Про близость 💟 Анна Пушина

Как тело подсказывает, что человек рядом - тот самый Тело обычно знает раньше и точнее, чем голова успевает всё обдумать. Вот основные параметры, на которые стоит смотреть. 🗣 Дыхание ✅ Рядом с "тем самым" человеком дыхание обычно ровное и глубокое, даже если внутри волнение и сердце бьётся быстрее. ❌ А вот сжатое, поверхностное дыхание, как будто вы постоянно немного затаили его - это уже другой сигнал. 🧘‍♀️ Плечи и челюсть ✅ Хороший знак - если тело расслаблено, даже когда внутри буря эмоций. ❌ Плохой - если плечи весь вечер были подняты, а челюсть сжата: значит, тело держало оборону, что бы ни говорила голова. 🌙 Сон после встречи ✅ Здоровое волнение обычно отпускает - можно уснуть с приятными мыслями о вечере. ❌ А если событие крутится в голове, не даёт покоя и мешает заснуть - тело сигналит о тревоге, а не о влечении. 🤩 Ощущение в животе ✅ Если это легкие бабочки - вызывающие ощущение воздушности и радости от предвкушения, то это прекрасно. ❌ Если же это больше похоже на вязкую тяжесть, как тревога перед экзаменом, то это не то, что нам нужно, даже если мозг называет это страстью. 🖇 Лучше в первую очередь ориентироваться именно на тело, а не на мысли о человеке. И если есть рассинхрон - тут явно есть над чем подумать. ✍🏻 Бывало у вас, что тело сигналило одно, а мысли убеждали в обратном? #пользаПушина

Было? 😁 #юморПушина

“А вдруг окажется, что дело во мне“ Иногда именно эта мысль удерживает от изменений дольше всего. Легче думать, что просто не везёт с мужчинами, в этом нет ничего стыдного, это как будто случайность. А вот принять, что дело в моей тревоге, в моих паттернах, гораздо неприятнее. Как будто это уже что-то про твои недостатки. Поэтому иногда проще не разбираться. Оставаться при удобной версии, и снова наступать на то же самое, лишь бы не признавать, что причина глубже. Но вот что важно понимать: если дело действительно в паттерне, это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что когда-то психика научилась реагировать определённым образом, чтобы выжить в тех условиях, в которых вы тогда находились. Это было не поломкой, а способом справиться. Просто сейчас этот способ мешает больше, чем помогает. И в осознании этого как раз есть сила, потому что с невезением по сути ничего нельзя сделать, кроме как ждать другого расклада. А паттерн - это то, что можно изменить. То есть версия, которая звучит неприятнее, на деле даёт гораздо больше возможностей что-то поменять, чем версия про невезение. На диагностической сессии мы смотрим на вашу ситуацию бережно, без цели найти в вас что-то не то. Только чтобы разобраться, что происходит на самом деле. Если откликается - велком ко мне в личку, договоримся о времени.

"Я просто вовремя разглядела, какой он на самом деле" (нет) Клиентка пришла с запросом: постоянно попадаются не те (публикую с ее разрешения). Для примера она рассказала мне про её последние отношения - хорошие, тёплые, спокойные. Всё шло к тому, чтобы съехаться. А потом она начала замечать, что ее раздражает то, как он ест, бесит то, как долго он собирается. И она даже поймала себя на мысли "а вдруг он вообще не такой умный, каким казался". В итоге через месяц она с ним рассталась. Объяснение было убедительным: просто вовремя разглядела, какой он на самом деле. Мы стали разбираться, когда именно появились эти мысли. Оказалось, не постепенно, по мере узнавания человека, а резко, сразу после разговора о переезде. До этого разговора он ел точно так же, собирался так же долго - но она на это не обращала внимания. В результате мы пришли к тому, что решение съехаться сделало отношения реальными, и именно тогда включилась тревога. А мозг как обычно поспешил найти этой тревоге причину снаружи, а не внутри. 🖇 Дело в том, что в её семье близость почти всегда означала потерю себя - мама растворялась в отношениях, теряла свои интересы, свою жизнь. На бессознательном уровне переезд к партнёру считывался не как шаг к близости, а как угроза раствориться точно так же. Сейчас мы работаем с тем, что происходит внутри, когда отношения становятся по-настоящему близкими. Это помогает ей замечать момент раньше, чем она снова найдёт "объективную" причину уйти. ✍🏻 А у вас такое бывало, что раздражение появляется резко, сразу после какого-то важного шага в отношениях? #пользаПушина

