Тихонова про психологию 💸и ❤️

😉 А теперь даю вам практику, в дополнение к сегодняшнему посту. Есть простая штука, которую можно попробовать перед следующим «нет». Сначала ответьте себе на три вопроса: 1⃣ Что я реально могу и хочу дать этому человеку? 2⃣ Что произойдёт, если он останется недоволен? 3⃣ Где заканчивается моя ответственность и начинается его право чувствовать то, что он чувствует? Только, пожалуйста, не думайте, что для выстроение границ нужно стать бесчувственной с*кой. Вы можете сочувствовать человеку и всё равно не отменять своё решение. Для многих людей здоровая граница начинается как раз с маленького опыта: «человек расстроился, а отношения и моя жизнь не разрушились». ❗И ещё: границы не обязаны звучать идеально. Очень много людей откладывают сложный разговор, потому что пытаются придумать формулировку, после которой другой человек вообще не расстроится, но такой фразы может не существовать. Можно говорить уважительно, с сочувствием, но всё равно получить недовольство. Это не означает, что вы не справились с коммуникацией. Чаще все выглядит довольно скучно: коротко обозначили возможность, выслушали реакцию, повторили решение, не втянулись в бесконечное оправдание. И потом пережили дискомфорт, вместо того чтобы срочно его устранить ценой себя. Вуаля, граница выставлена. Сохраните три вопроса перед «нет» и отправьте пост человеку, который выставляет границу, а потом два часа пишет объяснительную «почему нет» 😄 На тренинге 19 августа будет отдельный блок про границы и чужую тревогу. Регистрация

Миленькие мои, сегодня поговорим с вами про границы Границы начинаются не со слова «нет», а с того, что происходит после него)) Сказать нет не так уж и сложно, если задуматься. А вот того, что начинается через пять секунд, большинство вас и боится. Вы сказали «нет», а человек начинает обижаться, манипулировать или наказывать молчанием. И тут у большинства из нас границы и заканчиваются. Потому что фразу «мне так не подходит» вы давно знаете. Вопрос в другом: что вы начинаете думать ПРО СЕБЯ после реакции другого человека? У меня была клиентка, 34 года, назовем ее Вика. Запрос был: «Я не могу отказать маме. Терплю, злюсь, но боюсь обидеть. Каждый отказ — это слёзы, чувство вины, фразы «ты меня не любишь». Я устааала». Внутри нее сидел страх: «Если я откажу — мама меня перестанет любить». В детстве мама наказывала молчанием, и тело запомнило: «Неудобная = брошенная». Мы начали с ней максимально аккуратно - с взрослой позиции с мамой. Через неделю Вика мне пишет: «Марина, я решилась сказать маме, что не готова сейчас обсуждать личную жизнь. Мама замолчала на несколько дней, совсем....и я снова обвалилась в детство» И тут у нас началась самая сложная работа: не поддаться привычному паттерну и не бежать к маме с извинениями. Не отменять своё решение. Пережить страх «я плохая дочь», не убегая в старый сценарий. Через 3 месяца она перестала бояться маминых реакций, а значит и реакций мира в целом . А мама (о чудо!) и близкие перестали наказывать игнорами и появилось больше уважения к Ней! Если внутри чужое недовольство очень быстро превращается в «значит, я плохой», границу хочется отменить. Начинается торг с самим собой: «Ладно, один раз». «Ну ей же тяжело». «Ну клиент важный». «Ну он обидится». И здесь я хочу подчеркнуть важную вещь: не все сложности с границами связаны с самооценкой. Если вы финансово зависимы, если есть риск насилия, если человек реально обладает властью над вами, если речь про безопасность — это совсем другой контекст. Тут не работает«просто скажи нет». Но в обычных отношениях внутренняя устойчивость очень влияет на способность различить две фразы: «Человек мной недоволен». и «Я сделал что-то плохое». Это не одно и то же. Попробуйте сегодня маленький эксперимент. Выберите одну крошечную маленькую. Например, не объяснять пять минут, почему не можете» или скажите «Мне нужно подумать, отвечу завтра», прежде чем дать ответ. А потом наблюдайте не только за реакцией другого человека, а за своей внутренней реакцией. Что вы начинаете доказывать себе? В чём обвинять? Что хочется срочно исправить, хотя вы ничего плохого не сделали? Вот здесь и находится точка роста ваши границ.

