Яна Гродецкая. Путь сердца

Друзья, кто хочет поприсутствовать на прямом эфире, начинаем через 30 минут 🚀 Ссылка на подключение к Зуму будет здесь Буду рада видеть каждого ❤️ P.S.Через 1 час 30 мин, а не 30 мин, я ошиблась 😁

Дорогие друзья, 🗓Завтра, в среду, 12 августа, в 18:30 по Европе/19:30 по Киеву, я проведу открытую сессию с подписчицей Кто хочет побыть в поле, просто понаблюдать или задать вопрос, приглашаю вас 😘 В целях защиты от ботов, ссылка на подключение в Zoom будет выкладываться в этой закрытой группе https://t.me/+PTHi08G0ugswNjRi Вступайте, кто хочет присутствовать онлайн. Запись планирую сделать

Умереть нельзя защищаться По итогам недавней сессии, с согласия клиентки, хочу поделиться историей, в которой многие могут узнать себя. Женщина пришла с запросом о врождённом аутоиммунном заболевании крови. ❗️Сразу оговорюсь, что работа с глубинными психосоматическими причинами не заменяет медицинское лечение❗️ Но иногда после такой работы действительно симптомы ослабевают, наступает ремиссия, находится врач, лекарство, метод, образ жизни или диета, которые меняют качество жизни. А иногда происходят вещи вроде полного спонтанного исцеления, которые современная медицина пока не может объяснить. Я не знаю, почему так происходит и от чего зависит конкретный результат. Но сама история клиентки оказалась удивительной. Во время сессии проявился родовой сюжет. Прабабушка клиентки, защищаясь от жестокого мужа, случайно убила его. Так в роду сформировалось бессознательное убеждение и соответсвующий сценарий: Если защищать себя, можно убить другого. Значит, защищаться нельзя. Затем появился ещё один образ: женщина стоит перед мужчиной на коленях, не смея поднять взгляд. Любое несогласие могло стоить ей жизни. Мужская сила превращалась в этом образе в насилие, а право на собственное мнение и взгляд - в опасность лишиться жизни и красоты. Так проявился главный внутренний конфликт, который клиентка несла всю свою жизнь, ещё из утробы мамы: "Я не имею права защищать себя. Иначе умру либо я, либо другой. И чтобы выжить, нужно полностью подчиниться власти другого. Если бы это была формула, она выглядела бы так. Жизнь = либо убийство (себя/другого), либо полное подчинение его власти Каждая попытка отстоять себя в этой жизни сопровождалась у неё мучительным необъяснимым чувством вины. Она перестала понимать, где заканчивается защита и начинается нападение. А теперь вернёмся к заболеванию клиентки и вспомним, что кровь - это жизнь. Клетки крови не только переносят кислород, они защищают организм, распознают чужеродное и восстанавливают повреждения. Для здорового течения жизни необходим баланс в умении отличать своих от чужих и безжалостно уничтожать чужих. Но если бессознательно защита становится опасной, возникает страшный, бесконечно зацикленный парадокс. Безопаснее атаковать себя, чем рискнуть причинить вред другому. И чтобы сохранить жизнь, клетки крови перестают выполнять функцию защиты, атакуя самих себя, словно подчиняясь власти невидимой силы. И тогда тело словно продолжает тот же конфликт, который когда-то возник в семейной истории несколько поколений назад. И остаётся только один вопрос. ❓Где поставить запятую в предложении "Умереть нельзя защищаться"❓ Где, по-вашему, проходит граница между здоровой самозащитой и нападением и как вы определяете эту границу для себя? Поделитесь, пожалуйста, своим видением на этот счёт в комментариях! А в одном из следующих постов я расскажу, к чему мы пришли в результате этой сессии.

