Кристина и Ванкувер 🇨🇦

Я даже не знаю, что хуже: То что я сегодня зависла раздумывая, сколько лет мне в сентябре исполнится - и реально считала, отнимая год своего рождения от 2026 Или то что я сделала это на калькуляторе 😂

Радость дня! Я фанатка российского Бранолинд Н - повязки от ожогов, которая работает как живая вода из детских сказок. Наложил повязку, а наутро кожа и без следа ожога, гладкая как попка младенца. Привозила себе и друзьям из Москвы. В Канаде, кажется, найден аналог! Bactrigras, тоже не прилипает к ранам и тоже с парафином. Среди отличий, с антисептиком, хлоргкксидином, и предотвращает рост бактерий. Но без перуанского бальзама, поэтому может не будет такого чудодейственного заживления. В общем, всем такое в аптечку! Оба два :) особенно тем кто с детьми

Ванкувер сейчас напоминает мне Москву 2010-х Когда город вдруг разом начал улучшать и создавать инфраструктуру, стало появляться все больше городских пространств, классных сервисов, культурных и интеллектуальных развлечений, стиля, архитектуры и визуальной части… Удивительно, обычно с городами это происходит в жирные годы, от избытка денег, а тут сейчас кризис кризисом, конечно. Но из деревни мы медленно ползем к уровню Сан-Франциско 00-х :) У нас за мои годы тут количество бань и саун вне частных домов и рекцентров выросло раз в 20 уже, строят невероятно архитектурно красивую искусственную волну, и наконец появилась вторая в городе балетная труппа! То есть будет не 3 балета в году, а все 6, радость :) https://www.instagram.com/balletvancouver

* …И вдруг я совершенно отчетливо поняла, что я хочу домой. Я не могу вам передать, что со мной случилось в эту минуту, когда я поняла, что я хочу домой. Все мое тело, моя душа, вся я целиком, я вдруг очень захотела домой. Но не в Спрингфилд, не к мужу, а домой. И тогда я абсолютно четко осознала, что у меня есть дом, и что мой дом не где-то в США, и вообще это не какое-то конкретное место на земле, а что это где-то там, где-то там, где я не смогу вам объяснить, где. И меня так сильно потянуло к моему настоящему дому. Я вдруг как бы проснулась и поняла, что оказывается, я же куда-то шла. Что я же куда-то иду. Но что я почему то забыла об этом и задержалась на пол дороги. И это вот открытие меня так сильно потрясло. Я вдруг поняла, из-за того, что я забыла, что я куда-то шла, из-за этого я остановилась. Что я потерялась. И вот я как будто снова сейчас нашлась. Я как будто очнулась, понимаете? И вот я там сидела на берегу и вдруг вспомнила, что мне же оказывается уже давно пора домой. Что я должна идти. Я не имела пути, я его потеряла. И вот там в тот момент я его снова нашла. Я обрела путь. А путь, это знаете, это ведь не философское понятие, это не концепция, не религия, путь – это как бы твоя физическая, или лучше сказать метафизическая связь с тем местом, куда-ты должен вернуться. Я не знаю, что это за место, но я тогда очень ясно почувствовала, что есть такое место, куда я должна вернуться, и что это место — это мой дом. И что пока я туда не вернусь, я буду в пути. И что самое главное — это не забывать, что ты на пути домой. Господи, это так страшно, не знать, что ты на пути. Просто жить, и не иметь настоящего смысла в жизни, потому настоящий смысл в жизни только один — это путь. А путь это такое физическое ощущение, как будто тебя что-то тянет, как будто к тебе привязали веревку и тебя тащат на ней как овцу. Путь это не идея, это состояние. Это состояние такого вечного дискомфорта в этом мире, потому что ты понимаешь, что все вокруг это все только на время, что ты все это оставляешь, что тебя все это не касается потому что ты идешь дальше. Тебе нечего тут делать, твой дом в другом месте, тебе нужно идти. Путь это такое состояние жизни, при котором ты помнишь, что тебе все время нужно идти. Я рада всех вас видеть, но мне нужно идти. Я рада с вами жить, праздновать с вами дни рождения, ездить с вами на море, но мне нужно идти. Все это не мое, я не отсюда, я здесь просто прохожу мимо. Путь это: «я должна идти, извините». Я должна сесть в лодку и плыть дальше. Путь это такая маленькая речка, по которой ты плывешь в своей маленькой лодке. И вокруг столько всего необъяснимого, столько страшного, столько всего агрессивного, но мне нужно плыть дальше и нигде не останавливаться, иначе есть риск, что я снова забуду о том, что мне нужно идти домой. И теперь я больше всего в жизни боюсь снова впасть в это состояние, когда человек не знает своего пути. Это самая большая трагедия, которая может с нами произойти. Чтобы держать путь, нужно ощущать в своем сердце тоску, постоянную тоску по тому месту, куда я рано или поздно должна прийти. Где-то есть мой настоящий дом, а путь – это тоска по этому дому и это ниточка, связывающая меня и этот мой дом. Я держу в руке один конец этой нитки, а другой конец уходит в темноту и в неизвестность, но я должна идти по этой нитке в эту неизвестность, потому единственно для чего я родилась в этом мире, это для того, чтобы вернуться домой. *

