Ваш психолог-сексолог

Почему люди обманывают друг друга? Нет, я не о мелочах, я об обманах, что называется "по-крупному" - измена, например. Это же не просто "я не смогла устоять" или "я - мужчина, мне нужно". Это самое настоящее пренебрежение чувствами близкого тебе человека. "А насколько будет ей больно, если я допущу флирт с последующим телесным сближением с другой?", "А что он будет чувствовать, когда поймёт, что я обманываю его, встречаясь с другим?" Вот скажите мне: возникают ли подобные вопросы, когда кто-то идёт на обман? Нет. Потому что если бы возникали, то число измен было бы на уровне статистической погрешности. Если бы каждый реально беспокоился о чувствах любимого человека. По его/её словам, любимого человека.  Зачем прощают измены? Надеются, что это был "первый и последний раз"? Убеждают себя в том, что "ничего страшного, все изменяют и чотакова"? Как ни странно это звучит, но именно подобные когнитивные искажения служат основой для "прощения". Что? Вы спрашиваете меня: почему прощение в кавычках? Потому что по факту никто никого не простил. Простить - это отпустить, забыть, а как такое забудешь? Поэтому легче впасть в иллюзию под названием "моё любящее сердце простило", чем взглянуть на реальность и сделать серьёзные выводы. А главное - сделать выбор. В пользу жизни свободной от обмана и даже от угрозы обмана. Ведь на самом деле не сам обман вызывает страх и напряжение, а осознание того факта, что оставаясь с обманщиком, ты снова предоставляешь ему новую возможность опять обмануть себя. Только в этот раз он будет более предусмотрительным.  Берегите себя.  Сабиров Салават.  На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн работы можно записаться по номеру: +79050620750

Детство - это пора взросления, познания мира, травм, потерь иллюзорного взгляда на окружающее. А в целом - это называется беспечным и счастливым периодом. Но, как мы видим с более близкой дистанции, не такое уж оно и счастливое. В детстве человек познаёт боль, горечь, разочарование, отвержение, а потом, во взрослом периоде жизни пытается компенсировать все утраты, потери и травмы "безоблачного" детства. Большинство идёт по самому лëгкому пути - пытаются восполнить собственные дефициты и потери за счёт других людей. Но это только на первый взгляд кажется лёгким. Потому что ни один человек, будь он даже суперосознанным партнёром никогда не сможет достроить в вас недостающие элементы. Попытка сделать это за счёт него приведёт лишь к конфликтам, боли, отчуждению, непониманию и разрыву. Для того, чтобы приступить к самостоятельной достройке собственных личностных ресурсов, важно прожить горе их потери. Я знаю, что это сложно для понимания. Тем не менее, я постараюсь объяснить. Прожить горе потери части себя - это, прежде всего, признание того, что в процессе взросления вы не получили чего-то важного, нужного, ценного. И нет здесь виноватых. Если мы станем на этом этапе винить родителей, то мы на этом этапе и застрянем. В этой вязкой трясине из злости, обиды, боли, досады, зависти. Но мы же хотим идти дальше! Поэтому как можно быстрее проезжаем станцию "Обвинение родителей" и прямиком держим путь до станции "Благодарность родителям". Прекрасно отдаю себе отчёт в том, что для многих мои слова звучат неприемлемо. "Ну за что их благодарить?"- могут искренне удивляться некоторые. За то, что они были рядом и любили так, как могли. И именно это привело вас в эту точку, с которой здесь и сейчас начинается ваши развитие, рост и трансформация. После благодарности вы переходите к процессу принятия себя. Именно переходите. Процесс принятия сам по себе и не наступает. Принятие заключается в том, что вы можете сказать спасибо теперь уже себе, спасибо за то, что смогли выдержать прессинг от родителей, смогли выжить без того необходимого, что они не могли вам дать и теперь вы можете задаться вопросами: "Чего хочет голодная часть вас?", "Какие это потребности?", "Что вы можете сделать, чтобы наполнить себя не суррогатом, но поддержкой?", "Из чего будут состоять ваши внутренние опоры?", "Готовы ли вы к отношениям с другими на равных, ничем не жертвуя и не требуя ничего взамен?", "Готовы ли вы рассматривать отношения, как результат компромисса, посредством которого в дальнейшем перейдëте к сотрудничеству с партнёром в равном и открытом диалоге?". И тогда, после осознания, понимания и принятия себя вы готовы начинать отношения любви. Потому что вы уже знаете, что любовь - это не таблетка от всех болезней и невзгод, это не убежище от одиночества. Умение разделять радости и горести этой жизни с любимым человеком, поддерживать друг друга в желании стать лучшей версией себя, уметь слышать и слушать - вот что такое любовь. Взрослеть - это болезненный процесс, но после его оформления вы начинаете понимать причины и следствия. Соответственно, уровень вашей осознанности растёт и вы становитесь мудрее. Нет ничего горестнее, чем повторять по кругу одни и те же ошибки. Берегите друг друга. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750

