Психолог Наталья Сизенцева

Как обычно, мои результаты (ни разу не эталонные)

Кстааааати, до меня дошло только что 💥 Можно не ассертивность (уверенность) тестировать в себе, а беспомощность, т.е. противоположность. И, вообще, взять и пройти оба теста и сопоставить результаты. В идеале - глубокий анализ сделать, т.е. взять не сами результаты, а ответы на вопросы и посмотреть где там противоречия... Интересно! В общем, неплохой тест на выученную беспомощность вот - https://psytests.org/emvol/vbes-run.html Как обычно, те, кому больше всех надо - пишите в личку/комменты, давайте посмотрим что получается. Если хотите прямо на вопросы посмотреть, то при прохождении теста надо галочку поставить (сохранить ответы).

В первом случае кофе - это не просто кофе. Вполне может оказаться, что это такой способ почувствовать себя субъектным, взрослым, самостоятельным, влиятельным и вообще тем, кто сам решает что и как. Проблема в том, что это - костыль, и ощущения субъектности/самостоятельности по жизни сильно не хватает. Во втором случае, нередко за фигурой Банка как кредитора стоит продолжение взаимоотношений с родителями, где есть кто-то, кто пугает, давит, угрожает, стыдит, принуждает. Если внутренний ребенок не исцелен и у него нет права просто быть ребенком, получать опыт, ошибаться, пробовать разное - то он найдет себе замещающего "родителя". Ну и почему бы и не Банк? Третий случай - точно такая же фиксация на собственной "маленькости" и никчемности и на ситуации зависимости. Собеседование раздуто до экзамена, где вас "оценивают сверху вниз", а вы — та самая маленькая девочка/мальчик, которая должна понравиться, иначе не возьмут (а другого шанса не будет!). Хотя по факту это разговор двух взрослых: вы тоже смотрите, вам тоже может не подойти. Ассертивный человек - это тот, кто даже не на уровне головы, а прямо всем телом понимает, что кофе - это просто кофе, кредит - просто кредит, а собеседование - это просто беседа, где вообще-то "я тоже выбираю". Как вы понимаете, изменить свое восприятие волевым усилием - нельзя. Ведь нужно восстановить баланс прав/обязанностей, вернуть достоинство, убрать оговорки в духе "я заслуживаю уважения, только если…". Научиться себя уважать и себе доверять "как есть". Кстати, этим же вопросом "вещь и то, чем она не является" - можно исследовать то, что вы могли накопать вчерашней техникой, "что я не могу делать" (а хотелось бы), "что я не могу не делать" (а хотелось бы перестать). Если вы выписали что-то такое, то с помощью сегодняшнего вопроса вы можете, например, оценить насколько "предмет" эмоционально воспринимается тяжелее/страшнее/желаннее, чем сам по себе. Можно то же шкалирование использовать. Сам по себе кофе - это кофе. Это 1 из 10. Кредит - ну ок, пусть будет 3 по шкале от 0 до 10. Может, и выше, если условия объективно тяжёлые, но не 20/30/50 из 10. А собеседование - ну, скажем, 5. Все же нужно как следует подготовиться, сообразить какие вопросы стоит задать представителям компании, и т.д. И да, спойлер - напряжение может быть НА ЧТО УГОДНО - даже на тетрадь (следы от школьного опыта), на город (следы детского опыта), на имя, на еду, на работу, деньги, одежду, любые действия, предметы, события, триггеры. И это все - перегруженность. Которая ведет к тому, что человек не может жить и радоваться. Т.е. к неассертивности - а значит либо к пассивности, либо к агрессивности. Занятно, да? И вот что интересно. Большинство людей, когда чувствуют эту перегрузку, думают: «Мне нужно ещё больше напрячься. Ещё один курс. Ещё одну методику. Ещё один статус, ещё одну вещь, ещё одну "правильную привычку" добавить! Больше контроля, больше дисциплины! Больше!». Наслоить. Утяжелить. Добить. А на самом деле — стоит действовать ровно наоборот. Стоит начать с того, чтобы убирать что-то, сдувать раздутое. Снимать слои чужих смыслов, чужих ожиданий, чужих оценок, которые вы когда-то натянули на обычный кофе, обычный платёж, обычный разговор двух взрослых людей (ради взаимной выгоды вообще-то!). Вернуть вещам их настоящий объем и вес. Не «единичку, которую вы раздули до сотни». А ту самую единичку. И тогда окажется, что вы вполне справляетесь. Что вам не нужны - ещё один курс повышения квалификации, брендовая сумка и бег по утрам. Что собеседование — это просто беседа. Что кредит — просто цифра в графике. Что кофе — просто кофе. И вот именно этим мы будем заниматься в «Лаборатории реальности» — сдувать. Разбирать. Возвращать предметам их реальный масштаб. Определять границы своего/чужого, границы разных субличностей. Не «добавлять чего-то, чего не хватает», а убирать то лишнее, что вы тащите на себе годами и называете «собой». Потому что ассертивность — это не тот навык, который можно «добавить сверху». Это то, что остаётся, когда убираешь всё наносное. Если узнали себя хотя бы в одном из трёх примеров выше — приходите (формат, условия и расписание - в личке). Будем сдувать обратно. До единички. До «это просто кофе». А пока — маленький вопрос на вечер: какая вещь в вашей жизни весит на 10/20/30/50/100 из 10, хотя по-честному — ну, двойка максимум? Напишите в комментариях, если не страшно. А если страшно — это, скорее всего, и есть ответ. 🙂

