Размышления психолога

описание

Канал для тех, кто любит читать живой психологический контент, размышлять и иногда смеяться над мемчиками. Автор - Степанова Наталия. Мой сайт - http://psy-progress.ru

← к каналу @psy_progress

117

подписчиков

Охват к подписчикам

39,3%

ERR

Реакции к просмотрам

9,30%

274 на 50 постов

Пересылки к просмотрам

1,80%

Постов в день

1,1

всего 65

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

14:57А ещё про способность договариваться. Бывает, что человек искренне считает, что умеет договариваться. Он может говорить: «Да я постоянно с кем-то о чём-то договариваюсь. Вот хотя бы на работе». Но эта способность может заканчиваться там, где нужно заявить о своих желаниях. Легко договариваться с партнёрами на работе, потому что цели компании ясны, регламенты и должностные инструкции прописаны, есть чёткое представление своей роли. Но в межличностных отношениях иначе. Первый тормоз — непонимание своих желаний и потребностей. Второй — страх их выразить, обусловленный прошлым опытом. Например, часто слышу такую фразу: «Какой смысл что-то говорить, всё равно ничего не изменится?» Страхи бывают разные: кто-то ожидает наказание за желание, отвержения и т.д. Для кого-то выражение своих желаний ощущается как страшная агрессия против другого, и очень стыдно иметь свои желания. Страшна может быть реакция другого. Тут масса вариантов бывает. И третий стоп-фактор — про самовосприятие. Тут тоже вариации: от «кто я, если имею такие желания и выражаю их» до «тварь ли я дрожащая или право имею?» То есть, чтобы пойти в диалог о чём-то договариваться, необходимо иметь достаточно устойчивое восприятие собственного Я. Если оно пляшет, то сложно сохранять свою позицию, сложно говорить, сложно конфронтировать при необходимости. Рабочая рамка часто эти вопросы решает, но в межличностных отношениях границы не очерчены извне, отсюда могут возникать сложности. И в этих вопросах снова может быть полезна психотерапия. #психоаналитическаяпсихотерапия #психологияотношений #идентичность40,00%
16 авг.Прочитала сейчас очередной пост в духе «думай позитивно» о том, как экономить бензин, круто ездить на велосипеде и вообще мы справимся. Прочитала и словила негатив. Я и сама периодически пишу что-то подобное: что человеческая психика может адаптироваться к всякому, и что мы всё сможем и всё преодолеем. (Конечно же, не прям всё, но многое). На сессиях тоже могу что-то такое продвигать в своих интервенциях. Но в таких постах часто отсутствует начало — признание того, что плохо. Оно может быть упущено не специально, а может — намеренно. Но без этого признания такие лозунги начинают звучать в духе «улыбаемся и пашем, делаем вид, что ничего не происходит». А оно происходит. Когда ты привык к тому, что под тобой в любой момент есть машина и бензин в доступе, а теперь не всегда так — плохо. Когда раньше ты спокойно делал трансграничные переводы денег, а теперь нужны танцы с бубнами и 400 обходных путей — плохо. Когда был свободный доступ на любые сайты и сервисы, а теперь нет — плохо. Когда можно было поехать в отпуск в соседнюю страну, а теперь нельзя — плохо. Когда ты мог спокойно спать в тишине и знать о звуках воздушных тревог только по учениям, а теперь это твоё ежедневное музыкальное сопровождение — плохо. Можно продолжать. Это «плохо» вызывает разные переживания: страх, негодование, злость, ярость, грусть, тоску, горе... Любое изменение — это кризис, стресс для человека. И да, мы можем пережить это, адаптироваться, найти новые способы реагирования, но это не отменяет сложности этого процесса. Признать, что плохо, — не значит, что всем нам надо погрузиться в отчаяние и бесконечно горевать. Это крайность, как и игнорирование боли. Ведь можно же болеть, лечиться и верить в выздоровление. Примерно так же и тут: можно признать боль, что-то делать для улучшения своей материальной реальности, оставляя веру в свою адаптивность. #злойпсихолог40,00%
