Елена Кошелева Психотерапевт

Как хакнуть внутреннего критика и попасть в свою прайм-эру? В чем заключается секрет уверенности в себе? Откуда берется ощущение «я на своем месте и живу свою лучшую жизнь» и как прийти к этому? Елена Кошелева —психотерапевт с 25-летним стажем расскажет, как встать в центр своей жизни, и ответит на ваши вопросы! ✨ На встрече поговорим о том: • Почему возникает чувство неполноценности; • Как понять, какие критерии оценки себя настоящие, а какие – ложные; • Как не бояться ошибок, оценок других и сохранять уверенность в себе; • Мужская и женская уверенность в себе: есть ли отличия? Когда мы лучше узнаем себя, находим свой ритм жизни и двигаемся согласно своим ценностям, то перестаем тратить силы на подавление эмоций, у нас уходит тревога, и мы легче достигаем желаемого. Как попасть в это состояние прайма? Об этом и поговорим на встрече! ✨ ⏰ 26 августа (ср) 19:30 📍Креативный кластер "Заводоуправление" Площадь первой пятилетки, 64 ✅ Стоимость: 500 р. ✍️Билеты по ссылке или на входе: https://qtickets.ru/event/252767

Друзья, вновь приглашаю вас на живую встречу со мной 26 августа, в среду, в креативном кластере "Заводоуправление". Поговорим о том, откуда берется ощущение "я на своем месте и живу свою лучшую жизнь" и как прийти к этому. В чем заключается секрет уверенности в себе. Приходите, буду рада вас видеть!

Получил приглашение в новые проекты, когда перестал брать на себя чужую работу. К. опытный специалист в своем деле и всю жизнь работал в найме. Но вот уже 3 месяца как он перешел на фриланс, и признается, что живое общение выбивает его из колеи. Он постоянно сталкивается с ситуацией, когда ему навязывают работу, «которая к нему не имеет никакого отношения». Например, кладовщик отправляет экспедитора без бумажной платежки, на ходу выясняется, что этот документ очень важен, и К. тут же звонят с просьбой выручить и сделать этот документ. Время поджимает, все на взводе, вроде как и отказать нельзя. Вначале он старался помочь, максимально включался в чужие проблемы, затем начал возмущаться, резко отвечать, отчего портились отношения с клиентами. Что ему делать, он не понимал, тратить свои силы на такие просьбы не хотел, а как отказать, не знал. С этой проблемой он и пришел ко мне. Мы разобрали поведение двух сторон в конфликте и увидели, что К. не отслеживал тот момент, когда на него начинали перекладывать ответственность. Не мог вовремя среагировать, потому что не понимал, как это сделать и при этом сохранить нормальные отношения. Видел только, что его используют. Я понимала, что это вопрос постановки навыка. Ведь до этого ему не приходилось общаться с клиентами напрямую. Поэтому предложила освоить отличную разговорную технику, которая помогает отказать другому человеку и при этом сохранить контакт с ним. Без наездов, взаимных претензий и оправданий. Ее принцип простой. 1 шаг Вы замечаете, что кто-то перекладывает на вас ответственность 2 шаг Принцип отзеркаливания. Вы подтверждаете, что услышали слова оппонента и возвращаете ему то, что он сказал («да, понимаю, ситуация неприятная…») 3 шаг Показываете другому, что он сам может это сделать («вы можете в 1С создать доверенность, для этого нужно то-то…») Сначала отзеркаливание ситуации и состояния оппонента, а затем конфронтация. Как игра в мяч: он кинул мяч вам, а вы его вернули обратно. Вернули чужую ответственность. На третьей встрече К. хвастался своими успехами: «работает!». И что невероятно важно – в его случае не нужно было обращаться к детским переживаниям и «копать глубоко». Годами искать, кто кого обидел в детстве. Достаточно одного навыка. В итоге он научился четко показывать свою позицию и отказывать в ответ на неадекватные просьбы. Без нервотрепки. Через месяц он написал, что его пригласили еще в два проекта. Стали больше благодарить и носить подарки. Один навык стал отправной точкой для укрепления веры в себя. В очередной раз убеждаюсь, что если мы опираемся на простые конкретные достижения, то растем дальше. Если на вас навешивают лишнюю работу бесплатно, а вы боитесь отказать, чтобы не испортить отношения с коллегами – приходите на консультацию. Бывает одной сессии хватает для того, чтобы вы поменяли отношения с людьми вокруг. Оставить заявку на консультацию или задать вопрос можно моей помощнице @zamyolga