У меня есть довольно простая техника для анализа разных жизненных обстоятельств, звучит она так - "вещь и то, чем она не является". В целом, эта техника подходит для анализа: чувства тяжести, страха, вины, стыда, зависимости, уязвимости и прочая. Например: 1. "не могу отказаться от ежедневных походов за кофе и вкусняшкой, зависимость и мне стыдно за нее", Или, 2. "не могу спокойно относиться к кредитам и ипотеке - понимаю, что надо просто выплачивать, но периодически накрывает", Или, 3. "боюсь искать новую работу, как представлю собеседования, так сразу пугаюсь и даже не пытаюсь думать в эту сторону, хотя на старой работе уже совсем все плохо".

Приведу другой пример. Иногда я работаю с людьми по поводу страха водить машину. За таким страхом обычно стоит много разного интересного (почти всегда вообще не про машину и вождение). И стоит только переработать всё, что связано-сцеплено с образами машины/водителя/пешехода/инспектора и т.д., — возможность водить появляется. Это не значит, что человек тут же кидается за руль. Но у него возникает главное — ВЫБОР. «Могу водить, могу не водить». Это, кстати, вполне рабочий диагностический критерий гармоничности в любой сфере: «могу делать, могу не делать». Значит, всё ровно. А вот если есть фиксация «не могу делать» или «не могу не делать» — за этим всегда что-то стоит, и это полезно поисследовать. Так что если обнаруживаете в себе какое-то «не могу / не могу не» — садитесь и рефлексируйте. Самостоятельно, если умеете. Или пишите в личку — помогу задать себе несколько вопросов, чтобы раскрыть «матерьяльчик». А теперь — к профориентации и ассертивности. Мне кажется странным, что взрослые, самостоятельные люди в трудовой деятельности что-то терпят, страдают, подстраиваются, унижаются. Терпеть и страдать — это детская история, увы. Потому что дети зачастую не умеют рефлексировать (в этом им должны помогать родители), не умеют сами формулировать «кто я и в чём я хорош» (и в этом тоже должны помогать родители). И да, многие, кому с родителями не повезло, привыкают терпеть, чувствовать свою «маленькость», ничтожность, никчемность. Взрослым это всё делать не обязательно! Да, может тянуться шлейф детских привычек. Но главное, у взрослых есть выбор — у детей его нет. Взрослые могут поработать с психологом, научиться ощущать себя достойным и действовать из состояния уверенности и профессионализма. И да, это все - навыки, привычки и формулы "кто я есть" (значит можно переучиться, перепривыкнуть и переформулироваться). Когда выбора нет — как будто не так жалко человека. Но когда выбор есть, а человек его не делает и продолжает себя мучить… Вот прям бесит меня такое! 😈 Если обобщить: ассертивность — это главная черта зрелости. И её нужно в себе взрастить. Чтобы не быть «маленьким взрослым» и не мучиться. Чтобы выбирать профессию по талантам и по душе, а не по принципу «где мне будет безопаснее». И, опять же, именно этим мы будем заниматься в «Лаборатории реальности» — бережно, не спеша, в кругу людей, которые тоже решили перестать терпеть и начать выбирать. Если где-то внутри откликается «а ведь у меня тоже есть это "не могу"» — приходите. Мы не будем ломать, переделывать и говорить, что с вами что-то не так. Мы будем смотреть, что за этим стоит, и потихоньку возвращать вам право выбора. Места в группе ещё есть. Напишите мне в личку — расскажу, как всё устроено, и мы вместе поймём, подходит ли вам формат. Буду рада видеть вас рядом ❤️ п.с. практика для самых заинтересованных: можете сесть с ручкой/тетрадкой и поисследовать. Прописать 2 столбика: "что я не могу делать" (а хотелось бы), "что я не могу не делать" (а хотелось бы перестать). Например, хотелось бы перестать срываться в еде и хотелось бы начать водить. Напишите от 10 пунктов и поделитесь в комментариях - дам технику как увидеть причину происходящего 😎

Помимо прочего, у меня есть образование профориентолога. И я этим почти не занимаюсь. «Почти» — потому что иногда кое-какие техники всё-таки использую в консультировании, если очень надо. А не занимаюсь потому, что слишком уж серьёзно профориентологи смотрят на «структуру личности». То есть если кому-то дискомфортно и неуютно работать с людьми — ок, ему просто предлагают профессии, где с людьми общаться не надо. Точка. Следующий. Но ведь это же совсем не так! 💥 Напряжение/слабость/беспомощность при общении с людьми может быть следствием ранней травмы, а не «структуры личности». А если травма — значит, её можно во многом исцелить или хотя бы скомпенсировать. И тогда не обязательно ограничивать человека в выборе вида деятельности. И всё это очень хорошо укладывается в концепцию ассертивности. Если она низкая, человек будет думать: «Это не моё». В то время как это очень даже может быть «его» — просто нужно переработать две-три-пять травматических ситуаций, переформулировать идентичность, прояснить границы и научиться этим всем пользоваться. Один раз научиться, к слову.