В этом аудио отвечаю на вопрос подписчицы о том, почему мы не разрешаем себе большие деньги. Алгоритм, о котором я говорю в аудио, можно использовать для любых ситуаций и убеждений. Если в вашей жизни деньги были связаны с предательством, эгоизмом, насилием, обманом, и т.д. - это аудио для вас. Я покажу, как посмотреть в самый корень финансовых ограничений и увидеть, почему понятие денег сплелось именно с определённым убеждением. Мы также посмотрим на собственную тень, которая сформировала внутренний раскол на хорошее и плохое и что с этим всем делать Как всегда, буду рада обратной связи и вашим комментариям❤️ Какие убеждения, связанные с деньгами, вы обнаружили в себе?

Здравствуйте Яна. Можете рассказать Ваше мнение про деньги? Как совместить финансовое благополучие и быть хорошим человеком? Не знаю как по другому сформулировать. Вопрос звучит примитивно. Но нашла в себе такие сомнения. Возможно, больше как подсознательная тревога. 🧐 Спасибо 🤗❤️

Я раньше думала, что моя боль и страдание - самые невыносимые вещи в мире. Но сейчас осознаю, что есть ещё более тяжёлое положение, которое порой даётся с трудом. Одна из наиболее тяжёлых ролей - это роль свидетеля чужой боли. Ты со стороны видишь чуть дальше, видишь последствия, видишь, как разворачивается очевидный сценарий, который уже невозможно изменить. Ты видишь, как близкий человек идёт туда, где ему будет очень больно, все дальше и дальше погружаясь в очередную иллюзию, которая с грохотом развалится, придавив своим весом остатки его эго. Ты видишь это, ты чувствуешь его боль. И ты ничего не можешь с этим сделать. Никакими словами, никакой заботой, никаким сочувствием и никаким своим пониманием ты не можешь заставить человека увидеть то, что видно со стороны, если он внутренне к этому не готов. Самое сложное - это когда у тебя есть опыт и инструменты, но ты никак не можешь пройти путь за него. И даже соломку подстелить не можешь. Долгое время я верила в очень большую и важную иллюзию о любви. Иллюзию о том, что если ты любишь, стараешься, заботишься, предупреждаешь, видишь, объясняешь, то ты можешь спасти человека от его пути. Не можешь. Поддержать - да, протянуть руку помощи - да. Сказать: "Я с тобой, что бы ни случилось " - да. Но заставить человека взять эту руку невозможно. И пожалуй, это одно из самых горьких пониманий о любви, с которыми мне пришлось столкнуться. Понимание о том, что даже настоящая сильная любовь к человеку не может спасти, исцелить, забрать его боль. И каждый раз я проживаю собственное бессилие от того, что любовь есть, а действие невозможно. Моя готовность помочь есть, а готовности принять помощь - нет. Остаться рядом как свидетель даже тогда, когда ты ничего не можешь сделать - вот как сейчас звучит для меня любовь. Присутствовать и не спасать, любить и не причинять добро, быть рядом и доверять, что всё происходит так, как нужно. Остаться рядом и верить, что человек пройдёт свой опыт ровно так, как ему нужно. Набивая свои шишки, ломая свою жизнь, наступая на грабли столько раз, сколько нужно именно ему. Это правда очень тяжёлое положение. И каждый раз, сталкиваясь с подобной ситуацией, я говорю: "Я вижу, как тебе больно и мне так жаль, что я не могу спасти тебя от всего. Я люблю тебя, и верю в силу твоего духа. И именно поэтому уважаю твой путь настолько, чтобы не отнимать его у тебя".

