Ефим Пере. Философия и психология😜

- Лёва, как Ви думаете, шо за связь между формой и содержанием? - Яша, форма должна быть такой, шоб хотелось взять её на содержание...

- Эдик, шо Ви такой задумчивый? - Та вот, Боря, смотру сколько хлама накопилось за много лет. - Ви залезли на антресоль? - Та нее, в себе покопался...

Вот шоб ви все себе понимали, так мисль - это оргазм мозговой деятельности. И те, кто имеет способность это испытать, таки получают наслаждение. А остальные могут только имитировать...

- Яша, а Ви знаете, шо такое магазин для взрослых? - Лёва, мине кажется, шо это сексшоп. - Так шоб Ви себе знали, так настоящий магазин для взрослых - это аптека...

- Папа, а почему нашего соседа дядю Аркашу называют айтишником? У него даже смартфона нет! - Это потому, сынок, шо как только его кодируют, он вечером уже подбирает шифр того кода, и опять пьёт...

Навеяло некоторыми публикациями... - Жора, а шо ты можешь сказать за детей индиго? - Понимаешь, Софа... Когда-то это была модная тема. Со всех сторон вещали, шо сейчас эра Водолея... - И шо? - ...и рождаются особенные дети, дети индиго. Шо чуть ли не каждый третий особо одарённый. Но на самом деле эти дети имели СДВГ. - А это ещё шо?! - Это Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности. - Ну, и...? - Ну и предвещали нового этапа для человечества, и шо эти дети приведут нас всех до светлого будущего. Это, если шо, миллениалы. - Ну и где они? - Ну я же уже сказал, шо это СДВГ, а ещё они высоко функциональные аутисты. И стоя‌т в очередях до психиатров...

- Как Вам это нравится, Осик? Аркадий так молодо виглядывает! - Ой, Боря, я Вам умоляю! Всё просто: это задержка в развитии...

Объявление на одесском столбе: "Потомственный экстрасенс отремонтирует Вашу квартиру по фотографии. Оплата вперёд!"

Одесса, Привоз. - Мине кажется, шо я, как постоянная Ваша покупательница, имею заслуженно на скидки! - Мадам, так уже́! - Шо уже́? - Я Вам уже́ меньше обсчитываю!

Немножко за наших маршруток летом... В качестве эпиграфа. Замученный жарою Я выбился из сил, Окошечко в маршрутке Немного приоткрыл... Ту бабы набежали, Закрыли и следят... Похоже вся маршрутка Сегодня едет в Ад! Маршрутка 242-я какое-то время едет с открытой дверью. Вдруг водитель спохватился и закрыл её. Пассажирка, обширная одесситка: - Ой, я Вам умоляю, оставьте открытую, очень жарко! - Водитель: - А шо, если кто-то випадет? Пассажирка: - Ну ничего страшного, я за него заплачУ!

И опять-таки за кота: всё в этой жизни суета. Остановись, погладь кота! Не совсем моё, но сегодня в день котов актуально... Одесса, Молдаванка. Одна коренная одесситка имеет сказать монолог. - Беня, а ну иди-но сюда, шоб я могла тебе увидеть! Не делайся поцевотым, я же знаю, шо ты дома, я слышу твой за‌пах! Это таки за‌пах твоего нахального лица! Вийди до мине, кусок недоразумения! Иди и расскажи мине где спраталась твоя совесть! Шо, я напрасно положила кучу сил и нэрвов? Иди сюда, изверг! Я шо, даром уговаривала этого Эдика за его фэлу, когда ты даже не захотел на неё смотрэть? Иди до мине, мой сладенький, мой золотой... Та не надо нам этой иностранной красавицы! Нам подавай нашу, местную, хоть с подворотни! И шо ты только в ней нашёл? Ну иди до мине, мама поцелует твою наглую мохнатую мордочку... Услышав ласковые слова, с-под дивана вилез шикарный кот, очень уверенный в себе, самодовольный как все одесские хозяйские коты, кажется, шо непревзойдённый Сильвестр Сталлон... - Ты мой золотой, иди сюда, мама покормит...

- Маня, почему ты не делаешь макияж? - Зина, мой муж не любит яркого макияжа. - И мой тоже не красится...

- Осик, как ты мог заплатить какой-то фэле?!? - Но Элла, у нас с тобой ничего не было уже почти два месяца!! - Так шо, ты не мог сказать, шо готов мне платить?!

Вот кто-то может мне объяснить, как может Бог разгневаться, если Он сам определил, шо гнев - один с смертных грехов?

А ви знаете, шо язык финансовых чиновников своеобразно выразительный? Например, виражение "порезать гражданку" Означает "сокращение социальных выплат"...

- Дети мои, начинайте день с молитвы... Отцу нашему Дионису! - А Вы лучший проповедник за всю историю человечества!

- Аркаша, почему вокруг тебя постоянно какие-то фэлы крутятся? - Дорочка, шоб ты себе понимала, так шмары украшают мужчину! - Да?! А может шрамы? - Нее, не надо...

В одесском КВД. - Доктор, шо мине делать? - А шо случилось? - Мой муж имел заразиться нехорошей болячкой! - О! А шо ж он сам до меня не пришёл? - Та он ещё за это не знает...

Объявление на Привозе в 1970-х: "Покупайте именно тут! В другом месте Вам обманут ещё больше!"

Реклама на одесской туалетной бумаге: "Ностальжи" - шуршит, шо газета!