А еще один важный момент: строить свой новый дом на "чужой" территории, т.е. той, которая захвачена кем-то - все равно не получится. Не дадут. Поэтому нужен "психологический переезд", выделение и определение себе "своей" территории. И далее - последовательное выстраивание: земля - фундамент - несущие конструкции - границы - правила. И все - ваши. И вот тут начинается самое неудобное. Потому что строить этот дом в одиночку — это как пытаться самому себе сделать операцию на открытом сердце. Теоретически возможно? Ну... где-то в учебниках уже точно есть описание, что конкретно надо делать. А практически? Вы будете одновременно и хирург, и пациент, и анестезиолог, и тот, кто говорит «ну давай, ты справишься», и тот, кто падает в обморок от боли. Т.е. если свести ответ к черно-белому формату "можно/нельзя", то - да, можно. Годами. По чуть-чуть. С откатами. С ночами, когда накрыло и вы снова чувствуете себя тем самым маленьким, которому сказали: «Твои желания — это каприз. Твоё "нет" — это неуважение. Твоё "я хочу" — это эгоизм». А кому-то не просто говорили - запрещали. Буквально «ты не имеешь права злиться» (твои чувства нам не подходят), «ты не имеешь права выбирать» (мы за тебя уже все решили), «ты не имеешь права быть удобным для кого-то, кроме нас». И человек вырастал с чётким внутренним указом: моё собственное — это всегда нарушение чужого, а значит "нельзя". И вот этот человек теперь должен сам себе сказать: «А вообще-то я имею право!». Сам себе. В пустую комнату. Без свидетелей. Без того, кто подтвердит: да, имеешь. Да, можно. Да, ты не обязан. Можно ли так? Можно. Но это как учиться плавать, читая инструкцию на берегу, без того, чтобы хоть раз войти в воду. Понимаете, в чём ловушка? Нас сделали маленькими — другие. Нас приучили быть беззащитными — другие. Нас убедили, что наши границы — это каприз, а наши потребности — это наглость, — конкретные люди, в конкретном возрасте, конкретными словами. Это была реляционная травма. Травма, нанесённая в контакте. В отношениях. В «ты мне — я тебе», где вам досталась роль «терпи, молчи и будь благодарным». И именно поэтому перестроиться в одиночку — это не просто сложно. Это противоестественно. Пытаться исцелить рану, нанесённую людьми, в полном отсутствии людей — это как пытаться выучить язык, на котором с тобой никто никогда не заговорит (привет всем годами изучающим абстрактный английский "на всякий случай"). Это как строить в одиночку, например, "Бурж Халифа" или "Саграда Фамилия". Формально - никто не запрещает. Но... Нам всем нужны другие люди. Не те, кто ломал. Другие. Те, рядом с кем можно в первый раз сказать «нет» — и не получить в ответ катастрофу. Те, кто увидит нашу злость и не скажет «как тебе не стыдно». Те, кто заметит нашу границу и не будет её проверять на прочность «а что будет, если я всё-таки надавлю». Нам нужна территория, где можно тренироваться быть собой — неловко, криво, со второго раза, с откатом на третий. Где «я не хочу» не нужно обосновывать на 30 листах и в трёх экземплярах с нотариальной отметкой. Где наша аутентичность не будет воспринята как атака и покушение. Это и есть «Лаборатория реальности». Не трибуна. Не лекция. Не «пять шагов к уверенности в себе за неделю». А живое пространство, где рядом с другими людьми вы заново собираете себя — не из того, что вам выдали в детстве, а из того, какой вы есть на самом деле. Фундамент. Несущие стены. Своя территория. Свои правила. Повторюсь, одному — можно. Но долго. Мучительно. С бесконечными ночными сомнениями: «А я вообще имею право? А вдруг я преувеличиваю? А вдруг я правда эгоист?» С другими, которые видят вас и не отворачиваются, — быстрее. Живее. По-настоящему. Приходите. Здесь можно быть не удобным. Здесь можно быть своим ❤️

Главный парадокс ассертивности - она нужна не для того, чтобы "всех победить" (даже если очень хочется). Помните фразу, которую иногда пишут в ингредиентах того же шоколада - "может содержать следы арахиса, молока..." Так вот, у многих внутри есть следы несправедливости, боли, чужой агрессии, собственной слабости и маленькости. И чтобы восстановиться до "нормального", порой хочется "вдарить" и вообще отомстить. Так вот, ассертивность - не про это. Увы. "А, ну все, расходимся!..." Ха! Ассертивность - это то, что начинается после или вместо "мсти". Это про УЖЕ восстановленные: достоинство, права, границы, потребности, аутентичность, возможность ошибаться и "переобуваться". Спрашивается - а как их восстановить? Ведь чтобы восстановить вроде и нужно отомстить и принудить поступить с вами в кои-то веки справедливо? Не всегда. Иногда, чтобы иметь крепкий надежный дом - нужно не старый ремонтировать, а строить новый. Может быть где-то рядом, а может и вообще на другой территории (и я сейчас не про географический переезд). Зачастую нужны вообще: другая территория, другой фундамент, другие материалы несущих конструкций, другую механику общения с окружающими, и другой иммунитет к давлению и манипуляциям. И пытаться это делать на основе предыдущего строения, это как пытаться восстановить рассыпающийся в труху потолок или убедить всех, что стена есть, когда ее нет. Те, кто занимался ремонтом/стройкой точно могут сказать, когда стоит ремонтировать старое (и ради чего), а когда проще, дешевле, быстрее и надежнее построить новое.

