Тепло внутри🔥: роды, мысли, вдохновение

Про чувственность Уже третий день я живу в чувственности, думаю про неё, ощущаю, ищу. Если бы я прочитала такое начало, я бы сразу задалась вопросом: а что такое чувственность вообще? Как бы вы ответили на этот вопрос? Что для вас — чувственность? И связано ли это с сексуальностью? А сексуальность — это про что? У меня нет готовых ответов. Есть только три дня ощущений. День первый. Просто начались месячные. В этот день я всегда чувствую себя по-особенному: хочется замедлиться, закутаться в плед, чтобы кто-нибудь заварил вкусный чай и принёс шоколадку. Не просто съесть, а ощутить её вкус всеми рецепторами: сладость, горечь, солёность, кислинку... Тепло кружки в ладонях. Мягкий плед на обнажённой коже. День второй. Захотелось кино. Долго искала. Хотелось чего-то очень женского. И тут в ленте увидела, что моя знакомая арт-терапевт планирует встречу с просмотром фильма. На этот раз — «Пианино». Когда я начала читать описание, сразу поняла: хочу именно его. О, сколько в этом фильме чувственности... Я смотрела, и моя чувственность просыпалась с каждым кадром. Много воды и сырости и, как следствие, желание погреться у камина... Чулок, сквозь дырочку в котором просвечивается желанное тело... И я буквально чувствовала прикосновение к коже, этот трепет, это желание, эту страсть. День третий. Тёплая вода в Томи. Невероятно тёплая. Две бабушки появились на берегу — я бы и не обратила на них внимания, если бы одна из них, зайдя в воду, не заговорила вслух: — Какое блаженство! — Как приятно! Она повторяла это снова и снова. И я почувствовала то же самое. А вечером — опять фильм. «Портрет девушки в огне». Он, наверное, понравится не всем. Он про женщин, про сексуальность, про чувственность и про несвободу. И я поймала себя на мысли: хочу предложить его той самой знакомой арт-терапевту. Чтобы обсудить. Потому что мне интересно. Мне интересно, как вы живёте в своей чувственности? Или вы её не замечаете? Или боитесь? Или, наоборот, живёте в ней каждый день, и это ваша норма? Делитесь. Я В ВК Я В МАКС #Чувственность #Женское #Пианино #ПортретДевушкиВОгне #Томь #ТриДняОщущений

Вернулась из отпуска. И привезла игру Пока я отдыхала (отпуск с приключениями), я прошла обучение на ведение игры "КАРТА РОДОВ". Она называется просто, но внутри — целый мир. Или, точнее, целые роды и их различные варианты. Отличный вариант для подготовки к родам! ЧТО ЭТО ЗА ИГРА? Есть поле. Есть кубик с двадцатью гранями. Мы кидаем его — и проживаем один из реальных вариантов родов. Изнутри. С неожиданными поворотами. С решениями, которые нужно принимать прямо сейчас. С чувствами, которые накрывают. С поддержкой, которая приходит не всегда оттуда, откуда ждёшь. Игра основана на реальной статистике. Мы играем не в «как должно быть» или "как хотелось бы". Мы играем в «как бывает на самом деле». И это намного интереснее — и полезнее. КОМУ ПОЛЕЗНА? — Беременным, чтобы перестать бояться неизвестности и начать чувствовать процесс, а так же узнать много нового. — Акушеркам и врачам, чтобы лучше понимать, что на самом деле происходит с женщиной в родах. Чтобы слышать её. Чтобы быть с ней на одной стороне. — Партнёрам, чтобы знать, как поддержать в самый уязвимый момент. МОЁ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я готова провести первые 5 игр за минимальную стоимость. Играть можно онлайн — так что даже если вы в другом городе или в другой стране, это не проблема. Приглашаю. Пишите в личку — расскажу подробнее. Если вы сомневаетесь, подходит ли вам эта игра, напишите мне. Хотя я сама не знаю, кому она НЕ подходит. Я бы с удовольствием поиграла в неё сама, когда была беременна. Но тогда у меня такой игры не было. Хотя, скажу честно, я и сейчас в неё играю с удовольствием и любопытством. Теперь игра есть у вас. ЗОВУ! КУРС ПОДГОТОВКИ К РОДАМ (смотри закреп) стартанул 4 июля, но можно присоединиться к любой теме. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПОДГОТОВКА и ПОДГОТОВКА ПАРТНЁРА К РОДАМ возможна онлайн и оффлайн СОПРОВОЖДЕНИЕ РОДОВ - буду рядом, поддержу, помогу, настрою. Я В ВК Я В МАКС #Роды #Игра #Беременность #ПодготовкаКРодам #ИграВРоды #ДоулаТомск

