Гештальт-терапия в реальной жизни - канал Светланы Ермоловской

Про успех и недовольных родителей Одна из базовых причин, по которым люди достигают внешнего общепринятого успеха в жизни - это недовольные критикующие родители с вечно кислым лицом. Успеха по жизни в целом, конечно, в таком случае нет, но в некоторых областях постаревший ребенок может добежать до вменяемых показателей. После чего начинает задумываться, почему ему так хреново, если он такой успешный. Форматы недовольства предков могут быть разные - от прямого ворчания, критики и сравнения с окружающими, до отсутствия в жизни, когда, к примеру, девочка начинает считать что папа ушел из семьи потому что она плохая, и всю жизнь бегает как ужаленная, чтобы доказать воображаемому наблюдающему папе, что она успешная, хорошая и тоже человек. Ни в одном из этих случаев, конечно, добиться признания и похвалы невозможно, цели сдвигаются еще выше, пока реальность не ударит провалом, проблемами со здоровьем или старостью. Типичный же сценарий - это бег на беговой дорожке. Чем быстрее бежишь - тем быстрее тебя сносит назад, а ты остаешься на месте, несмотря на все усилия. Одобрения получить невозможно, папа-мама всегда недовольны, все не так и вообще ты дурак, даже если под тобой 1000 подчиненных. Даже если самое большое достижение самих предков в жизни - это ипотечная квартира в областном центре и возраст. В основе лежит иллюзия, что надо просто чутка больше постараться, и тогда родитель скажет что гордится тобой и вообще ты молодец, после чего наступит рай на земле, тихое счастье, семейные обеды и благодать где все друг друга любят. То, что любовь в семье должна быть без условий и достижений, а автономия детей от мнения родителей это норма - почему-то даже в голову не приходит и не верится. Ну и, конечно, сложно поверить, что бывают отношения, не построенные на чувстве вины, страхе наказания, долге и ответственности за эмоциональное состояние взрослых людей. Не говоря уже о том, что можно иметь понятные правила и законы поведения в семье, а не бесконечно угадывать чего сегодня хочет нестабильное ебобо возрастом 30+ лет, нудящее и недовольное буквально любым твоим противоположным поведением в случайном порядке. С молчанками, обидами и намеками, что мама с папой трагически умрут в муках, если ты не сделаешь как они хотят, неблагодарный ты моральный урод. По итогу взрослый человек вырастает, обычно, сверхдостиженцем-выгоратором, готовым сдохнуть ради достижения странной или узкой цели, которая ему не нужна в целом. С самоидентификацией по своим достижениям, надрывами, агрессивностью, отсутствием доверия и отношений, трудоголизмом и публичными символами успеха. С синдромом хорошего мальчика/девочки, не умеющего отказывать и с желанием угодить, с бесконечной самокритикой и копанием в мелочах по любой ерунде, отсутствием собственной базы желаний и с партнерами, похожими на родителей, либо, наоборот, с личной тиранией в семье. Ну и с хроническим стрессом выживателя, конечно, несмотря на то, что от родителей давно финансовой зависимости нет и тебе вообще 25-35-45 лет. Если вы подзадолбались угождать мамке с папкой, то выход из этих чудо-отношений достаточно простой, но болезненный. Сначала надо научиться зарабатывать деньги на базовые потребности независимо от родителей и физически съехать от них. Потом понять и принять неважно как, что удовлетворить родителей невозможно. Никогда этого не случится, этого не будет. Не. Будет. У миллиардеров не получается и олимпийских чемпионов, со всеми их достижениями. Потому что в 40+ лет люди не меняются и никто добровольно не откажется от власти над вами, а все их недовольства - это просто способ держать вас рядом и контролировать. Понять что они плохие глупые эгоистичные родители-рабовладельцы, и это их характеристика, а не ваша. Не повезло вам с предками. Так бывает и это ок, в том смысле что никто не виноват, тем более вы, и вообще вина это плохой способ жить в мире. А даже если кто-то и виноват, то точно не вы. И что вы и ваши хотелки, даже самые глупые, важнее ваших предков. Прям да, быть эгоистом в своих личных интересах. Даже если мамка с папкой недовольны. Это их проблемы что им не нравится мир, перебьются, они не важнее вас. А дальше, в идеале, просто сделать паузу в отношениях на 3-5 лет (не пускать их к себе в жилище, не рассказывать новости и события из жизни или вообще пропасть). Чтобы научиться жить самостоятельно, посмотреть на нормальных людей и равные отношения и не вестись снова на их кислые лица и тупые манипуляции. Потом, если захотите - будет общаться, когда их недовольства будут вызывать раздражение или смех, а не желание угодить или что-то там объяснять виноватым голосом. Ну а потом вы поймете, что у вас своя жизнь, обсуждать со стариками особо нечего и незачем, и можно вообще жить своей жизнью без них. И, строго говоря, это они должны под вас подстраиваться, а не вы под них, потому что это вы им нужны в старости, а не они вам. Но есть и плюсы - на этом топливе можно доехать до определенных достижений в жизни, что, в целом, неплохо. Главное потом вовремя соскочить, чтобы не потратить всю жизнь на попытку угодить тем, кому угодить невозможно. Особенно, если вы с ними вообще не общаетесь потому что они умерли, прям физически. Живите как хотите, вы уже взрослые, соответствовать ожиданиям родителей необязательно и даже вредно. Потому что они, скорее всего, никакие не образцы для подражания и не эксперты как жить эту жизнь.