Не устаю повторять: ассертивность - это навык. А значит, он не бывает «идеальным» раз и навсегда. Он всегда и очень сильно зависит от контекста. И тут всё не так просто... 1️⃣ Максимум - не значит лучше Если выкрутить ассертивность на предел (в отрыве от эмпатии, гибкости и адекватности реальным внешним обстоятельствам), стать ассертивным «на 10 из 10 всегда и везде», то окружающие просто считывают это как агрессию. Вывод? Этот навык нужен, чтобы экологично решать свои задачи, а не чтобы «победить всех и доказать свою правоту». 2️⃣ Культурный код То, что у нас сочтут бесхребетностью, в Аргентине будет нормой уверенности и культурности. Готовых рецептов нет, но есть классные исследования (например, карта культурных различий Эрин Мейер, готовлю про это отдельную лекцию в группу). Я ни в коем случае не призываю срочно эмигрировать. Я про другое - перестаньте считать себя «самым слабым или неправильным» в этом мире. Всё относительно. Где-то тот же самый вы будете восприниматься более «твердым», где-то более «мягким» - и это нормально. Восприятие себя целиком и отдельных своих особенностей не в сравнении с неким идеальным эталоном, а в формате шкалы – более адекватно. 3️⃣ Корень проблемы Многие до сих пор живут с фиксацией: «Ну когда же родители признают, что причинили мне боль?!» А они не могут. Чтобы признать вред, нужна способность выдерживать собственный стыд и вину. Психика многих родителей просто не имеет для этого ресурса - их внутренние защиты этого не позволят. Отсюда обесценивание: «Да не было такого, ты всё выдумываешь!» и вечная конкуренция «кому было тяжелее». И да, это ловушка - ждать извинений от того, кто физически не способен их дать = отказываться брать ответственность за свою жизнь. Чтобы вернуть себе опору и власть над своей жизнью, нужно отпустить это ожидание. Сепарация - это не только и не столько про переезд и финансовую независимость. Это еще и глубокое горевание по тому теплу и признанию, которых вы не получили. Кстати, избыточная агрессия, замаскированная под уверенность (псевдо-ассертивность) - это тоже защита от этой самой боли. Как понять, где вы сейчас? Тест на ассертивность я вам давала, на функциональные границы тоже (интерпретацию в личку тоже). Так же отличный инструмент - тест на «10 аспектов Большой пятерки» (https://psytests.org/big5/bfas.html). Он показывает вас в балансе с другими аспектами личности – с вежливостью, открытостью, тревожностью и др. Если уже проходили его, скажем, больше полугода назад - перепройдите, интересно сравнить, что изменилось! А если хочется копнуть в самые глубины - понять свою «модель себя» и «модель других» - стоит многослойно протестировать ваш стиль привязанности. Ссылку уже не даю, потому что там нужна очень специфическая интерпретация, чтобы не обмануть себя ложными выводами. И главное…. Тесты дают отличную карту местности. Но чтобы научиться по ней ходить, перевести эти инсайты в реальный навык саморегуляции и заново выстроить контакт с собой, одной теории мало. Нужен безопасный контейнер (способ переработки ваших эмоций, мыслей, убеждений) и поддержка. Именно для этого существует моя терапевтическая группа «Лаборатория реальности». Где мы не просто сдаем тесты (каждый участник получает подробнейший индивидуальный отчет по их результатам). Здесь мы учимся понимать свои истинные мотивы, бережно обходиться со своими ранами и создавать ту самую здоровую, гибкую опору внутри. Познание и регуляция себя - это, пожалуй, самый важный проект в вашей жизни. Но в одиночку, внутри своей головы, исследовать эти слои бывает слишком больно и запутанно. Если вы готовы перестать ждать признания снаружи и начать по-настоящему вкладываться в себя - жду вас в «Лаборатории». Пишите в личку, расскажу подробности! ❤️

Народ, собственно тест на ассертивность тоже есть (и не один), вот вам классический - https://psytests.org/emvol/knassrtA-run.html Вопросы не устаревшие, результат конкретный, пользуйтесь. Мой результат как обычно не стоит считать чем-то эталонным. Я знаю свои слабости.. 😀 Интерпретация от авторов теста для меня - "Вам нечего за себя опасаться, в жизни вы не пропадете". И да, я согласна. Нет пределов совершенству, но уже достаточно хорошо!