Сериал. Серия очередная: «Пунктуальная, ответственная, собранная…» Всегда считала себя пунктуальной, ответственной, внимательной и собранной. Но всё чаще стала замечать за собой, что я не самая внимательная, не самая пунктуальная и периодически не собранная 🙈 Когда муж начинает занудствовать: «Ты помнишь, что у тебя сегодня занятие?», «Купить нужно это и это?», «Ты же к 18 уходишь?», «Запись к врачу перепроверь», «А ты знаешь, что завтра уже такое-то число и ты планировала то-то?» — я злюсь и фыркаю. А потом случается история, которая заставляет меня пересмотреть отношение к его «занудству». Муж просил прислать ему фото билета на обратный путь. Я, будучи в предпоследний день моего присутствия в Казахстане, вспомнила про это, сфотографировала и отправила. В этот день у нас были все шансы уехать с утра на Балхаш (300 км от города). Но мы не решились по разным причинам. И в 17:30 звонит муж: — Ты сегодня выезжаешь? — Нет, завтра вечером, 23 число же завтра, — говорю я и снова злюсь из-за его «тугодумства». — Да, завтра. Но завтра наступит уже сегодня ночью, а время отправления 00:26 23 числа. Капец! Шок в шоке! Я бросаю трубку со словами: «Сейчас, буду собираться!» А ведь я хотела ещё постирать вещи детей перед отъездом 🙈 Думала, что у них завтра есть ещё целый день для купания в бассейне. Продукты в дорогу не куплены. Чемодан даже ещё не планировался к упаковке. «Иногда хорошо быть занудой» — пишет мне муж. Хорошая возможность поблагодарить себя за выбор отца для своих детей 😎. Как представлю, что я могла просто профукать свой поезд 🙈. А билетов на ближайшее время НЕТ, я уже проверяла. Поезд был через 7 часов. И до вокзала нам добираться 1.5 часа. Значит на то, что бы переварить, принять, собраться, поужинать и попрощаться у нас было 5 часов. И это время, прошло, как в тумане. Раз! и мы уже слушаем чух-чух-чух, сидя в своём купе. Дорогой, я злюсь, но я ценю. И в этот раз ты снова был прав. PS: Однажды мне с 4-х летним старшим сыном приходилось догонять поезд Томск-Москва. Мы тогда сели на него в Юрге, такси едет быстрее поезда Продолжение следует… #ЛетнийСериал #ЯНеИдеальна #ИногдаХорошоБытьЗанудой

Сериал. Серия шестая: «Брюки, швея и мой неполноценный шаг навстречу себе» Я понимаю, почему люди могут делать свою работу некачественно. На самом деле могу понять их мотивы. Но в моей картине мира это ненормально. Хотя я знаю: очень часто люди, поступающие «ненормально», — это раненые внутри дети, которых стоило бы пожалеть. Блин, я пишу много букв 🤣 В общем, абзац выше — прелюдия. А теперь — собственно история Я тут отдала брюки подшить. А мне их пошили, скажем мягко, «спустя рукава». Но я, человек доверяющий, не стала их примерять при оплате и получении. Пришла к маме, померила — а там полная ж. Для меня сложно показать человеку недоверие. Сложно ткнуть его в ошибки. Сложно вернуться, попросить исправить, доделать то, что им же и было сделано. Но на следующий день я всё-таки вернулась к швее и показала ей её работу. Она взялась исправлять. Честно говоря, я не знаю, как бы я повела себя, если бы она отказалась. Ведь я тоже не права — не проверила работу до оплаты. Но про один маленький нюанс я не сказала: на одной брючине появился