…И мы опять, и снова, и уже в который раз скользим ненасытным взглядом по витринам мира. А это самое необходимое опять где-то там, за поворотом… * Знаете ли вы, о чем чаще всего сожалеют люди, когда под маской смерти я прихожу побеседовать с вами? Ну, напоследок. Есть пять наиболее распространенных тем. Первое, о чем вы говорите, так это о том, что вам до зубокрошения жаль, что не хватило смелости прожить жизнь так, как вы того хотели на самом деле. То есть не так, как ожидали от вас родители, друзья, семья, правительство... ну и так далее. На втором месте стоит кровососное сожаление о том, что вы потратили жизнь на однообразный труд, и это гребано-монотонное зарабатывание бабла… Третье — вам больно от осознания, что вы всю жизнь трусили как полевка ради сохранения хороших отношений, подавляли эмоции, боялись выразить свои чувства... В-четвертых, вы говорите о том, что, стоя на пороге жизни, когда материальные стороны — деньги, статус, слава — уже не имеют значения, вам хочется разодрать свою кожу в кровь от осознания того, что у вас уже нет времени принести ну хоть какую-то пользу тем, кто остается здесь. И наконец, пятое — и самое болезненное. Вы со слезами на глазах из раза в раз говорите, что презираете себя за то, что не позволили себе быть счастливыми. И я хоть убейте, не могу понять, что вы, люди, имеете в виду, когда говорите эти слова? Что значит «не позволили»? И что значит «быть счастливыми»? Ну скажите мне! *

Когда кто-то сформулировал всё лучше тебя. * – What was the Sirens' song? – All the things you want it to be. Then, all the things you wish you'd never wish for. It was the delicious itch you go to scratch but find it’s under the skin, you can't reach it. So the delicious itch becomes unbearable. Told you what you most want is what you most can't have. And what you most can’t have is what you already had…and lost…. It was the song of all promises I failed to keep. And it told me I don't really want to go home. * Мне страшно, что все самое красивое заканчивается. Все самое трогательное проходит. Все самое тонкое растворяется. Все самое лучшее исчезает. Все исчезает. «Я тебя люблю» - это исчезает. Ты понимаешь, что «я тебя люблю» - это исчезает. Все самое драгоценное, даже моя память о наших красивых днях, о том, что для нас самое красивое. Наша прошлая жизнь, это для нас самое красивое. Это драгоценность. Все это исчезает. Вся эта красота, она исчезает. Вся эта красота, растворяется и проходит как сон. О наших улыбках, нашем смехе – память о нашем счастье – она исчезает. Куда все это девается? Ответь мне? Почему все это проходит. Мои самые счастливые минуты, почему они проходят. Они прошли. Почему они прошли? Самые красивые наши с тобой минуты, они прошли…. Потому что все проходит,  и все исчезает. Все, что мы видим, все наши красивые минуты. Их больше нет. Потому что все каждую секунду меняется. Потому что все исчезает. Наши с тобой самые прекрасные минуты, все меняется. * Я тот, кто ни секунды не сидит на месте, постоянно разгоняясь в погоне за неким счастьем, которое всегда видится мне где-то там, там, за поворотом. И я постоянно приговариваю себе: «Ну вот выйдет новый альбом, и вот тогда я буду поистине счастлив». Или: «Вот разведусь, или женюсь, или перееду в другой город, и тогда уж точно буду счастлив». Узнаваемо, не правда ли? Понятно, что за поворотом мы вряд ли найдем то, что ищем, верно? Потому что там скорее всего из того, что окажется в поле нашего зрения, так это новый поворот. А за ним еще один, и еще, и так, скорее всего, будет без конца, верно? И вероятно правы те из продвинутых психотерапевтов, что говорят об эмоциональной недокормленности в детском, или, точнее, в ручном периоде нашей жизни, когда всех нас туго пеленали и оставляли засыпать в одиночестве, формируя тем самым ощущение счастья не как естественного присутствия, но как цели, к которой надо обязательно бежать, стремиться, выслеживать и в определенный момент успеть схватить, иначе мама опять уйдет, и мы опять останемся одни в темноте за решетчатой кроваткой. И вот оно, это глубоко запрограммированное чувство тревоги, которое, как утверждают эти продвинутые мыслители, является естественным следствием эмоционального голода. И теперь, уже став взрослыми, мы постоянно чувствуем это смутное беспокойство, словно что-то неуловимое и, тем не менее, самое важное утеряно нами навсегда. И это выражается в необъяснимом убеждении, что мы можем быть счастливы только заработав или украв очередной миллион. И вот желаемое уже почти достигнуто, и счастье вот-вот обрушится на наши головы, стоит только купить вот эту игрушку, потом эту, и наконец, вот эту... Ну, и вот эту тоже. Но сколько бы мы ни насыщали свои карманы, мозги и желудки, творится что-то странное. Как все мы знаем, мы продолжаем хотеть еще большего чувства сытости, еще большего богатства, власти, славы, еще большей любви... До тех самых пор, пока все достигнутое изобилие не приводит нас к осознанию тотальной опустошенности, уже ничем не утолимой пресыщенности и тоски. И это так забавно звучит, верно? Что у истоков всей этой невероятной пустоты и боли всего-навсего младенческое желание засыпать на руках у матери, некогда просто не удовлетворенное. И понятно, что в 16 лет совершенно нормально думать, что счастье где-то впереди, за поворотом 18-летия. Что в 30 оно совсем рядом, стоит только решить квартирный вопрос, поменять «ВАЗ» на иномарку и затянуть в постель вот эту грудастую красотку. Но вот нам уже за 40, а того, что уже должно быть в избытке, почему-то нет и в помине.

