Клиническая психология • Евгения Левичева

После небольшого перерыва готова новая статья 🌟 Созависимость – боюсь выражать при партнёре свои эмоции и чувства, как с этим справиться? Очень часто ко мне обращаются клиенты, у которых имеются трудности в общении с партнёром, потому что они испытывают страх перед выражением своих эмоций и чувств 🌟 Партнёр может негативно высказываться в те моменты, когда клиент пытается чем-то поделиться, – например, обвиняет его в наивном и детском поведении. Такие высказывания вынуждают клиента ещё больше замыкаться в себе – и страх перед выражением своих эмоций и чувств начинает управлять его поведением. Из таких отношений незаметно уходит искренность, эмоциональная близость становится со временем почти невозможной. 🌟 Статья на b17: https://www.b17.ru/article/sozavisimost_strah_vyrazheniya_emocij #созависимость

🌟 Дни недели Неделю ничего здесь не писала – но я по-прежнему с вами, готовлю статьи на интересные темы 🌟 Мне понравился волчок на картинке – и я подумала о том, что у каждого из нас есть свои собственные «отношения» с днями недели. Вы когда-нибудь замечали, что какие-то дни бывают, например, более удачными, а какие-то – менее? Или что в тот или иной день недели у вас всегда бывает хорошее настроение? Делитесь в комментариях, если у вас есть такие наблюдения и закономерности 🌟 #днинедели

🐰 Чувство вины мешает выражать себя Зачастую мешает чувство вины – как будто отказ или выражение недовольства в той или иной ситуации могут нанести вред партнёру. Для того, чтобы понять, как появилась привычка чувствовать себя виноватым, важно поработать с детским травматическим опытом. Очень часто с помощью чувства вины взрослые манипулируют своими детьми – вырастая, такие люди постоянно боятся задеть и обидеть других, игнорируют свои чувства и потребности. 💐 Итог – созависимость и повторение деструктивных детских сценариев. Важно научиться конструктивно выражать свои эмоции, помня о том, что рядом с вами уже не ваш строгий родитель, а такой же взрослый человек, как и вы сами. Здоровая агрессия не делает вас плохим человеком, она помогает выстроить в отношениях здоровые границы и относиться друг к другу как двое взрослых людей, нацеленных на развитие отношений. Я работаю с созависимостью в отношениях – в индивидуальном и парном/семейном формате, помогаю клиентам понять себя и друг друга 🤍 💫 #созависимость

😔 Созависимость – как отсутствие здоровой агрессии разрушает отношения? Здоровая агрессия – это не про конфликтность. Это про то, что мы можем чувствовать свои границы, не боимся говорить «нет», умеем конструктивно описывать то, что у нас внутри, даже если там очень много гнева и ярости. Использовать здоровую агрессию – это значит понимать, кто я есть, отделять себя от других, то есть сепарироваться. Там, где нет сепарации, есть кое-что иное – эмоциональное слияние. И это эмоциональное слияние не даёт отношениям развиваться. Либо один из партнёров становится зависим от другого, либо оба партнёра не могут оторваться друг от друга, видят в отношениях спасение от всех бед и имеют завышенные ожидания, которые в конечном итоге приводят к ухудшению отношений или и вовсе к их разрыву. До тех пор, пока один из партнёров будет закрывать потребности другого как в паре «мать – дитя», взаимодействия на уровне «взрослый – взрослый» просто не случится. 💐 Важно уметь говорить другому «я не хочу этого делать», «я не могу на это согласиться», «я не могу тебе этого дать», чтобы не допускать эмоционального слияния, внутри которого развитие отношений останавливается. 💫 #созависимость