"Со мной точно всё в порядке, просто мужчины попадаются не те" Часто слышу эту фразу от знакомых девушек и женщин. И иногда это действительно так - мужчины разные, кто-то реально не подходит. Но если каждый раз, с разными людьми, происходит один и тот же сбой, на одном и том же этапе (когда отношения становятся стабильными и близкими), вероятность, что дело именно в мужчинах, начинает выглядеть подозрительно маленькой. Со стороны это бывает сложно увидеть про себя. Изнутри всегда есть логичное объяснение: этот оказался скучным, тот слишком навязчивым, третий просто не зацепил. Каждое по отдельности звучит правдоподобно. А вместе уже складывается в узнаваемую картину, в которой отношения почему-то регулярно обрываются. Моя работа в такие моменты - не разбирать подробно самого мужчину и отношения, а смотреть на этот момент обрыва отдельно от конкретного человека: 🖇 что происходило до того, как произошел обрыв 🖇 какие мысли тогда возникали 🖇 что хотелось сделать 🖇 и что сделала на самом деле Обычно там и находится настоящая причина - не в мужчинах, а в том, что происходит внутри в момент, когда всё становится реальным. И это делается не для того, чтобы обвинить себя, а чтобы наконец увидеть закономерность, которую изнутри своей же истории видно хуже всего. Если узнали в этом что-то своё - можно начать с бесплатной диагностической сессии, где мы посмотрим именно на вашу историю. #пользаПушина

#юморПушина

Страх близости: как это выглядит на практике Продолжим тему страхов и разберем частный случай, который довольно сложно распознать в моменте - страх близости. И важно пояснить, что обычно это не выглядит, как осознанный страх быть в эмоционально близких отношениях. На уровне сознания человек может искренне хотеть отношений, радоваться встречам, говорить "я хочу быть с тобой". Но где-то на бессознательном уровне сидит тот самый страх - и именно он начинает саботировать то, что человек сознательно выбирает. Выглядит это обычно так: 🖇 находишь недостатки там, где их особо нет 🖇 начинаешь спор из-за мелочи, которая раньше бы не задела 🖇 резко охладеваешь именно тогда, когда партнёр становится ближе 🖇 ищешь логичное объяснение, почему на самом деле всё не так хорошо. Причина обычно не в том, что человек не подходит. Близость с надёжным партнёром - это часто непривычная территория для того, кто раньше её не проживал. И бессознательное реагирует на неё так же, как на любую неизвестность - настороженно, как будто там может быть подвох. Близость ведь требует уязвимости. Чем ближе человек, тем больше он способен сделать больно, просто потому что у него теперь есть доступ. И психика, которая когда-то училась, что близость - это риск, начинает подавать сигнал именно в момент, когда всё хорошо. 📌 Отличить это от реально не подходящего человека помогает один вопрос: Раздражение появилось из-за конкретного поступка, или из-за того, что стало слишком хорошо и спокойно? ✍🏻 Сталкивались с подобным? Что было дальше: разобрались или разошлись из-за этого? #пользаПушина

Где страх, там и рост? Не всегда так Недавно мне оставили такой комментарий. И отчасти я с ним согласна, но хочу добавить важное уточнение: страх бывает разным, и не в каждый стоит идти. 1️⃣ Есть страх, который нас уберегает от реальной опасности. Например, чтобы мы не ходили ночью по темным улицам, не общались с людьми, которые ведут себя подозрительно, не подходили к хищным животным. Такой страх нужно слушать, а не преодолевать - он помогает нам выживать. 2️⃣ А есть страх, за которым стоит что-то важное лично для вас. Например, написать первой, отстоять свои границы, прийти на диагностику к психологу. Обычно это ощущается как "хочу, но страшно" - и вот в этом случае как раз стоит сделать шаг, несмотря на мандраж. 🖇 Как отличить одно от другого? Обратите внимание, есть ли рядом со страхом желание: ❌ Если внутри чистая тревога ➡️ скорее всего, это тот страх, который защищает. ✅ А если рядом со страхом есть мысль "а вдруг получится" ➡️ вероятно, это тот, что зовёт вперёд. ✍🏻 А вы умеете различать эти страхи? Есть ли у вас страхи второго типа? #пользаПушина