14:25А что, если проблемы в отношениях у людей происходят из-за игры в партнёрство, которого на самом деле нет? Бессознательной игры. Партнёрство подразумевает чёткий договор с ясными обоим участникам условиями. Как думаете, как часто в парах договорённости обсуждаются? В результате фактически нередко вместо партнёрства мы видим отношения власти и подчинения, а если ещё точнее — то борьбу за власть. При этом в этом уравнении должна быть ещё «ответственность». Когда отношения власти и подчинения признаны, то обычно и вопрос ответственности решён: у кого больше власти, у того больше ответственности. Например, если у меня власть и я распоряжаюсь семейным бюджетом, то если вдруг окажется, что весь бюджет слит непонятно на что, то и отвечать за это мне — искать источники дохода, способы экономии и т.п. Когда пара играет в партнёрство, не имея его по факту, мы видим бардак в вопросе ответственности. Тут, например, мы увидим что-то из разряда: один безответственно растратил бюджет, а другой горбатится, чтобы его восполнить. Властвует один, а ответственность несёт другой. И тогда решением проблем становится чёткое узаконивание либо иерархии, либо партнёрства. По сути, всё равно это про договор. И может оказаться так, что продвигаемый в социальном пространстве формат партнёрства вообще может не подходить людям, быть напряжным и непонятным. Или может оказаться, что в паре оба хотят больше властвовать, или оба хотят больше подчиняться, или что один хочет равного партнёрства, а другой — иерархичности. Условные проценты распределения власти/ответственности у каждого в паре могут не совпадать. Чуть-чуть или сильно. И тут появляется конфликт, который решать можно по-разному. А бывает, что этот конфликт находится внутри одного или каждого. Не всегда он осознаётся. И на самом деле практика показывает, что это происходит очень часто. Например, транслируется идея о равном партнёрстве, при этом желание эмоционального обслуживания партнёром + нежелание сталкиваться с его субъектностью — но это уже исключает партнёрство. Итого, люди вступают в отношения, при этом: а) имеют ролевые конфликты внутри себя; б) не договариваются, а часто вообще не умеют этого делать, и ожидают, что другой сам идеально под них подстроится. Дальше — здравствуйте, проблемы! Чем здесь может быть полезна психотерапия? 👉🏻 Помочь в понимании себя, своих желаний и мотивации, осознавании своих внутренних конфликтов и решении их. 👉🏻 Помочь с выработкой навыков взаимодействия с другими: от отпускания идеи о «партнёре для/под себя» до приобретения навыков ведения диалога и договорённостей. #психологияотношений #психоаналитическаяпсихотерапия30,00%
14 авг.без подписи30,00%
11 авг.я сделаль. Кто зарегистрирован на б17, буду благодарна лайку статье на сайте ❤️ https://www.b17.ru/article/959827/?prt=psyprogress25,00%
28 июл.Иногда мне хочется постить фемский контент. Но сегодня встретились на просторах лозунги такого содержания: Ни разу не рожавший (особенно в России) мужчина-психолог не сможет понять свою клиентку с послеродовой депрессией. Просто не сможет представить весь спектр переживаний и ожиданий общества. Если вы не понимаете внутренний мир клиента хоть на сколько-то, вы не сможете с ним работать. Мужчины часто самонадеянно считают, что разгадали всё про женщин и материнство. А потом оказывается, что они простые вещи упускают. И с этим сложно согласиться. Да, это правда, что мужчина никогда не сможет понять всю полноту женских и материнских переживаний. Тем не менее это не значит, что он не сможет работать с женщиной в послеродовой депрессии. И это не значит, что работа с мужчиной-психологом не будет плодотворной. Конечно, мужчина мужчине рознь. Так же и психолог психологу. Бывает, что и женщины-психологи могут проявлять очень мизогинную позицию в работе или публично. Это больше про то, на сколько человек продвинулся в своем развитии в своей личной терапии. И да, можно и 5 лет в терапии просидеть и никак не принять разницы полов, поколений, границ, не сформировать свою поло-ролевую идентичность... Но я не об этом. Идея о том, что психолог должен прожить аналогичный опыт, чтобы понять клиента - в целом понятна. Однако за ней часто стоит мечта и фантазия о всецелом понимании, которая порой мешает во взрослой жизни. "Ты да я, да мы с тобой... Мы так похожи. Ты прошел через это, значит и я пройду..." - это проявление нарциссического переноса, которому однажды суждено