Психолог в пижаме/Шерстюкова Влана

…думаю о вдохновении. О том, как иногда достаточно посмотреть на жизнь другого человека — не чтобы сравнить, а чтобы увидеть возможность. Кто-то в 50 меняет профессию. Кто-то уезжает в другую страну. Кто-то начинает учиться тому, о чём мечтал двадцать лет назад. Кто-то после тяжёлого периода собирает себя заново. И мне нравится на это смотреть. Не для того, чтобы сказать: «Почему у меня не так?» А чтобы спросить: «А что из этого возможно и для меня?» Вдохновение работает именно так. Ты видишь, как живёт другой человек — и вдруг в твоей голове появляется новая опция. До этого ты даже не рассматривала её. А потом думаешь: «А почему нет?» И это «почему нет?» иногда меняет жизнь гораздо сильнее, чем очередной список целей. Я сама много лет учусь этому. Смотреть на людей, которые мне интересны. Слушать, как они думают. Замечать, как они строят свою жизнь. Брать то, что мне подходит. Не брать то, что не подходит. И не пытаться повторить чужую жизнь целиком. Мне не нужна чужая жизнь. Мне нужны идеи для моей. я сейчас так же много думаю о профессии, в которой сама продолжаю развиваться, — о психотерапии. О том, что можно не останавливаться на том, что уже умеешь. Мне очень нравится вдохновляться людьми. И ещё больше нравится замечать, как со временем сама становлюсь для кого-то таким примером возможностей. Не идеальным. Не человеком, у которого всё получилось. А просто человеком, который однажды сказал: «А я попробую сделать свою жизнь по-своему». И продолжает пробовать. Мне кажется, это один из самых живых способов занимать своё место в жизни. Не ждать разрешения. Не искать единственно правильный путь. А смотреть вокруг, вдохновляться и постепенно собирать из увиденного свою собственную жизнь. А как вы смотрите на вдохновение? Делитесь в комментариях. ❤️

Я вообще-то очень люблю работать 💘 Я понимаю, что разговоры про «жизнь в кайф» звучат так, будто настоящий кайф начинается тогда, когда ты перестаёшь работать. Вот только мне так не подходит. Мне нравится моя работа. Мне нравится быть психотерапевтом. Мне нравится разговаривать с людьми, думать вместе с ними, замечать то, что они пока не замечают сами. Мне нравится учиться, разбираться, ошибаться, снова учиться и становиться профессионально сильнее. И при этом мне нравится жить. Не «после работы». А прямо сейчас. Утром я могу находиться в Каше, днём гулять по старым улочкам Калкана , вечером искупаться на пляже Капуташ, смотреть на море, пить кофе с видом на бухту — а потом открыть ноутбук и провести встречу. И для меня в этом есть какая-то очень большая ценность современной жизни. Я могу работать не только из кабинета. Онлайн дал огромное количество возможностей. И особенно — возможность выбирать, где я хочу находиться, не отказываясь от того, чем я занимаюсь. Но удалённая работа сама по себе ещё не делает жизнь свободной. Можно прекрасно работать онлайн и при этом круглосуточно сидеть за компьютером, не чувствовать собственного тела, не замечать, как проходит жизнь, и отдыхать только тогда, когда уже совсем невозможно работать. Поэтому для меня вопрос не только в том, как работать удалённо. А в том, как построить жизнь, в которой работа занимает своё место. Не всё место. И не последнее место. Своё.

