Психология отношений

Если мужчина до 35 лет не состоялся, то переучивать его «бессмысленно», а женщина в 45 — «баба-ягодка опять», заявила депутат Госдумы Драпеко. По её словам, это доказали петербургские учёные. Мммм… утро начинается не с кофе , а с утренней мизандрии 😐

Неприятные факты про отношения: Незаменимых нет Многие мужчины, которые сегодня ненавидят бывших, сбиваются во всякие мужские движения и другие реактивные эмоциональные сообщества, которые объединяет общая ненависть. Вместо того чтобы решать свои проблемы здесь и сейчас, работать над улучшением качества жизни, они концентрируются на оправдании собственных поражений. Почему это вредит? Потому что мужчина замыкается на негативном опыте. Если у него что-то в жизни не получилось, если были неудачные отношения или даже целая череда неудачных отношений, он уходит в отрицалово. Замыкается, закрывается, потому что эмоционально не справляется с поражением, и начинает транслировать ненависть. Потому что так проще. Гораздо проще сказать, что все женщины меркантильные, все изменяют, всем нужны только деньги и вообще отношения современному мужчине не нужны, чем признать простой факт: конкретно у тебя конкретно эти отношения не получились. Может быть, не повезло с женщиной. Может быть, ты сам накосячил. Может быть, накосячили оба. Это уже другой вопрос. Первое, что здесь надо понимать: незаменимых нет. Все люди заменимы. И вы, и я, и кто угодно. Если вы сегодня расстанетесь со своей женщиной, пройдет время - у вас будет другая женщина. Если вы бросите свою женщину, пройдет время - скорее всего, она тоже кого-то встретит. И это нормально. Нет никаких единственных людей, после которых жизнь заканчивается. Нет человека, без которого вы теперь обязаны до конца жизни ходить с разбитым сердцем и рассказывать всем вокруг, «какие женщины ТВАРРРРИ»😣. Отношения - это процесс. Они начинаются, развиваются и иногда заканчиваются. Да, бывает, что люди доживают вместе до старости. Бывает, что живут вместе практически всю жизнь. Бывает наоборот: человек за жизнь проходит через несколько длительных отношений. Это реальность, нравится нам это или нет. Поэтому даже если вам сегодня разбили сердце, даже если ваши отношения закончились максимально болезненно, нужно понимать одну простую вещь: жизнь на этом не закончилась. Будут новые отношения. В них вы тоже будете счастливы. Там тоже будет хорошее, плохое, любовь, конфликты, секс, бытовуха, радость, разочарование - всё то же самое, из чего вообще состоят отношения между людьми. И да, у вашей бывшей тоже будут новые отношения. Это тоже надо принять. Жизнь продолжается. Люди встречаются, расходятся, снова кого-то встречают. И самое важное во всей этой истории - не превратить один неудачный опыт в смысл своей жизни. Потому что если после каждого провала вы не делаете выводы, а просто находите очередное оправдание, почему вокруг одни плохие женщины, а ты такой весь д’Артаньян. По итогу ничего не меняется. И сценарий будет повторяться. А значит, в следующие отношения вы придете тем же человеком, с теми же проблемами и с теми же ошибками. И с большой вероятностью получите примерно тот же результат. Вот это уже действительно проблема. Психология отношений

Обратная связь от девушки мужчины, с которым я работал. Я помог ему восстановиться после токсичных отношений, встретить хорошую и заботливую девушку но…. в этой истории без хэппи энда Оказаться в тяжелой ситуации - это не слабость Обратиться за помощью - это не слабость Но когда вы прячетесь от своих ментальных проблем в сиюминутных удовольствиях, это скорее напоминает страуса который прячет голову в песок при опасности. Поэтому бросать терапию на полпути плохая идея. Психология отношений

