Zizi talk

Пиздец Жалоба -> нанесение себе вреда -> расстройство пищевого поведения

Красивая картинка для того, чтобы смотреть на них разинув рот. Какие выводы мы можем сделать, мои дорогие? Я ничего не могу сказать про спикера. Я не согласна с некоторыми ее высказываниями - факт. Но я не знаю, вдруг на каких-то личных встречах она топит за харды. Я не знаю, о чем договаривались изначально организаторы, не знаю, был ли утвержден сценарий. Но чисто эта выжимка, на которую я попала…что ж. Если вы хотите идти на такие встречи не просто из желания нетворкинга - а реально впитать в себя опыт и знания другого человека, чтобы это помогло с вашим бизнесом/блогом - качайте критическое мышление. Образовывайтесь. Сравнивайте. Задавайте вопросы. И не верьте всему, что слышите. Не питайте больших надежд. Общайтесь с реальными экспертами по таким темам. Если вы выбираете себе наставника на будущие дорогостоящие консультации - изучайте больше. И не ведитесь на красивую картинку

Заметка#34 или рассуждения о бизнесвуман Ташкента Сегодня был мой первый опыт посещения не моего женского комьюнити в Ташкенте. И было несколько целей… Кстати, там мне и напомнили об этом тг, оказалось около меня сидела подписчица 🥹 Со своего позволения, сегодня я подушню. Это женское комьюнити специализируется на бранчах (лекциях). У них массовые мероприятия - 20-50 девушек на встрече. Приглашается спикер-эксперт (блогер/бизнесвуман с прокачанными соц сетями) и идет какая-то лекция. Я не буду особо вдаваться в подробности своих целей нахождения там, но мне было в целом интересно послушать, о чем вещают узбекские спикеры. В Мск я посещала конференции по маркетингу и бизнесу, мастермайнды (а-ля личный бренд и мотивационные встречи). И тем более после окончания универа чувствую, что мозг слишком уж размягчился. Это вторая лекция от ташкентской бизнесвуман, которую я посетила в целом. Тема - «Ты - бренд: как создавать свой образ с любовью к себе». Что изначально я думала: тема личного бренда и его развития/ тема создания имиджа/тема управления репутацией, приправленное этой самой «любовью к себе», что по факту дает больше воды в достаточно интересных и сложных темах, так скажем, репутационного маркетинга. Что на деле - 2 часа истории о себе с мотивацией для участниц. Я сразу скажу - стоимость 220.000сум. Это ~1500₽. Каких-то важных рабочих инсайдов глупо ожидать, да и сообщество не заточено под бизнес клуб. Но…Ладно, я продолжу, а вы посудите сами. Давайте несколько цитат: 1. «Я всегда делала swot анализ: какие качества у меня есть а каких нет. И всегда результат был 0» SWOT-анализ - база базовая в бизнесе и маркетинге, от которой тошно. Предмет - твой бизнес. Расписываешь «внутрянку» - сильные и слабые стороны, и «внешнее» - угрозы и возможности рынка. По факту, это базовая оценка рынка, еще можно попарно сравнивать оттуда утверждения и делать выводы в зависимости от результатов) «Плюсы» и «минусы» тут как бы…ну это странновато. Окей, берешь часть «SW» - сильные и слабые стороны, но это все еще оценка рынка должна быть… swot уже не swot 2. «Я могу отложить встречу, но сходить в салон за укладкой. Очень важен внешний вид» Это высказывание касалось микротемы «как важен внешний вид». Всегда с укладкой, всегда с макияжем и все такое. Окей, она владеет клиникой. Да, есть свои моментики с тем, что у работников в данной сфере должен быть дресс код. Но… Какое нахер отложить встречу? Я не устану ахуевать со стандартов красоты у женщин в странах СНГ. Камон, я сама люблю хорошо одеваться, краситься и все такое (но раз на раз не приходится и иногда лень побеждает). Но я делаю это не из необходимост кого-то впечатлить. Да, мы заложники системы в мире, где каждый судит по обложке, ок. Но это не значит, что на чаше весов стоит «прийти на встречу без укладки» или «перенести и сделать укладку». Я надеюсь на адекватность людей и понимание, что есть блять разделение между «красивая девушка» и, допустим, «бизнес партнер». Это не говоря уже об извечных темах о том, как сложно женщинам в бизнесе с учетом сексуализации… 3. «Сегодняшняя тема ты - бренд про стиль про вкус про одежду» Внешние признаки - это тоже бренд, не спорю. НО ЭТО НЕ ВСЕ БЛЯТЬ Ну расскажи ты о суровой реальности, что личный бренд может максимально отличаться от тебя настоящей, если ты привлекаешь определеную ца. Расскажи про проебы и как очищать свою репутацию, помочь своему «бренду». Что бренд - это не только холенная картинка, но и грамотно выстроенная стратегия. Какие инструменты, навыки нужно знать И вишенка на тортике, дамы и дамы: 4. Я всегда стою за своим мужчиной И тут я резко стала радикальной феминисткой. Нет слов - одни маты. Ну и, конееееечно же. «Я выросла в небогатой семье -> я открывала кучу бизнесов (и все перечисленные требуют достаточно бюджета) —> у меня водитель и дом работница Почему в Узбекистане так боятся признавать, что вы из обеспеченной семьи? Это понятие растяжимое, конечно. Но как же хотят показать (и как же ведутся на это), что именно произошел апгрейд «из грязи в князи».