Полезно ещё различать два вида «я справлюсь». 1⃣ Героический: «Я всё выдержу сам, мне никто не нужен». Он часто заканчивается перегрузкой. 2⃣ Реалистичный: «Я не обязан знать и уметь всё. Я могу искать помощь, опираться на людей, специалиста, команду, систему». Второй гораздо устойчивее. Потому что реальная жизнь постоянно ставит задачи, которые невозможно решить только силой характера. Просить помощь, делегировать и признавать нехватку данных — это НОРМАЛЬНО. Иногда это как раз её самый взрослый признак. Регистрируйся на онлайн тренинг 19 августа, чтобы укоренить эту привычку

❗Важный комментарий к предыдущему посту: То, о чем я говорю выше, не означает, что нужно романтизировать ошибки и ходить по жизни с лозунгом «как-нибудь разберёмся». Конечно нужно иметь план, готовить, консультировать со специалистами по необходимости. ⚠Проблема начинается в момент, когда даже после разумной подготовки вам всё ещё нужно ещё сто процентов гарантии, чтобы начать жить. У взрослой устойчивости есть неприятная часть: иногда решение приходится принимать при неполной информации. Иногда кто-то может быть будет недоволен, вы можете пожалеть о решении или вовсе придётся менять план. 😎Но именно здесь проверяется ваша способность не рассыпать отношение к себе после того, как реальность оказалась другой.

Уверенность — это не гарантия, что всё получится Знаете, я рада, что все меньше людей верят в формулу «уверенный человек знает, что у него всё получится». Это ж какой то про пророческий дар, которого у нас, к сожалению, в базовой комплектации нет 😄 Мы не можем заранее знать, что проект выстрелит, что человек отреагирует так, как мы хотим, что рынок не изменится, что организм не подведёт, что решение окажется лучшим из возможных. И если для спокойствия вам нужно сначала получить гарантию результата, вы будете откладывать очень много, действительно важных, решений в жизни. На этой неделе я пошла на операцию, о которой давно мечтала. И ведь я могла остановиться миллионами "а вдруг...". "А вдруг что-то пойдет не так", "А вдруг наркоз не возьмется", "А вдруг будут осложнения", "А вдруг мне не понравится результат", а вдруг, а вдруг, а вдруг..... Для меня уверенность сегодня звучит иначе: «Я не знаю, чем закончится. Но если первый вариант не сработает, я не перестану быть на своей стороне». Это значит, что я смогу: — остановиться и посмотреть на факты; — признать, что ошиблась; — изменить решение; — попросить помощь; — пережить чужое недовольство; — попробовать снова; — а иногда вообще отказаться от цели, если поняла, что она мне больше не нужна. И что важно, здесь нет обещания «я справлюсь со всем». Иногда мы не справляемся сами. Иногда нужен врач, психолог, юрист, деньги, команда, время, поддержка близких. Внутренняя опора как раз позволяет это признать, а не изображать железного человека до последнего. Предлагаю на сегодня вам маленькую практику, которую можно сделать за две минуты. Возьмите одну ситуацию, где вы сейчас хотите гарантию. И допишите три фразы: 1. «Я хочу быть уверен, что ________». 2. «Но этого я не могу знать заранее, потому что ________». 3. «Если мой первый вариант не сработает, следующим разумным шагом будет ________». Это очень простая вещь, но она возвращает психику из фантазии о полном контроле в реальность, где у вас есть действия. Если сделаете — сохраните ответы. Они пригодятся вам 19 августа на тренинге, потому что лучше всего разбирать не абстрактную тревогу, а одну вашу настоящую ситуацию.

