Максим Лазарев. Сначала маску на себя

Друзья, мой друг аюрвед из Индии (17 лет знакомы!) который помог мне в свое время и ментально, и физически, сейчас в Москве. Если вы ок с с аюрведой, обращайтесь

Друзья, завтра у меня будет возможность записать ответы на ваши вопросы. Я сделал на сайте отдельный раздел, где можно задать вопрос анонимно - без имени, телефона и email: https://psylaz.ru/ask Можно спрашивать о том, что для вас сейчас важно, непонятно или давно хочется лучше понять. Чтобы мне было проще дать полезный ответ, постарайтесь описать ситуацию конкретно: что происходит, что вы чувствуете и в чём сам вопрос. Часть вопросов я выберу для видеоответов. Ответы публикую в своих каналах на YouTube и Rutube.

Привет, друзья! У меня радостная новость — я купил новый мотоцикл. На этот раз — на Бали. Так что поздравления принимаются 🙂 И почти сразу после покупки мы провели небольшую церемонию освящения. А я поймал себя на мысли, насколько сильно изменились мои взгляды за последние годы. Раньше я был довольно категоричным человеком. Если православие — то только «правильно», если научный подход — то всё остальное ерунда, если какая-то практика не укладывается в привычную картину мира — значит, её нужно обесценить. Мне тогда казалось, что определённость делает мышление сильнее. А сейчас я всё больше вижу обратное: чем взрослее становится человек, тем больше в нём способности выдерживать сложность мира. Не делить всё автоматически на правильное и неправильное, научное и «бредовое», нормальное и ненормальное, а пытаться понять, что именно человек вкладывает в тот или иной опыт. Потому что люди живут не только фактами. Люди живут смыслами, символами, ощущением связи, ритуалами, внутренними переживаниями. И это тоже часть психики. Можно придерживаться научно-доказательного подхода в психотерапии и при этом с уважением относиться к вещам, которые невозможно измерить линейкой. Можно провести церемонию освящения мотоцикла не потому, что ты «веришь в магию», а потому что тебе важны ощущения, символы и сам момент. Да и картина мира нелинейна. Мне кажется, психологическая зрелость — это не про высокомерное «я знаю, как правильно». А про способность оставаться открытым миру, не теряя при этом критического мышления. Главное — чтобы ни одна система взглядов не превращалась в волшебную таблетку вместо жизни

Коллеги, добрый день! Меня зовут Полина и Я приглашаю вас принять участие в моём исследовании в рамках дипломной работы, посвящённому изучению клинических и субклинических проявлений ПРЛ и их связи с ранними дезадаптивными схемами. Исследование можно проходить с любого устройства с выходом в интернет. Важно: - Вы НЕ можете участвовать в исследовании, если вы младше 18-ти лет - В опросниках присутствуют вопросы, затрагивающие чувствительные темы📍📍 Ссылка на опросник: https://forms.gle/64xQwq6CMYjm3u5v9

Привет, друзья! Психология помогает вам, а вы помогите ей :) Моя ассистентка проводит исследование. Важное. Если есть время - пнисоединяйтесь