Если есть сложности с присвоением - ваша система координат будет сползать в сторону хронического неудовольствия от своей жизни, потому что именно в новом находятся результаты, победы, вкусняшки. Тут находятся ресурсы, опоры, уверенность. Если есть сложности с отпусканием - неимоверная скука, серость, раздражение. Недостаток новизны. А там подключается страх новизны, и включается очень мощный защитный механизм (спойлер: на эту тему планирую отдельный пост, потому что это боль многих). В психологии хорошо описано - когда мы чего-то очень хотим, но внутри уверены, что это нам недоступно, опасно или «не для нас» - психика защищает нас от невыносимой боли. Как? Выворачивает желание наизнанку. То, что было желанным, вдруг становится отвратительным. То, к чему тянуло, начинает вызывать гнев, скепсис и обесценивание. «Да кому нужна эта должность, там одни интриги и выгорание», «Зачем мне эти отношения, все они одинаковые», «Этот бизнес/стиль жизни - просто понты и выкачивание денег». Это не ваша правда. Это щит. Психика превращает недоступное в нежеланное, чтобы не было так больно от того, что его нет. И именно поэтому люди часто не просто «не могут отпустить старое», а активно ненавидят новое. Потому что хотеть и тянуться - слишком уязвимо, больно и страшно. В целом, проблемы с присвоением/отпусканием один клиент это описал так: «жизнь как расчёска, пики-провалы, причём провалы большие, а пики никакие». Так и заболачивается жизнь, превращаясь в трясину. Классическое сползание точки ноль системы координат в сильный минус. В детскую обиженность, беспомощность, в жертву. Еще раз. Эти два явления должны быть в балансе. Отпускать старое, присваивать новое. Поэтому первый шаг - это даже не действие. Это признание. Просто сказать себе: «Да. Я не присваиваю. Я не отпускаю. Я держусь за старое и не забираю своё новое». Это уже много. Это начало пути к выравниванию и выправлению. А если надоело такое положение, то этого признания достаточно, чтобы начать перерабатывать. Не на уровне «подумать», а на уровне тела, психики, жизни. В том числе этим мы будем заниматься в терапевтической группе «Лаборатории реальности». Через тело, через речь, через конкретные практики, которые перестраивают эти два процесса изнутри. Если чувствуете, что пора - пишите, расскажу, как попасть. И помните - жизнь, которую вы не присваиваете, проходит мимо вас. Жизнь, которую вы не отпускаете, не даёт места для новизны, для развития. П.с как думаете, а где у вас сильнее перекос - в присвоении или в отпускании? Напишите в комментариях, интересно. П.п.с. результаты теста тоже можно прислать. П.п.п.с. я понимаю, что без теории не обошлось, но увы…

Про присвоение и отпускание Да, я знаю - вы не любите теорию. Больше ваших откликов приходит на живые метафоры. Ну что ж – вот вам простое, но важное наблюдение (считаю, есть в той или иной мере у каждого). У большого количества людей есть весьма специфические проблемы. С присвоением, с отпусканием, или и с тем, и с другим, оптом. Например, многие и хотели бы что-то другое, новое, лучшее для себя, но не могут отпустить старое. Вцепились изо всех сил и держатся – за работу, которая не радует, за отношения, которые истощают, за город, который давно переросли, и т.д. Да даже проблемы с весом сюда же – ведь «похудеть», значит что-то «отпустить», и что-то другое «обрести», согласны? И да, это всегда двойной процесс. Если вы не умеете отпускать старое (работу, людей, привычки, вещи, идеи) - то вы и новое не умеете присваивать. Потому что отпускать и присваивать - это единый процесс, «две стороны одной медали», и это как раз та самая зрелость, взрослость и ассертивность. Эти два процесса есть и нужны везде и всегда. Ведь, к примеру, что такое границы? Это фильтр, который одновременно про проницаемость и непроницаемость, причём двустороннюю: ·       выбирать, что я впускаю в себя, свою жизнь, своё настоящее и будущее, а что не впускаю, ·       выбирать, что я удерживаю внутри и считаю своим, чем владею, а что отпускаю. Если нарушено хоть что-то – это несовместимо с жизнью, увы. Как дыхание - нельзя вдыхать больше выдыхаемого, нельзя выдыхать больше вдыхаемого. Кстати, сейчас частенько слышу от клиентов, что сложно дышать, из-за тревоги, напрягов и т.д. Как пищеварение - нужно и усваивать, и отсеивать (стричь волосы и ногти, излучать тепло, и т.д.). Есть проблемы с личными границами? Там точно будет нарушение присвоения/отпускания. Будет какая-то жесткая фиксация и под ней ранняя травма. Узнали себя? Я, кстати, давала отличный функциональный тест по этому поводу: https://psytests.org/trait/pgl-run.html. Многие тогда скидывали результаты в личку - я стараюсь каждому дать обратную связь, потому что на ваших результатах учусь интерпретации (и всегда спрашиваю обратную связь - «похоже ли это на правду?»). Давайте посмотрим «на пальцах», более конкретно, как это бывает - потому что в жизни это выглядит не так просто, как в схеме. Как вы не отпускаете: ·       Вы неистово экономите. Крем для лица (одежду, сумку, деньги, и т.д. – любую зависимость подставляйте). Не потому, что вам его реально хватает на полгода. А потому что это не просто крем. Это доказательство, что «вы этого достойны», доказательство принадлежности к «нормальным» людям. И пока он стоит на полке - доказательство цело. Кончится крем - и что, доказательство кончится? Поэтому он растягивается три года. И это не про бережливость. Это про то, что вы не отпускаете символ, потому что за ним пустота и, если честно, ощущение недостоинства/никчемности/одиночества. ·       Вы остаётесь в отношениях. Не потому, что любите. Не потому, что вам хорошо вдвоём. А потому что внутри тихое: «больше никто не придёт, больше никто не полюбит». Это не про ценность отношений. Это страх встретиться с тем, что когда-то застряло внутри – с отвержением, с пустотой. Да еще бабушкино «пусть кривой, зато мой», и вот уже страшно даже подумать, что отпустишь (ведь «кто я без этого?!»). Как вы не присваиваете: ·       Вы сделали проект. Хороший. Может, лучший в команде. А внутри: «да ладно, совпало», «мне помогли», «вон Маша делает лучше». Результат произошёл - но вы его не забрали себе. Он лежит рядом с вами, как чужой плащ. Вы его видите. Но не надеваете. Опять же не считаете себя вправе присвоить. Парадокс - именно присвоение того, что вы уже сделали, того, что есть - превращает самозванца в специалиста. Не новые достижения, а признание старых. ·       Или шире - вы не присваиваете себе право быть уставшей. Право не знать. Право занять место. Право на свой темп. Всё это как бы есть, но как бы не ваше. Ещё раз. Важно присваивать. Важно отпускать.