Самое сложное — не понять, что устал. Сложнее признать, что ты уже давно живёшь не так, как хочешь, а как привык. Терпеть отношения, где постоянно тревожно. Терпеть дела, которые высасывают силы. Терпеть внутренний голос, который всё время говорит: “мало”, “поздно”, “не получится”, “ты недостаточно хорош”. И вроде внешне всё нормально. Но внутри всё чаще появляется ощущение: 💋я как будто потерял контакт с собой💋 📎В такие моменты не всегда нужен резкий рывок. Иногда сначала нужно просто найти слова для того, что с тобой происходит: увидеть свои сценарии, вернуть опору и понять, где страх, а где настоящее желание. 💋Для этого мы собрали папку с каналами по психологии, саморазвитию, отношениям, эзотерике и Таро. Внутри — авторские каналы экспертов: психологи, практики, тарологи, астрологи, наставники и специалисты, которые делятся разбором, опытом и инструментами для работы с собой. 💋А в закрепе папки вас ждёт отдельный канал с бонусами от участников: гайды, тесты, упражнения, медитации, практики и полезные материалы, которые можно сразу забрать себе. Сохраните подборку, если чувствуете, что пора чуть честнее посмотреть на себя и свою жизнь. 💋💋Добавить папку себе💋💋 https://t.me/addlist/56-4SJ_QzE05OWU6

Как понять, что уже пора что-то менять? - Может, само наладится. - Сейчас не время. - Вот разберусь с остальным, и тогда... Знакомые фразы? Это не лень и не отговорки. Это просто то, как психика оттягивает действия, которые кажутся большими и страшными. Вот несколько признаков того, что уже пора что-то с этим делать: ✅ читаешь один пост за другим и в каждом узнаёшь себя ✅ пересказываешь подругам одну и ту же историю по кругу, ничего не меняя ✅ знаешь в теории, что не так, но в моменте всё равно действуешь по-старому ✅ устала объяснять себе, почему в этот раз будет иначе Если хотя бы два пункта откликнулись - значит пора не просто читать посты, а разобрать свою ситуацию с кем-то, кто в этом шарит. Напоминаю, что у меня есть бесплатная диагностическая сессия, где мы за 30 минут разбираем именно твою ситуацию: определяем, что повторяется и с чего логично начать. Если откликается - напиши мне в личку, договоримся о времени ❤️

Когда каждый разговор как экзамен Однажды ко мне пришла клиентка и сказала: Я как будто всё время сдаю экзамен в отношениях. И это было не про конкретного человека, а вообще. Она подробно помнила, что не то она сказала на третьем свидании два года назад. Помнила тон голоса бывшего, когда он сказал "ты слишком многого от меня хочешь". Перед каждой новой встречей у неё был внутренний список: ❌ не быть навязчивой, ❌ не показывать эмоции слишком рано, ❌ не сказать лишнего. На третьей сессии она сказала фразу, с которой всё сдвинулось: Я готовлюсь к свиданиям, как к собеседованию, на которое меня, скорее всего, не возьмут. Мы стали смотреть, где ещё она ощущает себя похожим образом, и оказалось, что не только в романтических отношениях. С подругами она тоже репетировала фразы. С матерью - взвешивала каждое слово. Отношения с мужчинами были просто самым заметным местом, где эта привычка причиняла больше всего боли. И мы стали работать не с тем, как вести себя на свиданиях, а с более ранним слоем - откуда взялось ощущение, что тебя вообще могут не выбрать, если ты не идеальна. Спустя два месяца она мне написала: Я в первый раз забыла, как я выгляжу со стороны, потому что мне правда было интересно, что говорит человек напротив. В итоге мы уже договорились о втором свидании. По идее все эти годы подготовки должны были сделать её привлекательнее. Но сработало всё наоборот: она перестала стараться понравиться - и именно поэтому понравилась. ✍🏻 А вы замечаете, когда человек проявляет к вам искренний интерес, а когда просто пытается понравиться? #пользаПушина