📣«Муж пьёт и не работает». Кризис или созависимость? “Максим, у нас с партнёром 6 лет отношений и дети. Последние 2 года он много пьёт, 3 года не работает. Я тяну быт и свою работу. Он играет в компьютерные игры и может ещё предъявлять. Близости не хочу, иногда соглашаюсь. Если отказываю, он обижается и злится за отказ. Он ходит на собеседования, но без результата. Есть пассивный доход от сдачи жилья. Я всё надеюсь, что будет как вначале. Как отличить временный кризис от ситуации, где я уже в созависимости и меня используют?” ❌ Мне искренне жаль, что вы в этом живёте. Но давайте посмотрим на ситуацию объективно: два года — это не кризис. Это уже устойчивая реальность. Три года он не работает. Два года много пьёт. Вы не хотите с ним близости. Вы не совпадаете по ценностям: для вас — работа, развитие, ответственность, для него — «и так нормально». Это не про временные трудности.   ⏰ С кризисами что-то делают. И да, за два года взрослый человек работу находит. Я вижу много примеров, когда «не работаю» — это не отсутствие возможностей, а отказ брать на себя ответственность, например, под соусом «это не мой уровень». И тут важно задать себе не самый приятный, но честный вопрос: зачем я в этих отношениях? Что я в них получаю? Высший уровень отношений - это взаимозависимость. Не созависимость, взаимозависимость. Когда вы понимаете, что я самостоятельный автономный человек, личность, существо, но у меня есть кто-то, с кем я связана, и мы как в сообщающихся сосудах можем обмениваться любовью, поддержкой, интересами, сексом, флиртом и т.д.  💡Если смотреть через призму схема-терапии, у человека есть базовые эмоциональные потребности: — надёжная привязанность (поддержка, забота, внимание) — автономность и уважение границ — ощущение компетентности и ценности — свобода выражать эмоции и желания, —удовольствие,спонтанность, игра Вопрос простой: как именно эти потребности удовлетворяются у вас в этих отношениях последние два года? ⚡️По вашему тексту — никак. Да, можно испытывать сильные чувства. Привязанность, любовь, привычку. Но чувства не всегда равны здоровым отношениям. Мы можем любить людей, которые нас разрушают — особенно если у нас активны схемы покинутости, эмоциональной депривации, дефективности. Такие партнёры эти схемы отлично подкрепляют, поэтому «тянет», «жалко», «надеюсь». Подумайте, какие возможные схемы могли активироваться у вас. Спасибо за вопрос и откровенность.  💡У нас появился бот с возможностью задать анонимный вопрос для разбора на канале, можете прислать свой.

Друзья, Катерина Терапевтовна, один из психологов, которым я доверяю как себе (а их можно пересчитать на пальцах одной руки) проводит вебинар про Тень Однозначный ркомендасьон

на вебинар еще открыта запись 💓 оставить заявку 👇 https://forms.gle/M9rJ2oxLYqb3AFG17

🧩 Психолог и ChatGPT на сессии: где проходит граница нормы «У меня странная ситуация, и я не знаю, как к ней отнестись. Во время сеанса у моего психолога при демонстрации экрана, я увидел, что он использует ChatGPT для обсуждения моей ситуации. Похоже, он искал формулировки, идеи, интерпретации прямо во время нашей встречи. С одной стороны, я осознаю, что специалист может готовиться и искать пути для более эффективной помощи. С другой стороны, у меня возникло какое-то неприятное чувство, не могу его сейчас чётко сформулировать словами. 💬 Как мне тактично поднять этот вопрос на следующей встрече? Вообще, допустимо ли для психолога использовать искусственный интеллект в работе? Стоит ли продолжать с ним терапию или лучше найти другого специалиста?» Спасибо вам огромное за вопрос — он позволяет рассказать о том, что окей, а что не окей у психолога (помимо наличия диплома).  ⚠️ Короткий ответ: нет, я считаю, что психолог не имеет права без конкретного согласования с клиентом во время терапии открывать какую-то программу и работать в ней. 👥 Почему? Потому что вся терапия основана на контакте специалиста и клиента. В эти 50–60 минут происходит колоссальный объём работы по нескольким фронтам одновременно: -специалист слушает, -анализирует, -принимает решения об интервенциях — что сейчас будет полезно клиенту, -отслеживает тон, тембр, невербальные сигналы, -наблюдает за тем, что происходит с ним самим — из какого состояния он сейчас работает, -удерживает в голове вашу историю и контекст в целом. И я считаю, что поддерживать этот контакт невозможно, если внимание специалиста направлено в экран и на поиск «правильных формулировок». ⚙️ Да, бывают редкие ситуации, когда вместе с клиентом можно открыть литературу или что-то посмотреть — это проговаривается и становится частью совместного процесса.  В вашей ситуации, скорее всего, специалист по какой-то причине не справляется с анализом сам — устал, не в ресурсе или не очень владеет материалом. И в этот момент он обращается к ИИ. Но контакт с вами при этом рвётся. ИИ (при всех его плюсах) не психолог. Он может дать внешне правильный, общий ответ, но психотерапия — очень частная и живая работа, завязанная на присутствие здесь и сейчас. 🔎 Я хорошо отношусь к использованию ИИ психологами: при подготовке, анализе сессий, после, но не во время работы с клиентом. Тем более без предупреждения. Теперь про вопрос: как тактично это обсудить? Забудьте про тактичность. В здоровых отношениях (а терапия именно про это) нормально говорить о том, что вызывает дискомфорт. Просто скажите: «Я заметил, что вы использовали ChatGPT. У меня от этого появилось неприятное чувство, но я не до конца понимаю какое. Это вообще окей?» Хороший специалист даст место вашим чувствам и сможет обсудить правила работы. Но такие вещи не делаются молча. Продолжать ли с ним терапию — решать только вам. 💡У нас появился бот с возможностью задать анонимный вопрос для разбора на канале, можете прислать свой.