след в виде жирной полосы. Я понимала, что это уже не исправить и бестолку возвращать деньги пытаться. Решила разобраться с пятном самостоятельно. Вот вроде сделала шаг навстречу себе. Но какой-то он получился неполноценный. А потом я уехала в горы И моя девочка, которая пыталась спрятаться во время этой некрасивой ситуации, оживилась и забыла про неё. Говорят: «Красота спасёт мир». Так вот, горы для меня — это наслаждение. Душа разворачивается в горах. В горах спокойней, тише, Там можно помолчать. И тело легче дышит, И сердцу благодать. (С) Тамара Фролова Продолжение следует… #ЛетнийСериал #БрюкиИШвея #НеполноценныйШаг #ШагНавстречуСебе #ГорыЛечат #РаненыеДетиВнутри

Сериал. Серия пятая: А какое зло препятствует моему пути? Знаете, в каждой сказке есть добро и зло и герои, соответствующие этим категориям. Так вот — какое такое зло препятствует моему пути? Я несколько дней думала про это. Первое, что приходит в голову, — воспоминания о том, как мне в 8–9 лет было страшно ходить в магазин. Да, это был целый подвиг! Чего же я боялась? Почему моё сердце выпрыгивало, а душа уходила в пятки? Тогда я, конечно, не могла этого осознать. А сейчас понимаю: это боязнь сделать что-то не так и оказаться мишенью осуждения, недовольства или злости. Трудно быть отличницей там, где ты толком не знаешь правил и где много оценивающих взглядов. Да и «хорошей девочкой» я была, чтобы любили и принимали. Это — и про мой синдром отличницы, и про мой перфекционизм, и про ощущение беззащитности перед людьми, и про неумение поставить границу, и про неумение защищаться. Даже когда я уже окончила вуз и ездила на работу, я выходила из маршрутки мокрая от пота в любую погоду. Просто потому, что находиться в маршрутке мне было тревожно: люди вокруг и страх выйти не там, где нужно. Каждое утро по дороге на работу я совершала подвиг. Но если ехала не одна — всех этих переживаний и дискомфорта не было. Как мне снесло крышу в конце первого брака Тогда мой брак уже трещал по швам. И я случайно оказалась в проекте «Мужи и музы». Ну как случайно — знакомая предложила, я сразу согласилась. Вот эти мои поспешные шаги — это способ справиться со своим страхом. Я делаю шаг до того, как успею испугаться. Поэтому все экзамены я стремилась сдавать в первых рядах. Проект «Мужи и музы» был посвящён томским художникам и скульпторам. Творческого человека фотографировали с женщиной, служившей ему вдохновением. По мнению знакомой, форма моей груди идеально подходила для одного из наших скульпторов. Для фотосессии требовалось выровнять тон моего лица, что аккуратно и нежно делал один из фотографов. Это был первый момент, когда меня перещёлкнуло. Мужчина в моменте всё внимание уделял моему лицу… Мужская нежность и внимание — то, чего так не хватило мне в детстве 😍 А окончательно моё сердечко рухнуло в его объятья, когда мы ехали в маршрутке, и он окружил меня так, что я чувствовала себя абсолютно защищённой. И это — то, чего мне не хватало всю жизнь. Дыра, которую нужно залатать самой Ну и, конечно, сейчас я понимаю: он мне дал то, в чём я так сильно нуждалась. Он как бы заткнул дыру в моей сущности. А по-хорошему, было бы куда лучше самой залатать свои дыры. Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди: Я уродилась с огромной дырой в груди. И чтоб ночами от ужаса не кричать, Все родные решили не замечать. Я лила в нее кофе, несла цветы, Чтобы как-то спасаться от пустоты. Я вставляла туда мужчин, подруг, Книги, идеи, работу и все вокруг. (С) Аглая Датешидзе Моей задачей после того, как я увидела эту откровенную дыру, стало взрастить в себе своего взрослого. Того, кто защитит, пожалеет и поддержит на коленках. Я хочу быть целостной. Потому что чем меньше дыра — тем я сильнее, увереннее, спокойнее и счастливее. И я это чётко ощущаю в себе. А теперь — самое интересное. Я сейчас как раз в гостях у своей родительской семьи. Там, где прошло моё детство. Где я боялась ходить в магазин. Где родился мой синдром отличницы и перфекционизм. Где я научилась быть «хорошей девочкой» в обмен на любовь. Я подумала: а может, именно здесь, где всё зародилось, с дырой и работать сподручнее? Так что, возможно, этот июнь станет не просто отпуском. А сеансом терапии в декорациях детства. Я пока не знаю, что из этого выйдет. Но точно знаю, что буду за этим наблюдать — и делиться с вами. Продолжение следует… #ЛетнийСериал #КакоеЗлоПрепятствует #СиндромОтличницы #ДыраВСущности #ВзрослыйВнутри #Целостность #МужиИМузы

К фото/видео есть целая серия-пояснение. Лучше начать с неё 👆👆👆👆

Сериал. Серия четвёртая: «Декорации моей каждодневной жизни» Как ни крути, а большую часть жизни я провожу дома. Всё, что пишу в канале, созревает именно здесь — в моём жилище, которым я, честно говоря, не очень довольна. Дизайн тут делали предыдущие хозяева, а сделать ремонт под себя — это пока моя мечта. А так как в данный момент я не дома, мне пришлось искать фото и видео своего ежедневного мира. И, к сожалению, оказалось, что меня никто не фотографирует. А значит, нет меня на моём рабочем месте — и фотографий самого рабочего места тоже нет. Вот так: провожу там огромную часть жизни, а как будто бы и нет этого места 😖 «Место женщины на кухне!» — лозунг не про меня. Но факт остаётся фактом: моё рабочее место именно за кухонным столом 🙈 Там стоит мой ноут, а слева на подоконнике — все бумаги, канцелярия, штучки, приблуды и даже большая полная сумка, с которой я хожу вести курс подготовки к родам. Зато я могу показать вам: 1. Что я каждый день вижу со своего рабочего места. 2. Кто находится ежесекундно рядом со мной и ходит след в след. 3. От чего отдыхают мои глаза и мозг. 4. Кого я постоянно вижу, когда захожу в ванную. Вот спросите, почему я вижу это только в ванной! 5. Вот тут я почти на своём рабочем месте. В одну сторону развернусь - пишу, изучаю, готовлюсь к занятиям, работаю с историями родов. В другую сторону - готовлю завтраки, обеды, ужины. А между - танцую. Так и живу! 6. Ну и просто самое мимимишное, что есть у меня в доме 😍 Следующая серия будет длинной — по меркам современных реалий. Но я думаю, вы её осилите. Её написание для меня стало терапевтичным. Может, и вы что-то возьмёте для себя. Продолжение следует… #ЛетнийСериал #ДекорацииЖизни #КухонныйСтолКакРабочееМесто #МеняНеФотографируют #СледующаяСерияДлинная

Сериал. Серия третья: Сон в летнюю ночь (предупреждение: сюжет закручивается так, что не понятно даже мне — это был просто сон или что?) Её давно мучили мысли: нужен ещё один способ заработка. Как сказала подруга: «Хорошая идея — держать яйца в разных корзинах». И тут — предложение. Работа. Знакомый офис — тот самый, где до трёх декретных она работала в администрации здания. Когда-то она попала туда потому, что директор управляющей компании был её хорошим другом. Но после второго декрета она попросила продлить отпуск — он не пошёл навстречу. И она почувствовала конфликт. Будто он разочарован, обижен, недоволен. Больше они не общались. А потом — следующая беременность. И всё по новой. Дети подросли. Она занялась любимым делом, которое приносило доход, но нестабильный. А хотелось равновесия. И тут — такое предложение! Она согласилась. Вышла на работу. Автор этого рассказа не знает, в чём именно заключалась её работа, но в первый рабочий день она разливала вино по бокалам какой-то делегации. А дальше — триллер Её бывший начальник и бывший же друг узнал, что