Это граница. В идеале – определенная вами для себя заранее, чтобы в стрессовой ситуации не соглашаться «по привычке». Критика и отказы - не приговор. Тебе сказали «нет», тебя раскритиковали - мир не рухнул и ты не обязан проваливаться в стыд. Конструктивная критика – это информация и точка роста. Отказ - информация. Не «я плохой», не «меня не любят». Просто: вот тут не совпало. И это переживаемо. Уф. Много? Да. И это не «прочитал и стал ассертивным». Каждый пункт - отдельный навык. Который тренируется. Который сначала неловкий, потом чуть менее неловкий, потом нормальный, потом автоматический. И вот для этого и нужна группа. Не для того, чтобы я вам это рассказала, и вы покивали. А чтобы пробовать. Косячить. Получать обратную связь. Замечать, где сорвался в пассивность, где в агрессию, а где в беспомощность. И пробовать ещё раз. В безопасной среде, где за «не получилось» никто не поставит двойку. «Лаборатория реальности» - это ровно про это. Исследование и тренировка. Не только и не просто лекция. Не волшебная таблетка. Не «магний животворящий». Кому надо - напишите в личку, расскажу формат и даты. А кому не надо - тоже ок. Я все равно буду исследовать и тренировать это в себе – потому что надо лично мне.