Заметка#33 или выводы брака Не ждали? А вот и я Вообще, мне кажется, у меня идеальный брак. 2 недели пожили, и жена съебалась в Россию на 2 месяца Но если опустить все шутки - вывод один - мне спокойно Странно, что этот канал я начала вести с целью саморефлексии после расставания с этим же человеком. А теперь вышла за него замуж. И мозг вообще не может сложить пазлы, осознать, что это один и тот же человек. Тот, кто причинил мне столько боли и тот же, кто дал мне любовь, счастье, поддержку и невероятное чувство спокойствия. Возможно, есть смысл в том, что мужчины взрослеют в более позднем возрасте (?) (перевод - они блять тупые) Сева меняется, и иногда меня это пугает. Я больше не знаю рамок «нормального» в наших отношениях. Оказывается, теперь не нормально уезжать в другую страну на такое количество времени (хотя раньше и в моногамии так и жили). Теперь не нормально не обсуждать переживания. Теперь ненормально не строить планов на будущее и жить «моментом». Это интересный опыт, и, если честно, ощущение, что мы снова знакомимся друг с другом, пытаясь понять рамки комфорта Теперь мне ок не переписываться днями на пролет. Теперь у меня не возникает мысли «он отдаляется», теперь я не ревную и не схожу с ума от переживаний об отношениях Теперь…я обрела какой-то стержень. Не знаю, как объяснить и тем более не хочу загадывать наперед, но есть какое-то знание, что если даже когда-нибудь наши пути разойдутся - я не буду так убиваться. И тем более не втянусь снова в свободные отношения и всякие другие «передружбу-недоотношения», потому что больше ввязываться в эмоциональные качели мне не хочется Теперь я буду знать, что я хочу и как я хочу. Что я готова принять, а что - нет. Проще говоря - в какой момент послать кого-либо нахуй Теперь мне комфортно ссориться Возможно, это не особо экологичный путь очерчивания границ, но я рада, что преодолела этот страх. Потому что раньше было страшно показать себя «не с той стороны». А сейчас я раскрываю все карты 😂 Теперь мне комфортно улетать домой. Да и чувство «скучания» уменьшилось - оно есть, но не настолько токсичное, из-за которого я не могла ни есть, ни спать, ни жить. Так что вывод брака такой - я дошла до этого, успокоившись и как-то поменявшись. И поэтому так спокойно, поэтому так легко