😈Раздражают родственники партнёра “У меня хорошие отношения с мужем, но меня сильно раздражают его родственники. Я понимаю, что важно сохранять с ними относительно хорошие отношения, но внутри есть ощущение, будто многое делается назло. Например, мы стараемся ограничивать детям сладкое, а родственники всё равно кормят их конфетами. Также раздражает бытовая беспардонность: могут без спроса брать вещи в нашем доме, что-то перекладывать, вести себя так, словно это их территория. Когда я мягко обозначаю, что мне это неприятно, в ответ слышу, что я «накручиваю». Плюс они обсуждают других людей за спиной, и мне крайне некомфортно находиться рядом с этим. Жёстко ограничить общение не получается: они действительно помогают с детьми и по хозяйству, без них было бы значительно сложнее. Спорить и переубеждать не вижу смысла — это только испортит отношения. Что можно сделать, чтобы меньше злиться и не копить раздражение, если я не могу изменить их поведение?” 😈 Важно сразу прояснить: запрос «как перестать злиться» в такой ситуации звучит как просьба отключить естественную эмоциональную реакцию. Это невозможно и не нужно. Злость и раздражение здесь — нормальный ответ на регулярное нарушение границ. Изменить поведение родственников вы действительно не можете. Но вы можете изменить свое поведение и формат взаимодействия. И иногда это приводит к тому, что общение сокращается или становится более формальным — независимо от того, какую помощь они оказывают. 💥Если посмотреть на ситуацию внимательнее, становится видно главное: родственники партнёра систематически нарушают границы вашей семьи: не учитывают ваши правила, решения, договорённости. Единственный способ что-то изменить — сделать эти границы более чёткими и жёсткими. Речь не идёт о конфликте или агрессии. Речь идёт о правилах. Например: «Мы благодарны вам за помощь и за время с детьми. Я рада вас видеть, но у нас есть чёткие правила, касающиеся питания. Если они не соблюдаются, к сожалению, мы не сможем продолжать встречи». 🙏 Это может привести к сложностям: потребуется больше ресурсов, помощь няни или домработницы. Но важно понимать: помощь родственников не является бесплатной, если за неё приходится платить своим психическим здоровьем — и, косвенно, психическим здоровьем детей. Важно честно задать себе вопрос: является ли эта цена для вас разумной и посильной. Каждый раз, когда границы нарушаются без последствий, они продолжают нарушаться. Поэтому ассертивное поведение предполагает постепенное повышение жёсткости: сначала просьба, затем чёткое требование, затем обозначение последствий. 🗣️ Снижение раздражения возможно не через подавление эмоций, а через уменьшение количества раздражающих факторов. Не «пусть меня это не задевает», а «в нашем доме так нельзя». Всё остальное — вопросы о том, почему так сложно поставить границы, почему потребности других оказываются важнее собственных, почему так страшно потерять контакт — это уже работа для психотерапии. Глубокая и бережная. 💡У нас появился бот с возможностью задать анонимный вопрос для разбора на канале, можете прислать свой.