Две недели на яхте закончились. И вот уже второй день я снова на земле — в Каше. В потрясающе красивом городе, который когда-то был греческим, с узкими улочками, белыми домами, морем и ощущением, что здесь вообще не очень-то хочется никуда торопиться. Хотя… я тороплюсь. 😎 Первая половина дня у меня вполне рабочая: сессии, проекты, тексты, собеседования. Сегодня, например, уже провели со Светой Сорока два собеседования на первую ступень — набираем группу. А вторая половина дня — еда, прогулки, красивые места и попытки вспомнить, что вообще-то мы приехали сюда отдыхать. И сегодня появилась новая идея: взять машину и поехать исследовать окрестности Каша. Получится — прекрасно. Не получится — значит, будет другая идея. И вот мои размышления после этих двух недель на воде. Пространство очень сильно влияет на нас. Жить на яхте — это совсем другой способ существования. У тебя гораздо меньше личного пространства. Меньше привычных возможностей что-то изменить, куда-то уйти, побыть одному (если только уйти в каюту). Есть определённые условия, которые невозможно обойти: погода, ветер, море, маршрут, другие люди рядом. Вечные поиск воды, еды и благ цивилизации. И при этом удивительным образом обнаруживается, сколько всего вообще не требует большого пространства для реализации. Можно работать. Можно разговаривать. Можно придумывать новые проекты. Можно быть близко с людьми. Можно замечать себя. Можно хотеть. Но одновременно я очень хорошо почувствовала, как мне нужна земля. Мне нужно пространство, в котором можно просто выйти за дверь. Мне нужно иметь возможность спать одной. Мне нужен нормальный интернет. 😁 Потому что когда интернет наконец появляется и начинает работать нормально, жизнь резко становится качественнее. Но тут же обнаруживается обратная сторона: вместе с доступом возвращается огромное количество дел.😎 Сообщения, проекты, встречи, собеседования, тексты… Когда доступ есть — оказывается, что всё это тоже требует времени. Мои выводы… Свобода — это не когда у тебя нет ограничений. Свобода — это когда у тебя есть достаточно пространства, чтобы выбирать, как именно ты будешь жить внутри тех ограничений, которые есть. На яхте пространство было маленьким, но возможностей для жизни оказалось удивительно много. Сейчас пространства стало больше — и возможностей тоже. Но вместе с ними стало больше задач, решений и ответственности. И я сейчас вновь настраиваю этот баланс. Работать, но не превращать весь день в работу. Отдыхать, но не убегать от того, что мне действительно интересно. Путешествовать, но не пытаться обязательно увидеть всё. Иметь доступ ко всему — но не считать, что теперь я должна воспользоваться всем сразу. А пока мы в Каше. Есть несколько мест, куда хочется съездить. И есть очень приятное ощущение: …никуда не торопимся, но можем поехать куда угодно. Выбор всегда есть. Даже тогда, когда кажется, что его нет. Потому что выбор — это не обязанность выбрать всё. Выбор — это возможность выбрать своё.