🤩 Опять на те же грабли А. такая взрослая и самостоятельная, она давно сепарировалась, как ей кажется. Уже больше десяти лет живёт отдельно от родителей, ведёт свой быт, работает, пишет книги. Герои в её книгах встречаются, влюбляются, создают счастливые семьи – наслаждаются жизнью, ни в чём себе не отказывая. А., конечно же, тоже старается наслаждаться, но у неё получается как-то похуже, чем у героев её книг. Всё время ей чего не хватает, какой-то родственной души рядом... А ещё А. каждый вечер созванивается с мамой – и слушает, как та от всего устала, бытовуха эта проклятая, вот бы сейчас на море, а не вот это вот всё! А. маму жалеет – не повезло ей в этой жизни, слишком много всего на неё навалилось... Может, и правда маме путёвку купить – пусть отдохнёт на море хотя бы недельку? Конечно же, А. уже не раз так делала. Мама после моря всегда возвращается отдохнувшей, посвежевшей, чуть меньше жалующейся на жизнь. И А. после каждого маминого моря надеется – ну хотя бы теперь я с мамой поговорю по душам, она меня послушает, ведь сейчас-то она отдохнула! Но маме почему-то постоянно не до таких разговоров... Ей как будто всё равно на жизнь собственной дочери. Сколько бы морей не случилось в её жизни – участливой матерью она быть не хочет. А. в очередной раз выслушивает, как мама от всего устала, – хотя только вчера вернулась с моря! – вздыхает, незаметно для себя расстраивается и идёт создавать в своей книге новый виток сюжета. Может быть, хотя бы в этот раз она напишет правдивую историю о том, что взрослые люди со временем не меняются и их не нужно каждый раз отправлять на море, чтобы получить в ответ долгожданное одобрение. Может быть, в этот раз она напишет о том, как взрослая девушка научилась себя любить, перестала наступать на одни и те же грабли и действительно сепарировалась от своей безучастной матери. 🤩 #сепарация

🫶 Почему в отношениях мы растём быстрее, чем по отдельности? Довольно часто ко мне обращаются клиенты, которые испытывают трудности в процессе выстраивания отношений, но при этом признают – без отношений они бы многое потеряли. Будучи в отношениях мы постоянно получаем обратную связь от своего партнёра – и благодаря этому можем посмотреть на себя другими глазами. 📍 Почему же в отношениях личностный рост нам обеспечен? • Партнёр может видеть нас в моменты уязвимости, когда мы предстаём пред другим человеком такими, какие есть. Партнёр может замечать в нас то, что мы сами в себе отрицаем, – страх близости, склонность к пассивной агрессии, стремление всё контролировать и т.д. Это позволяет нам скорректировать что-то в себе и двигаться дальше. • В отношениях неизбежны разногласия и ссоры, поскольку все мы имеем разные представления и ожидания. Необходимость справляться с конфликтными ситуациями развивает в нас навыки эмоциональной регуляции, мы учимся вести переговоры, эмпатично реагировать и управлять своим гневом. • В отношениях партнёры поддерживают друг друга – у кого-то хорошо получается справляться с бытовыми ситуациями, а кто-то умеет налаживать социальные связи, полезные для обоих. Наблюдая за тем, как партнёр решает задачи непривычным для нас способом, мы перенимаем его стратегии мышления, учимся чему-то новому. • Когда у человека есть поддерживающий партнёр, он не боится пробовать что-то новое во внешнем мире. Менять работу, осваивать новые навыки, заниматься новыми проектами и т.д. В одиночестве человек напротив испытывает фоновую тревожность, которая не позволяет ему двигаться дальше. ✨ Отношения изо дня в день побуждают нас развивать в себе что-то новое, необходимое для укрепления эмоциональной связи с партнёром. Без них мы действительно многое теряем – и поэтому очень важно делить эту жизнь с любимым человеком, а не оставаться в одиночестве. 📎 #отношения

🦊Про обесценивание Вы когда-нибудь замечали за собой, что обесцениваете собственные старания? Думали о том, что нужно делать всё идеально, а если не получается идеально, то лучше вообще не делать? Это ловушка, в которую попадают многие люди. Но лисичка не попалась – идёт по лесу и радуется тому, что она такая, какая есть, и всем нам желает так же ценить и уважать себя 🌟 Я помню, как ещё на филфаке рассказывала на занятии выученный наизусть текст на английском языке и преподавательница спросила меня – Женя, почему ты до сих пор не ходишь к репетитору? И я подумала – как плохо я выучила текст, меня отправляют к репетитору! – и тут же начала оправдываться. А оказалось, что преподавательница имела в виду совершенно иное, – она увидела во мне потенциал и посчитала нужным развивать его через дополнительные занятия с репетитором. Ещё помню историю десятилетней давности, я собиралась рано утром на работу в библиотеку и думала о том, что у меня совершенно непримечательная, неинтересная внешность. Мне хотелось быть ярче и заметнее... Было жаркое лето, я шла в библиотеку в красивом синем платье, волосы были заплетены в длинную русую косу – и по дороге ко мне подошёл какой-то мужчина и сказал, что я само совершенство. С того самого дня я стараюсь не доверять своим мыслям, если они пытаются убедить меня, что со мной что-то не так. Мне с этими мыслями совершенно не по пути – вот что я на самом деле думаю 🌟 #обесценивание