😶😶😶😶😶😶😶 😶😶😶😶😶😶😶 Да-да, вам не послышалось, это не эффект Дидро, а именно эффект Диброва 😐. Вся эта история про то, насколько нелепо выглядит мужчина, когда чужая насмешка попадает точно в его болезненный страх. В какой-то момент Дибров стал всплывать буквально ВЕЗДЕ💃 Открываешь новости - там Дибров. Открываешь телеграм-каналы - опять Дибров. Причем обсуждают уже не его карьеру, а ЗАЧЕМ-ТО молодую жену, возраст и интимные подробности, которые никому не хотелось знать. Но теперь их знают все 😭 А потом некоторые медийные люди начали иронизировать над потенцией Диброва, мол, дедушка уже не справляется с молодой женой. И тут появляется вишенка на торте - тот самый стоячий болт 🍌, который моментально разлетается по пабликам.💃 Самое ироничное - насколько отчаянно это выглядит. Будто человеку необходимо, чтобы посторонние убедились: нет, ребята, я еще могу, я еще мужчина, списывать меня рано. Смотрите какой я мощный мужик!!! Правда! Правда, вот вам и доказательство в лицо!😱 Вот это и есть эффект Диброва. Когда тебя бьют по комплексу, ты начинаешь доказывать обратное настолько яростно, что сам показываешь всем место, куда действительно больно бить. Если человеку спокойно внутри, ему не нужны свидетели своей состоятельности. А если ради доказательства ты готов вынести наружу то, что обычно оставляют за дверью спальни, возникает вопрос: кого ты пытаешься убедить - публику или самого себя? И это касается не только секса. Скажите мужчине, который боится бедности, что он нищий, и он полезет в кредит за машиной. Или возьмёт в аренду и сделает Бохатый фотосет в кадиллаке 🚬 Скажите тому, кто боится быть ненужным женщинам, что бывшая нашла лучше, и он срочно начнет демонстрировать новую любовь. Скажите мужчине, который боится старости, что он уже не тот, и он может превратить собственное достоинство в аттракцион, лишь бы услышать: да нет, старик, ты еще ого-го. Человеку кажется, будто он защищает себя. Хотя в этот момент им уже управляет тот, кто нащупал его больное место. Поэтому Дибров сделал доброе дело, наглядно, можно сказать хрестоматийно продемонстрировал, что не каждое оскорбление требует ответа. Если вас задевают за деньги, возраст, внешность, жену, сексуальность или успех, желание немедленно всем что-нибудь доказать иногда говорит о вас гораздо больше, чем сама провокация. Публика забудет чужую насмешку через два дня. А поступок, совершенный вами в попытке доказать, что вы "не такой", может остаться с вами надолго.🚶‍♂️ Поэтому, парни, порядок в голове начинается со способности выдержать чужое мнение и не бежать снимать штаны перед всем честным народом, лишь бы доказать, что вы все еще мужчина. Всем здоровья. Психология отношений

Извини дружочек, я прошла тренинг личностного роста 🤬 Бабаян Гавнянов сказал что я Богиня Когда у твоей нитакуси, начинается кризис среднего возраста Психология отношений

😇😇😇😇😇 новое видео 📹https://youtu.be/JYfbBNKrCno?is=CqMvB5Vp49wAWu25 💬https://vk.ru/dsmalchev?z=video363315848_456239532