Есть у психолога одна интересная особенность профессии. Ты можешь быть прекрасным терапевтом, хорошим супервизором, классным преподавателем — и всё равно должен уметь рассказать людям, что ты вообще делаешь. Я сейчас в отпуске. Казалось бы, море, солнце, можно лежать и смотреть на горизонт. Но мой мозг примерно такой: «А как рассказать про первую ступень?» «Надо напомнить, что у нас открыт набор на вторую ступень». «А что написать про супервизорские группы?» «А как рассказать про терапевтическую группу?» «Надо напомнить про “Право быть собой”, старт в сентябре». «И ещё есть специализация по созависимости с Машей Абдурагимовой». «А этот текст точно понятно объясняет, зачем человеку туда идти?» «А может, вот эту мысль развернуть в пост?» В семь утра я просыпаюсь и начинаю штудировать собственный мозг. 😁 Потом появляются идеи. Потом тексты. Потом планы. Потом я всё это координирую, раскладываю, соединяю. И я думаю: а ведь это тоже часть работы психолога, о которой почему-то мало говорят. Нам нужно не только уметь работать с человеком. Нужно ещё уметь найти своего человека. Рассказать о себе. Сформулировать, чем ты можешь быть полезен. Создать продукт. Написать пост. Вести канал. Собрать группу. Напомнить о себе. И мне совершенно не хочется надоедать людям. Не хочется, чтобы человек открывал мой канал и думал: «Господи, опять она что-то мне продаёт». Мне самой гораздо интереснее рассказывать о том, как я живу, что со мной происходит, что я замечаю, о чём думаю, как реагирую на какие-то события. Мне интересно делиться своими мыслями — даже если они вообще никак не связаны с моей профессией. Но есть деталь. «У меня есть профессия. И эта профессия меня кормит.» Поэтому если я совсем перестану рассказывать о своих услугах, группах, обучении, программах, специализациях и проектах… то что же будет? Ай-ай-ай. 😁 И вот я каждый раз балансирую между двумя полюсами: «Мне есть чем с вами поделиться» и «Мне нужно, чтобы вы иногда или всегда у меня что-нибудь покупали». 😎 И, кажется, это одна из самых непростых частей самостоятельной психологической практики. Потому что продвижение — это не только про маркетинг. Это ещё и про способность выдерживать собственное «я хочу». Я хочу, чтобы вы пришли в мою группу. Я хочу, чтобы вы пошли учиться в мои программы. Я хочу, чтобы вы узнали о моём проекте. Я хочу, чтобы вы выбрали меня. И при этом я не хочу вас уговаривать. Не хочу превращать отношения с аудиторией в бесконечную воронку продаж. Хочется просто рассказывать:вот это я умею, вот это придумала, вот здесь могу быть вам полезна. А дальше — вы сами. И я снова возвращаюсь к вопросу: А психолог вообще должен всё это делать сам? Потому что я правда люблю придумывать. Люблю писать. Люблю собирать программы. Люблю думать, как лучше донести идею. Но иногда мне очень хочется человека, который скажет: «Влана, ты иди работай психологом. А я пока позабочусь о том, чтобы люди узнали, что ты вообще работаешь». 😁 И, кажется, я наконец-то дозрела до мысли, что такого человека действительно пора поискать. Не маркетолога, который будет придумывать за меня, о чём мне говорить. Это я, пожалуй, не отдам. 😁 А человека, который сможет помочь с организационной частью: собрать информацию о мероприятиях, разместить анонсы на нужных площадках, где-то напомнить, где-то проконтролировать, что-то скоординировать. В общем, немного разгрузить мою голову от этой бесконечной внутренней «маркетинговой планёрки», которая, судя по всему, не уходит в отпуск вообще никогда. Так что это, пожалуй, не совсем пост. Это такой осторожный закид в пространство. Вдруг здесь как раз есть человек, которому было бы интересно со мной в этом сотрудничать? А я пока пойду отдыхать. Ну… то есть писать пост про вторую ступень. 😂

Как я вчера заняла своё место. Вчера у меня был очень наглядный эксперимент по теме моей же программы «Займи своё место в отношениях» Путь от зависимости к внутренней опоре. Капитан решил встать в самом дальнем углу бухты. Там, где нет никакой связи. Вообще. И именно в этот вечер у меня должна была быть группа поддержки программы, которую я веду по понедельникам. Первый час всё было хорошо. А потом меня просто выкинуло из Zoom. И вот так я оказалась не среди работающих и помогающих, а среди тревожно отдыхающих. 😄 Потому что отдыхать, когда ты точно знаешь, что где-то идёт твоя группа без тебя, — оказывается, отдельный навык. Я ловила эти несчастные галочки 5G, пыталась понять, появился ли интернет, снова исчезал, снова появлялся… И только примерно через час смогла отправить сообщение в чат и узнать, что там происходит. А там — всё прекрасно. Девочки работали. Обсуждали. Справлялись. Без меня. И знаете, что я подумала? Кажется, это и есть один из показателей хорошего ведущего. Когда группа не держится на ведущем. Когда ведущему не нужно постоянно быть рядом, контролировать процесс, спасать, направлять и обеспечивать, чтобы всё состоялось. Когда у группы уже есть свои опоры, свои связи, свой процесс и способность двигаться дальше. И, конечно, это очень символично произошло именно сейчас, когда мы в программе говорим о встрече с реальным другим. Потому что одно дело — теоретически понимать: «Другой может быть без меня. И это не значит, что я не нужна». И совсем другое — оказаться в бухте без интернета, услышать тишину вместо привычного контроля и обнаружить: они справляются. А я могу… отдыхать. Ну, точнее, тревожно отдыхать😄 Похоже, программа действительно работает не только для участников. Иногда она очень неожиданно работает и для меня — ведущей.