Заметка#32 Или возвращение, изучение себя, ностальгия по прошлому и неумение отпускать (Или пост перед тем, как Азиза запишется к психологу) В общем, я в Ташкенте Прилетела, полетела в Алматы, прилетела обратно в Ташкент Полеты вызывали задержку (они же, да?), организм немного истощился от смены локаций и мозг подустал от впечатлений Как вы помните, переезд в Ташкент для меня - значимое событие. Я даже посвятила этому кучу постов, настраиваясь и готовясь. И в целом, это было полезно - кажется, будто я уже где-то внутри все переварила и суть полегче все воспринимаю… Напомню - сам переезд не то чтобы и страшил - я часто летала в Ташкент, и всегда знаю, что могу вернуться домой в Москву запросто. Но вот, что с ним связано - свадьба и женское сообщество - это как некое новое ответвление «взрослой жизни», которой я, избалованная инфантильная девчонка, побаивалась. У меня всегда в жизни все было легко - захотела и сделала. Да, переживаний было уйма, но при этом по действиям - щелкнуть пальцами и готово. А тут был страх «а что, если реально придется трудиться?» (боже, как это звучит то…) Не то чтобы я боюсь трудностей, скорее - трудностей без результата. Я правда не умею проигрывать и все воспринимаю с азартом, даже каким-то вызовом. Но делать то, что может получится, а может нет - для меня в новинку Брак отдельная тема - вроде и хотелось, люблю и все такое. Но вроде и непривычно, моногамия тоже в новинку) Пишу это и ясно вижу - как мой мозг любит драматизировать, чтобы обезопасить. Но вот такой вот рой мыслей - что имеем то имеем) Самое интересное - «щелчок пальцев» сработал и сейчас. Уже в самолете, изнывая от пяти часовой задержки рейса, я познакомилась с крутым дядей, который по доброте душевной свел меня с другими крутыми дядями и это может вылиться в огромный рост сообщества (прям громадный). Я немного побуду загадочной девицей и не буду раскрывать все карты, пока не получится реализовать все это… Но вайб такой - связи связи Мани Мани 💅🏼💅🏼💅🏼 Параллельно со «взрослыми делами» есть и маленькая я - скучающая по дому, родителям, кошке, друзьям. Включилась песня из подростковых времен и началась лютая ностальгия. Так хочется вернуться в то беззаботное (вообще нифига, я всегда была драма квин) время. И вот - снова две меня внутри - одна тянет и работает, другая - плачет по дому и отказывается что-либо делать Для меня - это прям супер показательный этап. Опять же, в подростковые времена, я очень любила термин breaking moment - переломный момент. Тогда я романтизировала его, даже писала песни на эту тему. Но сейчас понимаю, что этот этап только начался Когда старое уже не работает, а новому еще не научилась Когда понимаешь, что прошлое бесследно растворяется, а впереди ничего не видно Когда уже не страшно, но кажется, что еще не готова к переменам А они так или иначе настигают Единственное, что я пытаюсь делать сейчас - это не проебать Не проебать возможности, при этом не проебав себя саму Я пытаюсь понять, кто я сейчас? Какая я сейчас? Какое место занимает этот «взрослый», какое место занимает этот «подросток» и этот «ребенок» внутри меня? Как вывести их в синергию (и лучшую производительность лол) И я чувствую всем нутром, что вот-вот все как стекло треснет - а потом….а потом блюр будущего исчезнет и станет яснее Скорее всего, я останусь такой же местами безбашенной, местами нуждающейся в заботе и ласке, местами противной и капризной. Но просто с более ясным взглядом и с новыми силами (Не знаю как закончить, но почему-то захотелось написать «аминь») 😂

Channel name was changed to «Zizi talk»

Поняла, что я не мультиканальна Сложно перестроиться на этот канал, когда в голове второй - сообщества. И в какой-то момент уже перестаешь понимать, а мысли, которые я тут излагаю - это реально мои мысли или внутренний продажник снова активизировался? Я сама люблю лонгриды (особенно когда не могу уснуть и хочется что-то почитать), но не могу сказать, насколько вообще дочитывают мои посты хехе. Но при этом все равно есть где-то затаенный страх того, что нельзя упасть в грязь, показать себя «не такой» - а то вдруг не захотят приходить в сообщество? Вдруг что-то не то скажу и случится катастрофа? Поэтому Дамы и господа Официально заявляю Да и похуй собственно Для тех, кто все же читает, жизненный апдейт на скорую руку: 1. Послезавтра уже буду в Ташкенте. Уже переезд, уже кучу вещей брать, уже подготовка к свадьбе Пока в голове не особо укладывается, что я прямо «переезжаю». Вообще, после свадьбы на месяцок другой я собираюсь обратно в Москву - но там как посмотрим 2. Все-таки сделала перерыв в сообществе Небольшая передышка правда пошла на пользу. Есть страх, что снова придется активизировать аудиторию и напоминать о нашем существовании - но по крайней мере без ощущения «да ну его нахуй» 3. Более философское - учусь немного снижать градус важности Поняла, что я человек-гротеск. В моей голове все очень масштабно - любое мое действие несет нехилую отдачу и соответсвенно любая ошибка может похоронить Но на деле - не все так важно, что тебе важно. Все может идти своим чередом, постепенно и незаметно. И это не плохо (хотя синдром главного героя конечно зашкаливает) 4. Ахуела с осознания, что у меня уже как 8 месяцев сбит режим и я каждый день обещаю себе его исправить Да, ночью вау эффект просыпается - вот я написала кучу постов, вот настрочила сообщения партнерам в отложку. Зато весь день я овощ. И еще более обидное - что это пролонгировалось на такой период… Исправляем срочно Вот такие вот мини апдейты Думаю, что с переездом (как только чуть оклемаюсь и натискаюсь с Севой) начну наконец вести личные соц сети почаще