Под прошлым постом был вот такой комментарий ⬆️ Так что как и обещала, рассказываю подробнее про позицию выбирающего. На свиданиях у нас есть две позиции: 1️⃣ Выбирающий - тот, кто присматривается, оценивает, решает, комфортно ли ему, подходит ли этот человек. 2️⃣ Выбираемый - тот, кто тревожится, понравится ли он сам, и подстраивается, чтобы понравиться. Обычно человек входит в эти позиции неосознанно, они переключаются сами, в зависимости от того, насколько сильно нравится другой. Чем сильнее симпатия, тем чаще внимание уходит с "подходит ли мне" на "подхожу ли я". И вот в чём последствия. Пока человек занят тем, чтобы понравиться, он перестаёт замечать реальные сигналы о том, подходит ли ему этот человек на самом деле. Игнорируются мелкие несостыковки и странности в поведении, потому что вся энергия уходит на то, чтобы быть выбранным, а не на саму оценку ситуации. В итоге можно оказаться в отношениях, которые выбраны не тобой, а твоим страхом остаться невыбранным. При этом сама симпатия и радость от того, что тоже нравишься - это нормально, это часть любого знакомства. Проблемы начинаются тогда, когда собственная позиция исчезает полностью под весом желания понравиться. 📌 Работа с этим простая по формулировке и сложная на практике: возвращать себе точку наблюдателя. Периодически замечать - что я сейчас чувствую рядом с этим человеком, устраивает ли меня то, что происходит, хочу ли я двигаться дальше. 🖇 Симпатия может усиливать волнение - и это нормально. Но выбор всегда остаётся за тобой, даже когда очень хочется, чтобы выбрали тебя. ✍🏻 Замечали за собой момент, когда симпатия появляется, а собственный голос куда-то теряется? #пользаПушина

Было? 😁 ✍🏻 Делитесь своими историями в комментариях #юморПушина

Вопрос, который снимает тревогу за 5 минут до свидания Это упражнение я даю своим тревожным клиенткам перед первыми свиданиями. Звучит просто. Работает не с первого раза, но работает. Обычно перед свиданием крутятся одни и те же мысли: как я выгляжу, что скажу, понравлюсь ли... Все они о том, как тебя оценят. Эти мысли не выключаются силой воли. Но есть три вещи, которые постепенно их заглушают. 1️⃣Тело Положи ладонь на грудь и сделай три медленных вдоха и чуть более длинных выдоха. Потому что тревога появляется в теле быстрее, чем в голове, и через тело её проще снизить. 2️⃣ Мысли Разверни фокус с оценки себя на оценку ситуации: спрашивай не "понравлюсь ли я", а "понравится ли мне". Это ставит тебя в позицию выбирающего, а не выбираемого. 3️⃣ Фраза Придумай себе фразу-опору перед входом в кафе. Это может быть "я в порядке, даже если ничего не получится" или "я иду узнать человека, а не сдавать экзамен". После этого свидание не перестаёт быть волнительным. Но это уже будет не тревога, а скорее интерес. ✍🏻 Какой из трех пунктов откликается тебе больше? #инструментПушина

Почему спокойствие в начале отношений ощущается пустым? На консультациях слышу одно и то же: Спокойные отношения - это как будто не то, скучно, без искры И ведь правда, взять вот фильмы, там любовь почти всегда выглядит как качели: страсть, ревность, ссоры, примирения. Спокойствие там появляется только в финале - как награда после всех драм, а не как сама суть. Но, как я уже не раз писала, тревога и влюблённость ощущаются почти одинаково. Учащённый пульс, мысли крутятся вокруг одного человека, невозможно отвлечься. Мозг легко путает эти два состояния, особенно если в детстве любовь появлялась вперемешку с напряжением: то тепло, то холодно, то внимание, то его резко нет. Из этого и растёт странная реакция на спокойного человека рядом. Психика привыкла считывать напряжение как сигнал, что это что-то важное. Ровное, предсказуемое отношение вместо этого кажется недостаточным, просто потому что непривычно. 📌 Скука в начале спокойных отношений - это не значит, что это "не тот" человек. Иногда это просто что-то, к чему организм ещё не успел привыкнуть. ✍🏻 Было ли у вас такое, что спокойный человек рядом сначала казался "не тем", но затем что-то менялось? #пользаПушина