Это невероятно красиво 🥰 Тишина, первые лучи, ветерок, цикады стрекочут и заливаются — и я полностью в этом настоящем. Три минуты наблюдения за восходом солнца вызвали во мне невероятные эмоции. Даже мурашки. В этом и есть магия рассвета — он не спрашивает, готова ли я к новому дню. Он просто случается. И в этом для меня есть маленькое напоминание от Вселенной: «Смотри, как легко начинается что-то новое. Без усилий. Просто свет». Ты здесь. Ты живая. И этот день только начинается. Доброе утро, мои дорогие! ❤️ А какой у вас сейчас самый первый, ещё неосознанный порыв — что хочется сделать в этом новом дне?

«Не хотите разочаровываться — не очаровывайтесь». Слышали такую фразу? Жестокая, правда? Потому что в ней нет выхода. Только требование: откажись от чувств — и тогда не будет боли. Но давайте честно: очарование бывает разным. Очарование фантазией. Ты встретила человека и уже придумала, какой он. Как смотрит, что чувствует, каким будет рядом с тобой. А потом приходит реальность и говорит: нет, он другой. И ты разочарована. Не столько в нём, сколько в том, что твоя картинка не совпала с реальностью. Очарование надеждой. Ты ждёшь события, перемен, чуда. Уже живёшь этим предвкушением. А потом реальность случается — или не случается. И ты снова разочарована. Очарование собой. Ты веришь: «В этот раз всё будет иначе. Я уже всё поняла. Я больше так не сделаю». А потом оказывается, что ты снова та же самая. И разочарование бьёт уже по себе. И вот здесь для меня есть очень важная вещь. Разочарование — это не наказание за очарование. Это встреча с реальностью. Очарование даёт нам энергию, тепло, предвкушение, смысл. Без него жизнь действительно может стать довольно серой. А разочарование — это момент, когда реальность оказывается другой. И отказаться от очарования, чтобы никогда не разочаровываться, — это не мудрость. Это ампутация чего-то такого связанного с счастьем, как по мне. Взрослость же, не в том, чтобы перестать чувствовать. А в том, чтобы очаровываться и помнить, что часть этого — моя фантазия. Разочаровываться и не разрушать себя. Продолжать хотеть, даже зная, что желание не гарантирует результата. И если кто-то говорит вам: «Не очаровывайся» — я бы не спешила слушать. Потому что вместе с очарованием мы рискуем отказаться не только от боли, но и от предвкушения, надежды, интереса к жизни… Что думаете?

Хочу поделиться с вами практикой самоутешения, которой я вчера пользовалась сама. Она может быть полезна в моменты, когда вас накрывает сильными чувствами: обидой, злостью, разочарованием, тревогой, бессилием. Когда хочется срочно всё понять, исправить или взять себя в руки — попробуйте сначала просто побыть рядом с собой. Это не практика, чтобы убрать чувства. Это практика, чтобы не оставаться с ними в одиночестве. Положите руку туда, где вам приятно — на грудь, живот или плечо. И медленно скажите себе: «Мне сейчас очень больно. Я вижу, как мне тяжело. Я знаю, как сильно я надеялась. Я знаю, как сильно мне хотелось, чтобы всё было иначе. Мне не нужно сейчас ничего исправлять. Мне не нужно прямо сейчас быть сильной. Я рядом с собой. Я не буду ругать себя за свои чувства. Я побуду с собой, пока эта волна не станет меньше. Я могу плакать. Я могу злиться. Я могу не знать, что делать. И я всё равно с собой. Я себя не брошу». Если захочется плакать — позвольте себе. Берегите себя, мои дорогие ❤️