она работает в его здании. И подстроил всё так, что в её сумочке оказалось его кольцо. А потом написал заявление в полицию. Как информация про этот выверт дошла до главной героини — непонятно. Но это случилось. Первое, что она сделала: позвонила подруге: — Анька, выручай! Что делать? С работы поехала не домой, а к подруге. Вместе они стали потрошить сумку в поисках «сворованной» вещи. Подклад был подпорот, а под ним болталось кольцо. Девчонки бумажкой вынули его, помня про отпечатки пальцев. И замерли — не зная, что дальше. Но это было только начало Ситуация с кольцом ушла на задний план. У бывшего шефа ничего не вышло, но он не остановился. Он задумал куда более серьёзное. Он нацелен был её посадить. Дальше — ещё фантастичнее. Скорее триллер, чем просто сон. Он придумал организовать аварию, в которой виноватой оказалась бы она. — Ну прости, Женька! Я против тебя ничего не имею. Однако событий из сна не выкинешь. Спасение пришло оттуда, откуда не ждали Уборщица. Надо сказать, что во время своей работы она много контактировала с уборщицами и была с ними в дружеских отношениях. В конце рабочего дня одна из них подошла к ней и с улыбкой подозвала. Дальше они обе улыбались — чтобы на камерах было непонятно, о чём разговор. Героине должны были вколоть снотворное и привезти к месту, где уже организована авария. Поместить её на сиденье водителя — и вуаля. Она опять звонит подруге. И мчит к ней. Занавес. А вы верите, что сны могут о чём то говорить, предупреждать, подсказывать? Или это просто игра нашего перегретого мозга? А подруга и во сне остаётся верной боевой подругой 😉 Продолжение следует… #ЛетнийСериал #СонВЛетнююНочь #ТриллерВнутриНас #БывшийДруг #УборщицаСпасла #ЖдиПродолжения

Сериал. Серия вторая: Баги главной героини. Или откуда растут ноги Кстати, я буду рада обратной связи от вас 🙏 Я тут подумала: нет одного единственного бага, над которым я всю жизнь работаю. По-моему, на одном отрезке времени был один баг, на другом — совсем другой. Хотя… Возможно, ноги у этих багов растут из одного места 🤔 Лет до 34 я не думала о том, чтобы быть слабой или сильной женщиной. Я как-то не мыслила этими категориями. Я просто была хрупкой девушкой, которую мужчины, встречающиеся на пути, хотели оберегать. И эта мужская функция была для меня само собой разумеющейся. Тогда я искала вечной любви. Но влюблялась по уши каждые четыре года, наверное. В первом браке удержалась семь лет, но потом мне всё-таки снесло крышу — последние три года этого брака я искала ярких чувств и страсти. И нашла 😍 Этот мужчина привёл меня к первому шагу в сторону самодостаточности. С ним я не стала целостной — нет, я и сейчас не являюсь ею. Но начала хотя бы задумываться на эту тему. Я стала анализировать свои отношения с мужчинами и поняла: на самом деле в мужчине я в большей степени искала функцию отца. Защиту и опеку. Так вышло, что родного отца я потеряла, не успев стать его маленькой принцессой. И эта потеря так отпечаталась в детской психике, что я стала чувствовать постоянную опасность. Мои сны были невыносимы — бесконечные ужасы. Сейчас мне 48, я стала гораздо гармоничнее внутри, и сны снятся разные. Но ужасы снились мне довольно долго. В 34 года я вышла замуж второй раз. И вдруг приняла решение быть слабой женщиной. Это как раз был период ведических женщин, длинных юбок, женских и мужских обязанностей. Десять лет я старательно исполняла эту роль. Самое смешное, что я считала, будто я стоически держусь роли слабой женщины. Но по факту… По факту посадила сад и построила дом за это время 🤣🤣🤣 Параллельно вынашивая, рожая и взращивая детей. Ну как бэ. Почему моя жизнь прекрасно подходит для сериала? Да потому что в ней не только