что не повлияет, зато отношения испортит. Но игрушки, сладости, развлечения — ты их получишь так или иначе. Поэтому избалованность — это не внутреннее качество, которым кто-то родился. Это результат правил взаимодействия, при которых ребёнок привыкает получать значимые бонусы вне связи со своими действиями, обязанностями и границами. И эти правила можно изменить не лишая ребёнка безусловной любви.

Почему ребёнок нарывается на наказание/конфликт? Потому что он мог попасть вот в такие "голубиные" условия: Голодному голубю давали еду за клевок кнопки, но только, когда за каждым клевком следовал удар током. Без удара током еда не выдавалась. Птица быстро усвоила правило: нет боли - нет еды, есть боль еда будет. Если удары прекращались, клевков не было! Но стоило току снова ударить голубя, он принимася клевать с удвоенной силой. Боль от удара током стала сигналом (поводом для действия), побуждающим делать то самое, что эту боль вызывало. Если бы посторонний наблюдатель видел только то, как птица сама нарывается на боль, и не знал про еду и условия для её получения, он бы наверняка решил, что у голубя тяжелое психическое расстройство. Хольц и Азрин (1961) Никакой мистики про "он просто любит страдать" или "у него потребность быть наказанным". Условия получения любви, заботы, внимания такие, и всё. В таком контексте может быть интересно проанализировать свои/чужие "странные" действия, и увидеть насколько они ЭФФЕКТИВНЫ.

Папа в свои игрушки играет, дочка в свои. Периодически меняемся :))

Хорошее и плохое в отношениях с ребенком возникает часто по одному принципу Постепенное формирование, маленькими порциями. Каждый день! Один резкий ответ, одна рюмка, одна пробежка, одно мороженное, одна печенька, одно слово, одна улыбка, одна грубость. Универсальный принцип для ЛЮБОЙ привычки! Но последствия не сразу заметны. Потому что "Чо такого, один раз прикрикнул?". Но этот один раз уже мог дать результат. Маленький, небольшой. Но прямо сейчас. И поменять тем самым вероятность в будущем, что в подобной ситуации ты можешь это сделать снова. И если не уметь замечать ОБЩУЮ ТЕНДЕНЦИЮ ВО ВРЕМЕНИ... Да банально посчитать сколько раз в день\неделю\месяц происходит этот "один раз", то многое встаёт на свои места. Это уже не один раз, а 100 раз по одному разу. Пу-пу-пу... (или "вау! какие мы молодцы!:) И сам по себе такой счет работает ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем попытки силой воли что-то там в себе переделывать. Или бесконечное занятие "самоанализом" и поиском "глубинных причин, скрытых в безднах подсознания". Вдруг начинаешь в следующий раз делать паузу, потому что понимаешь, что это будет не "всего лишь раз". И из этой паузы возникает другая реакция. Да и сама пауза даёт возможность более точно сориентироваться в том, что происходит прямо перед тобой. Не хвататься на автомате за привычный способ.

Пожелай что-нибудь другое У дочери сформировался стандартный набор пожеланий на день рождения "здоровья, счастья, радости" :) Мы решили с мамой помочь ей разнообразить это и вначале наткнулись на "пожелай что-нибудь другое" Чем плоха эта инструкция? В ней нет конкретных подсказок, как это ДРУГОЕ СОЗДАТЬ и НА ОСНОВЕ ЧЕГО. (я не знаю чего хочу, просто сделайте красиво/хорошо:) Поэтому я пошел через подсказку: "теперь пожелай что-то, не используя слов "счастья, здоровья, радости". А мама пошла ещё дальше: "свяжи пожелание с восходом солнца, с голубым небом, с летом" Вместо "здоровья и счастья" прозвучало это: Имярек, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю, чтобы твой путь был светлым, чтобы ты устремлялся к своим целям, и чтобы тебе ничего не пригрождало путь. Можно сказать, что важны не конкретные слова, а само намерение и желание поздравить... Но слова важны, когда хочешь, чтобы твоё пожелание дошло и вызвало эмоции у слушателя. :)