В этом аудио я поделюсь своим опытом о том, как и почему формула "что осуждаешь - тем и становишься" работает не совсем так, как нам хотелось бы. И почему вряд ли получится стать богатым, если без конца осуждать богатство P.S. Аудио плавно (или не очень) перетекло в тему детей и родителей. И да, я очень старалась придерживаться основной темы Вообще не получилось 😂

Я всё думаю, а если осуждать богатых , то тоже богатым станешь🤔😂

Хочешь научиться предсказывать своё будущее? Есть такая закономерность, которую мы называем законом подлости и, возможно, до конца не понимаем, почему так происходит. Если ты часто говоришь "только не это", "со мной точно такого не случится ", "нормальные люди так не поступают" ,"этого не должно существовать" - стоит обратить внимание именно туда. Именно там находятся твои главные жизненные уроки на тему "принятие дуальности как единого целого". Мы привыкли делить мир на две части. Это правильно, а это нет, это хорошо, а вон то плохо, этот человек достоин существования, а тот нет. Но факт в том, что мир не обязан соответствовать нашей картине мира. В материальном мире есть день и ночь, рождение и смерть, любовь и ненависть, правда и ложь, здоровье и болезни, созидание и разрушение и т.д. И каждая из этих дуальностей - это крайности проявления одного и того же. Жара и холод - это крайности проявления температуры. Болезнь и здоровье - это разные степени проявления физического состояния тела. Созидание и разрушение - это различные проявления формирования и трасформации различных систем. И конечно, мы можем сколько угодно не соглашаться с этим устройством мира, но это не меняет ровным счётом ничего. Невозможно оставить только вдох и убрать выдох, оставить только жару и отменить холод, оставить только накопление и отменить потери, оставить взлёты и отменить падения. И чем сильнее ты пытаешь изгнать какую-то часть жизни из своей картины мира, тем чаще жизнь будет приводить тебя именно к ней. Но это не потому, что существует наказание или закон подлости, и не потому что мир такой жестокий. Пока внутри есть раскол на "допустимое" и "недопустимое", целостность восприятия мира невозможна. И чтобы вернуть нас к этой целостности, мир делает всё возможное, чтобы вернуть баланс дуальностей. Но есть ещё один аспект, о котором мне хотелось бы напомнить. Мы практически никогда не видим всей цепочки причин и следствий всех участников событий, и даже своих собственных Насилие - это ужасно? Безусловно. Но что если человек, переживший насилие, однажды создаст центр помощи и спасёт миллионы других людей? Нищета - это плохо? Очевидно, что богатство выглядит приалекательнее Но что , если именно нищета научит человека ценить жизнь, близких и то, что у него есть? Война - это трагедия? Безусловно. Но что , если именно через войну народ обретает независимость и собственную идентичность? Смертельная болезнь - это зло? А если именно она заставляет человека впервые по-настоящему жить и ценить каждый день? Я не говорю, что страдания - это хорошо. Я о том, что мы не видим всю картину, т.к. наше восприятие ограничено исключительно прошлым опытом. Мы не знаем, какие последствия сегодняшнее "зло' создаст через пять, десять или пятьдесят лет. И здесь, на мой взгляд, важно не путать принятие и одобрение. Принять существование войны, насилия, предательства, лжи или смерти - это не значит считать их "правильными". Принять - это признать факт, что это уже есть, независимо от того, нравится нам это или нет, согласны мы или нет. Пока существует раскол в сознании и непринятие одной из сторон дуальности, ты остаёшься в дисбалансе. И чтобы восстановить целостность восприятия, жизнь будет тебя толкать именно в сторону "только не это и только не со мной". И если ты хочешь прогнозировать свои ближайшие жизненные события, спроси себя: Что я больше всего осуждаю в людях? Какие люди точно не должны жить? Какие качества я точно запрещаю себе? Что я точно не простил бы другим и себе? Ответы на эти вопросы покажут точку, куда жизнь рано или поздно приведёт нас, чтобы мы осознали простой факт. Жизнь такая , какая есть, и этим она целостна. И она не обязана соответствовать тому, как мы её  себе придумали. Жизнь неизменно ведёт нас через события именно туда, где мы поставили табличку 'Этого быть не должно!" только для того, чтобы через принятие дуальности прийти к осознанию единства.