разбиться о реальность. Это будет разочарование и боль. Это может обернуться обесцениванием вроде: "Вы мне не помогли, наверное вы не профи или ваш метод мне не подходит". Или же это может стать началом пути к принятию того, что нет и не будет такого человека, который поймет на 100% и вы будете в блаженном единении. А пока потеря мечты о всецелом понимании не отгоревана, каждое столкновение с реальностью будет жечь ощущением одиночества: "Я один/одна, меня никто не понимает, где же моя родственная душа?" А каждая новая найденная "родственная душа" обречена на скорое обесценивание, как и все предыдущие. При этом принятие невозможности всецелого понимания не равно запрету на желание такого понимания или исчезновению этого желания. Например, гипотетически, я могу хотеть вечного нарциссического слияния, этого ощущения единения и совместной грандиозности. Почему бы не хотеть? Но при этом я могу принимать факт того, что это неосуществимо. Иногда или периодически, в стрессовые периоды, при болезнях и сложностях, я могу регрессировать и снова ожидать этого понимания. Например, послеродовый период как раз такой момент. Мне может хотеться видеть в психологе теплую мамочку, подающую уютный пледик и какао с маршмелоу. Однако, осуществление этого желания не равно реальной помощи. Это может давать временное облегчение на самой сессии, когда этот психолог-мамочка рядом. Но реальная помощь будет тогда, когда удастся выйти из регресса. А если принятия не было изначально, то реальная помощь будет в том, чтобы помочь отгоревать разбившуюся мечту о всецелом понимании (и там может быть еще много всякого идеалистичного). И профессиональный мужчина-психолог здесь может сработать не хуже рожавшей женщины. И это лишь пример. Аналогичная история и с теми, кто ищет разведенных психологов, для переживания развода, замужних, чтобы выйти замуж и пр. Не нужен этот опыт, нужно просто уметь работать с динамикой клиента. #психоаналитическаяпсихотерапия #нарциссический #оральная24,49%
12 авг.без подписи21,43%
12 авг.Кажется, пора закупать акции фармацевтических компаний. Почему? Всё просто. Эпидемия депрессии и биполярки очевидно будет процветать дальше. Откуда такие выводы? Потому что инфосреда поддерживает паттерны избегания. А мы поддерживаем такую инфосреду. Подробнее 👇🏻 Я обычно стараюсь свои статьи для b17 делать сео-оптимизированными, чтобы они выпадали в топ при поиске. Иногда получается успешно, и статья вылетает в топ только при наборе ключевых слов, иногда средне - тогда статья выпадает в топ при наборе в поисковой строке полного названия статьи. Вчера я потратила где-то часик, чтобы "причесать" статью: заголовки, подзаголовки, ключевые слова... То чувство, когда ты не только психолог, но и чтец, и жнец, и на дуде игрец. Что получаю по итогу. Набрав полное название в поисковой строке - вылетает первой строкой моя статья в дзен, а второй строкой b17, но статья коллеги с похожим (не идентичным) названием. Читаем содержание, а там буквальные советы вроде: если у вас снижено настроение - займитесь физической активностью и пр. Дифференциация состояний отсутствует, рефлексия отсутствует, по сути это те самые советы "как себя отвлечь". Такие советы выдают и ИИшки, и еще как минимум все сайты на первой поисковой странице по запросу. Советы просты, не требуют больших усилий, и в моменте могут помочь отвлечься. Всё бы ничего, но если этими советами пользуется человек с начинающейся (или продолжающейся) депрессией? Есть прикол про "не грусти бинго", где высмеиваются советы а-ля "сходи на ноготочки". Но в то же время от психологов поступают в целом аналогичные советы в интернете. И самое страшное даже не это, а то, что это в топе: "Мы не будем призывать людей решать проблемы и лечить заболевания, мы будем давать им то, что они просят - психологический фастфуд." Дальше больше, звучат из каждого утюга рассказы о том, что поколение бумеров игнорировало свои эмоции и эмоции своих детей, а вот мы, миллениалы, не такие, мы развиваем эмоциональный интеллект и всякое такое. А потом бах, и оказывается, что психологический фастфуд с поддержанием паттернов избегания нам гораздо интересней. Мы точно не такие? А как мы стали не такими, если нас так растили? А может все же попробуем иначе? Но иначе - сложнее. Я думаю, что даже совет о ежедневных аэробных нагрузках при депрессии, тоже может улететь на третью страницу поиска, потому что это ежедневно. На первой окажется просто физическая активность без уточнения и рамок. Ведь такую фразу, при желании, можно трактовать и как подергивание ножкой лежа на диване под музыку. Конечно, я утрирую, но какая-то похожая тенденция наблюдается, на мой взгляд. В общем я возмущена, пойду гуглить акции каких компаний, выпускающих психофарму, можно закупить. #злойпсихолог18,92%