Разница между "зрелым общением" и "эмоциональными качелями" Решила для наглядности вам показать две свои переписки: первая была 5 лет назад, а вторая - совсем недавно. Когда-то я общалась с человеком, который не умел быть в близости надёжно (то срывал запланированные встречи, то вдруг появлялся у меня на пороге без предупреждения), но зато очень хорошо умел вызывать эмоции. Какое-то время я терпела, но в итоге прекратила общение. Поэтому теперь, когда мужчина за сутки подтверждает, что встреча в силе, мне от этого становится хорошо и спокойно. Так обычно пишут люди, которые умеют строить отношения - надёжно и без игр. Но если мозг привык к нестабильности, то он реагирует иначе. Вторая переписка может показаться пресной. А первая держит крепче, потому что там есть, что разгадывать: ответит или нет, придёт или пропадёт. Для тех, кто проходил через качели уже не один раз, а годами - с разными людьми, в разном возрасте, уже сама тревога, ожидание сообщения стали частью того, что кажется настоящей связью. И тогда спокойный человек, который просто пишет заранее, воспринимается как что-то скучное, потому что не вызывает таких эмоций. ✍🏻 А какие эмоции вызывают у вас эти переписки, если честно? #пользаПушина

Были ли у кого-то такие персонажи, расскажите? #юморПушина

Хотите полетать со мной? Уже несколько человек за последнее время меня спросили, где я преподаю аэройогу. Поэтому я решила выложить вам своё расписание, которое актуально до конца июля 🧘🏻‍♀️ 🔤🔤🔤🔤🔤 10:00 Аэройога (Эфир, ул. Парашютная, 42к1) 11:00 Хатха-йога (Эфир, ул. Парашютная, 42к1) 17:30 Детская аэройога (Yogi Room, Богатырский пр., 64к1) 18:30 Растяжка (Yogi Room, Богатырский пр., 64к1) 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 20:30 Аэройога (FlexBalance, наб. Смоленки, 3к1) 🔤⭐️🔤🔤🔤🔤🔤 17:30 Аэройога (Вдох, Комендантский пр. 71) 19:00 Аэройога (Эфир, ул. Парашютная, 42к1) 20:00 Антистресс-йога (Эфир, ул. Парашютная, 42к1) 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 14:00 Аэройога (Yogi Room, ул. Оптиков, 34к1) 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 10:30 Аэройога (Вдох, Комендантский пр. 71) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 💸 Стоимость пробного занятия: 600-750 рублей 👯‍♀️ Записывайтесь заранее и берите друга, чтобы занятие точно состоялось (так как летом посещаемость снижается, а занятия проводятся от 2-3 человек)

Что на самом деле стоит за твоим страхом одиночества Ты стоишь в очереди на кассе. Или едешь в такси домой. Или лежишь, пытаясь заснуть. И вдруг накатывает тревога. Без повода, без предупреждения. Первая мысль: это потому что я одна. Логично, привычно и почти всегда неточно. Тревога вообще редко возникает там, где просто плохо. Чаще - там, где непонятно и не в твоих руках. Чем меньше ощущение, что ты сама рулишь происходящим, тем тревожнее становится, даже без конкретного повода. И вот в чём фигня: если человека нет рядом, тема отношений обычно самая заметная незакрытая зона в жизни. Про неё спрашивают родственники, она фонит в чужих сторис, она крутится в голове почти каждый день. Поэтому если в целом есть привычка не решать активно, а плыть по течению, везде, не только в личной жизни - эта общая пассивность цепляется именно за самую заметную тему. И звучит как "тревожусь, потому что одна". Хотя по факту тревога не только про это. Потому что дело обычно не в мужчинах, а в том, где ты вообще перестала выбирать. А тема отношений просто громче всего об этом кричит. Поэтому вопрос, который стоит задать себе: Где именно я в последнее время не выбираю сама, а плыву по течению? #пользаПушина