Психолог Екатерина Аникина • Самооценка • Психология

💚💛«Терапия не делает жизнь счастливой, она делает ее интересной» - говорил Джеймс Холлис, юнгианский аналитик На мой взгляд , она делает ее и интересной и счастливой, и дает возможность прожить качественнее и дольше, на что-то отважиться, что-то смочь пережить, выстроить отношения и родить детей, отказаться от ненужного, попробовать ранее невозможное. И наконец прийти в соответствие с собой. Перестать казаться, доказывать, справляться. Стать не кем-то «хорошей» и «правильной», а той, кем ты задумана, возможно, чьим-то непостижимым замыслом. Записаться на консультацию ➡️ тут На данный момент есть 2 места в длительную терапию 💕Начни сегодня новую жизнь, а не с нового года или понедельника 💡

Если бы в 25 лет мне сказали, что однажды я буду жить с любимым мужчиной, ездить зимой в тёплые страны и воспитывать сына, я бы, наверное, не поверила. Не потому что это было невозможно. А потому что тогда мне казалось, что счастливая жизнь бывает у других людей. Не у меня. Мне кажется, многие женщины живут именно так. Они словно всё время стоят перед дверью в хорошую жизнь и ждут специального приглашения. Ждут момента, когда станут достаточно красивыми. Достаточно уверенными. Достаточно успешными. Но жизнь почему-то начинает меняться не после этого.

Как звучит внутренний диалог Если откликается — этого уже достаточно, чтобы с этим можно было идти в работу @airkaterinka

Последние несколько недель я всё чаще ловлю себя на мысли, что очень устала. Не от клиентов. Не от работы. А от того, что голова почти никогда не выключается. Даже когда заканчивается последний созвон, внутри ещё долго продолжаются мысли, планы, статьи, идеи. Поэтому через несколько недель мы с мужем улетаем в отпуск. С 26.08 по 05.09 буду отсутствовать 🏝🛟🪑👜📸🌸🌴✈️ И, наверное, впервые за долгое время это отпуск не про новые впечатления. Он про сон и про тишину. Про возможность никуда не спешить. И да, впервые мы поедем без ребёнка. Если честно, раньше мне было бы очень трудно себе это разрешить. Словно хорошая мама должна всё время быть рядом. Но сейчас я всё больше понимаю одну вещь. Иногда лучший подарок ребёнку - это родители, которые наконец-то немного выдохнули.

«Что со мной не так?» — иногда этот вопрос помогает не терять контроль На первый взгляд кажется, что этот вопрос только причиняет боль. Но иногда он выполняет совсем другую функцию. Представьте, что вы наконец найдете ответы:  ⭕️«Со мной что-то не так, потому что я слишком тревожная» ⏺«Потому что недостаточно красивая» ⭕️«Потому что не умею общаться» ⏺«Потому что слишком зависима» И тогда появляется надежда. Если я пойму, что именно со мной не так, значит, смогу это исправить. А значит, все изменится: ➡️Люди начнут любить. ➡️Отношения сложатся. ➡️Меня перестанут отвергать. ➡️Я наконец стану счастливой. В этот момент вопрос «Что со мной не так?» становится способом сохранить ощущение контроля. Потому что гораздо тяжелее столкнуться с другой мыслью: что далеко не все в жизни зависит от нас. Что человек не отвечает не потому, что с вами что-то не так. Что отношения заканчиваются не потому, что вы были недостаточно хороши. Что люди не выбирают нас просто потому, что не выбирают. И это рождает огромное бессилие. Парадокс в том, что иногда человеку легче годами искать в себе очередной «дефект», чем встретиться с этим бессилием. Потому что пока причина находится внутри меня, у меня остается иллюзия, что я могу все исправить. Но именно эта бесконечная попытка «починить себя» часто и не позволяет начать жить.

“Я неудачница, у меня ничего не получается” Такие мысли редко появляются из одной конкретной ситуации. Обычно это не про факт, а про внутреннюю систему интерпретации себя. Когда любая ошибка становится доказательством общей несостоятельности. Не получилось - значит я неудачница. Не сработало - значит я не способная. Не вышло сейчас - значит никогда не выйдет. И постепенно отдельные события начинают складываться в глобальный образ себя. Но проблема в том, что психика в таком состоянии перестаёт различать: ситуацию и личность. 🦩Ошибки становятся не опытом, а “определением”. И тогда человек начинает жить в очень жёсткой внутренней реальности, где нет пространства для обучения, попыток и постепенного движения. 🦋Только оценка. 🍏Но неудача - это не характеристика человека. Это описание конкретного результата в конкретный момент времени. И когда психика возвращается к этой разделённости, появляется возможность не разрушать себя за опыт, а использовать его как часть жизни, а не как приговор себе.

Начнем понедельник с доброго напоминания ❤️ Хорошей недели 🫶

Иногда сессия может проходить так 😅 Минутка юмора ❤️ #психология #юмор

Почему чужая уверенность вызывает стыд Иногда рядом с уверенными людьми человек чувствует не вдохновение, а внутреннее сжатие, тревогу или даже стыд. Как будто чужая свобода быть собой автоматически подсвечивает его собственные ограничения. Кто-то спокойно говорит о себе. Проявляется. Занимает место. Не боится внимания. Не оправдывается за своё существование. И рядом с этим внутри может неожиданно подниматься болезненное ощущение: “со мной что-то не так”. Особенно если человек вырос в среде, где проявленность сопровождалась: критикой, стыдом, обесцениванием или ощущением, что “не стоит слишком высовываться”. Тогда психика учится: быть заметным - небезопасно. И во взрослом возрасте чужая уверенность начинает восприниматься не просто как качество другого человека, а как напоминание о собственной внутренней скованности. Иногда за этим стоит ещё более глубокое переживание: “другим можно быть собой, а мне - нельзя”. И тогда вместо контакта с собственными желаниями появляется: ⭕️самоконтроль, ⏺сравнение, ⭕️стыд за себя ⏺ощущение собственной “неправильности”. Но проблема здесь не в чужой уверенности. А в том, что человек слишком долго жил в системе, где право занимать место рядом с другими нужно было заслужить. Если это про вас — с этим можно работать в терапии @airkaterinka