Сегодня у меня был выходной от агентства в пользу сообщества - хотела разобраться с рекламой, созвониться с помощницей и доделать наконец ебучий контент Все сама все сама 💅🏼 В последнее время я снова в своих прекрасных качелях. А именно - то все плохо, то хорошо - и так по кругу Просыпаюсь, заставляю себе спать, лишь бы не сталкиваться с проблемой будней, лишь бы не жить жизнь, потом встаю в 2-3 часа и в режиме «жопа горит» пытаюсь сделать хоть что-то И вот сегодня я заплакала, когда появилась запись на мероприятие воскресенья От радости? Да нет. Скорее от того, что нервы сдали. Еще чуть чуть и буквально истерика В последнее время в целом я живу по принципу тех, кто бросает курить/пить. У них такой лайфхак - даешь себе установку, что это не навсегда, а всего лишь на «месяц». А через месяц - еще через месяц. И так далее Вот примерно то же я делаю с сообществом - думаю «ну в следующем месяце я сделаю перерыв», и так постоянно Наверное, читая это, вы задались мыслями «может все-таки не твое? Чет это не здорОво как-то» Я тоже так думаю) Но вот беда - я ловлю дикий кайф с ачивок. Ачивка в записи, ачивка в сотрудничестве, ачивка в положительной обратной связи Кроме того, что мне нравится сама ценность сообщества, «результат» (зародившаяся дружба участниц, поддержка), мне нравится и ощущение «ебать нихуя я сделала конечно» Моя реакция на “неудачи» (причем их нет, просто мой мозг воспринимает автоматически все, что не по щелчку пальцев неудачами) - это правда не очень то здоровый паттерн, который нужно корректировать. Но я верю в то, что пока ты не примешь версию, которая у тебя сейчас - ты не сможешь измениться Ну не может через чувство отвращения к себе и своему поведению зародиться что-то здоровое. И сейчас я как раз начинаю привыкать к своим качелькам И с этим уже становится полегче

И честно - мы много говорили с папой (врач, кандидат мед наук и все такое) насчет того, что в действительности многое из-за стресса Да у меня у самой болячки от стресса возникают. То есть грубо говоря, все идет «от головы». Работать над мышлением, над собой - это круто и полезно Если постоянно травить себя негативными мыслями, то действительно весь организм находится в дичайшем стрессе от происходящего и вырабатывает и гормоны, и и так «уязвимые точки» НО Это не магия Это работа над условными рефлексами, над выработкой новых нейронных связей и что-то еще намного более сложное, чем даже мне, человеку выросшему в семье медиков и поступившему когда-то в мед, можно представить (и уж тем более сложнее для «обычного» человека без связи с медициной) Верить в то, что по мановению пальца можно будет управлять не только предметами, но и собой - это бред и промывка мозгов Поэтому каждый раз, когда мне пишет в пьюрспейс кто-то из таких экспертов - огромное извинение, но не в мою смену

Я извиняюсь, какие пробки и какой зеленый коридор? Про остальное молчу. Хотя нет, не молчу Если найдется еще…Как они там… энерготерапевт, который не только заряжать воду научит, но и из воды вино делать - я все деньги отдам 😂😂😂

Ищу сексолога в Ташкенте для мероприятия И тут ОНО

Твою мать, какие красотки ходят к нам на мероприятия Я залипла, просматривая аккаунты участниц Как обычно - начала делать дела, смотрела можно ли худо бедно нам CRM интегрировать В итоге начала чистить таблицу с записями об участниках и понеслось…. Настроение - любить женщин