"Я забыла, что мне самой лично надо. Мне лично. Отдельно от других" Я не намекаю, не призываю сразу разводиться и посыпать голову пеплом. Задача терапии помочь вспомнить вам, что нужно лично вам, что подходит, а что нет. Отделить "правильно или неправильно" от своих "хочу или не хочу", подходит или не подходит субъективно. Мы все очень разные и нет единого "правильно" для всех. В терапии раскрываем и знакомимся со своей уникальностью не для того, чтобы послать других куда подальше, развестись, бросить ребенка и т.д. А для того, чтобы брать ответственность за свои поступки, осознанно принимать решения через свое хочу и с учётом реальности, с которой имеем дело. Чтобы не жалеть об упущенных возможностях, не винить и не перекладывать ответственность за свою жизнь на других и не запускать извечный круг несчастливых людей в семейной системе. Можно начать прямо сейчас. Запись✍ @svetlana_ermolovskaya P. S. С 1 июля старт новых цен. Стоимость онлайн: 1 сессия 4 000 руб. 5 сессий 17 000 руб.(20 000 руб.) 10 сессий 32 000 руб.(40 000 руб.) #гештальт #инвестициявсебя

⏺Может показаться, что это совершенно рандомная подборка моделей поведения не близлежащих по своей сути. При более глубоком рассмотрении, они перестают быть хаотичным набором - все это лишь разные формы одного и того же процесса: Саморазрушение как способ справиться с внутренним напряжением. Собираем свое бинго и бегом ко мне в терапию!✈️@svetlana_ermolovskaya Всё еще по прежней стоимости(в закрепе) P.s 🔤Скоро будет повышение цен. #гештальт #саморазрушение #телеснаятерапия #начатьтепарию

У кого так же? Признавайтесь!😁 #гештальт

"Горничная" 2025, триллер, драма США, 2 ч 11 мин, 18+ Чем обернётся для Милли работа с проживанием в особняке богачей? Милли мечтает начать жизнь с чистого листа и с радостью принимает работу горничной в роскошном особняке семьи Винчестер. Но за закрытыми дверями и странными правилами скрывается нечто зловещее. Чем ближе Милли подбирается к шокирующей разгадке, тем очевиднее становится: её собственные тайны тоже не останутся в тени. На мой взгляд этот триллер - это солянка из психически нарушенных героев с разной степенью сложности. У кого-то они очевидные, у кого-то скрытые. Не зря же я прохожу обучение курсу "Психиатрия для психологов"🤓 Страшно попасть в лапы психопата или нарцисса, а затем вылезать из таких отношений и их последствий. ❕На эту тему есть книга, которую стоит прочитать каждому, особенно сверхчувствительным людям, чтобы себя обезопасить или поддержать, если вдруг узнали себя в картине. "Токсичные люди: Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов" Шахида Араби. Спойлерить не буду, но точно скажу, что съёмка прекрасная, красивые актёры, реалистичная сюжетная линия и интрига, которая удерживает внимание, факты о героях и их поведение хорошо характеризуют каждую из личностей и конечно есть доля лёгкой эротики.🔞 Уже в кинотеатрах.. *в фильме присутствуют сцены насилия @svetlana_ermolovskaya #гештальт #кино #психиатрия