Доброе утро, мои дорогие 🥰 Как же я рада, что у меня есть такое комьюнити в моём чате канала. Как же я рада, что могу делиться с вами не только своими профессиональными размышлениями, знаниями и радостными событиями, но и тем, что происходит со мной по-человечески. Я благодарю каждого, кто написал мне. Каждого, кому откликнулась моё состояние. Каждого, кто был рядом — словами, вниманием, теплом. Вчера я много размышляла про утешение. Про то, как мало мы иногда умеем быть рядом с чужой болью. И как сильно на самом деле нуждаемся в этом. В терапии мы часто говорим о контакте. О том, что человек развивается не только внутри себя, но и в отношениях с другим. И утешение — это один из самых важных опытов контакта. Это когда я могу быть уязвимой, грустной, растерянной… И при этом не потерять связь с другим. Когда мне не говорят: «Соберись». «Не переживай». «Всё будет хорошо». А просто остаются рядом. «Я вижу, как тебе больно. Я рядом. Ты можешь это проживать». И через такие встречи постепенно рождается та внутренняя опора, которая даёт возможность в будущем опираться на собственные ресурсы. Потому что когда-то мы учимся опираться на другого человека. На его присутствие. На его способность выдерживать нас. И через время этот опыт становится частью нас самих. Мы начинаем говорить себе: «Я могу быть с собой в трудный момент». «Мои чувства имеют место». «Мне не нужно исчезать, чтобы меня любили». Спасибо вам за этот контакт. За ваше участие. За то пространство, которое мы создаём вместе. Мне очень ценно, что здесь можно быть не только сильными, знающими и успешными. А просто быть.

Сегодня мне плохо. Не красиво плохо. Не «я проживаю важный опыт». А просто плохо. Я опять попала в надежду. Поверила. Ждала. А человек не сделал того, что обещал. И во мне поднялось всё сразу. Горечь. Обида. Ярость. И ещё это ужасное чувство: «Ну почему я опять здесь?» Я ведь всё понимаю. Понимаю, где моя ответственность. Понимаю, что другой человек мне ничего не должен только потому, что я когда-то что-то для него сделала. Понимаю, что мои ожидания — это мои ожидания. Понимаю, что обещание другого человека не даёт мне власти над ним. Я всё это понимаю. Но мне от этого не становится легче. И, наверное, самое неприятное сегодня — мне стыдно. Стыдно, что я не могу просто взять себя в руки. Что не получается быстро выйти из этого состояния. Что я снова надеялась. Что снова так сильно задело. И в какой-то момент я поймала себя на том, что я опять пытаюсь сделать с собой то же самое, что делала раньше. Собрать себя. Объяснить себе. Успокоить. Стать разумной. Перестать чувствовать. А потом остановилась. …мне сейчас не нужно себя чинить. …мне просто нужно побыть с собой. Сказать: «Влана, я вижу тебя». «Тебе больно». «Ты очень надеялась». «Ты ждала». «Ты злишься». «Тебе обидно до слёз». «И я не буду тебя за это ругать». Мы порой очень странно понимаем внутреннюю опору. Как будто опора — это когда тебе никто не нужен, ты ничего не ждёшь, не расстраиваешься и можешь самостоятельно пережить вообще всё. А я сейчас думаю иначе. Внутренняя опора — это не отсутствие боли. Это когда мне больно — и я не бросаю себя вместе с тем человеком, который меня разочаровал. Когда я не говорю себе: «Сама виновата». «Опять поверила». «Когда же ты уже научишься». А говорю: «Иди сюда. Я с тобой». И остаюсь. Пока не станет легче. Не потому, что я всё поняла. А просто потому, что я у себя есть.

Так, товарищи, у нас со Светой Сорока начинаются собеседования на обучение 😊 В конце сентября стартует 1-я ступень гештальт-обучения. https://gestalt.ru/program_1_stage/programma-1-j-stupeni-344/ И знаете, мне хочется сказать — это правда обучение не только для будущих психологов. Оно для тех, кому интересно понять: что происходит со мной? Почему я чувствую именно это? Почему я реагирую привычным образом? Почему в отношениях я оказываюсь в одних и тех же местах? Для тех, кто хочет лучше понимать себя и других людей. Первая ступень — это знакомство с собой. Своими чувствами. Своими способами быть рядом с другими. Своими защитами. Своими привычными сценариями и поведенческими проявлениями. Это очень живой процесс. Не про изучение теории ради теории, а про возможность увидеть себя по-новому. Иногда мы всю жизнь пытаемся изменить что-то в себе, даже не понимая, как именно мы устроены. А знакомство с собой — это первый шаг к изменениям. Поэтому, если вам интересно глубже понимать себя, отношения и людей вокруг — приходите на собеседование. Буду рада познакомиться с вами и поговорить о том, подходит ли вам этот путь ❤️ Запись в лс @vlana14