Сегодня ночью наступит мой соляр. #ек_личное Соляр - точное по времени возвращение Солнца в ту же координату, что в момент рождения. Каждый год он наступает плюс-минус один день относительно даты рождения. В этом году он совпал с моим днём рождения. Мои ритуалы в соляр. 🔆 Я буду спать в момент начала соляра и не планирую вставать и что-то делать. 🔆 С утра буду наполнять свой день благодарностью жизни за все, что есть, и делать то, что люблю, рядом с близкими людьми. 🔆 Сейчас свой фокус направляю на то, что есть, что уже дано. Не прошу чего-то большего. Примерно обозначаю цели. А через год сверяюсь. Это интересно. 🔆 Не ищу место, город, где встречать день рождения, ориентируюсь на настроение и интуицию. Верю в судьбу: в то, что само рождение уже определяет, через какие события мы будем проходить. Как психотерапевт верю в энергию жизни и нашу ответственность за нее. Жизнь не меняется бегством в другое место, город. Менять нужно не внешние факторы, а себя. 🔆 Люблю честно посмотреть на прошлое без эйфорийных ожиданий, что на самом деле было и как я это проходила. Осознаю, какую роль заложило каждое событие. Справилась ли я? Воспользовалась ли возможностями? Быть с в диалоге с жизнью - дорогого стоит. 🔆 В момент соляра помню, что это ещё один шанс. Раз встречаю, значит, могу ещё что-то дать миру. Я здесь ради того, чтобы научиться любить. Себя. Других. Себя в других. Других в себе. Ощущаю, что за этот год во мне стало чуть больше любви и принятия. И я бесконечно благодарна, что могу это чувствовать и проживать. Считаю, это самое прекрасное, что могло со мной произойти за год.

Зачем нужны трапевтические отношения Ко мне приходят женщины и мужчины, которым сложно - доверять другим людям - выстраивать взаимоотношения - чувствовать свою ценность без условий - так распределять нагрузку в жизни, чтобы не выгорать Скорее всего, в детстве они не получили необходимого сопровождения от родителей, опыта безусловной любви и принятия, поэтому во взрослом возрасте так сложно дается саморегуляция и взаимодействие с другими людьми. Один из моих любимых методов работы - схематерапия. Его основная идея - это фигура замещающего родителя. Как специалист я выполняю роль замещающего родителя, чтобы человек напитался любовью к себе, получил необходимую поддержку, принял свою ценность. Как это работает? Выстраивается определенный терапевтический контакт. Терапевт становится тем родителем, которого так не хватало в детстве. Вместе со мной за время терапии вы проходите все важные этапы становления здорового взрослого внутри. Ведь задача – не привязать к себе ребенка, а помочь выработать внутреннюю опору, чтобы он сам мог двигаться по жизни. Любящий родитель не будет ругать вас, наказывать или винить/стыдить за чувства, слова или действия. Мы движемся в соответствии с тем ресурсом и готовностью к переменам, которые есть у вас сейчас. Чтобы у вас был опыт принятия от другого человека: «да, здесь меня примут без условий, я чувствую себя полноценным/-ой, что бы я ни делал/-ла» Шаг за шагом мы обращаемся к сложным переживаниям из настоящего и прошлого и делаем рескриптинг, переписываем свой прошлый опыт. Работа в долгую позволяет вырастить в головном мозге новые нейронные связи (именно здесь живут наши привычные жизненные стратегии и установки), которые отвечают за доверие, безусловную любовь, личные границы. Когда важно понять, «что я делаю так, а что – уже лишнее и пора остановиться». Чтобы стать уверенным/-ой в себе и независимым/-ой от мнения других, не разрушая при этом близкие отношения. Как и в любых отношениях, в отношениях с терапевтом тоже случаются свои кризисы, иногда возникает разочарование, желание «найти получше». Это естественно. Мы начинаем разбираться: а сколько времени сейчас уходит на негативные состояния (очевидно меньше), делаем мост в прошлое, находим схемы, которые срабатывают в этом случае. На терапевта можно злиться, он поможет вам увидеть эти эмоции, выразить их, увидеть, что это нормально. В отношениях за 2-3 встречи (будь то с мужчиной, психотерапевтом, любым другим человеком) построить доверие невозможно. В долгосрочной терапии больше шансов экологично прожить все эти чувства: страх, недоверие, гнев, злость и другие. Разобрать сложные моменты жизни, чтобы ощутить себя сильнее и вырасти внутри. Надеюсь, понятно рассказала, почему важны длительные терапевтические отношения, и что это дает. На вопросы отвечу в комментариях. Берегите себя!

