Александра |Интегративный психолог

Когда я собирала документы для вступления в ОППЛ, перебирала дипломы, удостоверения, сертификаты -  невольно задумалась. Самое важное, чему я учусь все эти годы, невозможно увидеть ни в одном дипломе. ➡️Это способность быть рядом с человеком, когда ему очень тяжело⬅️ - Не убегать от его боли. - Не делать вид, что её нет. - Не начинать срочно спасать. - Не обесценивать. - Не становиться холодной и безучастной. Но и не проваливаться в эту боль вместе с ним. Оставаться рядом. Любить, сочувствовать. Бережно удерживать пространство, в котором человек может встретиться со своими чувствами, не оставаясь с ними один на один. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Мне кажется, именно это и имела в виду одна моя клиентка, когда сказала: "Вы меня выдержали". Для меня эти слова оказались ценнее любого сертификата. Потому что именно этому невозможно научиться на одном курсе. За этим стоят часы обучения. ➕ Личная терапия. ➕ Супервизии. ➕ Сотни часов работы с людьми. ➕ Ошибки. ➕ Опыт. И постоянный вопрос к самой себе: "Достаточно ли я сейчас рядом?" Наверное, поэтому я продолжаю учиться, даже когда уже получила дипломы, удостоверения и сертификаты. Не потому, что люблю коллекционировать документы. А потому, что за каждым новым знанием стоит чей-то будущий разговор. Чьё-то доверие. Чья-то история. И если человек однажды сможет сказать после нашей работы: «Со мной были рядом. Меня выдержали.» — значит, всё это было не зря💫 Психолог — это не человек, который знает ответы на все вопросы. Это человек, который способен оставаться рядом там, где многим хочется отвернуться, испугаться или начать спасать. Для меня именно в этом и заключается профессионализм.

У меня небольшая профессиональная радость💭 Меня включили в реестр действующих членов Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги (ОППЛ). Поэтому сегодня официально принимаю поздравления💜 Когда я только начала собирать документы для вступления, поймала себя на мысли, сколько всего уже пройдено за эти годы: дипломы, удостоверения, сертификаты... И я вдруг поняла, что дело совсем не в количестве документов. Для меня членство в ОППЛ — это прежде всего ответственность. ➡️Это означает, что я работаю в рамках профессиональной этики, соблюдаю конфиденциальность, регулярно повышаю квалификацию и являюсь частью профессионального сообщества, где качество работы специалиста — не пустые слова. Мне кажется, сегодня, когда психологом может назвать себя практически любой человек, это особенно важно. Потому что, приходя на терапию, вы доверяете не просто своё время или деньги. Вы доверяете человеку свои страхи, боль, переживания и самые личные истории. И мне хочется, чтобы вы знали: я отношусь к этому доверию очень серьёзно. Спасибо каждому, кто уже доверил мне часть своей жизни. Для меня это большая честь💜 Ну и, конечно, принимаю ваши поздравления🔥

Делитесь вашими неожиданностями 😁

На несколько дней я пропала. Ко мне приезжала мама⭐️ Мы много гуляли, я показывала ей свои любимые места, любимые кафе, улочки, парки. И каждый раз, когда она говорила: "Ой, как здесь красиво!" или "Ничего себе, какое место!", я ловила себя на очень странном ощущении. Как будто мне снова пять. Как будто я прибежала из детского сада с кривой поделкой из пластилина. И мама сказала: "Какая красота!" 🤣 А ещё она покупала мне мороженое. И это вообще смешно. Потому что я взрослая женщина. У меня двое детей. Я сама могу покупать себе их, сколько хочу 😐 Но это было не про мороженое. Это было про то самое чувство. Когда рядом мама. И ты идёшь, рассказывая всякую неважную ерунду. Солнце печет, мороженное тает, ноги сами просятся бежать вприпрыжку. Не надолго можно перестать быть той, которая решает. Не организовывать. Не думать за всех. Не быть взрослой. Не заботиться. Не выдерживать чужие чувства и эмоции. Не быть разумной и рассудительной. ➡️Разве это не удивительно? Как быстро рядом с родителями мы можем снова оказаться в каком-то очень знакомом внутреннем возрасте. И мне почему-то совсем не хочется от этого избавляться. Есть в этом что-то очень тёплое💜