Трёхдневка с Еленой Бочкарёвой по теории привязанности и травме привязанности. Очень много заболеваний и затем вытекающих расстройств лежит в травме привязанности. В ходе первичных отношений мозг ребенка может развиваться аномально, что сказывается на дальнейшей жизни и качестве отношений. Отсюда все давно известные стили привязанности: избегающий, надёжный, тревожно-амбивалентный и дезорганизованный. Ситуация становится травмой(будучи ребенком и во взрослой жизни), если я встречаюсь с событием, которое требует количество энергии и ресурсов, чтобы ее переварить, но событие больше, чем моих ресурсов. Человек, встречаясь с ситуацией, на которую у него нет ресурсов (саморегуляции, утешения, социальной поддержки), он не сможет её пережить полностью, травма - это незавершённая ситуация. Она своевременно не прожита. А психотерапия травмы заключается в том, что терапевт создаёт условия для надёжной привязанности. Терапевт не может быть родителем, он - не родитель, хотя терапия напоминает детско-родительские отношения, но терапевт доделывает то, что не доделали родители. Если клиент не научился брать поддержку или регулировать свои эмоции, то этому он обучается с терапии. Запись через лс! ✍ @svetlana_ermolovskaya #теорияпривязанности #травмапривязанности #гештальт

Дарю инструмент, который работает на 200%! Проверено на себе!💪 Пишем письмо самому себе. Напишите письмо - себе через год. Это будет такая капсула времени, которую вы откроете через 12 месяцев. Напишите, какие цели ставите на этот период, на что надеетесь, что должно сбыться, от чего себя предостерегаете, какие решения хотите принять и реализовать. Спрячьте его так, чтобы потом вспомнить и найти. Это письмо - свободное, без цензуры - станет вам приветом из прошлого. Или ещё более структурированный вариант. Копируем себе и отвечаем. Перечитываем через год и сверяемся с реальностью: Три мои самые трудные цели: 1. 2. 3. Три мои самые главные цели: 1. 2. 3. Три мои самые важные цели: 1. 2. 3. Мои убеждения, не ведущие к целям: Мои убеждения, ведущие к целям: И в завершении года желаю каждому себя любить, хвалить и бережно к себе относиться! С наступающими праздниками!🎄🎉🎁 Мои двери в терапию в новом году для Вас открыты! Позвольте себе узнать себя чуточку лучше и быть ближе к себе, это здорово влияет на качество жизни. Пиши! ✍@svetlana_ermolovskaya #инструмент #гештальт #цели

В преддверии Нового года самое время помечтать!🎄 Далеко недетская заземляющая книга "Как исполняются мечты? Книга о том, как обучиться всему, чему хочешь." Андрея Курпатова. Простыми словами о том, как сформировать и визуализировать свое желание, есть "слона по кусочкам", учитывая свои возможности, старания, действия, дисциплину и 10 000 часов. Только факты и реальность без шелухи. И можно достичь невероятных высот в своем желаемом направлении!❤️ #книга #мечты #желания