Мемы про Канаду подъехали ;)

На днях услышала прекрасную фразу от доктора - «Если у вас медицинские проблемы, то чем больше докторов вы посетили, тем ниже шанс, что посещение новых вам поможет». Частая история - медицина не может найти ответ. Диагноз, лечение - медицина не всесильна. И для меня первой реакцией на такие слова было возмущение - как можно опускать руки, а как же второе и третье мнение, смежные специальности и тп. Бороться! За жизнь, за здоровье! А через несколько секунд поняла и согласилась…. с логикой, не с подходом. Все что легко диагностируется - лежит на поверхности. Вероятнее всего, диагноз верно поставит уже первый врач. Если не первый, то второй. Если вы были уже у 10 и они не нашли ответа - исследованы уже все базовые методы и протоколы, врядли будет что-то новое. Если вы посетили 100 докторов, то наверняка и все низковероятностные опции тоже рассмотрели и исключили. И шанс, что 101-ый доктор вдруг найдет совсем другой подход и решение стремятся к нулю. Так, чисто математически получается, что после нескольких неудач нужно останавливаться и просто жить жизнь такой, какая она дается. Или доживать дни. Но важна ли математическая логика, если люди хотят жить здоровую и яркую жизнь - сами или для своих близких? —— ✉️… моя записка вам - из страны с отсутствием превентивной медицины как класса и из страны, где меня клиника вчера обвинила в том, что они мне сделали неправильный МРТ по моей вине - потому что я сама не проконтролировала, куда мне ставят контраст, а должна уметь это отличать и, видимо, даже будучи под седацией контролировать докторов . Приветики с нашей планеты 👋

И поэтому они пойдут на защиту от этого других женщин. Лишь бы они не пережили такого, как довелось им. Женщина женщине - дом, защита, сестра и опора. И, оказалось, физическая защита тоже. Поблагодарите таких женщин вокруг себя. Сильных, храбрых, неравнодушных. И та моя подруга, которая меня сегодня весь день (и последние пару лет) поддерживает, уже не раз меня поправляла, что женщины - нифига не слабый пол. Сколько мы выдерживаем, делаем, часто не акцентируя на этом внимание, сколько на нас держится - это очень, очень много. Спасибо, милая. Я увидела, поняла, я согласна. ❤️