Сессии каким-то чудом провел (спасибо зуму, что музло беспокоило только меня) Но на конференции они зарядили целой батареей петард 😂 У меня полдесятого вечера, а сегодня только помолвка, свадьба, как говорится, только впереди Это Гоа, детка…😁

Психологам, живущим в Азии весело живется

👶«Если с собакой так сложно — как мы справимся с ребёнком?» «Жена младше на 6 лет, и она всё чаще поднимает тему детей. Мне 35, женат 2 года. Мы специально решили сначала завести собаку, как тренировку совместной заботы. Решение казалось мудрым. Но оказалось очень тяжело. Собака активная, требует много внимания. Прошёл год, а мы всё равно устаём, раздражаемся, есть дискомфорт. При этом собаку мы любим и не жалеем, что она с нами. И вот меня накрывает тревога: если нам так сложно с собакой, то как мы вообще справимся с ребёнком? Я вроде хочу детей, но страх сильный. Начинаю думать: со мной что-то не так. Как понять: это нормальная тревога перед ответственностью или сигнал, что я пока не готов? И как принять решение: снижать тревогу и двигаться к детям или честно признать, что сейчас рано?» 🕓 Начну с простого. Раз вам 35 лет, вы этот вопрос сформулировала решили его задать — вам не рано. Но есть и вторая часть ответа: к детям никто и никогда не бывает готов. 🧩 Дети — это очень сложно. Для меня, для многих моих клиентов, для моей жены, для большого количества друзей. Я знаю два типа людей: — кому с детьми действительно тяжело — и тех, кто всем рассказывает, как у них всё легко и они мамы двух ангелочков. Наверняка типажей больше, но вот мой опыт. Вы очень точно написали: мы устаём, раздражаемся, есть дискомфорт, но собаку любим и не жалеем, что она с нами. С детьми будет ровно так же. Вы будете уставать, раздражаться, вам будет дискомфортно. И при этом вы будете их безумно любить и в целом не жалеть о том, что они появились (хотя в отдельные моменты — возможно). 🛠 Судя по тому, как вы формулируете мысли, вы готовы к взрослым действиям. А рождение ребёнка — это именно взрослое действие. Нам никто не говорил, как это будет тяжело. Все говорили: «Даст Бог зайку — даст и лужайку», «Мы будем приезжать и помогать». Спойлер: никто никуда не приедет. Рассчитывать нужно на себя. Ровно как с собакой. Тот объём любви и восторга, который можно получить от взаимодействия с детьми, иногда перекрывает всё это. Важно вот что: тревогу здесь снижать не нужно. Это здоровая реакция на реальный анализ ситуации. И не нужно думать о себе, что «мне рано». Никто не бывает готов к детям, потому что это всегда происходит с вами впервые. ❤️ Со всем этим можно справиться. Если у вас и у вашей супруги есть желание и стремление, этого уже достаточно, чтобы идти дальше. 🙏Буду рад, если в комментариях родители поделятся своим реальным опытом: как это на самом деле — растить ребёнка.