По мотивам клиентских историй. Она пришла на сессию очень уставшая. И на привычное "Как прошла ваша неделя?" ответила "Нормально". И даже попыталась выдавить улыбку. "А на самом деле?" - спросила я. Сначала была тишина. А потом... - Знаете, что меня бесит больше всего? Я ждала продолжения про мужа. Или про работу. Но она сказала совсем другое. - Никто даже не заметил! Я переспросила: "Что именно?" - Что мне тяжело. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ И тут из неё посыпалось. Что последние месяцы она тащит на себе дом. Что у ребёнка были проблемы. Что на работе завал. Что мама болеет. Что приезжали родственники мужа и она организовала им интересный и насыщенный отпуск (была и гидом, и водителем, и поваром, и горничной). Что все от неё чего-то хотят. И она справляется. Справляется. Справляется.. Справляется... А потом пронзает мысль "Хоть бы кто-нибудь заметил." Не помог. Не спас. Не решил проблемы. Просто заметил. Сказал: "Я вижу, сколько сил ты потратила, чтобы все было хорошо. Я вижу, какой ценой тебе это дается." ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ И она ведь не одна такая. Многие женщины живут с тайной надеждой, что однажды кто-нибудь увидит, сколько всего на них держится. Что дети оценят. Что муж поймёт. Что родители заметят. Что начальник скажет спасибо. Что подруга наконец спросит: "А ты сама как?" И годами ждут. Пока не приходит очень болезненное открытие. ➡️Люди привыкают к тому, что вы справляетесь. Настолько привыкают, что перестают замечать цену. И воспринимают, как должное. И тогда становится по-настоящему обидно. Не потому что вас не любят. А потому что внутри всё ещё живёт маленькая надежда: если я буду достаточно стараться, кто-нибудь обязательно увидит. И, может быть, именно поэтому некоторые из нас так устают.

Сегодня утром увидела женщину. Она сидела одна в кофейне у окна. Без ноутбука. Без телефона.  Просто сидела и пила кофе. И знаете, какая мысль у меня возникла? Почему-то многие считают, что отдых нужно заслужить. Сначала всё сделать. Закрыть все задачи. Всем помочь. Обо всех позаботиться. А потом уже жить. Но проблема в том, что это "потом" часто не наступает. Поэтому сегодня мне хочется пожелать вам какую-нибудь совершенно бесполезную радость💫 Ту, от которой не будет результата. Не станет чище квартира. Не уменьшится список дел. Не вырастет продуктивность. ⭐️Просто что-то хорошее. Для вас. Потому что жизнь вообще-то и состоит именно из таких моментов🧡

Мне кажется, что многие женщины совершают один очень несправедливый обмен. ➡️Вы делаете всё, чтобы окружающим рядом с вами было хорошо. Чтобы было уютно. Спокойно. Вкусно. Вовремя. Без ошибок. Чтобы дети были довольны. Муж доволен. Коллеги довольны. Начальник доволен. Но в какой-то момент хочется остановиться и спросить: а я? Я вообще довольна своей жизнью? Мне в ней уютно? Мне в ней спокойно? Мне в ней есть место? Или всё лучшее, что я могла дать, давно ушло другим?  ➡️Тяжёлый вопрос: "а мне самой как живётся в той жизни, которую я так старательно строю для других?" Если этот вопрос сейчас отзывается внутри, я собрала курс именно для таких женщин. Для тех, кто устал быть хорошей для всех и всё реже оказывается хорошей для себя. Стоимость участия — 1900 ₽. Для подписчиков моих соцсетей — 1600 ₽ 🌿 Если хотите узнать подробнее — напишите мне в личные сообщения.