Женщина женщине дом. Или как я сегодня подралась. Драма! 👹 У меня не очень простые дни - и почти круглосуточно без перерыва на связи подруга - из другой страны, из другого часового пояса, на 100% включенная и помогающая. Поддержка, забота, советы - все что мне так нужно. В жизни сейчас полоса, что все идет не так, прямо все. Отмены планов, проблемы с людьми, с сервисами и организациями, куча срочных и сложных забот, нелепые травмы, полное отсутствие сил, жуткая мигрень, денежные потери… пора кричать “bingo!”, или «страаааайк!». Сегодня - когда день уже шел наперекосяк и уже случилось одно за другим несколько событий - я подралась. С мужчиной. Китайцем. На парковке. День шел плохо, и было решено среди всех дел приоритизировать те, где надо сесть за руль и проехаться - это обычно отлично меня отвлекает от забот и приводит в состояние потока и фокуса. Сделала дела, возвращаюсь на парковку ТЦ - в проходе другая машина ищет парковочное место. Меня знаками водитель-китаец спрашивает - уезжаю? Знаками показываю, что да. Его машина останавливается и ждёт место. Гружу в машину пакеты, коробки, складную тележку. В процессе китаец поторапливает меня типа ну когдаааа и вскидывает руки, мол какого черта ты еще не освободила общественное парковочное место. Показываю на все свои вещи, пожимаю плечами, и показываю жестами «ну, тогда езжай дальше…». Сажусь за руль, подключаю телефон к навигации, прокладываю маршрут, отвечаю подруге на сообщение. Он что-то орет из машины, показывает мне средний палец, выходит из машины и начинает на видео снимать мое лицо, и номера со всех сторон. Я выхожу из машины, говорю, что разрешения на съемку не давала, и прошу удалить. Он покрывает меня руганью, сильно толкает меня на мою машину, вцепляется в руку, продолжая все снимать и с диким ором с претензиями на меня. Я в детстве много дралась с сестрой и умею за себя постоять. Даю отпор. Он уходит в машину, и картинно ставит её прямо перед моим парковочным местом, перекрывая так, чтобы я не выехала, и продолжает угрожать и орать. Я сажусь за руль и жду. Закрываю окна, чтобы даже не слышать. Он орет, стучит по капоту моей машины, колотит в стекла. Орет что я, сучка, теперь никуда от него не денусь и не выеду. Вокруг начинает собираться толпа. Даже не спрашивая, что произошло - сразу вступаются за меня и пытаются его усмирить. Я выхожу к ним, объясняю ситуацию. Да, тоже ору в его адрес. Вижу ОГРОМНУЮ поддержку. В пике было, наверное, человек 30-40 вокруг?… Люди очень жестко требуют его меня выпустить, и разбираются с ним. Я благодарю их из окна, несколько раз, и уезжаю. Они продолжают с ним разбираться и объяснять ему, что он не прав, что это не его место, что он не имел права меня блокировать и трогать, что мог поехать на другое… Сказать что я была в шоке и это было последней каплей - ничего не сказать. . В Москве меня как-то мужчина ударил кулаком в лицо. В центре города, на пересечении проспекта Мира и Садового, летом, в светлое время суток. Люди шли мимо, торопились, никто ничего не сказал, хотя я орала и просила помочь. Люди просто проходили. Тут я даже не ожидала, что люди вообще это заметят - тупик парковки - и тем более что начнут меня защищать, и что их будет так много. . И я потом вспоминала.. и поняла, что вокруг было много пар. Много в том числе молодых пар - года 23? И рвались защищать меня и выясняли отношения с китайцем - женщины. Их мужчины тихо стояли позади. НИКТО из них и слова не сказал китайцу. Ни один. Женщины шли на открытый конфликт, тоже рискуя быть ударенными физически. Одна буквально встала меж нами. Другая защищала и нападала не него с яростью как львица защищает своих детенышей. Почему мужчины не вступились, ни один? Почему? Даже позволяя своим женщинам быть в центре конфликта - но сами оставались в стороне, и даже слова китайцу не сказали? Может, это «мужская солидарность»? А скорее всего, женщины просто на себе не раз испытывали, что такое быть без поддержки, без защиты, одной, рядом с тем, кто тебя сильнее, или у кого больше власти. Как страшно, беспомощно и паршиво это ощущается.

Мой приятель с Берна завтра в Сквомише будет катать на своем самолете детей от 8 до 18 - for free! У кого есть дети - советую! Жаль, сама переросла https://www.squamishreporter.com/2026/07/02/squamish-flying-club-invites-local-youth-to-fly-for-free-at-discover-aviation-day/

Если я однажду окажусь в секте - вы знаете, где меня искать. Несколько лет назад Аня искала рецепты картошки, и нашла рецепт funeral potato - традиционной мормонской кухни. Рецепт ошеломительный. Смесь картофеля, консервных супов и закусок, сухих кукурузных хлопьев для завтрака и чипсов сверху, пачек майонеза и других магазинных соусов. От описания тянет обниматься с белым другом. Конечно, мы заинтересовались мормонский кухней и нашли много рецептов - и jello салат, когда салат из моркови, ананаса, творога и сельдерея с майонезом заливаешь фруктовым желе, и сендвичи с вареньем, обжаренные во фритюре… Креатив! Ездила недавно в Калифорнию и к месту оказалось рассказать про это подруге. А Metа меня подслушала, и теперь вся моя реклама в соцсетях выглядит так. И знаете что, рекламная кампания убедительная и очень разнообразная - я встретила уже, наверное 40 разных креативов. И реально заинтересовалась. И думаю сходить посмотреть своими глазами) главное не поехать туда со стаканчиком кофе! (Это шутка если что. Доехать интересно, но чисто ради антропологического интереса )