Вчера написала про ассертивность, и мне в личку прилетело: «А можно как-то поконкретнее, что это вообще такое? А то звучит красиво, а что делать-то?» Можно. Держите. Но предупреждаю: это не «пять шагов к уверенности в себе из рилса». Это скучнее, дольше и требует мозгов, что может бесить и желать чего-нибудь простого и в «легкости», но увы! Многие, кто со мной уже какое-то время работают, знают, что зрелость и надежность - скучные. Там другие «бонусы», не про веселье и эмоциональные качели. Итак. Ассертивность - это интегральное качество личности. Это не «научиться говорить нет». Это не «стать альфой». Не «перестать быть тряпкой». Не «всем улыбаться и при этом гнуть свою линию». Это набор штук, которые работают в связке, и, если выдрать одну - получается или пассивная агрессия, или просто хамство в красивой обёртке. Поехали. Самоуважение - и из него уважение к другим. Не наоборот. Не «сначала полюби ближнего, будь удобным и полезным». Если ты себя не уважаешь, тебе нечего дать другому, кроме терпения и скрытого раздражения. Но и «я пуп земли, а вы все массовка» - это не самоуважение. Это компенсация (и как же больно тому внутри, кто ВОТ ТАК компенсируется, ух!). Ассертивный человек знает себе цену и ровно поэтому не нуждается в том, чтобы обесценивать чужую. Есть вопросики по жизни про уважение? Вам стоит поучиться «в ассертивность». Ответственность за своё. За свои действия, эмоции, решения, косяки. Не «меня довели…», не «ты меня расстроил!», не «ну а что мне еще оставалось?!». А – «я выбрал, я сказал, я промолчал, я злюсь - и это моя злость, мне с ней разбираться». Скучно? Да. Зато не надо ждать, пока кто-то придёт и починит (не дождетесь). И вообще, это тот самый контроль над СВОЕЙ жизнью и та самая власть. Есть вопросики про ответственность? Вам стоит пойти в изучение и тренировку ассертивности. Честность без жестокости. Говорить, что думаешь и чувствуешь. Прямо. Без намёков, без «ну ты должен был догадаться, если любишь», без пассивно-агрессивного «ну ладно, иди, раз тебе так надо…». Но и без «вот я тебе сейчас правду-матку в лицо рубану!». Тактично - не значит слабо. Тактично значит: я уважаю и себя, и тебя, даже когда мне не нравится то, что происходит. Есть проблемки по спокойной (и, тем более, конфликтной) коммуникации? Ну вы поняли. Уверенность в теле, а не в короне. Осанка, голос, контакт глазами, спокойный темп, право занимать место и быть собой. Не истерика и драма, не «я сейчас докажу». Но и не самодовольная ухмылка. Уверенность - это когда тебе не нужно, чтобы согласились. Ты сказал. Ты в порядке, даже если скажут в ответ «нет». Умение слушать. Вот тут обычно все спотыкаются. Ассертивность - это не монолог. Это не «я сейчас выскажусь, а ты стой и слушай». Это ещё и: «Я хочу понять, что тебе нужно». Слушать - не значит соглашаться. Но значит давать другому быть услышанным. Иначе это не диалог, а два монолога по очереди. Компромисс без потери лица. Ассертивность - это не «стою на своём, и точка» (ха!, прямо хоть патентуй название). Это: «Окей, давай посмотрим, как нам обоим не провалиться». Гибкость не равно слабость. Упёртость не равно сила. Иногда подвинуться - это и есть взрослая позиция. А иногда не подвинуться - тоже. Разница в том, чтобы выбор был осознанный, с открытыми глазами, а не автоматический. Потому что есть принципиальные вещи, а есть не принципиальные. Принятие различий. Другой человек имеет право думать иначе. Жить иначе. Не любить то, что любишь ты. Не «ну как можно так думать?!», а «ок, ты так думаешь, я эдак думаю, мы оба живые». Не надо никого переделывать. Не надо спасать. Не надо просвещать (особенно если не просят). Надо договариваться. Чужое - не моё. Это, пожалуй, самый сложный пункт для людей с «синдромом спасателя» (ух, сколько времени я сама его из себя выковыриваю…). Чужая проблема - это чужая проблема. Я могу посочувствовать. Могу помочь, если хочу и могу. Но я не обязан решать за другого, не обязан тащить, не обязан жертвовать собой ради чужого комфорта. И да, «нет» в ответ на «помоги мне в третий раз за неделю» - это не жестокость.

Народ, меня бомбит! 💥 Хочу выговориться. Уже который раз вижу одну и ту же картину: человеку тяжело, он не может сказать «нет», не может попросить, не может отстоять себя - и идёт покупать магний. Или витамин Д. Или пытается «просто отдохнуть». Или начинает практиковать достигаторство (вплоть до прямого насилия над собой). Я всё понимаю! Дефициты реальны, магний правда нужен, я не против. Но давайте честно: пытаться решить проблему с границами/самооценкой/хронической виной приёмом магния - это как заправлять трактор авиационным топливом в надежде, что он полетит. Не полетит! Ну а как тогда?! Чего не хватает-то? А не хватает – ассертивности! Вот этой самой штуки, когда ты знаешь, чего хочешь, понимаешь, где твоё, а где чужое, и можешь спокойно, словами через рот сказать: «Мне это не подходит». Без истерики. Без паники. Без «ну ладно, промолчу» и «а что люди скажут/подумают». И, при этом, без мстительности. Просто, спокойно и с достоинством. И вот тут обычно начинается «ну это же сложно/непонятно/непривычно». Да. Сложно. Потому что для этого надо так много всего - вообще понять, чего ты хочешь (а это, как выясняется, умеют далеко не все, и многие даже не знают, что не умеют); увидеть, что другому тоже чего-то надо и его интересы в совместной деятельности тоже хорошо бы учитывать; иметь реальный навык регулировать границы, а не просто знать/представлять, как это выглядит в теории. Еще раз - навык. Не знание. Не таблетка. Навык! А у нас в культуре, по сути два «дефолтных» режима. Либо пассивный: «ну когда уже кто-нибудь догадается обо мне позаботиться?», либо агрессивный: только свои интересы, только своя боль, берегов не видно, и пошло-поехало - манипуляции, оскорбления, «ух! я тебе сейчас покажу!». И да, часто это просто незрелая самозащита, я не обесцениваю (раз есть защита, значит есть угроза). Но это не то, что делает жизнь легче. Ассертивность - это третий путь. Самый трудный. Но и самый взрослый/зрелый. Все, как я люблю. У меня даже рабочая концепция есть - «предмет и то, чем он не является». Кто-то пьёт магний и ждёт, что отпустит. Кто-то мечтает о больших деньгах: «вот заработаю - и станет легко» (нет). Кто-то ждёт «правильную семью», в которой наконец станет спокойно (тоже нет). Часто предмет не является тем, чем мы его пытаемся сделать и не может нам помочь. Потому что запрос – «из другой оперы». Собой надо заниматься. Своей структурой, навыками, состояниями. Учиться не перекладывать ответственность на что-то внешнее. И это именно что тренируется! Сначала в безопасной среде, где можно косячить и пробовать. Потом - в жизни. И ооочень потом – можно идти на «экзамен» к родителям (самое непростое). Кому это актуально в первую очередь: тем, у кого самооценка качается от любого чиха, кто в постоянном стрессе, кто не умеет говорить «нет» и потом злится на себя, кто не понимает, чего вообще хочет, кто при любой критике проваливается в состояние ничтожности и брошенности. Если узнали себя хотя бы в одном пункте - это оно. Увы. А если серьёзно и без наезда: ассертивность - это зрелость. И свобода. И та самая внутренняя устойчивость и уверенность, когда ты сделал что-то и почувствовал: «я могу, я справлюсь, я тут субъект, а не жертва обстоятельств». Этого можно достигать осознанно. Не «когда-нибудь» и «как-нибудь», а по шагам. И да, моя терапевтическая группа «Лаборатория реальности» - это ровно тренинг ассертивности. Я сейчас и сама тренируюсь, балансируюсь, координируюсь. Даже смогла разрулить без паники и истерик внезапную сложную ситуацию со Сбером (сама не ожидала). И группу собрала именно на эту тему, потому что толпой веселее, и мне самой так проще не сливаться, проще глубоко структурировать материал, проще его системно рассматривать на большей выборке, чем я одна. В общем, кому откликается - приходите. Будем учиться и тренироваться! ❤️