Иногда я думаю о том, какие удивительные отношения складываются между автором и его читателями. Вы знаете обо мне довольно много. Где я сейчас. О чём думаю. Что меня радует. Что тревожит. Как рождаются мои идеи. Как проходят мои сессии, группы, путешествия. Иногда мне кажется, что мы давно знакомы. И в этом есть что-то очень волнительное. Но я замечаю одну интересную вещь. Когда я делюсь своими мыслями, историями или сомнениями — между нами возникает живой контакт. Есть реакции, комментарии. А когда пишу о анонсах групп, программе или приглашаю на встречу — становится гораздо тише. И я поймала себя на вопросе: почему так? …читать — безопасно? Можно быть рядом, не рискуя. Наблюдать. Соглашаться или спорить про себя. Оставаться невидимым. А настоящая встреча всегда требует чуть большего. …денег. …времени. И готовности позволить другому человеку действительно повлиять на твою жизнь. И вот это уже совсем другой уровень близости. Я вроде бы не обижаюсь на эту тишину. Скорее, она кажется мне очень человеческой. Мы все иногда долго стоим на пороге. Долго присматриваемся. Проверяем, можно ли доверять. И только потом решаемся сделать шаг. И поэтому мне так дороги те люди, которые однажды перестали ПРОСТО читать мой канал и пришли в работу. Потому что именно там у нас начинается самое интересное. Не в текстах. Не в красивых формулировках. А в настоящей встрече. Я думаю, что канал — это лишь прихожая. А всё самое важное происходит, когда люди входят в дом. И мне  захотелось увидеть вас. Не количество подписчиков. Не статистику просмотров. А людей. Тех, кто читает меня по дороге на работу. Перед сном. За чашкой кофе. Тех, кто уже давно здесь. Если вы дочитали до этого места, оставьте любое слово или смайлик в комментариях. Не для алгоритмов. А просто как знак того, что по другую сторону экрана тоже есть живой человек. …именно из таких маленьких откликов и рождаются настоящие отношения.

Как стать популярным блогером? Регулярно писать о том, что тебе интересно.

Тема 🤣

Моё утро начинается с работы. Сегодня — всего две сессии. Мне всегда интересно наблюдать, как в начале дня у меня ещё есть свои мысли, планы, ощущения… А потом открывается пространство встречи. Два человека. Две истории. Два мира. И в каждом контакте рождается что-то новое. Каждая сессия — это не просто разговор. Это возможность человеку немного ближе встретиться с собой. Заметить то, как он может путать реальность с иллюзией. То, где он раздражается и не замечает, что сам же теряет контакт со своей устойчивостью. Увидеть то, что раньше было незаметно. Вернуть себе право чувствовать, выбирать, занимать своё место. И я снова и снова радуюсь тому, сколько жизни появляется там, где появляется контакт с собой.