У измены, как и у каждого процесса есть свои этапы. Такого не бывает: шёл спокойно, никого не трогал, и вдруг, споткнулся и изменил; или не ожидала никаких подводных камней, просто дружила с бывшим однокурсником и вдруг оказались в одной постели. Я к тому, что измена не внезапна (хотя бывают редчайшие исключения, но мы не о них, мы о системе), в основном это несколько этапов: заинтересованность, знаки внимания, флирт, развитие коммуникации, эмоциональная близость (либо её иллюзия) и измена. Различия заключаются лишь в скорости протекания этапов, некоторые, например, успешно минуют стадию эмоциональной близости. Возьмём классический случай, называется: "мы просто переписываемся". Вот сидит мужчина в сети, листает ленту с симпатичными девушками и одной из них (или нескольким) ставит лайк. Казалось бы, что тут такого? Вполне безобидная ситуация. Но это начало! Это знак внимания. Сколько бы мужчина себя не обманывал "поступком из вежливости", например. Дальше, кто-то откликается и ставит лайк в ответ. И вот уже ситуация разбавилась невербальным виртуальным флиртом. Далее может последовать обмен сообщениями, так называемый "small talk" и дофамин уже заливает всю систему вознаграждения. После этого следует регулярные "доброе утро, спокойной ночи", дофамина больше, напряжения внутри семьи тоже больше, ибо "вторая половинка" замечает, как муж/жена прячут переписки, убирают звук на телефоне, с удовольствием проводят время за виртуальным общением. Далее данное общение может перейти в "чашку кофе" с продолжением, а может так и оставаться надолго в режиме эмоциональной измены. Многие скажут: как же можно остаться верным, когда вокруг столько соблазнов! Но верность в семье - это не про отсутствие оных, а про умение быть искренним и открытым с человеком, который рядом. Просто задайте себе вопросы: зачем я хочу переписываться с другой женщиной/другим мужчиной? Какую потребность хочу этим закрыть? Осознаю ли я ответственность за то, что происходит со мной прямо сейчас? И если вам дóроги и ценны ваши супружеские отношения, то уберите телефон в сторону и поговорите с вашей "второй половинкой" обо всем, что вас беспокоит. Это в разы укрепит вашу эмоциональную близость. Да... И тоже "зальëт" вас дофамином, но на этот раз не легкодоступным, а полезным потому что он будет вызван не иллюзией, а реальной близостью. Берегите друг друга. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750

Как со стороны могут выглядеть отношения, наполненные любовью, доверием и эмоциональной близостью? Почему манипуляция становится ненужным элементом общения в таких парах? Смотрите ответы в коротком видео.