"Вот этого точно не должно быть в этом мире!" Друзья, поделитесь, пожалуйста, в комментариях своим мнением! Как вы считаете, есть ли что-то в этой жизни, чего точно не должно существовать и без этого мир точно стал бы лучше? Что бы вы точно исключили из этого мира как абсолютное зло? P.S. А позже я покажу, как и почему можно только по одной этой фразе спрогнозировать будущие события в жизни того или иного человека

Дорогие друзья, в последнее время случилось много событий и я немного выпала из канала. Вижу все ваши сообщения в личке, отвечу всем в ближайшие пару дней 😘 В ближайшее время вернусь на канал!

А после контакта и проживания чувств можно спросить у той маленькой себя: что тебе сейчас хотелось бы от меня сегодняшней? Ответ может быть словами или ощущениями. Например, побудь со мной, разреши мне поплакать, не бросай меня, не уходи, верь мне, пойми как мне было больно. И тогда вы говорите себе маленькой: "Я рядом, я тебе верю, тебе больше не нужно справляттся с этом одной. Ты можешь плакать сколько нужно. Я знаю, как тебе было больно" и т.д. Это ваш внутренний исцеляющий диалог. Тяжёлые темы не прорабатываются одномоментно. Вы уже знаете, что они распаковываются слоями. И это абсолютно нормальный процесс. Если после такой практики становится хотя бы немного легче - вы на верном пути. И фразы - это вторично. Первично - ваше движение внутрь себя 😘 Если брать пример со словом "развод", то по мере продвижения, вместо ступора однажды будет грусть, потом ещё спустя время пустота, а ещё позже - то, что мы называем принятием. Это процесс, которому нужно дать время

Наталья, спасибо за вопрос! Отвечу по порядку. Сколько времени проживать? Это очень индивидуально! Есть темы, которым достаточно 3 дня, а есть такие, которым и 3 недели мало. Здесь сугубо по личным ощущениям: если до сих пор "болит", "вспоминается" и т.д.- продолжаем практику. Если просто фоном мысль пришла и ушла - значит, и в практике нет необходимости. Основная задача повторения - наработать новые нейронные связи в мозгу и реакции в теле. Чем дольше существовала старая протоптанная автоматическая жирная "дорожка" - тем дольше нужно, чтобы новая дорожка протопталась и стала такой же автоматической. Мозг просто так не переключается. Он десятки лет выживал на старой нейронной связи и будет хранить и оберегать её как смерть Кащея 😂, в игле в яйце внутри утки, которая внутри зайца в сундуке, закопанном под каким-то дубом (или как там в сказочке, не помню точно)). Что касается фраз и проработки. Универсальных фраз нет. Тут важно понять принцип. За любым словом/понятием/событием стоят куча непрожитых и неосознанных чувств, страхов, решений, надежд, нереализованных потребностей. Поэтому фразы всегда очень индивидуальны. Задача любой работы состоит из нескольких шагов: 1⃣ Завершить все непрожитые чувства там и тогда, но которые тянутся через всю жизнь 2⃣ Осознать и отплакать потерю (семьи, безопасности, опоры и т.д), которую ребёнок не прожил до конца (и которую вы без конца проживаете как страх это потерять уже во взрослом возрасте) 3⃣ Осознать, какие нереализованные потребности и желания остались у ребёнка там и тогда и какие из них превратились в ложные надежды получить это от мира/партнеров/детей/клиентов. Дать это ребёнку и себе на ежедневной основе. 4⃣ Увидеть, какие решения о себе и о мире были тогда приняты той частью психики, какие запреты сформировались. Принять новое решение + новое разрешение. 5⃣ Осознавать всю увиденную картину-сценарий (смесь чувств, решений, телесных реакций, действий) на ежедневной основе. Осознавать, признавать, делать новый выбор из нового осознания. "Я знаю, как тебе было страшно. Я вижу, как ты оказалась в ступоре и непонимании. Ты чувствовала себя брошенной, одинокой и возможно, виноватой в том событии. И я с тобой здесь и сейчас, чтобы быть с тобой. Я выдержу все твои чувства, которые ты испытываешь. Я знаю, что ты тогда прожила... И я никуда не уйду, не убегу, не брошу тебя. Я с тобой. Ты можешь сказать мне всё, что хочешь. Ты можешь злиться, кричать, протестовать, и я всё это выдержу". Здесь важно выйти в контакт с той девочкой, которая осталась одна со своими переживаниями. Если она в ступоре и молчит - просто быть с ней. Если она трясётся от страха - обнять её и выдержать её страх. Мы ничего ребёнку не объясняем, ни в чём не убеждаем, ничего не рационалируем и не даём ответов. Мы просто проживаем и выдерживаем чувства ребёнка, его фрустрацию, его страх, непонимание, молчание, истерику, злость, ярость. Мы не заставляем его что-то понять. Можно задавать вопросы о его надеждах, желаниях, страхах и слушать ответы. Если он не хочет говорить, просто быть в тишине и обнимать. Психика пустит ровно в то проживание, которое она готова переварить. Не нужно форсировать. Идите за тем, что поднимается, даже если это просто тишина, отсутствие ответов и ступор. Проживайте до конца всё, что поднимается. И таким образом идём по каждому пункту, проявляя и проживая всё то, что было скрыто долгое время. Конечно, я не могу в одном посте дать какие-то вошлебные фразы, которые все исцелят, т.к.для этого нужна глубокая личная работа. Но в целом, даже если вы не знаете, что делать - просто проживайте все чувства, которые были связаны с этой ситуацией. Мало-помалу, осознания буду приходить сами в виде инсайтов. На сессиях мы просто ускоряем это процесс, но по сути, психика рано или поздно выведет любого человека в нужное осознание. Психика всегда стремится завершить начатое. Просто идите за тем, что поднимается в моменте через признание "Да, прямо сейчас это чувство есть, и я не убегаю, я остаюсь в контакте с собой".