Ну и что здесь непонятного? [про глупость и непонятливость] Распаковал полено для чистки дымохода от сажи и на нём написаное следующее↑ Я человек вроде как не сильно глупый и читать умею, но на секунду задумался: "а точно ли использовать именно в ЭТОЙ УПАКОВКЕ?"... потому что до этого была еще одна упаковка картонная. На картонной упаковке было мелким шрифтом написано, мол полено содержит всякое опасное для человека, если попадёт на кожу - промыть. Обращаясь с просьбой или инструкцией что-то сделать, мы часто полагаемся на внимательность, понятливость и другие позитивные качества исполнителя... (но с чего бы?)) Это же понятно, очевидно, как это нельзя не понять, не заметить, трактовать иначе? Но хорошая инструкция всегда будет идти от обратного: 1) Что точно может быть ПОНЯТНО НЕ ТАК? 2 ) Что точно будет НЕОЧЕВИДНО? 3) В каких условиях человек будет применять\использовать то, что ему предлагается? Что может ТАМ ОТВЛЕЧЬ? Я подумал, что можно было бы вынести на наклейку детали, которые повысят вероятность нужного действия: 1) Ключевая опасность. (привлечение внимания) 2) Как пользоваться. 3) Почему именно так надо. По количеству слов вроде бы умещается так же на одну наклейку.

Должен ли ребёнок отдыхать от учёбы летом? Да, но только при одном условии: рассказываю в аудио

Наркоманы и наркотики Разговаривали с дочкой про опасность наркотиков и про людей, которые могут предлагать попробовать что-то под видом "угощений". И я подумал вот о чем: как нам обычно рассказывают про вред и опасность наркотиков? Показывают ужасные последствия от приём, искорёженные тела, лица людей, то есть пытаются вызвать максимальный страх и отвращение. Но нюанс в том, что никто не превращается после одной бутылки пива\рюмки\ или чего-то еще в такое "существо" сразу! И на этом фоне может казаться: "ну я то еще не СТАЛ АЛКОГОЛИКОМ\НАРКОМАНОМ ВОН ТЕМ, я же просто выпиваю в меру..." (это как было раньше с образом преступников, типа это обязательно какие-то прям неприятные люди. А это может быть та самая бабушка божий одуванчик) Это всё далеко находится во времени. Поэтому логичнее показывать весь путь: Как вполне себе обычный мальчик или девочка из твоего класса ПОСТЕПЕННО превращается в зависимого человека за счет конкретных действий. Что это не какая-то "болезнь" отдельных людей, а ужасная и неприятная, но пока часть жизни, которую надо уметь избегать. Ну и рассказы об этом, это только малая часть того, что надо делать.

Почему из тебя всё надо тянуть клещами? Сказ про то, почему ошибки - это плохая ОСНОВА для обучения. И что делать, чтобы не отбить у ребёнка мотивацию к обучению.

Ужасно вреднючее заблуждение по поводу обучения (как детей так и взрослых) Чтобы научиться, надо ошибаться, набивать шишки, сталкиваться с неудачами и таким образом нарабатывать «опыт». (но, почему-то никто не говорит, что этот набитый на голове «опыт» может запросто ЗАБЛОКИРОВАТЬ как пользование навыком, так и вообще желание учиться…и как это проконтролировать?) Якобы это основа для любого мастерства. Завтра на примере расскажу, как можно обходиться без такого «насилия» и очень хорошо учиться (и ошибок не бояться). Что думаете на счет «шишек» как неизбежной базы для мастерства?

Девчонки и мальчишки (мамы и папы:), вы не ленивые и не сломанные: жестокая правда о том, почему ваши цели так и остаются мечтами. - Все говорят “просто захоти сильнее”, но почему тогда это не работает даже у тех, кто хочет ОЧЕНЬ сильно? - Есть одна вещь, которая блокирует изменения прямо сейчас и она никак не связана с желанием и мотивацией - Пока тебе говорят “главное сильно хотеть”, ты платишь невидимую цену. Какую? - Причина, по которой всё “слетает” через месяц не в силе воли и не в психотравметравме - Что на самом деле поможет похудеть, больше зарабатывать и получить отношения мечты (не под конец жизни) Ставьте ❤️, если пытались себя на что-то мотивировать и это не сработало