Тяжёлое событие в жизни супругов - развод. Но ещё более тяжёлым событием становится то, когда ни мама, ни папа не знают, как правильно донести это до сына или дочери. И здесь главным посылом является знаменитое "не навреди". Перед тем, как начать диалог с ребёнком на эту тему, обязательно продумайте и проговорите те последствия, которых вы хотели бы избежать в данном взаимодействии. 1. Обсуждение причин развода. Ошибкой в данном пункте будет являться желание одного из родителей или обоих представить себя в глазах ребёнка, как пострадавшую сторону, а "вторую половинку", как абсолютное зло, которое по всем пунктам ведёт себя неправильно. Нисколько не отрицаю: может быть действительно оно и так (например, абьюзивые отношения), но эти отношения не могут иметь такую же интерпретацию и в сознании ребенка. Расстаются муж и жена, это их ответственность. Это не ребёнок выбрал расстаться с мамой или папой. Вот именно из-за этой причины важно говорить не: "папа нас бросил", а: "мы с твоим папой перестали любить друг друга и решили расстаться, но это не значит, что у тебя больше нет папы". 2. Выяснение отношений не должно происходить при ребёнке. Более того, некоторые мамы и папы, не подозревая о пагубности такого поведения, идут ещё дальше: жалуются ему друг на друга, перетягивают на свою сторону, просят, чтобы ребёнок передавал какие-то фразы и послания, потому что "мама с папой не разговаривают". Не забывайте, что вы, как родители встроены в структуру личности ваших детей и если вы заставляете их быть свидетелями ваших сцен, то в результате возникновения внутриличностного конфликта у ребёнка нарушится развитие его системы принятия себя и понимания того, как адаптироваться к ситуациям социального взаимодействия. Подводя итоги: просто запомните и не забывайте - когда вы говорите плохо о муже или жене своему ребёнку, то, смысл такой, чтоб вы в негативном ключе высказываетесь о значимой части личности вашего сына или вашей дочери. Учитесь разделять отношение к своим детям и отношение к не совсем удачному супружеству, ответственность за которое, точно не на детях. А вообще, старайтесь в наше непростое время беречь друг друга. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750

Кто не знает, сообщаю: соло-секс (он же фап, рукоблудие, мастурбация, онанизм) - это самостоятельная стимуляция половых органов и эрогенных зон для достижения сексуальной разрядки с оргазмическими переживаниями. Как способ снятия накопившегося сексуального напряжения, как говорится, всегда под рукой. И как вы понимаете, нет ничего катастрофически паталогичного, если человек время от времени пользуется данной возможностью не накапливать в себе напряжение и получать разрядку. Более того, мастурбаторный опыт помогает человеку формировать контакт со своей интимной телесностью и чувственностью. Чем лучше мы понимаем то, как устроена чувственная часть нашей сексуальности, тем больше удовольствия мы получим в партнёрском сексе. Ну а если задуматься об обратной стороне данного феномена и задать вопрос: а когда мастурбация становится вредной? Перейдём к описанию нюансов, при которых могут развиться проблемы. 1. Частая мастурбация, сопровождаемая навязчивыми желаниями и мыслями. В данном случае снимается не столько сексуальное напряжение, сколько эмоциональное. В основном, эмоциональное: человек не может уснуть, снимает стресс, отвлекается от мыслей о конфликте, занимается этим от скуки и т.д. 2. Если частое проживание тревоги снимается мастурбацией, но при этом одновременно на данное действие в когнитивных моделях личности есть некий запрет, табу, (полученные в процессе воспитания) то после акта онанизма, наступает чувство вины и разочарования. Создаваемые эмоциональные качели только закрепляют вредную привычку. 3. Частая мастурбация может со временем стать предпочтительной моделью удовлетворения сексуальной потребности. Нарушается адаптация к взаимодействию с партнёром, это взаимодействие всё больше и чаще воспринимается, как стрессовое переживание. Более того, на фоне частой мастурбаторной активности, а также её предпочтения телесной близости может развиваться ситуативная эректильная дисфункция у мужчин, на фоне тревожного ожидания сексуальной неудачи, а у женщин может нарушаться способность к оргазмическим переживаниям вследствие преобладания дезадаптивных форм мастурбации (например, струя душа). Дезадаптивная мастурбация - это такая стимуляция, которую нельзя повторить в формате сексуальной близости. Берегите и цените друг друга. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750