много страсти, но и много событий, которые упорно вынуждали меня быть сильной. Некоторые из этих событий случаются далеко не со всеми людьми, но мне жизнь их подкидывала — считая, видимо, что моя суперсила «видеть прекрасное во всём» сработает. Моя попа чувствует, что и этим летом что-то произойдёт такое, что мне снова придётся испытать сильнейший стресс и снова вытаскивать себя за шкирку. Но теперь я к этому готова. И хочется попробовать поиграть с этим. Получить азарт и удовольствие от процесса, а не стресс и депрессию. А для этого нужна моя целостность, умение отделять «вот я, а вот события и обстоятельства». Посмотрим, как у меня получится! События уже начали закручиваться. Но пока я про это вам не напишу. Сначала понаблюдаю 😉 Продолжение следует… 📍Внимание! Про беременность и роды будет обязательно на этом канале. Так что не расходимся 😎 #ЛетнийСериал #БагиГлавнойГероини #СлабаяЖенщинаКотораяПостроилаДом #НогиИзОдногоМеста #СобытияЗакручиваются #ПопаЧувствует

Сериал. Серия первая, в которой можно немного познакомиться с внутренним миром героини. Мир моими глазами (фото прилагаются — снято через стекло, так что не судите строго) По дороге в Новосибирск мы застряли в веренице медленно едущих машин. И прямо перед нами — два фантастичных грузовика. Они точно прибыли с Марса и везли нефритовую руду 😍 Даже протекторы на колёсах были марсианскими. Я успела представить, как они выгружались из космического корабля. И даже попыталась "нарисовать" картину добычи этой драгоценной руды. Но пробка закончилась и грузовики пора было обгонять. Представляете! Я пошла на обгон марсианских грузовиков! Так что кони и избы - это уже привычное и пустяковое. Потом — поезд. И тут я поймала себя на том, что жизнь идёт прямо здесь и сейчас. Не нужно ждать конца пути. Нужно продолжать наблюдать, созерцать и наслаждаться. Прямо сейчас. За окном: яркая сочная зелень, избы, огороды, закат, который пляшет за деревьями. А рядом со мной сыновья — играют на одном телефоне. Вместе! (это моя гордость, хотя я не понимаю в чём тут моя заслуга). Из купе вышла дочка. Уже нашла себе подружку — симпатичную девочку лет трёх. Младший сын заметил с нескрываемой завистью: — Подружилась уже! Ей тут свезло. В отличие от него. Грусть по уходящей жизни Каждый раз, когда я вижу невероятные грандиозные вещи, сделанные в СССР, внутри возникает грусть. Сотни и тысячи километров дорог в степи. В степи, где нет воды, где дороги нужно отсыпать искусственно. По этим дорогам едут редкие машины. А по бокам — станции с заброшенными посёлками. Добротные кирпичные дома с пустыми окнами. Мы проезжали даже небольшой населённый пункт из пятиэтажек. А рядом — целое поле ветряков. Ветряки крутятся. Интересно, для кого? Потому что пятиэтажки смотрят на нас пустыми глазницами. Я представляю, сколько сил вкладывалось в строительство. Как люди заезжали в свои новенькие дома или квартиры. Радовались. Строили планы. А теперь — только ветер и ветряки. И поезд, который едет мимо. Вы думаете я грущу по ушедшей эпохе? Я вот сначала тоже так решила. Но потом поняла, что грущу по своим несбывшимся планам и мечтам... Анонс следующей серии Но это всё лирика. А следующая серия будет совсем про другое. Про проблему, которую я решаю всю жизнь. Баг главной героини, с которым она (то есть я) никак не может справиться. Он портит жизнь, ломает планы, заставляет совершать одни и те же ошибки. Хотите узнать, что это за баг и как он проявляется? Тогда не пропускайте следующую серию. Она будет откровенной. И, возможно, вы узнаете в ней себя. Продолжение следует… #ЛетнийСериал #ВнутреннийМир #ОкноПоезда #МарсианскиеГрузовики #ПустыеГлазницы #АнонсСледующейСерии #БагГлавнойГероини