Пару дней назад мне написала Наташа Олифирович и спросила, хочу ли я принять участие в международной научно-практической конференции «СЕМЬЯ И ПАРА: ГРАНИЦЫ И СВЯЗИ» в качестве спикера. Конечно, я согласилась. Мне всегда очень ценно, когда меня приглашают говорить о том, что действительно волнует и что я годами исследую в работе с людьми. Сначала я предложила тему про диффузную идентичность. Но Наташа сказала: «Влана, конференция про семью и пару». И конечно же есть темы, к которым я всегда возвращаюсь работая с парами. Как детская история любви и конкуренции становится сценарием взрослых отношений. Почему кому-то так важно быть единственным и незаменимым? Почему любовь иногда превращается в борьбу? Почему в отношениях появляются третьи — любовники, дети, родители, фантазии, прошлые связи? Почему бывает так трудно выдержать простое «мы вдвоём»? И мне захотелось дать тему эдипального конфликта не только как теорию, а через живые истории, которые мы встречаем в терапии. Через гештальт-подход — через то, как эти истории продолжают жить в контакте: в способах приближаться и отдаляться, выбирать или не выбирать, конкурировать или быть в отношениях. Через пары, где повторяются измены, любовные треугольники, невозможность отпустить, невозможность выбрать, невозможность быть рядом без борьбы. Мне интересно исследовать: что происходит в поле отношений, когда вместо встречи двух людей появляется борьба за любовь? И главный вопрос, который мне хочется исследовать: Что помогает человеку выйти из этих сценариев и начать строить отношения, где есть не конкуренция за любовь, а взаимность? Пока я ещё думаю, каким будет формат моего выступления — докладом, семинаром или мастерской. Мне ближе всего практический формат, где можно не только услышать идеи, но и что-то увидеть, почувствовать и исследовать. Теперь впереди большая работа: собрать исследования, клинические наблюдения и мой многолетний опыт работы с отношениями. И я уже пару дней в этом процессе. А вас, мои дорогие, я приглашаю на конференцию «СЕМЬЯ И ПАРА: ГРАНИЦЫ И СВЯЗИ», которая пройдёт 10–11 октября в формате онлайн. Я уверенна, это будет важное пространство для всех, кому интересны отношения, близость и то, как наше прошлое продолжает жить в настоящем — в наших выборах, контактах и способах быть с другим. Подробнее про саму конференцию : https://gestalt.ru/confer.../semya-i-para-granitsy-i-svyazi

С добрым утром, дорогие мои! Пусть сегодня будет чуть меньше спешки. Хотя бы на несколько минут. Пока остывает чай, а у кого-то кофе. Пока открывается окно. Пока мир ещё не успел потребовать от вас быть сильным, удобным, собранным. Попробуйте ненадолго остаться рядом с собой. Спросить не: «Что я должен/должна сделать сегодня?» А: «Как я сегодня?» Иногда именно с этого вопроса начинается возвращение к себе. Пусть сегодняшний день будет не про идеальность. А про живость. Про возможность чувствовать. Замечать. Выбирать. И понемногу занимать своё место — не только в отношениях с другими, но и в собственной жизни. Обнимаю вас. Пусть утро будет добрым. ❤️

Одна из самых одиноких профессий — это профессия психолога. Мы очень редко выходим с работы с ощущением: «Вот. Сегодня я точно спас человека». Чаще всего мы сидим рядом с болью. Выдерживаем. Замечаем то, что пока не замечает сам человек. Задаём вопросы. Остаёмся в контакте. А изменения происходят тихо. Не во время сессии. А спустя недели. Месяцы. Иногда годы. Именно поэтому на мой взгляд многие из нас периодически сталкиваются с ощущением, что они недостаточно хорошие специалисты. Да, иногда это называют синдромом самозванца. Но мне кажется, что дело не только в нём. Наша профессия устроена так, что результат работы далеко не всегда виден сразу. Мы редко получаем мгновенный отклик. Мы не видим, как человек впервые смог сказать «нет». Как перестал выбирать разрушительные отношения. Как начал больше уважать себя. Я тоже попадаю в эту ловушку. Могу закончить длинную программу или месяц интенсивной терапии и чувствовать внутри странную пустоту: «А было ли это вообще полезно? А туда ли я вела?» И в такие моменты внутренний критик включается на полную громкость. А потом — бац. Приходит сообщение. Не про «вы гениальный психолог». А про: «Я только сейчас заметил, что перестал бояться звонить маме». Или: «Вчера впервые не извинилась за то, что заняла место в автобусе». И этот маленький факт — лучшее лекарство от одиночества в профессии. Потому что отзывы — это не про самолюбование. Это единственная возможность увидеть ту часть своей работы, которую невозможно заметить изнутри. Это опора не только на внутреннего критика, но и на реальность. И мне кажется, это касается не только психологов. Это касается ваших учителей. Наставников. Супервизоров. Тренеров. Людей, которые были рядом с вами тогда, когда вы росли. Если чьи-то слова, присутствие или работа однажды стали для вас опорой — не откладывайте. Напишите им об этом. Возможно, для вас это займёт пять минут. А для другого человека эти пять минут станут напоминанием, что его работа действительно имеет смысл. Иногда именно такой отзыв помогает продолжать делать своё дело дальше.