ЖЕНА ПОЛУЧИЛА ПОВЫШЕНИЕ. ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ЭФФЕКТ ДИДРО? Есть достаточно интересный феномен - эффект Дидро 🤨 Назван он в честь французского философа Дени Дидро, который однажды получил дорогой халат и внезапно обнаружил, что всё его старое окружение рядом с этой красивой вещью выглядит каким-то убогим. Халат был прекрасен, НО проблема была в том, что теперь к халату не подходило всё остальное. Старая мебель. Стол. Кресло. Интерьер. И Дидро начал последовательно менять вещи вокруг себя, пока одна новая вещь фактически не потянула за собой перестройку всего привычного быта. Казалось бы, причём здесь отношения? 🚬 А теперь представим совершенно обычную семью. Муж и жена прожили вместе десять/двадцать лет. Начинали примерно с одинаковых позиций. Вместе снимали первую квартиру, покупали первую машину, растили детей, строили планы. И вот жена получает серьёзное повышение. Само по себе (КОНЕЧНО ЖЕ) это прекрасно. Больше денег. Больше возможностей. Новая должность. Новые люди вокруг. Другие рестораны. Другие разговоры. Другой уровень потребления. Другие мужчины в профессиональном окружении. И постепенно может произойти очень интересная вещь. (Вумен момент 😭) Изменилась не только её зарплата. Изменилась точка, из которой она смотрит на собственную жизнь. То, что ещё вчера воспринималось нормальным, сегодня начинает казаться недостаточным. Квартира, машина и даже муж не соответствуют её уровню. Хотя парадокс заключается в том, что мужчина может быть ровно тем же человеком, с которым она ещё несколько лет назад совершенно добровольно строила семью. Изменился не мужчина. Изменилась система координат. И вот здесь аналогия с эффектом Дидро становится особенно интересной. Новый статус "как-бы" требует соответствующего окружения. Нужно всё менять, сначала телефон, машину, квартиру, круг общения. И однажды человек смотрит на собственного супруга и бессознательно задаёт примерно тот же вопрос: "А он вообще соответствует моей новой жизни?" И вот это уже начало ЗВИЗДЕЦА 😱 Потому что человеческие отношения начинают оцениваться по логике потребления "дороже/статуснее". Причём проблема совершенно не в женском карьерном росте. Было бы крайне примитивно сводить всё к формуле: "женщина стала больше зарабатывать = семья развалилась". Нет. Проблема начинается тогда, когда рост возможностей превращается в бесконечное повышение нормы. Когда вчерашнее достижение сегодня становится минимумом. Когда человек перестаёт сравнивать свою жизнь с тем, что было у него самого пять лет назад, и начинает сравнивать её с новым окружением. А вместе с квартирой, машиной и отпуском под сравнительную оценку попадает партнёр. И здесь есть принципиальная разница. Машину , квартиру, телефон действительно можно заменить на более новую/лучшую. Но если человек переносит эту логику на отношения, он неизбежно попадает в ловушку. Потому что "лучший партнёр" существует только до следующего изменения системы координат. Что произошло с её системой ценностей после этого повышения? Если вырос доход, но сохранилось понимание ценности человека, который прошёл рядом с тобой десять лет, - никакой катастрофы не происходит. Если вместе с доходом начинает постоянно расти планка требований ко всему вокруг, включая собственного супруга, - повышение становится не причиной, а спусковым крючком гораздо более серьёзного процесса. Потому что главная ошибка здесь - начать относиться к человеку как к очередному элементу интерьера, который перестал соответствовать твоему новому статусу. У вещей есть цена, характеристики и более новые модели. У человека есть ценность.Есть ГОДЫ общей жизни, рождение детей, трудности, которые вы прошли вместе, поддержка, доверие, тысячи общих воспоминаний и тот самый путь от точки, где у вас не было практически ничего, до точки, в которой ты сегодня стоишь. Всё материальное вокруг можно заменить: квартиру, машину, телефон, мебель. Но невозможно купить ГОДЫ общей истории и невозможно приобрести нового человека сразу со всем тем, что вы прожили со старым. Поэтому настоящее взросление и настоящий рост - это не способность бесконечно повышать стоимость вещей вокруг себя. Это способность, поднявшись выше, не перепутать цену вещей с ценностью людей. Психология отношений

🗿

Учёные предложили сократить численность населения Земли в 2 раза — до 4 000 000 000 человек Пошел прогрев 🗿 Ну не то чтобы предложили прям по злому сокращать , вы не подумайте ничего дурного, это доброе , милое и человеколюбивое сокращение населения , при котором население Земли постепенно сократится примерно до 4 млрд человек к 2200 году. Самое интересное , для меня, в этой статье «ученых» это МЕТОДЫ. Именно добровольные меры: - доступ к планированию семьи; (что бы это не значило) - образование для девушек и женщин; - более позднее вступление в брак; - разнообразие половой идентичности; Ссылка на оригинал Психология отношений