📸Про утрату фотографий, горе и ощущение, что стерли тебя самого «Я потерял важные данные — фотографии и видео за 15 лет. Это были счастливые моменты, которые служили мне доказательством, что в моей жизни было что-то хорошее. Сейчас у меня сложный период, и эта потеря усиливает ощущение, будто мою историю стерли и впереди тоже ничего нет. Я часто виню себя: надо было сделать копию. От этих мыслей становится ещё хуже. Как справиться с горем и чувством, что я потерял часть себя?» 🌿 Я очень хорошо понимаю, о чём вы говорите. В современном мире потеря накопленных за 15 лет материалов действительно может переживаться как утрата части себя. И первое, что здесь важно сказать: ни в коем случае не вините себя. Вина здесь не помогает ни внешне, ни внутренне. Она только затягивает в замкнутый круг: я обвиняю себя → мне становится хуже → я обвиняю себя ещё больше. А справиться с этой виной невозможно по одной простой причине — винить себя не за что. 🛠 Такое может случиться с любым. Вы могли сделать копию, и она могла тоже удалиться. Могли сохранить на SSD, и он мог выйти из строя. Что угодно могло произойти. Я понимаю, как важно было возвращаться к этим моментам и опираться на них, особенно сейчас. Спасибо, что делитесь этим состоянием — это правда непросто. Я немного поделюсь личным. У меня есть папка с отзывами студентов и клиентов. Я открываю её, когда Внутренний Критик начинает рассказывать, что я плохой психолог или лектор. Эта папка создавалась в сложный период — я специально собирал эти сообщения как опору. Но важно понимать: даже потеряв что-то внешнее, вы не теряете себя. Все эти воспоминания, переживания, смыслы — они внутри вас. Да, сейчас нет внешнего носителя, нет опоры «снаружи», и это больно.  ✨ Что я бы вам предложил: попробуйте сесть и выписать год за годом, очень структурно, какие хорошие моменты были в вашей жизни, что происходило, что для вас было важным. Затем (не в один день, а постепенно) работать с воображением. Выберите одно событие, закройте глаза, немного подышите, расслабьтесь и представьте себя в том моменте. Вспомните, что там происходило, почему вы тогда сделали фотографию, что вы чувствовали. Поверьте, вы получите много поддержки — не внешней, а внутренней. Её невозможно у вас отнять. Эта практика может помочь не только прожить горе утраты фотографий, но и поддержать вас в целом в сложный период. Я тоже понимаю, что многое в моей профессиональной жизни хранится на компьютерах и в облаках: и это может быть потеряно. Мы можем взять ответственность только за часть: выбрать сервис, сделать дубликат. Но полностью проконтролировать всё невозможно. И это важно различать: ответственность — да, вина — нет. Спасибо вам за этот вопрос. Он очень человеческий и очень живой.

📈Идеализация и обесценивание и схема зависимости/беспомощности 🎓Если в вашем детстве вас оберегали, носили на руках, не давали сталкиваться с трудностями, когда вы делали домашнее задание, вам ставили на стол десяток блюд, чтобы вы ни на что не отвлекались от учебы — была гиперопека, в этом случае может сформироваться ещё одна непростая схема, которая очень сильно удерживает человека в цикле идеализации и обесценивания. Схема эта называется зависимость/беспомощность. Из-за того, что вам не давали встречаться с трудностями и непростыми задачами, вы недополучили бытовых навыков. Вам может быть тяжело самостоятельно зарабатывать деньги, оформлять заявления на госуслугах, устраиваться на работу. И из-за этой беспомощности вам нужен кто-то, кто будет решать эти вопросы за вас. Раньше это были родители,потом вы выходите во взрослую жизнь — и вам снова нужен кто-то, кто возьмёт эту роль. При этом вы можете быть прекрасным, интересным, глубоким человеком. Схема не отменяет ни вашего интеллекта, ни культурного кругозора. 🎯 И когда вы начинаете отношения с человеком, который помогает вам оформить билеты, разобраться с заявками, отогнать машину на ТО, решать бытовые вопросы — конечно, его очень хочется идеализировать: «Вот он, тот самый человек, который теперь будет сопровождать меня всю жизнь и решать все мои проблемы». Но взрослая жизнь не такая, как жизнь в гиперопекающей семье. Ни мужчина, ни женщина не будут решать все вопросы постоянно. 💬 И в какой-то момент человек говорит: «Слушай, у меня нет сейчас времени переустанавливать тебе Windows» или: «Вызови, пожалуйста, мастера». И внутри возникает: «Как вообще так можно со мной обращаться?» 🔹 Начинается период обесценивания. Но поскольку самостоятельно справляться всё ещё сложно, через какое-то время снова возникает необходимость идеализировать партнёра, чтобы остаться в отношениях, где кто-то решает ваши бытовые проблемы. Это лишь часть схем, которые могут удерживать человека в этом круге. Обычно они не идут поодиночке, а приходят «комплектом» из детства - перечитайте предыдущие посты. Еще могут быть схемы: дефективность, жёсткие стандарты, неуспешность и другие. 👥 Важно понять механизм: психика пытается за счёт другого человека заполнить внутренние пустоты. Да, нам действительно нужен другой человек для удовлетворения потребностей. Но нужен другой для, а не другой вместо себя. Фундамент любых отношений — это ваше собственное внимание к себе. И с точки зрения схема-терапии это гораздо глубже, чем мороженое, массаж или Мальдивы. Это внимание к тому, чего вам по-настоящему не хватает, и поиск способов внутренней работы — как именно это можно заполнить. 💙 И тогда необходимость в идеализации, а значит и в обесценивании, постепенно исчезает.