👀 Продолжаю тему спасания в отношениях Это статья о том, что иногда мы так заигрываемся в спасателя – что не замечаем, как роли внутри отношений распределяются и закрепляются. И из этого очень сложно выйти – это требует настойчивых усилий с нашей стороны и максимальной осознанности. 🧸 ️Статья на b17: https://www.b17.ru/article/kak_perestat_kritikovat_partnera/ #синдромспасателя

🙂‍↔️ Сценарий спасательницы – «Внутри моего партнёра живёт травмированный ребёнок, я должна его исцелить!» (Обещанная статья про синдром спасателя) 👁 «Спасите меня, я так больше не могу!» В современном мире можно получить доступ к любой информации, если она не засекречена. У искусственного интеллекта можно попросить совета, чтобы справиться с той или иной ситуацией. Но люди всё равно обращаются к психологам – и это правильный выбор. Иногда клиенты, записавшиеся на первую сессию, начинают с мольбы – спасите меня, я так больше не могу! И тогда я понимаю, что буду работать со спасателем, который устал всех спасать, – и теперь ему самому нужно спасение. И никакой ИИ не поможет. И никакая статья в интернете не даст сил справиться с синдромом спасателя. Поможет лишь специалист, потому что во взаимоотношениях между людьми только такой же человек может разобраться в полной мере – и направить своего клиента на верный путь. 🦋 Статья на b17: https://www.b17.ru/article/scenarij_spasatelya_travmorovannyj_partn/ #синдромспасателя

Синдром спасателя Нашла замечательную картинку 🚿 Следующий пост будет как раз о синдроме спасателя и о том, как он разрушает жизни и отношения. Поэтому самое главное правило – начинать с себя. И тогда всё действительно получится 💚 С уважением, Евгения Левичева – клинический психолог, специалист в области телесно-ориентированной психотерапии, семейный психолог: www.b17.ru/levicheva_evgeniya ✏️Запись на консультацию через личные сообщения в ТГ: @Jane_Rosemary или через ВК: https://vk.ru/rose_maritime #синдромспасателя

🥺 «Не могу встретить подходящего мужчину» – как материнский сценарий передаётся дочери? Возвращаюсь к одной из основных тем своих статей – к семейным сценариям и механизмам их передачи из поколения в поколение. Написала о женщинах, которые как будто повторяют судьбы своих матерей, оставшихся в одиночестве. 🎞️ Статья на b17: https://www.b17.ru/article/kak_izmenit_materinskij_scenarij/?prt=273808 #семейныесценарии

👁 Как можно понять, что вашей жизнью управляет подавляемый гнев? ᐅ Пассивная агрессия, которую клиент использует, чтобы хоть как-то справиться с гневом. Зачастую она приводит к ухудшению отношений с окружающими ᐅ Размытость личных границ – клиент не понимает, как с ним можно, а как нельзя обращаться, попадает в созависимые отношения и становится заложником треугольника Карпмана ᐅ Подавляемый гнев приводит к формированию неуверенности в себе и к хронической тревожности ᐅ Накопленный, но своевременно не выраженный гнев приводит к вспышкам ярости – клиент может «взрываться» на пустом месте, что тоже приводит к ухудшению отношений с окружающими ᐅ Психосоматические симптомы тоже могут быть следствием подавляемого гнева – хронические головные боли, проблемы с пищеварительной системой, нарушение сна и аппетита, частые простудные заболевания и т.д. Чтобы научиться выражать гнев и при этом не разрушать отношения с окружающими, важно обратиться за психотерапевтической помощью и работать над сложившейся ситуацией. 🌱 🌱 В работе с гневом очень хорошо помогает телесно-ориентированная психотерапия, которую я использую в очном формате. 🌱 В формате онлайн я также использую проверенные техники, которые помогают клиентам восстановить контакт со своей здоровой агрессией и выстроить надёжные отношения с партнёром и окружающими. #гнев

