Психолог ❤️ Сергей Горбатов

Естественная человеческая потребность 😁

Все так, но только 50 минут - час И не просто послушает, а ещё и сопереживает и разберёт И не курьер, а психолог

Доставка без доставки стала новым антистрессом у зумеров: они часами выбирают еду на сайтах-муляжах, но оформить заказ там нельзя Как объяснил SHOT ПРОВЕРКЕ психолог Сергей Горбатов, радость шопинга часто живёт не в самой покупке, а в предвкушении. Человек ищет, сравнивает, складывает в корзину — и мозг уже получает удовольствие. А вот реальная трата денег, особенно когда бюджет ограничен, может приносить не радость, а чувство вины. В Южной Корее такие «дофаминовые сайты» разошлись именно у молодой аудитории: они выглядят, как обычные сервисы доставки — блюда, оценки, время ожидания, корзина. Только финала нет: заказать ничего нельзя, пользователь просто закрывает сайт. Азарт был, деньги целы. В России похожее поведение давно видно на маркетплейсах: товары реальные, купить их можно, но многие просто собирают корзины, читают отзывы, добавляют вещи в избранное — и закрывают приложение без оплаты. По словам психолога, «покупки понарошку» работают как быстрый антистресс: повыбирал, почувствовал контроль — и деньги остались на месте. 🤩 Мы в MAX

Я прям стал постоянным автором 😀

Российские мужчины массово розовеют — каждый третий добавил в свой гардероб «Барби-тона» Как рассказал SHOT ПРОВЕРКЕ стилист Гоша Стил, в этом сезоне популярны льняные рубашки, поло и футболки во всех оттенках розового. В топе — нежные коралловый, лососевый и пудровый. Особенно тренд зашёл бруталам за 40 — на контрасте с бородой, хмурым лицом и статусным пузиком розовый смотрится не мягко, а дорого и демонстративно спокойно. Психолог Сергей Горбатов объясняет: мужчина в розовом чаще воспринимается как уверенный в себе, эмоционально открытый и не боящийся внимания. Главное, не ехать в этом в Химки. 🤩 Мы в MAX

Ну ещё дал комментарий небольшой

Кто с тик-тока ставьте лайк 👍

«Позу креветки» выбирают зумеры за работой или едой вместо того, чтобы нормально сидеть, — психологи считают, что так психика пытается защититься от стресса Поджатые ноги на стуле, колени у груди и привычка буквально «сворачиваться в кокон» для зумеров и миллениалов уже стали новой нормой. Как рассказал SHOT ПРОВЕРКЕ психолог Сергей Горбатов, такая манера сидеть может быть связана не только с бунтом против строгого этикета, но и с хронической тревожностью. По словам специалиста, предыдущие поколения воспринимали осанку как показатель дисциплины и уважения. Но современные люди всё чаще выбирают комфорт вместо «правильной» позы. Психолог объясняет: в состоянии стресса человек бессознательно пытается уменьшить контакт с окружающей средой и создать ощущение безопасности. Поджатые ноги и закрытые позы формируют своеобразный «щит» для тела, помогают психике снизить тревогу и вернуть чувство контроля. 🤩 SHOT ПРОВЕРКА в MAX — подписывайся

Дал небольшой комментарий по актуальной теме 😉

Ребята, смотрите новые ролики и подписывайтесь на меня, пожалуйста: https://youtube.com/shorts/SRuDpj2JD_U?feature=share https://www.tiktok.com/t/ZP8pdCSGV/ МЫ НАЧИНАЕМ БОЛЬШОЙ РАЗГОВОР О ТРЕВОЖНОСТИ

https://www.psychologies.ru/articles/ya-ochen-ustal-ot-tarelochnic-kak-denis-iskal-no-ne-nashel-sebe-dostoinuyu-zhenshinu/ О, у меня статья вышла. Бегом читать ❤️