Детские травмы и как они проявляют себя во взрослой жизни 00:00 о теме подкаста 01:43 маркер детской травмированности 02:26 самые частые травмы из детства: как проявляются на уровне тела 05:40 как эти травмы влияют на взрослую жизнь 07:56 шаги работы с травмой в терапии, количество встреч Если понимаете, что вам нужна работа с травматерапевтом, приходите за поддержкой. Оставить заявку на консультацию можно у администратора @zamyolga Как вам такой подкаст на сложные психологические темы? Все ли понятно? Пишите, на вопросы отвечу в комментариях

Приглашаю на живую встречу со мной 5 августа. Поговорим о том, как выстроить комфортные отношения с мамой во взрослом возрасте. Подробности выше.

💬 Как правильно расставить границы в отношениях с мамой и жить счастливо Психотерапевт с 25-летним стажем Елена Кошелева раскроет мифы о сепарации и ответит на вопросы слушателей в формате живого разговора. На примерах из практики мы вместе с залом разберем, как можно выстроить устойчивые отношения с мамой во взрослом возрасте. Подробнее поговорим о том * Как образ матери влияет на нашу жизнь * Кто "в ответе" за сепарацию и как пройти ее безболезненно * Какие ошибки мы совершаем бессознательно в отношениях с мамой и как их избежать NB Есть возможность задать свои вопросы заранее через специальную форму https://forms.yandex.ru/u/66dc10a102848f46a02d9051 Взять билет в телеграме Взять билет на сайте 📍 бар Критик 🗓 Среда, 5 августа, 19:30 🎟 билет — 500 рублей Афиша  | TG  | VK 18+

Друзья, 5 августа, в среду, будет живая встреча со мной в центре Екатеринбурга (бар "Критик"). Поговорим про отношения с мамой: как расставить границы, мифы про сепарацию, как образ матери влияет на нашу жизнь и какие ошибки мы бессознательно совершаем в отношениях с ней. Кому интересно, приходите. Буду рада вас видеть!

Как научиться спокойно реагировать на маму из состояния любви. Сейчас у меня чувство долга, вины. Она хороший человек, заботилась обо мне, как могла, но при этом как бы задавала мне свой взгляд на жизнь, как я должна ее проживать. Я зависима от ее одобрения и оценки. Я даже платье себе не могла купить до 45 лет, сдавала обратно. Если не хвалит, я ощущаю себя дерьмом, хвалит - ощущаю манипуляцию. Если не отправляю деньги, она обдаст холодом. Сваливала интимные проблемы с отцом на меня. После смерти отца решила, что у нее онкология, куча обследований за 13 лет за мой счёт, пока я не привела ее к психиатру. После этого поменяла тактику взаимодействия с ней. Ходит по бесплатным врачам, обнаружили онкологию кожи, но это лечится. Понимаю, что она такая, какая есть, но мне легче с ней не общаться. Когда попадаю в зону ее эмоционального воздействия, выхожу из себя. Видимо, у меня запоздалый подростковый кризис и сепарация. Хочу спокойно себя вести, потом мне ее жалко, но обнять по-теплому не могу. #отвечаюнавопросы