О проявлении любви к своему партнеру. Когда я заинтересован и хочу, чтобы мой партнёр был счастлив и развивался. У человека сам по себе потенциал безграничен, а я своим любопытством, интересом, отзеркаливанием помогаю, добавляю веры своему партнеру расширяться и расти. Не от слов токсичного, обесценивающего и уничижающего, как сейчас модно говорить, нарцисстического толка "должен, обязан, ты ничтожество, если это не сделаешь и т.д". Совсем не про это. А способность видеть своего партнёра шире, больше, объёмнее и напоминать ему об этом, в чем он хорош, подчёркивать, подбадривать, в той форме, которая ему подходит и в том стремлении, которое он выбирает. Безусловно тут важна и ценна взаимность, когда оба партнёра заинтересованы в развитии друг друга и интересны друг другу. Баланс наше все! Этот навык с небес и с рождения не появляется, а нарабатывается и укрепляется в отношениях. Отлично, у кого это уже есть в крови, остальные не переживайте, это легко можно освоить и улучшить свои отношения с партнёром и своим окружением в разы. За счёт этого удовлетворение и качество жизни растет, а радостных моментов становится больше. Найти и обрести этот доступный и незаменимый способ контакта можно в терапевтических отношениях. Записывайся!✍ @svetlana_ermolovskaya #гештальт #здоровыеотношения #заинтересованность

Отношения с людьми вообще занятие непростое, даже когда они психически «нормальные». Но иногда среди окружающих появляется фигура, которую все единогласно заносят в категорию «ПРОБЛЕМНЫХ И НЕАДЕКВАТНЫХ». И если этот персонаж - партнёр, родственник, начальник или коллега, то будни вполне могут превратиться в персональный эмоциональный ад и череду конфликтов. Сложность в том, что ни школа, ни воспитание не готовят нас к взаимодействию с патологическими личностями - теми, кого в советской психиатрии называли «психопатами». Или людьми с «уродством характера». Сейчас термин политкорректно заменили на «расстройства личности». Но, увы, сами психопаты от этого не исчезли. Вообще, психопаты очень разные, но несколько объединяющих признаков всё же есть. 1. ДЕЗАДАПТАЦИЯ. Человек постоянно конфликтует, ругается, ссорится, обижается, провоцирует и ПОРТИТ ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ. И это везде: в семье, на работе, в дружбе, в романтических отношениях. 2. НУЛЕВАЯ КРИТИКА К СВОЕМУ ПОВЕДЕНИЮ. Виноваты всегда все вокруг кроме самого фигуранта. Убедить их посмотреть критично на свое собственное поведение невозможно. Лозунг один: «Все вокруг козлы, один я д'Артаньян». 3. СТАБИЛЬНАЯ ПАТОЛОГИЧНОСТЬ. Черты характера, осложняющие жизнь всем вокруг, присутствуют с подросткового возраста и сохраняются навсегда. Это не ошибки воспитания или «отсутствие совести». Это врожденный характер. Но, как говорится, не все психопаты одинаково полезны) Есть среди них настоящая элита - КЛАСТЕР B.Вот это реальные гвардейцы кардинала. 1. Антисоциальное расстройство личности👺 Пренебрежение правилами и правами других людей, ложь, манипуляции, отсутствие эмпатии, вины и раскаяния. Жестокость, агрессивность. Почти готовые голивудские злодеи, только без харизмы. Это те самые люди, которые бьют жен и детей или влипают в криминал. 2. Эмоционально нестабильное (пограничное) расстройство👻 Море негативных эмоций, перепады настроения, импульсивность без учета последствий, нестабильные отношения со всеми на свете, безответственность, взрывчатость, склонность к зависимостям и иногда самоповреждениям. И отсутствие эмоционального самоконтроля. Те самые «пограничники» и «возбудимые». 3. Истерическое расстройство личности 💃Театральность, драматизм, потребность во внимании и крайний эгоцентризм: «все должно быть по-моему или никак и вы все мне должны просто так». Люди, которые превращает любой разговор в спектакль — со слезами, паузами, обвинениями. Любимое занятие –провоцировать скандал. Хорошо, если они стали актерами, во всех остальных случаях недетскую драмму переживут окружающие. Если вам не повезло и вы столкнулись с кем-то из КЛАСТЕРА В, мой вам совет: БЕГИТЕ. Вообще ни одна рациональная стратегия — объяснять, вразумлять, аргументировать, договариваться- не работает. Эти люди устойчивы к хроническому конфликту и стрессу. А вот обычные люди нет — и через несколько месяцев такого общения уже сами приходят к врачу с тревогой, депрессией, бессонницей. Шансов чувствовать себя нормально в таких отношениях, увы, практически нет. А если это кровный родственник и с ним «не разведешься?» Тогда надо держать дистанцию, минимизировать контакты, давать отпор в ответ на манипуляции. Ну и главное, это прекратить ожидание, что человек будет вести себя «как нормальный». Потому что не будет. А мягкость и помощь они воспринимают как слабость. И УЧИТЫВАТЬ ВАШИ ИНТЕРЕСЫ ОНИ НЕ БУДУТ НИКОГДА. В общем, тут гарантированно понадобятся антидепрессанты и психотерапия) А вас жизнь уже сводила с такими персонажами? Или пронесло?