Как донести до супруга, что его регулярные посиделки со спиртным по вечерам медленно, но верно убивают нашу семью? Мы вместе семь лет, сыну четыре. Последние два года муж каждый вечер выпивает по три-четыре банки пива. Я уже сама начала покупать ему это пиво вместе с продуктами, лишь бы он шел сразу домой, а не пропадал где-то. Дома он садится за комп, на нас ноль внимания. Я стараюсь уводить ребенка в другую комнату, чтобы не злить мужа, но мне дико обидно. Утром пытаюсь поговорить, а он раздражается, отвечает, что приносит деньги и имеет полное право отдыхать. Разводиться не хочу. По выходным, когда он за рулем, мы нормально общаемся. Подскажите, какими словами мне до него достучаться? Может, есть какие-то правильные фразы, чтобы он сам осознал проблему? Я тоже не святая, но блин. Оксана, 31 год Оксана, я очень сочувствую вашей ситуации. Вы любите мужа, хотите сохранить семью и так сильно боитесь за нее. Не поэтому ли пытаетесь брать контроль над его привычкой и даже сами покупаете ему пиво? Попробуйте спросить себя: от чего на самом деле вы пытаетесь себя уберечь в этот момент? Что самого пугающего произойдет, если вы перестанете покупать алкоголь и оставите этот выбор (и его последствия) полностью на ответственности взрослого мужа? ​Вы ищете слова, чтобы он всё осознал, но существуют ли такие волшебные слова в принципе? ​Чтобы понять, в какую сторону двигаться дальше, давайте порассуждаем вместе: Вы уводите сына в другую комнату, чтобы «не злить мужа». Как вы думаете, какую модель отношений прямо сейчас впитывает ваш четырехлетний сын? Хотели бы вы, чтобы он вырос с установкой, что под чужое настроение нужно подстраиваться и прятаться в собственном доме? Вы опасаетесь раздражения мужа по утрам и стараетесь сглаживать углы. А что в этот момент происходит с вашими собственными чувствами - обидой, одиночеством, усталостью? Даете ли вы себе право злиться на то, во что превратились ваши вечера и выражаете ли эту обиду? И главный вопрос. Сейчас у вашего супруга есть всё для комфортного отдыха: пиво ждет дома, ребенок не мешает, жена заботится о его спокойствии. Как вы считаете, есть ли у него в такой идеально выстроенной системе хоть один реальный стимул что-то менять и осознавать? Оксана, я думаю, вы находитесь в очень тяжелой позиции, которую в психологии называют созависимостью. Для начала вместо обвинений («ты убиваешь семью», «ты алкоголик»), говорите о своих чувствах и фактах: "Мне очень одиноко по вечерам, когда ты садишься за компьютер с пивом." ​"Я беспокоюсь за наше будущее и за то, какую модель семьи видит наш сын." ​"Мне не хватает того мужчины, с которым мы так здорово общаемся по выходным. Я хочу видеть тебя таким чаще." ​Когда вы начнете вести себя иначе, перестанете сглаживать углы и делать вид, что всё нормально, только тогда он столкнется с реальными последствиями своих действий. И помните, Оксана: в этой ситуации поддержка нужна в первую очередь вам. Подпишитесь: Психолог ❤ Горбатов Сергей