По мотивам истории клиента (все совпадения случайны, но вполне понятны 🤷‍♀️) "После очередных выходных, которые я опять потратила на всё что угодно, только не на отдых, я психанула. Подумала: "Всё. С понедельника по-другому". Скину нахрен всех со своей шеи. Надоело. Потому что жизнь превратилась в бесконечное: - сделай - приготовь - позвони - назначь - не забудь И в какой-то момент ты вообще перестаёшь понимать, среда сегодня или понедельник. Только к пятнице появляется надежда: "может хоть на выходных отдохну". Да хрен там. Опять всё по кругу. И в какой-то момент у меня внутри прям что-то оборвалось: "мне 35. Неужели это всё, что будет в моей жизни?" Я продержалась почти две недели. Под дружное: "что с тобой?", "ты какая-то злая", "к тебе не подойти". И мне даже казалось, что я неплохо справляюсь. "Ну поворчат и привыкнут" - думала я. А потом в очередной вечер я опять сидела в темноте на кресле с мыслью: "Я сдаюсь. Это бесполезно. Так только хуже". (с) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ➡️И, наверное, самое тяжёлое здесь - понять, что невозможно полностью изменить свою жизнь одним резким решением. Даже если очень устала. Даже если больше не можешь так жить 🌿

Эксперимент на выходные ❤️

Моя история. Взаимосвязь зависимостей и заботы о себе.

Я знаю, что вам знакомо это тяжёлое чувство. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Утро. Вы сидите с чашкой кофе, дома тихо, все ещё спят. И вдруг ловите себя на мысли, что вот эти 10 минут - единственное время за весь день, когда вы принадлежите себе. Когда от вас ничего не хотят. Не ждут. Не просят. Не дёргают. Можно просто сидеть. И быть. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ И именно в такие моменты вы часто решаете: Всё. Хватит. Надоело. Сегодня будет по-другому. Сегодня я: ⚪️ откажу, если тяжело ⚪️ попрошу помочь ⚪️ не буду тащить всё сама ⚪️ выберу себя, а не других, хоть где-то А потом начинается обычный день. И вы снова бросаетесь в бой. Соглашаетесь, терпите,  подстраиваетесь, тащите, говорите «ничего страшного». Хотя внутри уже всё сжимается. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ И вот это чувство вечером… оно ужасно. Когда понимаешь, что опять не получилось. Опять как будто не хватило силы, смелости, твёрдости, любви и уважения к себе - чего угодно. Но как будто вы опять "недостаточно". Хотя вы ведь правда стараетесь. И от этого ещё больнее. Потому что в какой-то момент начинает казаться, что жизнь проходит рядом. А вы просто смотрите на нее через толстое стекло.

➡️Самое грустное в вечернем скроллинге соцсетей - не потерянное время. А причина, почему вы вообще не можете остановиться🤷‍♀️

Вы не устали от жизни Вы устали от жизни, в которой слишком мало вас. Можно сделать много - и чувствовать себя нормально. А можно всего пару дел - и быть выжатой. Разница не всегда в количестве. ➡️Иногда — в том, есть ли вы вообще в том, как проживаете свой день. Можно делать и замечать: ⚪️ мне тяжело ⚪️ я устала ⚪️ мне нужен перерыв А можно — без паузы. Просто потому что: ❗️ "надо" ❗️"я же должна" ❗️ "быстрее самой" И в какой-то момент это становится привычкой. ➡️Вы много делаете, но почти не замечаете себя внутри этого. ➡️Соглашаетесь — не проверяя, хотите ли. ➡️Идёте дальше — не спрашивая, есть ли силы И вот это выматывает сильнее всего. Не сами дела. А жизнь, в которой вас постепенно становится всё меньше. И чаще всего это происходит настолько автоматически, что вы даже не замечаете момент, где начали терять контакт с собой.