Так или иначе, всем нам порой приходится вступать во взаимодействия с манипуляторами. И здесь очень важно следить не за ним, а за собой - за собственными реакциями и за собственным поведением. Смещаем внимание на манипулятора - рискуем уйти в эмоции и потерять контроль над мыслительным процессом и поведением; конценрируем внимание на себе - гарантировано приближаемся к осознанию и пониманию происходящего. В каких случаях действует манипуляция? Когда мы защищаемся, оправдываемся, обижаемся, злимся. А это происходит тогда, когда мы придаем важность словам манипулятора, когда по нашему поведению манипулятор понимает, насколько значимую роль играют его слова, а стало быть, и он сам в нашей жизни. Вот вам и первый способ обнуления всех потуг со стороны недобросовестного собеседника - не придавать значения его словам, помнить, что его фразы ничего общего не имеют с вашими реальными личностными качествами. Также стоит затронуть и ту сторону взаимодействия, где на вас возлагали определенные надежды, разумеется, без вашего ведома, когда в вас разочаровались и ожидают, что вы передумаете и поступите по-другому только потому, что выяснилось, что вы не оправдали надежд манипулятора. Это маркер потерянной иллюзии контроля над вами и это не ваша проблема. Более того, если вы начнёте погружаться в эти дебри - то есть, станете объяснять: почему так быть не должно, то вы рискуете выйти на более неприятный уровень взаимодействия. Поэтому очень важно осознать это и вовремя уйти. Уходите от манипулятора, не жалея ни о чём! Доказать вы ничего ему не сможете, переубедить - тем более. Испытывать к нему жалость по этому поводу также конрпродуктивно, ибо эта ваша жалость может быть с лёгкостью использована им против вас. Берегите себя. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750

Две наиболее сильно заряженные эмоции. Обе связаны с чувством безопасности и инстинктом самосохранения. Базовые эмоции, которые характерны не только для людей, приматов и даже млекопитающих. Но начнём издалека. Когда с нами происходит некое событие, то нашему мозгу жизненно важно дать оценку текущей ситуации и найти в долговременной памяти ту информацию, которая будет наиболее адекватной для того, чтобы выдать её в поведенческом акте в качестве подходящего ответа. Без эмоций данный процесс (поиск ответной реакции) невозможен. Ведь, именно они заряжают нас энергией для совершения направленных на борьбу действий, либо для того, чтобы затаиться или для бегства. Неспроста сегодня я решил пройтись по страху и гневу, ибо эти две эмоции самые первые на страже нашей безопасности и яркое проявление обоих связано с активностью миндалевидного тела - небольшого, но очень важного отдела лимбической системы. В обиходе эту систему называют "рептильным мозгом". Как вы понимаете, рептилии в полной мере испытывают и страх, и злость. Так вот, вернёмся к людям. И гнев, и страх одинаково испытывают представители разных рас, этносов и культур (та же мимика, тот же язык тела, одинаковое звуковое сопровождение). Это говорит об универсальности функционала нашего мозга при обеспечении нас адаптивными возможностями и способностью поддерживать гомеостаз. Уже упомянутое нами миндалевидное тело работает в качестве системы оповещения о том, что среда вокруг нас меняется не в лучшую для нас сторону. Из-за активности данного отдела мозга мы быстро обнаруживаем источник угрозы и соответственно реагируем.  Сперва возникает страх, и это доказано в многочисленных исследованиях: при стимуляции миндалевидного тела человек испытывает боязнь даже в условиях полной безопасности.  За страхом идёт гнев. В том же участке мозга. Но с гневом будет посложнее. Когда проходят первые "волны" страха и человек обнаруживает его причину, подключается префронтальная кора - это участок мозга отвечающий, в том числе и за планирование действий. Злость более направлена (если так можно выразиться) чем страх, её практически нельзя вызвать одной лишь стимуляцией миндалевидного тела. А также у неё другая природа: злость помогает нам сосредоточиться на источнике негатива и решить, что с ним делать. Подводим итоги: таким образом, несмотря, на то что и гнев, и страх зарождаются в одной локации, они сильно отличаются друг от друга, но при этом являются филогенетически связанными элементами эмоциональной сферы, стоящими на защите нашей безопасности. Берегите себя. Сабиров Салават. Записаться на онлайн-консультацию или очный приём в Волгограде можно по телефону: +79050620750