👁‍🗨 Подавление гнева – какие у этого могут быть последствия? В моей работе тема гнева не раз поднимается на сессиях с клиентами, которые испытывают трудности в построении отношений, не чувствуют своих личных границ и в целом не понимают, чего бы им хотелось от жизни. Как эти трудности связаны с тем, что клиенты не умеют пользоваться здоровой агрессией? Связь заключается в том, что в детском возрасте они получили запрет от родителей на выражение этой базовой эмоции. Повинуясь этому запрету, ребёнок учится подавлять и вытеснять свой гнев, чтобы оставаться для родителей удобным. Во взрослом возрасте клиенту становится очень сложно в различных социальных ситуациях – он не понимает своих эмоциональных реакций, постоянно подстраивается под других людей, в том числе под своего партнёра, не знает, как говорить «нет», – и в конечном итоге обращается за помощью к психологу. 🌱 Психотерапевтическая помощь направлена на работу с родительскими запретами – клиент учится проводить границу между собой и родителями и обучается новым навыкам, чтобы иметь возможность выражать здоровую агрессию в различных социальных ситуациях. #гнев

❤️ Влияние детского опыта на взрослую жизнь ᐅ В детские годы у ребёнка может закрепиться роль спасателя. Если родители игнорируют его эмоциональные потребности, он учится быть удобным и заслуживать любовь. Во взрослом возрасте возникает риск попадания в созависимые отношения, в которых приходится «спасать» партнёра, хотя на самом деле он в этом не нуждается. ᐅ Если ребёнок растёт в небезопасной обстановке, где запрещается выражать эмоции и иметь собственное мнение, во взрослом возрасте ему приходится постоянно подстраиваться под настроение партнёра, чтобы избежать эмоционального отвержения. ᐅ Когда родители не помогают ребёнку сформировать ощущение собственной ценности и значимости, во взрослом возрасте он вынужден постоянно искать подтверждение своей важности во взаимодействии с партнёром. Это приводит к эмоциональной зависимости – без одобрения партнёра клиент не может почувствовать себя ценным и значимым. ᐅ Ребёнок, переживший разрыв эмоциональной связи со значимым взрослым, во взрослом возрасте испытывает сильнейший страх быть покинутым. Избегание расставания с партнёром вынуждает клиента терпеть нездоровое к себе отношение – критику, манипулятивное поведение, использование в различных целях и т.д. ᐅ Психосоматические реакции тоже могут быть следствием детского травматического опыта. Страдая от такой симптоматики, клиент становится ещё более зависимым от своего партнёра, потому что тот выступает для него в качестве опекуна, который должен всегда приходить на помощь. 😇 Продуктивная психотерапевтическая работа с детским травматическим опытом помогает клиенту выйти из повторяющегося сценария, выработать новые паттерны поведения и выстроить здоровые отношения с партнёром. #созависимость

🙂 Как детский травматический опыт приводит к созависимости в отношениях? В работе с клиентами, которые хотели бы выйти из созависимых отношений и перестать попадать в один и тот же сценарий, я всегда очень бережно подхожу к теме детского травматического опыта. То, что происходило с клиентом в детские годы, накладывает серьёзный отпечаток на его взрослую жизнь. Бессознательно используя паттерны поведения, сформировавшиеся в родительской семье, клиент выстраивает свои отношения с партнёром.  В процессе психотерапии важно постепенно заменить эти паттерны поведения на более функциональные – и тогда имеющиеся отношения либо улучшаются, либо клиент выходит из них и получает возможность встретить более подходящего партнёра 🙊 #созависимость

Лето, природа и чтение Летом я всегда стараюсь выделять побольше времени на общение с природой и чтение. Мне нравится бывать в лесу, подолгу «кружить» над цветами, чтобы сделать выразительные фотографии, а ближе к концу лета я так же охочусь на грибы 🤩 Никогда ничего не рву и не собираю, лишь делаю фотографии, чтобы запомнить все эти маленькие чудеса 🤩 А когда физических сил мало, я погружаюсь в чтение. Сейчас читаю книгу «Камо грядеши» Генрика Сенкевича, написала об этом заметку: https://www.b17.ru/blog/kamo_gryadeshi_vsemu_svoe_vremya/ #лето

🤩 Как может помочь психотерапия? Без психотерапии справиться с этим очень сложно, поскольку попытки просто «перестать контролировать» вызывают у клиента с тревожным типом привязанности ещё большее беспокойство и даже панику. Благодаря работе с психологом клиент учится выдерживать неопределённость и выстраивает внутреннюю опору, которая не будет зависеть от постоянного присутствия партнёра. Поэтому важно обратиться за квалифицированной помощью, если вы чувствуете, что гиперконтроль разрушает ваши отношения. #гиперконтроль #тревожнаяпривязанность