Яна, если обращать внимание на хорошее, я поняла в какой форме из этого аудио. Супер, особенно зашло есть с закрытыми глазами. А как посоветуете проживать плохое? Эти три минуты в день 3 недели? Например, триггер это тема развод родителей. Как себе это проговаривать, какой фразой? Тема не приятная. Сознание как уж на сковородке, изворачивается. Как бы с собой договорится? Мне уже и вселенная напоминает, как может. Пока через посторонних людей. И как их дети проживают развод и я это вижу, вспоминаю своё детство. И кошмарные сны с дверью из детства. Не хочу, чтобы пошла тяжелая артиллерия в ход. Как прожить переживания развода из детства экологичным способом. У меня даже фразы не получается придумать. От слова развод ступор. Что нужно себе каждый день говорить? Спасибо 🤗😍

"Если меня не обнимают, значит, меня не любят" В аудио я делюсь опытом и небольшой практикой, которая помогает перестать путать любовь с тем, чем она не является. Когда нам не хватает телесного тепла, мы можем сделать вывод, что любовь - это объятия, поцелуи, прикосновения. А значит, нет телесного контакта = как будто нет любви. Но это не одно и то же. Можно любить и не уметь обнимать, а можно обнимать и не любить. Поэтому лучше не искать того, кто восполнит дефицит, а разлепить внутри связку любовь - это объятия. Это аудио не поможет найти мужчину (я в этом не специалист, к сожалению😉). Но точно поможет убрать дефицит и боль, перестать ждать невозможного. Если захотите, делитесь своими мыслями в комментариях, я всегда очень рада читать ❤️

А если для меня любовь-это телесный контакт(обнимашки, целовашки) и общение, да я согласна, что этого мне в детстве не было. Но как быть сейчас, когда без второго человека это невозможно осуществить, все равно нужен кто-то...