12 июн.Пересматриваю «Доктора Хауса». Кажется, уже в третий раз. Смотрела его, когда сериал только вышел. Потом пересматривала отдельные эпизоды лет 10–11 назад. Сейчас тоже смотрю выборочно, только некоторые сезоны. Спустя годы психологического образования и собственной психотерапии восприятие стало гораздо объёмнее. Хаус - зависимый человек. Недавно смотрела сезон, где он в отношениях с Кадди, а сегодня дошла до серии, в которой она с ним расстаётся. Кадди ведёт себя как типичный созависимый партнёр: до последнего сохраняет надежду, что он изменится, сможет быть рядом, сможет любить так, как ей нужно. Но он не может. Краткое содержание серии: у Кадди возникает подозрение на рак. Она ждёт, что Хаус будет рядом в один из самых тяжёлых моментов её жизни. Но он всячески избегает этой ситуации. В итоге всё же приходит, но под кайфом. После длительной ремиссии он срывается. Когда я смотрела этот эпизод много лет назад, не понимала: что же он за человек такой, что не может просто прийти и поддержать любимую женщину? Сейчас для меня ответ выглядит иначе. Хаус сталкивается с огромным количеством чувств, которые оказывается не способен выдерживать. Особенно в ситуациях, где есть риск потери значимого объекта. В конце шестого сезона он едва не срывается, когда узнаёт, что Кадди собирается выйти замуж. Тогда угроза потери ещё только появляется. В этой серии она становится гораздо более реальной. Он не может прийти поддержать Кадди не потому, что ему всё равно. Он настолько захлёбывается собственной тревогой и беспомощностью, что оказывается неспособен выдержать переживания другого человека. Пока Кадди была для него источником поддержки и контейнером для его чувств, отношения сохранялись. Но когда поддержка понадобилась ей самой, выяснилось, что дать её он не может. У него просто нет для этого внутренних ресурсов. Именно в этот момент Кадди начинает принимать реальность такой, какая она есть, а не такой, какой ей хотелось бы её видеть. И тогда отношения заканчиваются. Это хорошая иллюстрация созависимости. При этом созависимый партнёр - так же зависим. Просто объект зависимости у него другой - зависимый человек. Созависимый спасает, пытается изменить/вылечить партнёра, чтобы тот соответствовал его представлению. (Хотя декларироваться может и "я люблю тебя таким как есть" как в примере с Кадди). По сути он начинает выполнять функцию контролирующей и гиперопекающей матери. Однако, чем больше он делает это, тем больше теряет контакт с собой. Всё внимание сосредоточено в партнёре, а собственные чувства, желания, потребности не распознаются, отходят на второй план. В результате такие отношения приводят к истощению, хроническим тревоге и напряжению, не редко выливающимся в психосоматические реакции. При этом уйти от зависимого очень сложно, так как связь с ним так же организована по механизму зависимости. А стало быть разрыв сопровождается абстинентным синдромом (ломкой), тягой вернуться назад, заменой на другие зависимости (нередко пищевой). Кстати, одна из научных статей, обзор которой я собиралась сделать, посвящена сравнению нейробиологии химических и нехимических зависимостей. Исследователи показывают, что процессы, происходящие в мозге и системе вознаграждения, оказываются практически одинаковыми. Возможно, когда-нибудь расскажу об этом подробнее. Мне было бы гораздо проще сделать ИИ обзор статьи, но когда-то вы выбрали мой вольный пересказ. Пока времени на него не хватает, поэтому пока только так. #созависимость #фильмысериалы17,91%
27 июл.без подписи17,65%
4 июл.без подписи15,52%
26 июл.без подписи14,81%