Есть такие же?😂🙈 #гештальт

Возможны ли здоровые отношения? Условно здоровый человек иногда болеет, может плохо себя чувствовать и страдать. Он вынужден что-то делать, чтобы поддерживать свое хорошее состояние: тепло одеваться, заниматься спортом, правильно питаться, а так же пить витамины, а иногда даже лекарства. Он все время приспосабливается к меняющимся условиям. Способность к гибкости и адаптивности при сохранении собственной целостности и прочности границ являются залогом здоровья. Точно так же и в отношениях. Их жизнеспособность зависит от пластичности и прочности. Даже с любимым и самым близким человеком мы можем испытывать противоречивые переживания: то хотеть телесной близости, то независимости, то ластиться и нежиться, то раздражаться на любое прикосновение, то скучать и стремиться к друг другу, то задыхаться от взаимного присутствия, то хотеть принадлежности, то полной автономности и свободы. Из таких волн и бурь эмоций состоят отношения, но не на сиеминутных порывах строится близость, а на чувстве любви, опираясь на свой выбор партнёра, привязанность, договоренности и доверие. Противоречивое человеческое существо нуждается и в принадлежности(быть с кем-то, разделять опыт и чувства, переживать совместность и близость), и в независимости(самостоятельности, свободе и уединению). Вступая в отношения мы будем отчётливо сталкиваться с обеими тенденциями. Поэтому мы неизбежно будет испытывать и вину, и обиду. Эти чувства сами по себе не рушат отношения, а только вытекающие деструктивные способы с ними обходиться могут плохо влиять на связь с партнёром. Когда вина и обида выносимы, когда мы можем говорить о том, что нас не устраивает, признавая чувства и боль друг друга и находя подходящую дистанцию, отношения сохраняют свою пластичность и гибкость. Мы можем быть порознь, но это не значит, что мы больше не любим друг друга. Мы можем быть вместе, но это не означает, что так будет всегда. Ты отдаляешься и мне жаль, и я буду ждать тебя. Я отдаляюсь и я чувствую вину, но я хочу вернуться к тебе. Это установление пластичных границ отношений в паре, чтобы они могли восприниматься, как достаточно свободные и достаточно надёжные. Кризисы в отношениях - это маркер того, что есть необходимость передоговориться и сделать видимыми накопившиеся переживания вины и обиды. Отношения оздоравливаются, когда чувства обиды и вины становятся явными и своевременно проживаются. В терапии легально находим чувства в себе, ищем способы проживания и форму предъявления их партнёру, научаемся адекватному диалогу. ✍ @svetlana_ermolovskaya #гештальт #здоровыеотношения #дистанция

Молчание и утаивание во благо ли? Усложняются отношения, когда один из партнёров бережет второго от сильных эмоциональных потрясений, фантазируя или зная наверняка, что отношения могут не выдержать и рухнуть. Некий запрет на обсуждение побуждений, импульсов, влечений, неудовлетворенности, дефицита. Намерение сохранить отношения формирует условия для сокрытия, утаивания, недоговаривания. Умалчивая и оберегая близких от сильных негативных переживаний, опасаясь конфликта и разлада, поддерживая иллюзорное благополучие, мы часто избегаем болезненных тем и вытесняем их. Родители, не сообщающие детям о разводе или смерти близких; дети, умалчивающие о своих проблемах; супруги, втайне встречающиеся с друзьями или с психотерапевтом; пожилые члены семьи, хранящие свои секреты - все они совершают измену отношениям, предпочитая стабильность и бесконфликтность искренности и честности, формируя недоверие. Принимая решение об утаивании, мы присваиваем себе право на информацию и инвалидизируем другого подозревая его в неспособности ее вынести. Сохранение верности и доверия возможно, если партнёры готовы вдумчиво и честно обсуждать, что для них означают отношения, какая близость является эксклюзивной ценностью для этих отношений, как партнёры могут говорить о своих порывах и желаниях, о неудовлетворенности(часто восполнимые внутри пары) ❗️Диалог в отношениях и возможность делиться своими чувствами смело и честно, уважая и признавая границы и чувства своего партнёра - это залог профилактики и здоровья в отношениях. 🫂Терапевтические отношения - это безопасное пространство, в котором учимся размещать все свои чувства, их проживать и искать форму диалога, чтобы в реальных отношениях это было применимо и доступно. Записывайся через личные сообщения! ✍ @svetlana_ermolovskaya #гештальт #здоровыеотношения #доверие