Заметка#31 или итоги 23 лет 💅🏼 День рождения пришел неожиданно и также прошел. В субботу предстоит празднование с подругами, что вероятнее всего позволит ощутить праздник больше… Но возвращаясь к теме - у меня есть ежегодная традиция - в свой день рождения делать «мини итоги». Выделять какие-то достижения, оценивать свой рост и приятности года Итак по списку: 1. Получила высшее образование (сдала госы и сама написала диплом 💅🏼) 2. Все еще работаю в РА 3. Спустя год в страхе и тревоге ВОЗОБНОВИЛА работу женского сообщества и не бросила это 4. Обрела кучу новых подруг 5. Мне сделали предложение 6. Первая поездка с Севой в город без знакомых, живущих там 7. Впервые купила консультацию (странное достижение конечно, но я лишилась инфоцыганской девственности, поэтому ладно) А еще много много разных прикольных моментов! Буквально за день до дня рождения я созвонилась с любимой Татьяной (психолог), мне просто жизненно необходимо было поговорить о своих переживаниях… в моменте я испытывала злость на себя, стыд, что снова вошла в рекурсию одних и тех же проблем. Мне было страшно, что я наступаю на одни и те же грабли и нет никакого роста Но сейчас, порефликсировав, я могу сказать - пиздец у меня рост однако Наверное, самое значимое для меня - что спустя много лет я наконец сама бросила парня. Я смогла обозначить, что мне не подходит формат свободных отношений и спокойно перенести расставание. Раньше я о таком и мечтать не могла - «как я буду без него», «лучше потерплю» И, кстати, сейчас мы с ним помолвлены - это очень долгая и замудренная история, мы оба выросли и поменяли свое мнение насчет серьезных отношений, работы было не мерено, но факт того, что я набралась спелости и закончила порочный круг недоотношений передружбы остается фактом 😅 Конечно, все волнообразно и достаточно часто меня кидает в «додумки» и сомнения. Взлеты, падения - все это вечно НО Я начинаю потихоньку становиться более стойкой. И это главное достижение к 23 годам

Заметка#30 или новый этап жизни Ох и давно я ничего не писала. Честно - отвыкла даже, пора заниматься подкастами, а то вдумчиво писать тексты стало сложновато Но сейчас очередная бессонная ночь, много мыслей, и хочется их перенести сюда в текст, чтобы со спокойной душой лечь спать (да, я поставила отложку на утро) Итак, февраль. Я сдала гос экзамен и защитила ВКР, то есть учеба закончена. В марте будет церемония вручения - и я свободная пташка, не обремененная парами, сессиями и все в этом духе. Пока ощущения «свободы» нет - и не думаю, что оно придет, потому что я училась на вечерке, ходила не на все пары и не то чтобы учеба мне доставляла сильный дискомфорт - просто занимала какое-то время и пространство в разуме. А теперь - прекрасной отговорки «ну я же делаю домашку, нет времени» больше не будет. Как только будет готово мое свадебное платье, я переезжаю в Ташкент воплощать свои недобизнес задумки в полноценный бизнес. (Ну еще жених там, но это второстепенное) p.s. шутки шучу И честно - странно себя чувствую. Предвкушение и страх смешались и вытекают в прокрастинацию. В женском сообществе в целом весело. Никогда не знаешь, что именно проебется, кто подведет и насчет чего нужно париться, а на что забить. Но самое интересное - развитие идет само по себе, как-то органично сообщество растет и база партнеров тоже, а ты к этому даже как-то и не готова. Планы планами, стратегия стратегией, но какие-то шаги, которые, как мне казалось, должны прийти позже, происходят уже сейчас. Уже сейчас идет давление, что пора расширяться. Уже сейчас пора организовывать более масштабные встречи И вот - из маленького сообщества, где я делала «что по кайфу» выросло что-то большее с условиями, требованиями и страхом подвести других. Подвести сотрудников, подвести участниц, подвести партнеров. При этом сам факт переезда в другую страну, хоть и знакомую, жизни с будущем мужем на постоянной основе, отсутствием лучших подруг (иронично для основательницы женского сообщества конечно), все еще работой в рекламном агентстве… все это не может не пугать Обычно в моих заметках я пишу какую-то мораль, какой-то вывод с советом или мотивацией Но сейчас сама я живу по принципу «плыву по течению». Совет, который я даю сама себе - немного выдохнуть после учебы и подготовки к экзаменам. А дальше - набросать план, чтобы четче видеть шаги. И постепенно двигаться по нему Иногда кажется, что будущее такое расплывчатое, непонятное и сложное. А на деле «у страха глаза велики» и не особо-то много всего меняется Так что все, кому предстоят хотя бы небольшие перемены - включаем способность адаптироваться на максимум. И идем дальше, несмотря ни на что