Дети, я больше не люблю вашего папу. Да, нам теперь придётся жить раздельно. Иногда папа будет к вам приходить. Если, конечно, папа будет настоящим мужчиной, он оставит вам квартиру вы же его наследники, и будет платить вам деньги, потому что вы его дети, и он вам должен. Главное - чтобы я была счастлива. Да, сейчас, возможно, я приведу к вам моего нового друга. Он правда хороший. И дело не в том, что я сейчас эмоционально нестабильна и не могу контролировать себя. У меня физическое влечение к этому человеку, и мне сложно объяснить свои чувства и эмоции. Да и разбираться в этом, честно говоря, мне лень. Но вы должны понять маму, потому что счастливая мама - это счастливые дети. Да, возможно, вам придётся сменить школу и сменить садик, потому что нам придётся переехать на новый адрес. К тому же моя мама, ваша бабушка говорит, что тётя Марина развелась, и у неё всё хорошо. И у меня тоже всё будет хорошо, потому что я - сильная женщина. Да, конечно, моя сила в том, чтобы всё разрушить до основания и прыгнуть в неизвестность. Но я заслуживаю лучшего. По этой причине, всё что было с вашим отцом, отныне объявляется - анафемой. Всё это было плохо. Все эти пятнадцать лет были полны страданий и несчастья. Хотя получается, что вы тогда тоже продукт этих страданий и несчастья и будете мне постоянно об этом напоминать. Поэтому где-то глубоко внутри я вас тоже ненавижу, но мне стыдно в этом признаться. Но, дорогие мои дети, мама хочет быть счастливой. Да, скорее всего, мой новый любимый со временем испарится, я этого боюсь и не хочу об этом думать, но нужно быть оптимисткой, как мне кажется, он добрый, потому что принёс на встречу с вами шоколадку. И этого уже достаточно, чтобы я отключила мозги, потому что мне не хочется думать о негативных последствиях. Так что, мои дорогие дети, пожелайте маме счастья. Вы же любите маму? Психология отношений

Конченный Пост не про бывших, пацаны. 🤯 Железобетонно пришёл к выводу, из множества ситуаций, личного опыта, психологической практики и жизненных наблюдений, что, когда на горизонте маячит призрак «отца Гамлета», и какой-то мутный ферзь из прошлого внезапно проявляет интерес к общению с вами. С которым вы перестали общаться по ВЕСОМЫМ и НЕПРИЯТНЫМ причинам (даже если вы уже и причин не помните, и много воды утекло). Не ждите ничего хорошего. Стоит вам даже НЕМНОГО пообщаться с этим мутным человеком из прошлого (даже 20 минут хватит). Вы моментально вспомните, почему вы перестали с ним общаться. Такие граждане, даже если они вам нанесли моральный / материальный урон, напрочь забывают об этом, себе они давно уже всё простили и что-то от вас хотят. Это вполне могут быть даже значимые фигуры вашей жизни, брат, например, или школьный друг. Но суть в том, что время безвозвратно и беспощадно растворило ту личность в нём, которую вы когда-то помнили, и сейчас это незнакомец в знакомой оболочке. Да ещё и неиллюзорная вероятность, что он стал только хуже, потому что люди с возрастом становятся страшнее и циничнее (никто лучше не становится , это миф). И этот незнакомец, кроме проблем, вам ничего не принесёт. Самое адекватное - оставить прошлое в прошлом, оборвать все канаты, сжечь все мосты и забыть как страшный сон. Чудо не произойдёт, человек не станет лучше, ваши ожидания не оправдаются, поэтому не теряйте время. Если вы прекратили с кем-то общение - ЭТО ОПРАВДАНО. Доверяйте себе. Психология отношений

✅ Что такое мужской кризис? В работе ко мне часто обращаются успешные и сознательные мужчины, которые хотят сделать свою жизнь лучше и думают о происходящем. Эти мужчины (в большинстве) УЖЕ решили свои базовые вопросы. Могут жить в своих домах, со своими жёнами/девушками, кто-то с любовницами, кто-то воспитывает ребенка (или целую ораву детей). Они ходят на стабильную работу либо сами являются начальниками/руководителями. Их в повседневной жизни окружает большое количество людей. Но в глубине этой насыщенной жизни они находятся в абсолютном, бескомпромиссном, давящем, ужасном одиночестве. Никто не может их понять, никто не может осознать их проблемы и, самое главное, никому не нужны их проблемы. Стоит такому мужчине перед кем-то открыться или озвучить свои переживания, свои страхи, свои страдания - не пройдёт и нескольких дней, как он получит нож в спину. Либо кто-то использует эту информацию против него, но чуть позже, либо кто-то , узнав болевую точку, начнёт манипулировать. А если это горячо любимая жена или девушка, то при любой ссоре она будет упоминать о тех слабостях, которые дорогой мужчина необдуманно открыл перед своей ненаглядной. Когда мужчины попадают в эту ситуацию и чувствуют, что ни один человек их не может понять, некоторые входят в состояние беспомощности и тянутся за спасением к родителям, в отчий дом, если отношения это позволяют. Но часто и родители их тоже не понимают. Мать может только поддержать дежурными фразами. Отцы, казалось бы, - источник мудрости и жизненного опыта, - есть далеко не у всех, и не всегда они способны дать адекватный совет, даже если дожили до седых лет. Соответственно, такой мужчина замыкается в себе и начинает искать ответы там, где их нет. Кто-то начинает выпивать в надежде снизить стресс, другие уходят в игроманию, в азартные игры. Третьи пытаются решать свои проблемы через наличие любовниц, чтобы создать в своей жизни хоть какой-то смысл. Но в итоге, кроме гнетущей, бесконечной пустоты внутри, они ничего не обретают (не считая дополнительных головняков и беготни от той атмосферы, которую собственноручно создали). И в какой-то момент такой мужчина перегорает. Перегорает настолько, что не видит смысла ни в чём. Он не видит смысла в продолжении своего движения. Он не понимает, в какой момент должен остановиться и куда его ведёт дорога. Он переживает глубокий экзистенциальный кризис смыслов, который заводит его в очень мрачные и тяжёлые мысли, с которыми сложно справиться в одиночку. И самое адекватное и правильное, что вы можете сделать в такой ситуации - это не бежать в саморазрушительное приключение, а обратиться за помощью к профессионалам. Психология и опытный мужской психолог, ТАКОЙ КАК Я, может помочь вам преодолеть этот кризис. Вы не одни, и вы можете выйти из этого мрачного восприятия реальности. Стоит только приложить небольшие усилия и обратиться за помощью. Вас никто не оттолкнёт, никто не назовёт вас слабым. Нужно только проявить волю. Волю к жизни. Психология отношений