Приходите на консультацию

«Мы вместе уже целую вечность, но мой молодой человек принципиально ничего не дарит мне на праздники» «Встречаемся с парнем уже пять лет, живем вместе три года. Все вроде нормально, не ссоримся. Но у него есть пунктик — он вообще не признает подарки. На первый Новый год он сказал, что это все маркетинг и лишняя трата денег. Я тогда подумала, ну ладно, практичный человек. С тех пор так и повелось. Восьмое марта, дни рождения, наши годовщины — максимум сухое "поздравляю". Я сама пару раз пыталась дарить ему что-то полезное, типа хороших наушников или парфюма, но он реагировал кисло, и я перестала. При этом мы вместе скидываемся на коммуналку и продукты ровно пополам, у нас даже табличка есть для учета кто сколько купил чего. Недавно у меня был юбилей, 25 лет. Я так ждала, что хоть в этот раз он сделает исключение, хотя бы цветы купит. Но мы просто заказали пиццу и суши, за которую опять заплатили пополам. Мне было так обидно, я даже расплакалась в ванной. А он искренне не понимает, почему я дуюсь, говорит, что я придумываю проблему на пустом месте и что всё так живут "кто не олень". Как мне объяснить ему, что подарки — это важно?» Я чувствую, как сильно вам хочется найти те самые правильные слова. Кажется, что если объяснить ему все как-то иначе, он наконец-то поймет, и ваши отношения изменятся. Но давайте попробуем сместить фокус с него на вас и немного поисследовать то, что происходит на самом деле. Когда вы рассказываете про таблички расходов и раздельный счет за пиццу в ваш юбилей, как вы сами ощущаете этот формат? На что это больше похоже для вас: на теплое партнерство или на четко выверенный совместный проект двух соседей? Где в этой структуре остается место для вашей близости, уязвимости и спонтанности? Вы пишете, что плачете в ванной, чтобы не мешать, а в ответ слышите, что ваши переживания надуманы. Что вы чувствуете в тот момент, когда самый близкий человек так реагирует на вашу боль? Как такое отношение влияет на вашу самооценку и доверие к собственным чувствам? Вот уже пять лет вы пытаетесь вписаться в правила, которые называете его «практичностью». Вы даже отказались от собственного желания дарить радость и делать сюрпризы, лишь бы избежать его недовольства. Задайте себе вопрос: какую цену вы платите за то, чтобы быть удобной в этих отношениях? Куда уходит ваша собственная потребность в заботе и внимании? Вы так упорно ищете способ достучаться до него, берете на себя ответственность за его холодность, пытаетесь стать еще понятнее. Но как вам кажется, может ли быть так, что он вас прекрасно слышит, просто ему комфортно ничего не менять и не вкладываться эмоционально? Попробуйте честно и очень бережно к себе ответить на один вопрос. Почему вы выбираете оставаться с человеком, рядом с которым даже в свой собственный праздник чувствуете себя настолько одинокой, что приходится прятать слезы за закрытой дверью? Приходите на консультацию

«Застукала своего мужчину за странной перепиской и заставила его удалить все соцсети. Как думаете, это поможет?» «Замужем 4 года. Раньше вск было нормально. Вчера он резал салат, экран засветился. Я глянула, а там уведомление: "Привет, как ты?". Я сразу с вопросами. Он побледнел, начал мямлить про спам, потом выдал, что ошиблись номером, хотя контакт сохранен просто как точка. Сцепились мы жестко. Я давила, он отпирался. В итоге психанул и прямо при мне снес Телеграм и Ватсап. Третий день молчим. Зато он стал пугающе правильным. Вчера молча прикрутил отвалившийся плинтус, о котором я просила полгода. Утром вымыл всю обувь в коридоре. Ходит тихо, заглядывает в глаза. И меня теперь кроет: раз он так рьяно замаливает вину, что там было кроме этого "привет"?» Привет. Сочувствую, ситуация прям не приятная. И то, что вы сейчас сомневаетесь , это абсолютно нормальная реакция. Давайте разберем, что тут происходит. Он снес мессенджеры. Но мы же взрослые люди и понимаем, что скачать их обратно дело одной минуты. Зачем он это сделал на самом деле? Чтобы доказать верность или чтобы просто быстро закрыть тему и избежать ваших вопросов? Или чтобы скрыть переписку? Пока нет телеграма, вроде как и обсуждать нечего. И вот тут главный вопрос к вам: вас такой вариант устраивает? Теперь про его резкую хозяйственность. Починенный плинтус и мытая обувь, это попытка откупиться хорошими делами. Человек, которому скрывать нечего, будет демонстрировать такое необычное поведение? Вы понимаете, что масштаб его стараний, скорее всего, равен масштабу того, что он скрывает? Может быть, что там ничего серёзно ещё не случилось. Но... Спросите себя честно: вы сейчас злитесь из-за того самого "привета" или из-за того, что он делает из вас дуру, пытаясь отвлечь внимание и задобрить? И ещё. Вам не кажется, что этот режим молчания работает на него: он делает вид, что все исправляет, а вы остаетесь наедине со своими страхами? Я думаю, вам нужен честный разговор. Без скандалов, просто скажите прямо: «Твои действия говорят о том, что там было что-то важное. Удаление приложений меня не успокаивает. Мне нужна правда какой бы она ни была, чтобы понять, можем ли мы доверять друг другу дальше». Не позволяйте ему замолчать проблему. Доверие восстанавливается не такими подвигами, а честностью. И конечно, нужно разбираться как вообще до такого дошло, но это большой личный разговор. Записаться на консультацию