Вы наверное, слышали следующие три распространённых заблуждения, которые я выпишу ниже: 1. Секс - это самый настоящий инстинкт и человек перед ним теряет волю и возможность к контролю своего поведения. 2. Полигамия - это вполне естественно, потому что на заре эволюции люди не обременяли себя долгими узами моногамии. 3. Нельзя контролировать и подавлять своё сексуальное желание (либидо), потому что это противоестественно. Повторюсь: все вышеозвученные три тезиса есть заблуждения и никакого отношения к реальному положению дел в функционировании человеческой сексуальности не имеют! А почему это всё мифы, давайте разбираться более детально. Итак, начнём с инстинктивного поведения. Человек - это биопсихосоциальный конструкт, то есть, его поведение больше обусловлено его социально-культурным опытом, психологическими характеристиками, например, темперамент, характер, особенности восприятия и мышления, т.е. сознанием. Инстинкт - это генетически закреплённая программа поведения и это не про человека. И Абрахам Маслоу, и Пётр Яковлевич Гальперин последовательно это в своих работах доказали. Человек в течение своей жизни постоянно сталкивается с новыми условиями и психологическими, и социальными, и культурными, а менять свою адаптацию для выстраивания нового опыта с жёстко заданной инстинктивной программой поведения он просто не смог бы! Вот поэтому мы и называемся разумными, потому что делаем выбор с помощью сознания. Именно из-за отсутствия инстинктивной составляющей сексуального поведения, каждый человек проявляет разнообразие в его бесконечных вариациях. Ну а инстинкт - это алгоритм, цепочка определённых действий: подойти к объекту сексуального интереса, инициировать общение, перейти к объятиям, затем к поцелуям, затем непосредственно сам секс. Но это не так! Построение эмоциональной и духовной близостей могут как занимать большое время, так и вовсе, в некоторых случаях, выпадать из данной концепции - всё зависит от потребностей здесь и сейчас, от желания видеть в человеке партнёра для телесной близости или кого-то более близкого и значимого. Поэтому сексуальное поведение не может быть инстинктом у человека: оно разнообразно и зависит от ситуации, которая включает в себя массу психолого-социально-культурных факторов. Переходим к нашему мозгу. Он, помимо, участков, ответственных за эмоциональную составляющую нашей жизни, имеет ещё и кору больших полушарий, которая играет главную роль в контроле желаний, поведения и формировании мотивов (особенно префронтальная кора). Именно поэтому ребёнку намного труднее контролировать своё поведение, потому что у него недостаточный для этого уровень развития префронтальной коры и его поведение носит импульсивный характер. Ну и насчёт "вшитой" в нас изначально полигамии. Полигамия может быть обоснована культурной или религиозной средой, в которой живет человек, но в основном люди моногамны. Получается полигамность, как и измены - результат сознательного выбора человека. Другими словами, он знает на что идёт, соглашаясь на измену. Да, потом он может оправдываться "полигамной природной" самца homo sapiens, но данная манипуляция есть также результат работы сознания. К каким итогам мы пришли: либидо - это сексуальный интерес, влечение, который находится под контролем сознания человека. Не сексуальное начало правит нами, а концепция нашего разумного начала. Берегите себя. Сабиров Салават. Записаться на очную консультацию психолога в Волгограде или получить помощь в формате онлайн можно по телефону: +79050620750