❓Куда вы исчезаете в течение дня? Вы идёте налить себе воды. Просто воды. И в этот момент вспоминаете: надо ответить на сообщение. Берёте телефон. Открываете сообщение. Потом ещё одно. Потом ещё. В родительском чате активное обсуждение. Надо скинуть деньги в фонд. Ох, за интернет еще заплатить... Через какое-то время ловите себя на том, что уже не помните, зачем вставали.  ❓Знакомо? И это не просто «отвлеклись». ➡️Это про то, как вы про себя забываете. Не резко и глобально. А вот так — кусочками. ➡️Здесь ответили. Там доделали. Где-то согласились, хотя не хотели. ➡️И в конце дня ощущение, как будто вас не хватило на себя. И жизнь опять прошла мимо. Хотя вроде бы обычный день.

Иногда всё становится понятно. Не резко. Постепенно. ➡️Сначала просто усталость. ➡️Потом — ощущение, что вы всё время "держитесь". ➡️Потом - понимание, что дело не только в нагрузке. И в какой-то момент вырисовывается общая картина жизни: 🟣всё держу 🟣мало на кого опираюсь 🟣почти не останавливаюсь 🟣и как будто не знаю, как по-другому Здесь есть важный выбор. Можно оставить всё как есть. Привыкнуть. Подстроиться. Продолжать справляться. Успокаивать себя: "так у всех". 💫А можно не разбираться с этим в одиночку. Потому что "собраться" и "начать правильно жить" тут не сработает. Это целая система, внутри которой вы живёте. И с ней действительно можно работать. Спокойно. Бережно. Без ломки и насилия над собой. Когда постепенно: ✅становится меньше напряжения ✅появляется опора ✅становится возможно не тащить ✅и забота о себе перестаёт быть усилием Если вы чувствуете, что готовы пойти глубже - я рядом. И консультация-диагностика всё так же бесплатная. Для записи пишите в личные сообщения @Sandra_Korolyova

Эти два месяца про заботу о себе были не для только для новых знаний. Скорее про узнавание. Про то, как на самом деле вы живёте. ⚪️когда устали, но продолжаете ⚪️когда можно остановиться, но не получается ⚪️когда помощь есть, но вы всё равно делаете сами И в какой-то момент начинает складываться картина. Очень точная. ➡️что дело не в нагрузке ➡️не в дисциплине ➡️и не в том, что «надо лучше стараться» А в том, как внутри устроена жизнь. И с этим можно продолжать жить так же. Привыкнув. Подстраиваясь. Справляясь. А можно в какой-то момент честно себе сказать: «я не хочу больше так»🙅‍♀️ Без резких решений. Без «с завтрашнего дня новая жизнь». ❗️Просто признать, что по-старому уже не подходит. Именно с этого начинаются настоящие изменения💜 Ваш психолог Александра Королёва Канал в тг Сообщество в Вк Канал в Макс

📌Запись эфира "Про заботу о себе. Часть 4" оставляю на 48 часов. ➡️Если вы устали тащить всё на себе, но не получается иначе — там есть важные разборы. Лучше посмотреть сейчас, пока доступ открыт. Здесь была ссылка. Надеюсь, успели посмотреть 💜

Есть вещи, которые вы даже не называете нагрузкой. Вы просто продолжаете делать. Держать. Контролировать. Подхватывать. И в какой-то момент замечаете: ➡️даже когда можно не тащить - не получается отпустить На завершающем эфире цикла про заботу о себе разберём: ⚪️почему так сложно не брать всё на себя ⚪️что на самом деле мешает опереться на других ⚪️и почему помощь не всегда ощущается как облегчение Если внутри есть ощущение «на мне слишком много» - приходите⤵️ 📌Среда, 22 апреля. Начало в 11.00 по Мск. Ссылка будет здесь.

Когда всё держится на вас, жизнь постепенно становится тяжёлой. Не резко. Постепенно. Вы справляетесь. Решаете. Закрываете задачи. ➡️Но при этом: ⚪️трудно остановиться ⚪️трудно расслабиться ⚪️трудно «выпасть» из процесса И даже когда есть помощь — она не сильно облегчает. Потому что внутри всё равно: «лучше я сама». ➡️В этом месте часто и скрывается причина постоянной перегрузки. Ваш психолог Александра Королёва Канал в тг Сообщество в Вк Канал в Макс