🤔Иногда люди спрашивают: «А если я перестану себя ругать, кто вообще будет меня мотивировать?» Хороший вопрос. Потому что годами внутренний критик выполнял работу системы управления. Но есть классная альтернатива самокритике — нормальный менеджмент себя. ❓Как это действует на практике? Попробуйте сегодня заменить одну фразу: Не «что со мной опять не так?», а «что конкретно не сработало?» Не «почему я такой ленивый?», а «что мешает начать именно эту задачу?» Не «как можно было так облажаться?», а «какой вывод я беру в следующий заход?» Смысл в том, что первый набор вопросов атакует личность, а второй помогает управлять поведением. И это мега важно! 🤔Можно даже провести маленький аудит вашего внутреннего менеджмента. После вашего способа разговаривать с собой у вас больше энергии действовать и любви к себе — или больше страха? Понятнее следующий шаг — или хочется спрятаться? Ошибка становится опытом для новых действий — или поводом отказаться от них? Хорошая требовательность повышает качество действия. Плохая самокритика повышает уровень угрозы для нервной системы. После следующей ошибки попробуйте сказать себе: «Так, это было плохо сделано. Переделываем вот эти два пункта». ❗Помните, что в ней нет необходимости добавлять «потому что ты идиот». Потому что эта дополнительная часть обычно вообще ничего не улучшает, а только загоняет вас еще больше вглубь ракушки. Сохраните три новых вопроса вместо внутреннего разноса и перешлите текст тому, у кого внутри тоже начальник с отвратительным типом мотивации 😂 На тренинге 19 августа разберём самокритику глубже: Регистрация

Самокритика: короткий пинок, который дорого обходится «Соберись». «Хватит ныть». «Другие же справляются». «Ну что ты опять боишься?» «Могла бы сделать лучше». У многих людей внутри живёт руководитель, которого давно пора было уволить за токсичный менеджмент 😄 И парадокс в том, что этот руководитель иногда действительно эффективный. Он умеет поднять вас с дивана, заставить доделать, не дать отменить встречу или стиснуть зубы и выдать результат. Поэтому от самокритики сложно отказаться, кажется, что без неё я вообще развалюсь и перестану что-либо делать. Но какова его цена? Когда мотивация построена на страхе собственного осуждения, любое важное действие превращается в экзамен. Сделал хорошо — на короткое время доказал, что нормальный. Ошибся — получил внутри знакомое: «ну вот, я так и знал». И чем дольше человек живёт в этой системе, тем дороже для него становится ошибка. Потому что после ошибки начинается внутренний разнос. И что у нас получается? Человек вроде бы требовательный, собранный, много делает — и при этом откладывает самые важные решения. Узнаете себя? 😉 Потому что именно там нельзя гарантировать идеальный результат, а главное, нельзя ошибиться. Я сейчас готовлю блок для онлайн-тренинга 19 августа про самокритику и страх ошибки. И пока собираю вопросы, снова вижу у людей оно и то же: люди часто хотят «стать увереннее» тем же инструментом, которым годами себя запугивали. Ещё сильнее контролировать. Ещё меньше ошибаться. Ещё больше требовать. Ещё жёстче разговаривать с собой. Но вы не построите внутреннюю опору на постоянной угрозе потерять собственное уважение к себе. Что делать вместо этого? После ошибки не включаем режим "самобичевания", а устраиваем себе взрослый разбор: Что произошло? Что было в моей зоне ответственности? Что не было? Что я могу исправить? Что я беру из этого как опыт? Какая поддержка мне нужна сейчас? Попробуйте сегодня поймать одну самокритичную фразу и задать себе вопрос: «Если бы я руководил сотрудником, которого хочу сохранить и развивать, я бы говорил с ним так же?» Важно научиться не путать жестокость с требовательностью. Уверенный человек может быть очень требовательным к себе. Но он не обязан каждый раз доказывать себе право на уважение идеальным результатом.