Состояние гармонии, ощущение здоровья в собственном теле и благополучия в собственной душе - это то, к чему мы стремимся. Сексуальность - это значимая часть нашей личности, которая связана и с эмоциональностью и самопринятием, и с уважением к личностным границам как своим, так и партнёра. Можем ли мы получать удовольствие от близости с "второй половинкой", если недостаточно близки эмоционально? Можем ли мы получать удовольствие, если наша коммуникация с ним нарушена? И, наконец, можем ли мы получать удовольствие, если не принимаем своего тела и не понимаем его сигналов? Вопросы, конечно же, риторические... Ничто не сковывает сексуальность так, как обязательство, долженствования, обилие стереотипов. Сексуальность - это про удовольствие, про расслабление, про умение быть в контакте, про понимание важности эмоций в процессе. Потому что если нет эмоций и контакта, то не произойдет того самого обмена энергиями, в результате которого каждый из партнёров наполняется ощущением огромной волны гармонии здесь и сейчас. Главный помощник здоровой чувственности - это коммуникация с любимым человеком. Если он и она разговаривают о том, чего они хотят, каковы их желания, где на их теле находятся точки наивысшего наслаждения, если делятся своими ожиданиями от близости, то такой паре не страшны годы и изменения в собственном теле и теле партнёра - они принимают друг друга такими, какие они есть и они умеют договариваться о новых возможностях раскрытия собственных мужественности и женственности. Они снова и снова готовы исследовать мир собственных чувственных фантазий, чтобы раскрыть новые горизонты собственной сексуальности. Те, кто открыты перед друг другом в откровенном диалоге, те всегда найдут нечто новое для себя в мире чувственных страстей. Подытоживая: сексуальность - это не то, что мы приобретаем в процессе взросления или в контексте выполнения каких-то определённых действий. Мы с этим рождаемся и развиваем её с возрастом, как и все остальные структуры нашей личности. Чтобы проявлять о ней заботу, нужно помнить о важности психологического благополучия, которое включает в себя: эмоциональный интеллект и эмоциональную зрелость, социальный интеллект, открытость новому чувственному опыту, уважение к личностным границам себя и других. Помните: каждый из нас обладает своим, уникальным "ДНК" сексуальности. Берегите себя. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750

Как вы поняли, речь пойдет о предменструальном синдроме. И, да - это очень серьёзно. Так что зря многие мужчины относятся к этому, как к капризам или манипуляциям со стороны женщин. Ситуация может развиваться по двум возможным сценариям: ПМС, возникающий на почве уже имеющихся гинекологических проблем и ПМС у здоровых с точки зрения гинеколога и эндокринолога женщин. Предлагаю рассмотреть подробнее причины возникновения предменструального синдрома. 1. Повышенная чувствительность нервной системы. Да. У всех чувствительность разная, особенно в тех случаях, когда заходит речь о чувствительности к перепадам в гормональной сфере. Мужчинам это понять сложно, ибо у нас-то режим работы гормональной системы тонический, а у женщин - циклический и из-за этого нервная система может реагировать разной степенью чувствительности при разнице в количестве выделяемых в организме гормонов. Сразу оговорюсь, что психотерапия в этих случаях может помочь. Как известно работа над собой способна посодействовать восстановлению химического баланса в ЦНС. Ну и соответствующие препараты психотерапевт тоже может назначить. 2. Чувствительность организма к резкому падению прогестерона. Прогестерон, помимо важной роли в обеспечении регуляции репродуктивной функции, ещё и отвечает за противотревожное и седативное действие на психику. Представьте, что происходит, когда он резко падает - вот она, основная причина резких смен настроения. 3. Появлению головных болей, нарушению сна, пищеварения, перепадам давления приводит повышенный синтез простагландинов в организме женщины в этот период. Простагландины выделяются в результате разрушения клеток эндометрия, затем они вызывают сокращение мышечного компонента матки, в результате чего возникает боль. Это также является причиной вегетативных симптомов. 4. Повышение уровня пролактина в результате переживания стресса. Именно повышенный уровень пролактина отвечает за снижение либидо и понижение общего уровня стрессоустойчивости. Но ближе к завершению менструации пролактин возвращается к своим нормальным показателям. Таким образом: в результате серьёзной разбалансировки гормонов абсолютно здоровая женщина может проявлять высокую чувствительность в эти периоды жизни. Мы можем намного улучшить жизнь наших любимых женщин, если будем проявлять больше чуткости и понимания в эти непростые для них дни. Берегите друг друга. Сабиров Салават. На индивидуальную или семейную консультацию в формате личного приёма или в режиме онлайн можно записаться по номеру: +79050620750