Если ребёнок "издевается" над вами то, очень вероятно, что это единственный вариант, который влияет на вас. Орёт, "тупит", не слушается, дразнит, пререкается, тормозит, ругается, скандалит и пр. Влияет значит: - Привлекает внимание - Даёт стабильный контакт - Помогает избежать чего-то Если всё это стабильно воспроизводится, значит именно эти действия ЛУЧШЕ ДРУГИХ "адекватных", "нормальных" оказывают влияние на вас. Почему это кажется "издевкой"? Потому что это такой "стоп-кадр" конкретного момента: я прошу его одеваться быстро, а он делает наоборот, будто не слышит. Как будто он специально целенаправленно выбрал делать это! Но, если мы растянем время и пространство, то окажется, что картинка немного другая: 1) Упустили момент, что быстро одеваться - трудно физически. 2) Никто не научил в такой ситуации говорить: "Мне трудно, нужна помощь". 3) Никто не разобрался с тем, может ли он это сказать в СИТУАЦИИ СТРЕССА или ему что-то мешает. 4) Не было создано условий, где именно ЭТА ФРАЗА СТАБИЛЬНО ВЛИЯЕТ НА ДЕЙСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ, 5) Но стабильно получает влияние "издевка". Дальше идёт простая математика: Вариант А: начать «тупить» или истерить. Издержки: потом наругают, обидно - 10 единиц неприятностей. Выгода: мама включилась, контакт получен - вот он, 1 гарантированный плюсик. Итого: 10 единиц страданий, но гарантировано 1 единица выгоды у тебя. Вариант Б: сказать "Мне трудно, помоги". Издержки: надо вспомнить слова, неудобно\стыдно говорить, 5 единиц. Выгода: неизвестно, сработает ли. Может, мама опять не услышит. В прошлый раз не услышала. Итого: страданий меньше (5 единиц), но и выгода нулевая!!! Поэтому важно смотреть не только на то, что ребёнок "получает", когда ведёт себя "плохо", но, что ребёнку стоит вести себя "хорошо", и к чему реально такое его поведение систематически приводит. Тогда реально получится поменять эту математику поведения. :)

Сегодня обучал дедушку 86 лет, пользоваться кнопочный телефоном. Проблема возникла с тем, что он уже когда-то привык нажимать по сенсорному экрану и пытался делать здесь тоже самое, пока ему идёт звонок. Спрашиваю его второй раз "Ты понял, что надо нажимать на зеленую физическую кнопку?" и его пальцем по ней поводил, он снова сказал "Всё понял, конечно!"... и снова жал на экран. Тогда я решил просто заклеить ему экран непрозрачным скотчем, чтобы устранить стимул. После этого тренировка пошла куда лучше! В течение часа удалось натренировать нажимать на зеленую физическую кнопку. Сейчас подумал, что в целом можно оставить вообще одну кнопку и даже остальные все заклеить. Или просто купить телефон с одной кнопкой, аля стационарный. Как я к этому пришел? А я подумал про цель: что конкретно мы хотим, чтобы дедушка делал? Отвечал на звонок! - Набирать номер он не сможет. - Быстрый набор - может не сработать из-за того, что надо жать кнопку, а он может несколько раз ткнуть - Сбрасывать ему не надо (звонящий сбросит) - Звонит ему ограниченный круг лиц. К чему я вообще этот пример привожу. Если хочется чему-то научить кого-то (ребёнка, взрослого, пожилого), то словесные ответы - это последнее, что стоит считать критерием "понимания". (сейчас не касаемся навыков типа говорить\объяснять\излагать на тему\отвечать\приводить примеры) И это всё упирается в ответ на вопрос: что человек будет делать\что мы хотим, чтобы он делал? Что мы увидим глазами? Важно то, что человек делает. Говорит "могу, понял, делаю", но делает не то, значит не понял. И значит следующий шаг, НАСТРОИТЬ УСЛОВИЯ так, чтобы там где не получается, начало получаться. Ближе к целевому поведению. Другая мысль, которая сильно ускоряет и упрощает процесс: ученик всегда прав. Прав в том, плане, что его действия зависят от того, как были настроены условия. И объяснить что-то, это только небольшая (иногда наименьшая) часть условий для обучения. Сделай так, чтобы невозможно было ошибиться или сделать неправильно и постепенно повышай планочку, когда виден стабильный успех на предыдущем шаге.

После фразы «мне скучно» (если не продлевать время игры на телефоне и мультиков) обычно появляется милейшие изобретения дочери :))) Кошка Лиза с интерактивными лапками. Держишь за лапки и загадываешь желание 🥰

Мне понравилась эта фраза про неудачу: Неудача — это достаточное наказание за неудачу\неуспех. Ругать, отчитывать, наказывать, стращать - значит просто добавлять еще больше страданий, которые должны каким-то волшебным образом сами по себе привести к "удаче" в будущем. То бишь ребёнок (или взрослый) должен на протяжении всего пути до этой самой "удачи" подвергать себя самонаказанию. Потому что это (по не знанию и привычке в большей степени) предлагается как основной способ\инструмент достижения чего-либо в жизни (особенно в спорте). Но "разбитое корыто" это та минимальная цена, которую придётся заплатить за такое.