«После тяжелого развода, завершившего двадцатилетний брак, панически боюсь впускать кого-то в свою жизнь. Сейчас общаюсь с классным мужчиной по интернету, но до дрожи пугаюсь встретиться вживую.» «Он вчера скинул трек какой-то модной группы. Я минут сорок читала чужие отзывы, чтобы ответить умно и с легкой иронией. Он музыкант, в восторге, пишет, как здорово быть на одной волне. А я сижу на кухне и понимаю, что вообще не понимаю такую музыку. С бывшим я двадцать лет ездила на дачу и послушно кивала под его любимое русское радио. Теперь вот старательно разбираюсь в спешелти кофе и артхаусе. Платье для встречи давно купила, так и висит с биркой. Просто если мы придем в кафе, сядем за столик и он вдруг спросит, что Я буду заказывать... я же от паники снова ляпну мне то же, что и тебе. Страшно идти.» Я читаю вашу историю, и у меня возникает один главный вопрос: а где во всем этом вы? Двадцать лет вы кивали под чужое радио, а теперь тратите сорок минут, чтобы казаться "на одной волне" с музыкантом. Вы уже купили платье и готовитесь к встрече, но так боитесь, что снова скажете что-то неловкое. Попробуйте спросить себя: почему вам так важно соответствовать чьим-то ожиданиям, будь то бывший муж или этот новый мужчина? Страх встречи тут очень понятен. Развод был тяжелым, и вы, похоже, инстинктивно чувствуете, что рискуете снова раствориться в другом человеке. Вы пишете, что старательно разбираетесь в спешелти кофе и артхаусе, но действительно ли это интересно вам самой? Или это очередная попытка стать удобной и "правильной" для кого-то еще? Что будет, если вы придете на свидание и честно скажете: "Я ничего не понимаю в этой музыке, расскажи"? Как вы думаете, что произойдет, если вы выберете то блюдо, которое хотите сами, даже если оно покажется ему странным? Возможно, самое страшное сейчас не встреча с новым мужчиной, а встреча с самой собой настоящей, со своими собственными желаниями и вкусами, которые вы так долго прятали. Записаться на консультацию

«Мама на людях строит из себя идеальную родительницу, а дома жестоко обращается с нами и постоянно грозится сдать в интернат. Как нам с сестрой защититься?» «Всем привет! Меня зовут Андрей, мне 16. Я хочу рассказать про свою маму. На людях она идеальная. Возглавляет родительский комитет, помогает в церкви постоянно, снимает тик-токи о счастье материнства. Учителя нас стыдят: "Вам так повезло с мамой, не то что другим". Но им же не объяснить, что за закрытыми дверями маска мгновенно слетает. Вчера она швырнула в сестру тарелку просто потому, что та "слишком громко ела", пока мама говорила по телефону. Её любимая угроза: "Сдам вас в интернат, хоть поживу как человек!". В прихожей даже стоит собранная сумка для нас, как напоминание. Но самое неприятное, это её мгновенные переключения. Она может орать матом, унижать, но если в эту секунду звонит её подруга, голос тут же становится елейным и ласковым. Из-за этого я не могу понять, когда она настоящая.» Андрей, жить в таком постоянном контрасте очень тяжело. Окружающие хвалят маму, и из-за этого ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности. Но давай посмотрим на факты. Как ты думаешь, почему ей так жизненно важно казаться идеальной для чужих людей? Какую внутреннюю проблему она пытается скрыть за этой красивой картинкой? Обрати внимание на то, как она меняет тон при звонке подруги. Если она способна в секунду прекратить крик и заговорить спокойно, значит ли это, что она себя не контролирует? Или всё-таки она осознанно выбирает срываться именно на вас, зная, что свидетелей нет? Подумай о сумке в прихожей. Если бы она действительно хотела отдать вас в интернат, она бы давно это сделала. Какую власть она получает, заставляя вас с сестрой жить в постоянном страхе? И готов ли ты перестать ждать, что «добрая мама» с видео когда-нибудь станет реальной, и признать, что человек, кидающий посуду за закрытой дверью - это и есть она настоящая? Что касается практических шагов, то в первую очередь постарайся не предавать такого большого значения её угрозам про интернат, так как это скорее всего просто манипуляция для вашего устрашения. Во время её срывов старайся не выдавать ярких эмоций, отвечай сухо и односложно, чтобы не подпитывать её агрессию. Обязательно найди безопасного взрослого, которому можно доверять: школьного психолога, адекватного родственника или просто позвони на бесплатный телефон доверия для подростков, тебе нужна опора вне дома. И главное направь все свои силы на учебу или приобретение навыков. Тебе 16, и твоя основная задача сейчас подготовить прочную базу для того, чтобы как можно скорее стать финансово независимым и съехать. Так ты и сестру сможешь вытащить. Записаться на консультацию