Все чаще вижу и слышу кейсы о том, что девушки отказываются от инсты (на время) так как устали видеть «идеальную картинку» И вот задумалась - а что видят те, кто подписан на меня? Что можно понять, подглядывая в эту замочную скважину? Когда-то давно, когда подписчиков у меня было в разы меньше и заебов тоже, я постила истории, как любят говорить «говорящей головы», и рассказывала о самых смачных грустных моментах, выплескивая свои эмоции Сейчас же мой, хоть и личный инстаграм, уже не особо личный, и я не чувствую себя комфортно, делясь переживаниями В целом, мои переживания знает только самый близкий круг лиц буквально из четырех человек. А дальше мне и нет смысла и не хочется чем-то таким делиться. В основном - пожаловаться мне хочется, чтобы разрядиться самой и пойти делать дело дальше Истории декабря и января, наверное, показывают «успешный успех» в какой-то степени - вот поездка и празднование нг в компании, вот женское сообщество процветает, вот еще успеваю работу работать и диплом писать И да, это объективная часть меня, наполненная чисто фактами. Однако внутренние переживания и неудачи не раскроются Наверное, есть смысл в том, чтобы постить какие-то «минусы». Сегодня я чуть рассказала о том, что взбесило меня в работе с мужчинами (буэ) - но кто вне контекста, скорее всего не поймет. Так как мне хотелось выставить что-то для себя, опять-таки для личного успокоения, а не для информирования Но с другой стороны - я смотрю на свои истории больше как человек, который постоянно пересматривает архивы, анализируя и просто наслаждаясь прошлыми моментами. И мне хочется видеть в них действия, себя (особенно когда решаю покрасить ли мне волосы, сделать ли губы и тд) и что-то приятное. А не зацикливаться на негативе и нести его в себе еще долгое время А для вас, дорогие читатели, подведу итог - не воспринимайте социальные сети и смолл толки как полную картину жизни людей. Это прямо базовая база того, что каждый блогер (или кто старается им стать), каждый юзер выкладывает то, что сам хочет (а если мы говорим про медийные кейсы - то, что «схавает» аудитория) Относитесь к контенту проще и не сравнивайте себя с другими

Дикий синхрон с клубом романтики

Заметка#30 Или реальные результаты принятия страха Мы со страхом - давние любовники. И у нас такие…терпкие насыщенные абьюзерские отношения Помню, как отчаянно пыталась с ним бороться, уверяя себя, что «НОрМальНЫе» люди не боятся каждого нового пустяка, я смогу себя переучить, изменить и все будет отлично. А потом как долбануло осознание, что страх - это вполне естественное следствие нового и никуда он не идет. И подумала Азиза - ну пиздец, и что так вечно страдать? Особенно ярко я ощущала страх в момент краха рекламы в сообществе, а потом перед его «восстановлением». Из главных инсайтов того времени: - Ну раз уж страх не уйдет, окей, делаем, но с трясущимися руками - В целом, когда возникает по-настоящему страшная ситуация, страх и тревожность уходят и холодный рассудок берут свое (параллель такая - уже наволновалась заранее, теперь просто решаем проблему) Я думала, что это все. То есть схему я выучила, и она продолжит работать - ты чего-то хочешь, но тебе страшно. Ты делаешь это через страх Ноооо Вышло обновление моей прошивки И теперь я просто делаю на автомате сразу то, что страшно и мне не страшно. (Круто описала, да?) Я для себя придумала метафору «иммунитета». Я знаю, что какие-то новые шаги, например, в сообществе, мне страшны. Всегда мысли «а запишутся ли?» «а что если зря?». А насчет партнеров - «а вдруг подумают, что я наглая?», «а вдруг подведу их тем, что не запишутся?» И сейчас я настолько натренировалась действовать через страх, что он стал автоматическим показателем, что это НАДО сделать. Если страшно - значит важно Имеет место быть то, что я показала своему мозгу новый паттерн - мы боялись, но сделали, и вот смотри - в 7 из 10 случаев это сработало круто, так значит страх в функции «обезопасить» уже не нужен И вуаля - я просто спокойно делаю все, что придумала. Не важно, фигня это или нет Если вдруг здесь сидят такие как я - люди, которым нужно знать «а сработает ли?» «а поменяется ли», когда вы изучаете психологию и себя. На моем примере скажу - сработало И это ужасно воодушевляет- видеть глобальные изменения в голове и быть на шаг ближе к более спокойной жизни