Долго не могла забеременеть, потому что мама заняла место ребенка. Всегда думала, что и как сделать для нее. Даже при ЭКО после переноса эмбриона мысли были: какой мне ребенок, я же маме ещё не сделала 1,2,3... В итоге я вложилась деньгами и поменяла ей дом. После этого сразу смогла забеременеть, но всю беременность делала там ремонт с мужем и даже не подготовилась у родам. Я родила малыша, но с мамой перестала общаться. Мы поругались на 7 месяце беременности. Она мне в лицо сказала, что ей вообще это ничего не надо и смеялась. В день родов она всем рассказала, что я родила (мы от всех скрывали), выпившая написала мне гадостей и на выписку не приехала. Сейчас малышу 1,3 года. Она ни разу не видела ребенка и ни разу ко мне не приехала, хотя мне было тяжело. Я год прорыдала. В итоге сказала, что ненавижу ее. Сейчас у психиатра лечу послеродовую депрессию. Нужна семейная терапия #отвечаюнавопросы

Ещё два ответа на ваши анонимные вопросы 🙏👇

Как перестать искать безусловную любовь матери во взрослом возрасте? #отвечаюнавопросы

Ситуация с мамой для меня непростая. На прошлой неделе получила от нее 4 сообщения "как дела". При том, что я обозначила границу, мне нужно побыть одной. Скорее всего, она так проявляет свое внимание и поддержку. У нее есть манипуляция игнорировать меня и вообще детей (нас трое), когда ей что-то не понравилось или мы сделали не так. При этом я выбираю не отвечать ей без чувства вины, что я плохая дочь. Мне просто нечего ей ответить, за два дня в моей жизни вряд ли что-то изменилось. Если я не отвечаю, она звонит, потом снова пишет, это выматывает. Мы с ней не близки, она отстраненная, я самостоятельная. Помощь у нее прошу крайне редко, можно сказать раз в 5 лет. Правильно ли я делаю, что беру дистанцию с мамой, не отвечаю сразу? Как до нее достучаться, какими словами ещё говорить, чтобы она оставила меня в покое и жила свою жизнь #отвечаюнавопросы

Мама полностью порабощена сестрой: помогает с детьми, выполняет поручения, занимает денег, принимает на хранение домой ее вещи, которые сестре негде хранить. Я в роли подруги, с которой общаются о непутёвой дочери. Мои интересы вспоминаются изредка. Я родителям помогаю уже без обид. Даже и не высказывала их особо, только ретроспективно их замечала раньше. Теперь их нет. И отношений с мамой, как мамой, нет. Мама мне больше жалуется: на сестру, на папу. Утешаю, выслушиваю. Папа своеобразный эмоционально, наверное, абьюзер. Даю советы, в том числе исходя из своих отношений с мужем. От мамы советов не дождаться. Это какие-то перевёрнутые отношения? #отвечаюнавопросы

Как отгоревать нескладывающиеся отношения с мамой и нужно ли это делать? Если не искать ее одобрения и любви, получается, я вообще не хочу с ней общаться. Но она ищет общения со мной и детьми, чувствую, что нужна ей как ресурс, а меня она не слышит и не видит, манипулирует чувствами и контролирует. После общения с ней мне плохо #отвечаюнавопросы

Может быть такое, что мама направляла в детстве свой поток любви способом давления, манипуляций, обвинений, запугивания? И сейчас, когда я начинаю привлекать к себе поток любви, он в той же форме ко мне приходит? Если да, то как изменить эту форму на радость, счастье, тепло? #отвечаюнавопросы

Не знаю, как вести себя с мамой. Ощущение, что в психологическом плане она какая-то неполноценная, часто ведёт себя как ребенок, летает в облаках. Иногда хочется выговориться ей о сложных отношениях с мужем, например, рассказываю и вижу, что она даже не слушает. Делает вид. Становится вдвойне плохо и обидно от этого. Поврослела я рано, родила в 18 и после этого всегда жила отдельно. Очень хотелось уйти из родительского дома. Получается, что ее не изменить уже? #отвечаюнавопросы

Сегодня первая часть ответов на ваши вопросы про отношения с мамой 👇