💔Эмоциональная депривация в «нормальных» отношениях Продолжаем разбирать процессы идеализации и обесценивания в отношениях. Сегодня расскажу про это через схему эмоциональной депривации.  📍 На что я еще раз хочу обратить ваше внимание: есть отношения токсичные, абьюзивные — как хотите их называйте, те отношения, в которых реально все плохо и в которых человек надевал маску идеального партнёра для того, чтобы вас использовать. Но если мы говорим про другие: про нормальные, адекватные отношения, в которых ваши процессы могут очень сильно мешать вам же, в первую очередь. И когда мы говорим про схему эмоциональной депривации, попробуйте соотнестись с тем, с чем я сталкиваюсь на сессиях.  📩 Например, вы пишете партнёру: «Заедь, пожалуйста, за шоколадкой, пока будешь ехать с работы». Он отвечает: «Слушай, мне неудобно — я еду на машине и мимо магазина проезжать не буду». Это может активизировать схему эмоциональной депривации. А вообще-то это нормально, когда человек не может сделать что-то, что вы хотите. Не всё, что вы хотите, будет сделано. Это абсолютно естественный процесс. ⏰ Другой пример. У партнёра (неважно, мужчина это или женщина) появляется большой проект по работе. И он мягко и открыто говорит: «Милый / милая, у меня сейчас будет сложный период, я буду работать по 15 часов в день, поэтому ближайшие две недели мы не сможем ходить на свидания». Он остаётся с вами на связи, но вы это переживаете как внутреннее предательство и отсутствие заботы.  💃 Или, например, партнёр в выходные идёт на танцы, на встречу с друзьями или — как я люблю — едет в компьютерный клуб на несколько часов. А вы в этот момент приболели: температура 37, насморк. И вы ощущаете это как историю: «Он обо мне не заботится». И вот здесь запускается процесс обесценивания, никак не связанный с плохим отношением к вам. Про еще одну схему расскажу в следующей посте.