«В этих отношениях у меня либидо гораздо выше, чем у партнера, хотя с бывшим всё было ровно наоборот. Как научиться не воспринимать его отказы от близости как личное оскорбление?» «Мне 33 года, ему 30. От бывшего я вечно отбивалась, что голова болит, а он бесился. Карма? Теперь я в роли просителя. Мой парень золото: спокойный, домашний. Я решила стать для него идеальной и окружила тотальной заботой. Контейнеры с правильной едой на работу собираю, напоминаю позвонить его маме, сама записываю его к врачу и даже решаю, какую рубашку ему надеть с утра. Я буквально всё взяла на себя, чтобы ему было максимально комфортно просто работать.Вчера встретила его с работы в роскошном белье, вся в предвкушении, а он устало чмокнул меня в лоб и спросил: «Ты коту корм купила?». И ушел играть в приставку. Я чувствую себя не роковой женщиной, а какой-то полезной функцией в доме. Вроде создала ему идеальный "санаторий", где вообще не надо напрягаться, а искры нет. Что я делаю не так? Или с ним что-то не то? » По моему, дело тут совсем не в карме, а в ролях, которые вы сейчас отыгрываете. Вы сами очень метко подобрали слово «санаторий». В санатории здорово лечиться, отдыхать и восстанавливать нервы, но бурного секса там обычно не ждут. Окружив мужчину тотальной опекой, вы незаметно для себя не сместились ли из роли любимой женщины в роль заботливой мамы? А базовый закон психики неумолим: с мамами не спят. Но давайте копнем немного глубже, чтобы вы сами увидели выход. Попробуйте честно ответить себе: зачем вам вообще понадобилось становиться для него этой идеальной и незаменимой функцией? Что самого страшного произойдет, если он наденет мятую рубашку, съест шаурму вместо правильного обеда или забудет позвонить своей маме? Очень часто за таким желанием всё взять в свои руки прячется тревога: подсознательный страх, что если вы перестанете быть безупречно полезной, то вас просто разлюбят. А теперь вспомните свои прошлые отношения. Когда бывший на вас давил и ждал секса, что вам хотелось сделать? Наверняка сжаться, найти повод для ссоры или сослаться на головную боль, лишь бы отстраниться. Сейчас происходит абсолютно то же самое, просто вы поменялись местами: не сбегает ли ваш мужчина в приставку от этого напора удушающей заботы? Подумайте, где в этом стерильном, выверенном до мелочей комфорте остается место для флирта, непредсказуемости и эротического напряжения? И готовы ли вы рискнуть своим контролем над его жизнью, чтобы снова стать для него любимой и желанной женщиной, а не круглосуточным персональным менеджером-мамочкой? Записаться на консультацию

Мне не о чем писать Вот вообще не о чем, хотя хочется. Обещал на новый год писать в паблик, уже два месяца прошло и где? Эх. Как ваши новогодние обещания поживают, кстати? Помните про них? Давайте что-нибудь делать вместе тогда, присоединяйтесь. Только ЧТО делать? Видео сюда дублировать с тик-тока и youtube, я не хочу, сами там смотрите. Гайдов и бинго не напасёшься. Нужен формат контента на каждый день, доступный и простой, как кофеëк по утрам. Думал я, думал и придумал. В общем, буду рассказывать анонимно истории разных людей (только с их согласия, если хотите поделиться историей пишите мне) и анализировать их как психолог. Может, вам будут интересны некоторые истории? Может, вы найдете в них себя? Или мои анализы наведут вас на определённые мысли? Ну поехали.

БИНГО, ОПРЕДЕЛИ ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ИЛИ НЕТ? Бегом проходить 🙈 Это новый формат, буду делать бинго по теме, которой занимаюсь сейчас. Бинго можете забирать себе и репостить 💫 Если нравятся новые форматы, ставь ❤️