Почему одна ошибка превращается в приговор личности Есть люди, для которых ошибка — это неприятность. А есть люди, для которых ошибка — это маленький публичный расстрел собственной самооценки. И внешне эти две ситуации могут выглядеть одинаково. Допустим, человек запустил проект, а он не дал нужного результата. В первом варианте внутри неприятно, обидно, может быть злость. Но дальше включаются вопросы: что не сработало? где данные? что изменить? кого спросить? как протестировать ещё раз? Во втором варианте мысль очень быстро прыгает с проекта на личность: «я опять всё испортил», «ну конечно, я не умею», «я не создан для этого», «все нормальные люди уже давно разобрались». И вот тогда цена следующего решения становится огромной. Потому что вы рискуете уже не деньгами, временем или одной неудачной гипотезой. Вы рискуете снова почувствовать себя человеком, с которым «что-то не так». Из-за этого человек начинает делать очень странные вещи, хотя сам считает их рациональными. Он бесконечно готовится. Ещё один курс. Ещё одна консультация. Ещё один анализ конкурентов. Ещё один месяц «посмотреть рынок». Ещё одно мнение человека, который вообще не живёт его жизнью. Иногда это маскируется под перфекционизм. Иногда под ответственность. Иногда под «я просто хочу сделать качественно». Но если честно посмотреть на момент решения, там часто сидит другой страх: «если я выберу неправильно, я не выдержу того, что буду думать о себе после этого». Что можно сделать уже сегодня? Есть простая схема, которую я очень люблю за её приземлённость. Шаг 1. Запишите только факт. «Клиент отказал». «Пост набрал меньше просмотров». «Я опоздал». «Я сказал не то». «Решение оказалось невыгодным». Шаг 2. Отдельно запишите, что вы автоматически решили из этого ПРО СЕБЯ. «Я плохой специалист». «Я скучный». «Я безответственный». «Я не умею принимать решения». Шаг 3. Вернитесь к реальности: какой следующий шаг доступен сейчас? Позвонить? Переделать? Извиниться? Собрать данные? Спросить обратную связь? Ничего не делать сегодня и вернуться к вопросу завтра? Это техника, которая возвращает ошибке её нормальный размер. Ошибка — информация о конкретном действии, а не итоговая характеристика вашей личности. Если у вас есть человек, который после одного промаха отменяет весь свой предыдущий опыт, отправьте ему этот пост. Иногда со стороны это видно быстрее.

Милые мои, можно сделать ещё один маленький тест, кому лень искать в себе маркеры. Вспомните последнее решение, которое вы долго откладывали. 🧐И посмотрите, чего вы там на самом деле ждали. Больше информации? Тогда новая информация действительно меняла решение. Или внутреннего разрешения? Тогда вы, скорее всего, уже знали достаточно, но хотели, чтобы кто-то сильный и уверенный сказал: «Да, делай. Ты не ошибаешься». Это две разные ситуации. Совет специалиста, юриста, врача, бухгалтера — нормальная взрослая опора на компетенцию другого человека. А бесконечное собирание мнений после того, как данных уже достаточно, иногда становится способом не встречаться с собственной ответственностью за выбор. ❗️И здесь самооценка очень конкретная штука. Способность выдержать мысль: «Я принял решение на тех данных, которые у меня были. Если появятся новые — скорректирую». Что я бы точно не делала на вашем месте — не пыталась по этим семи пунктам поставить себе диагноз и срочно «поднять самооценку» за вечер. Гораздо интереснее наблюдать конкретно. В каком типе ситуаций доверие к себе проваливается сильнее: деньги? отношения? работа? тело? публичность? У человека может быть очень спокойная профессиональная самооценка и огромная зависимость от одобрения в отношениях. Или наоборот: в семье он устойчив, а любое рабочее замечание переживает как угрозу. Самооценка — не один градусник на всю личность. Поэтому работать полезнее не с ярлыком, а с повторяющейся ситуацией, где вы особенно быстро перестаёте быть на своей стороне. 🙏Сохраните список и отметьте один пункт, который будете ловить у себя сегодня. На онлайн-тренинг 19 августа регистрация здесь ❤️

Тихонова про психологию 💸и ❤️ pinned «🤌Показательный пример, как тревога может годами влиять на деньги и отношения, хотя сам человек вообще не связывает одно с другим. Алексей много лет не мог существенно вырасти в доходе. Вроде и знания есть, и опыт, и возможности периодически появляются, но…»