Дорогие друзья, у кого есть достаточно смелости разобраться со своим запросом и завтра в 16:00 по Киеву побыть клиентом на открытой сессии, пишите под этим постом или в личку @Yana_Grodetskaya Запрос любой - отношения, финансы, здоровье, профессиональная реализация ***Соглашаясь на участие, вы даёте согласие на публикацию полной версии или её нарезки в моих соцсетях. ***Участвовать можно в видео- или аудиоформате ❗️P S. ЗАКРЫТО❗️

Сложный неоднозначный подкаст про любовь Почему любовь - это не только единство, добро и принятие, а возможно жестокость, отделение и даже причинение боли. Не знаю, удалось ли донести идею, но я прям старалась сделать это максимально коротко (не получилось 😂)

❗️НО ЧТО ЕСЛИ: - родители - не жертвы, а просто люди со своим опытом, который они решили пройти? - не обязательно страдать, чтобы быть достойным жизни? - тебя уже достаточно для жизни просто потому, что ты уже здесь? а значит, всё уже так, как нужно и не нуждается в исправлении? ❓Что, если не надо доказывать свою ценность через 'я выдержу больше боли, чем ты"? ❓Что, если больше не надо заслуживать любовь родителей через жертву? ❓Что, если тот ребёнок, который так нуждается в любви, уже бесконечно любим самой жизнью, которая течёт именно через него? ❓Что, если страданий уже достаточно и с тебя уже хватит? Иногда одного внутреннего решения достаточно, чтобы раз и навсегда выйти из этого состояния. Это когда внутри есть чёткое ощущение : "Я наигралась в жертву, хочу по-другому, даже если не знаю, как!" Мы плохо знаем, как по-другому и нам всем предстоить научиться жить по-новому. Шаг за шагом. Как малыш, который учится ходить. Иногда падает, набивает шишки, но продолжает шагать. Несмотря ни на что. И жизнь каждый раз будет спрашивать тебя: А ты точно больше не хочешь вернуться на пьедестальчик-то? Смотри,какой красивый, золотой весь!" И... подкинет тебе старую ситуацию, весело подмигнув 😉 Каждый раз жизнь будет тебе задавать одни и те же вопросы: "Что ты хочешь? Как ты хочешь быть? Что ты на самом деле хочешь проживать? Ещё чуть- чуть жертвы или уже наелся? А ты уверен, что наелся? Точно-точно?" И когда ты много раз неуклонно ответишь своим новым внутренним решением, произойдёт что-то важное. Ты вдруг осознаешь, что тебе больше не нужно "полюбить себя", заслуживать право на жизнь через борьбу, страдания и пьедесталы. Поначалу будет немного пусто и непривычно. И возможно, очень захочется снова страстей, накала и прежней жизни, которая "кипит". И возможно, ты туда даже вернёшься. И возможно, даже не один раз. Пока не осознаешь до конца, что единственный, кто на тебя нападал - это ты сам. Что единственный человек, с которым ты всю жизнь сражался - внутри твоего ума (и тот - ненастоящий) Для психики, которая всю жизнь жила в ожидании адреналина и кортизола, это крайне странный способ жить. Даже в какой-то мере скучный и пресный. Нет американских эмоциональных горок - как будто и жизни-то нет. Но внутри проявляется что-то другое. Очень тихое, радостное, спокойное. Кто-то назовёт это любовью к миру, кто-то- тишиной, кто-то- богом внутри себя, а кто-то- истинным "я". И внутренняя жертва вдруг превратится в доверие большому потоку жизни. Капля осознает себя частью океана и перестанет с ним сражаться. Пьедестал останется как опыт, через который ты прошла и который когда-то стал твоим способом выживать. Ты поблагодаришь его за службу попрощаешься. Ведь вы так долго были вместе и любили друг друга! 😉 Но теперь ты сможешь без него. Тебе не нужна будет внешняя опора,чтобы жить. И куда бы тебя не занесло потоком жизни, то тихое "я есть здесь и сейчас" навсегда станет твоей нерушимой опорой, которую никто и никогда не сможет отобрать.