👥«Когда парнер избегает боли, а другой хочет глубины: как сохранять отношения?» Мой муж избегает всего, что вызывает грусть. У него умер отец в подростковом возрасте, и с тех пор он уходит от любых тем про боль и потери. На такие разговоры он либо злится, либо закрывается. Я же считаю важным проживать любые чувства, и всё чаще подстраиваюсь под его нейтральность. Из-за этого я начинаю чувствовать себя одинокой. Как сохранить отношения и при этом не предавать себя? 💡Спасибо, что поделились. Здесь действительно два направления: что происходит с ним и что происходит с вами. 1. Что происходит с партнером 🫣 То, что вы описываете — избегание всего, что напоминает о потере — это один из признаков психологической травмы. Не диагноз, не ярлык, но важный симптом. Избегание — это способ не подходить к внутренней боли, которая до сих пор живёт внутри него. Часто такая боль забирает много энергии: человек злится, закрывается, дистанцируется, лишь бы не встретиться с этим опытом. Особенно если травма произошла в подростковом возрасте — в период максимальной уязвимости. И здесь есть только один путь: психотерапия. Такие травмы не проходят сами, тем более спустя годы. И проживать их в отношениях с партнером невозможно — для этого нужен специалист. 2. Что происходит с вами ⚡Вам важно проживать чувства, делиться, говорить о сложном, но вы уже давно подстраиваетесь под его границы, его избегание, его страхи. И главный вопрос здесь: почему вы выбираете подстраиваться? Потому что вам тяжело выдерживать его злость? Его закрытость?  Подстройка может казаться удобным решением «здесь и сейчас», но в долгосрочной перспективе приводит к тому, что вы чувствуете сейчас — одиночество рядом с близким человеком. И есть важный парадокс: постоянно подстраиваясь, вы невольно поддерживаете его избегание. Ему так удобно. А вам — нет. 🌟 Как сохранить отношения и не предавать себя? — Говорите вслух, что вам важно: про чувства, про глубину, про связь. Не один раз, много раз, в разное время, спокойным языком. — Оставляйте за собой право чувствовать, даже если он закрывается. Делитесь тем, что происходит с вами. — Обозначьте, что избегание разрушает связь, и что вы хотите близости, а не вечной нейтральности. Это не эгоизм и не манипуляция, это честность и открытость.   💡У нас появился бот с возможностью задать анонимный вопрос для разбора на канале, можете прислать свой.

Идеализация партнера: что это такое?  🔥Вы встретили какого-то невероятного мужчину. Вы не можете оторвать от него глаз, вам кажется, что это самый лучший партнёр, который только может быть в вашей жизни. Вы наслаждаетесь каждым его действием, каждым моментом, который проводите вместе. 💡А потом (спустя какое-то время) вы вдруг отчётливо понимаете, что на самом деле он не такой интересный, не такой красивый, вас начинает раздражать, как он клацает зубами во время еды, и внутри появляется ощущение: «это совсем не то, с кем я хотел(а) бы провести свою жизнь». Это очень частая история. Я много рассказывал о НРЛ, ПРЛ и о том, что некоторые партнёры могут намеренно создавать образ идеального человека. Но сейчас мы говорим о другом — о том, как вы сами можете идеализировать партнёра, а потом его обесценивать. Не потому что с вами что-то не так. Не потому что вы плохие. А потому что существуют определённые психологические механизмы. ⚙️Я работаю в схема-терапии уже много лет и, что важно, сам не раз проходил этот путь: я идеализировал партнёрш, потом обесценивал, и со мной поступали так же. Здесь я соединяю личный и профессиональный опыт, чтобы объяснить, почему это происходит и что с этим делать. ✔️Первый важный признак идеализации — очень быстрое развитие отношений. Такое ощущение, будто вы с разбега ныряете в воду: «Я как будто знаю этого человека всю жизнь. Лучше быть не может. Он меня понимает, я его понимаю». Частично это нормально для влюблённости. Но здесь есть нюанс: вы впрыгиваете в отношения так, будто реального знакомства ещё не нужно. ✔️ Второй важный момент — игнорирование реальности. Вы начинаете навешивать образ: заботливый, внимательный, интересующийся, даже если действия говорят об обратном. Проблема не в партнёре. Проблема в том, что мы накладываем свои ожидания на живого человека. ✔️И ещё одна характерная вещь — уверенность, что так идеально будет всегда. Неважно, сколько вы вместе: месяц, год или пять лет. В моменты идеализации снова и снова возникает ощущение: «Это лучшие отношения, которые вообще возможны». В этот момент как будто отключается Здоровый Взрослый: та часть, которая видит реальность. А реальность такова: у каждого человека есть недостатки, и это нормально. Без контакта с реальностью — с фактами, действиями, поведением — мы почти всегда имеем дело с идеализацией.