🤌Показательный пример, как тревога может годами влиять на деньги и отношения, хотя сам человек вообще не связывает одно с другим. Алексей много лет не мог существенно вырасти в доходе. Вроде и знания есть, и опыт, и возможности периодически появляются, но каждый раз, когда нужно было сделать шаг чуть шире привычного, внутри включалось: «А вдруг не получится? А вдруг потеряю деньги? А вдруг не справлюсь?» И это прекрасно маскировалось под разумную осторожность. Не повышать цены, ведь платежеспособность населения снижена. Не брать больше ответственности — пока рано. Не вкладываться в развитие — слишком рискованно. Не менять привычную модель работы — вдруг станет еще хуже. Пока вокруг было относительно стабильно, с этой стратегией можно было жить. Человек не рос, но и совсем бедным себя не чувствовал. А потом пришел кризис, и оказалось, что стратегия, которая раньше просто не давала больше зарабатывать, теперь начала делать его беднее. Потому что расходы растут, рынок меняется, старые способы перестают давать прежний результат, а внутри по-прежнему хочется только одного — ничего не менять, чтобы случайно не стало хуже. 🧐Когда мы начали разбираться, в основе вообще оказались не деньги, а низкая самооценка и очень глубокое ощущение: «Если случится что-то сложное, я не справлюсь, я не хочу проживать эту боль снова». ☝️ Самооценка во многом формируется еще в детстве. То, как родители реагировали на наши ошибки, верили ли в нас, критиковали, сравнивали, поддерживали или постоянно давали понять, что мы делаем что-то не так, постепенно становится нашим собственным представлением о себе. ‼️ И если внутри живет ощущение «я не справлюсь», тревога становится практически неизбежной. Потому что страшит уже не столько сама проблема, сколько мысль о том, что если она случится, ты не сможешь ее решить. Или ее решение будет связано с огромным дискомфортом и потерями. 🟢 Поэтому самооценка, то с чем мы будем работать на бесплатном тренинге 19.08 в 18.00 мск Потому что самооценка - ключ к успеху вообще. Это про способность опираться на себя, принимать решения, ошибаться, выдерживать неопределенность и знать: даже если что-то пойдет не по плану, я разберусь. А сейчас это напрямую связано еще и с деньгами. Я думаю, что прежнего мира, в котором можно было годами сидеть на одном месте, особо ничего не менять и сохранять привычный уровень жизни, становится все меньше. Средняя прослойка будет чувствовать себя все менее устойчиво: кто-то будет постепенно беднеть, а кто-то будет адаптироваться к изменениям, находить новые способы зарабатывать и расти. 🤷‍♀️ И отсидеться где-то посередине становится все сложнее. Если доход не растет вместе с изменившейся реальностью, фактически уровень жизни уже снижается. Поэтому 19 августа на бесплатном вебинаре «Привычка жить хорошо, даже если вокруг все плохо» мы будем говорить не только о том, как успокоиться, когда тревожно. Будем разбирать, откуда вообще берется тревога, почему одним людям неопределенность не мешает действовать, а других буквально парализует, как связаны тревога, самооценка, ощущение «я не справлюсь» и наши решения — в том числе финансовые. И самое главное — что с этим делать сейчас, когда ждать, что мир сначала станет спокойным и только потом можно будет нормально жить, уже просто нерабочая стратегия. Когда мы с Алексеем поправили его самооценку, он вдруг понял, что можно расти даже в кризис. Как? расскажу на встрече 19 августа, участие бесплатно.

Я мощно на ретрите выложилась, поэтому сегодня буду халтурить и дам вам диагностику из рабочей тетради ретрита вместо обычного теста:) Но она полезная очень, ведь помогает осознать свое состояние А все что я осознаю - я могу управлять этим. Ну а уже завтра открою регистрацию на бесплатный тренинг «Привычка жить хорошо: 5 шагов, которые помогают, даже когда все плохо» У нас осталось 40 бесплатных мест 🙏 Тест на фото в комментариях

Я похудела на 35 кг избавившись от проблем с головой. Точнее, избавляясь от них каждый день И я Более 10 лет работаю с людьми, и вот что: с детства тебе запрещали испытывать эмоции и даже терапия не помогает? Очень часто мы терапевтируем только разум, но тело остается в привычных стратегиях, оно просто не умеет двигаться по-другому. Работать в терапии надо комплексно - тело, голова, психика, поведение, окружение. Иначе я все время слышу «я все знаю, все понимаю, но почему то по другому поступить не могу». Нужно ли говорить, что тебя просто не научили по другому? Нужно ли говорить, что научить может только тот, кто сам умеет? Отправляй мне любой комментарий и я дам тебе быстрые телесные практики для работы с тревогой, опорой и внутренним ресурсом ❤️