https://youtube.com/shorts/b2FjCgNXUSU?is=zHl31sHXPIH_MNF3 Было ? 🗿

Дьявол Я знаю, что львиное большинство моей аудитории это достойные мужчины, со многими из вас я работал. Вы умные, сильные, достойные люди, 99% отцов, которые ко мне обращались, любят и ценят своих детей. Но сегодня я хочу разобрать другой пример. Пример, где женщина подаёт на развод абсолютно обоснованно. Пример, где мужчина уничтожает и разрушает всех членов семьи. Пример, где мужчина словно яд отравляет жизнь всех окружающих. Поговорим про старых добрых психопатов. Такие люди напрочь лишены эмпатии. Они могут весело и задорно шутить, мило улыбаться на людях, строить из себя заботливого мужа и через 20 минут дома запинывать свою жену ногами за то, что она неправильно с ним разговаривала в компании. Они могут изменять с каждой встречной, но при этом избить жену за "слишком яркий макияж", который она сделала перед работой. Они могут мило играть с ребёнком, собирать вместе конструктор и через мгновение избить ремнём и унизить за то, что тот подал неправильную детальку. Этих людей сложно назвать людьми в прямом смысле. Это абсолютное, бескомпромиссное зло, которое никогда не сможет (и не захочет) измениться. Такие люди не испытывают угрызений совести, не сомневаются в своих действиях и ни о чём не жалеют. Они мастерски избегают любой ответственности, и, когда их припирает к стенке, они манипулируют, обвиняют, врут, нападают и делают всё, чтобы оставить за собой чувство силы. Дети, которые выросли с подобными отцами, даже если вместе они жили недолго, на всю оставшуюся жизнь остаются травмированными. У таких детей идёт постоянный внутренний конфликт между ненавистью к отцу, а значит, это путь отрицания родителя и непринятия части своего Я. Либо попытка найти "оправдание родителя" с очередной попыткой "наладить" отношения с отцом-психопатом, которая неизбежно заканчивается девиантной ситуацией, с попыткой навязать чувство вины или вывести на прямой конфликт для доминирования. Основная проблематика детей из таких семей в том, что в них остаётся всепожирающая чёрная дыра ненависти к себе. За то, что они не могут соответствовать запросу отца, даже если этот запрос абсолютно неадекватен. Травматический опыт взаимодействия с отцом-психопатом порождает чудовищ, которые пытаются оставаться людьми. Выросшие дети встают перед выбором: повторение родительского сценария или выход из него через сверхусилия и работу над собой. Но ни первое, ни второе не даёт удовлетворения, потому что такие люди остаются надломленными. В таких ситуациях помогает ТОЛЬКО длительная и серьёзная работа с психологом. Иначе человек живёт в постоянном и бесконечном пожирании себя самого. Психология отноешний