Важность благодарности в отношениях. Невысказанная благодарность может преобразиться в чувство вины, а ее ожидание - висеть молчаливым укором, переливаясь в обиду. Мы не в состоянии угадать, какие усилия наших партнёров им важно ощущать замеченными и обозначенными, а какие являются второстепенными. Зачастую мы соотносим это с собственными потребностями и желаниями и ошибаемся. Игнорируя старания друг друга, сами того не замечая, мы растим напряжение и недовольство. Благодарность - это освобождение от чувства вины, долга, это дань уважения и подтверждения значимости связи и стараний другого. Благодарность - это признание и делание видимым участие другого, тот вклад, который он вносит. Это сообщение: я вижу твой труд, ценю его и считаю важным. Пренебрежение простым вниманием и признательностью превращает то, что делают по доброй воле, в обязанность. Отсюда появляется круговорот навешивания долгов, обязательств и воспринимается, как естественный ход вещей. И сопровождается обидами, злостью, претензиями, недоумениями. А переживание благодарности возникает как эффект разрешения вины и обиды, когда мы расходимся с послевкусием контакта, но ощущая, что никто ни у кого не в долгу. Благодарность - эмоциональный результат присвоения опыта. Мы получили что-то ценное: взаимодействие, рост, развитие и тд. Каждый унес что-то важное для себя из этого контакта. Все удовлетворены встречей и признают заслугу друг друга. Счастлив и наполнен тот, кто умеет замечать другого, признавать его вклад и искренне благодарить.❤️ ❓Как у вас обстоят дела с благодарностью? ❓Выражаете ее другому человеку и как? ✍@svetlana_ermolovskaya #гештальт #благодарность #здоровыеотношения

В деструктивных отношениях подпитывается адреналиновая зависимость, поскольку ссоры, конфликты и эмоциональные "качели", пренебрежение, холодность и недостаток любви вызывают всплески гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол. Этот гормональный коктейль создает ощущение эйфории после спада, которую можно ошибочно принять за любовь. Организм, привыкший к таким стимулам, испытывает "ломку" в спокойной безопасной обстановке, что приводит к поиску острых ощущений в отношениях. Отсюда приходят фантазии, домыслы, додумки, контроль и много всего другого, чтобы "пощекотать себе нервишки" и на раз-два испортить отношения с партнёром без повода с его стороны. Такой паттерн формируется в нездоровой деструктивной семье и включает функцию поддерживать уровень адреналина в крови через создание самому себе условий стресса. Звучит абсурдно, правда? В деструктивной семье постоянное напряжение и непредсказуемость вызывают хронический стресс, что ведет к регулярным выбросам адреналина. Для детей и взрослых в таких условиях это становится своего рода "адреналиновой зависимостью", а далее может привести к тревожным и психическим расстройствам или к другим, более тяжёлым зависимостям. Решение есть - это поиск безопасных способов получения положительных эмоций, например, спорт, творчество, хобби, а так же помогут консультации с психологом, чтобы на ровном месте не подпитывать дисфункциональное поведение. P.s. Далее хочу раскрывать подробнее примеры адекватных и здоровых отношений, в которых хорошо и комфортно. Если интересно, ставь🔥 ✍@svetlana_ermolovskaya #гештальт #отношения