Народ, напоминаю. Если у вас совсем перестает работать ТГ, то я есть в ВК 💙, еще я есть в приложении Gem Space 💎 (напоминает вотсап и ТГ одновременно), ну и вы всегда можете просто сохранить мой телефон в свою телефонную книгу, чтобы не потеряться. А еще можно подписаться на меня на сайте b17, или даже в запретграмме (поиск по фамилии) 📲

Психолог Наталья Сизенцева pinned «Я не просто так топлю за зрелость, ассертивность и агентность. Взрослый человек – это не тот, кто понял «как надо» и теперь в этой концепции жестко фиксирован. С моей точки зрения, взрослость – это пластичность, гибкость, откликаемость на внешние факторы,…»

Я не просто так топлю за зрелость, ассертивность и агентность. Взрослый человек – это не тот, кто понял «как надо» и теперь в этой концепции жестко фиксирован. С моей точки зрения, взрослость – это пластичность, гибкость, откликаемость на внешние факторы, но с опорой на ценности, этику и уважение себя и других. В общем, я много размышляла над результатами июньской распродажи и моих июльских экспериментов с премиум-форматом (крутая штука получилась, если честно). И пришла к выводу: жизнь не стоит на месте, а ваши запросы, состояния и возможности меняются вместе с ней. Мне очень важно, чтобы наша работа была для вас поддержкой, а не источником стресса (его и так достаточно в жизни). Я с уважением отношусь к вашим обстоятельствам и понимаю, что не всегда есть возможность (или потребность) сразу идти в долгую и/или дорогую работу. Но и откладывать свои сложные темы, «горячие» запросы и затруднения на потом («вот накоплю», «вот найду время») - тоже не нужно. Начать можно уже сейчас. И поэтому я сделала 2 понятных тарифа – базовый и премиум. Конечно, это разделение тоже не «выбито в граните», а пока является гипотезой, которую буду проверять – насколько вам удобно, буду ее подкручивать и доделывать. Пока – просто инфа, что есть варианты, и всегда можно спросить текущие условия, чтобы быстро снимать дискомфорт от какого-то затруднения и использовать идеально подходящие для этого инструменты. В общем, гибкость – наше все! Итак, базовый тариф идеален, чтобы проработать актуальный, «горячий» запрос по доступной цене. Что внутри: ·       Классический часовой формат (60 минут). ·       Работа в моменте - чистая сессия, ваше внимание и результат «здесь и сейчас». ·       Без формальностей и доп. материалов - нет письменных отчетов от меня, вы самостоятельно делаете свои личные заметки. ·       Фокус на быстром отклике - разбираем то, что болит или волнует прямо сегодня. Тариф премиум хорош для тех, кому нужна углубленная, системная работа с расширенным сопровождением между встречами. Что внутри: ·       Увеличенное время сессии (90 минут), чтобы не спешить и бережно раскручивать сложные многослойные темы, когда всё переплелось в один клубок (усталость, отношения, самооценка, выборы), и сложно выделить одну главную проблему. Дополнительное время помогает аккуратно всё распутать, не торопясь. ·       Расширенное сопровождение: поддержка и связь между встречами. ·       Подробный отчет после сессии: структурированный конспект и саммари с ключевыми инсайтами сессии, использованными техниками и последовательным раскрытием логики нашей работы. ·       Материалы для психообразования (онбординг): подборка моих лекций по затронутым темам и ресурсирующие медитации. Можно сразу выбрать тему и получить исчерпывающую базу. Премиум-формат помогает ничего не забыть, бережно хранить свои озарения, легко отслеживать динамику, структурно расширять рамку восприятия и получать приятное состояние «а что, так можно было?!».   Оба формата работают. Просто они закрывают разные потребности. Выбирайте тот, который откликается вам сейчас.

Мой собственный результат, разумеется не идеальный. Считаю довольно хорошим, а как порешаю пару вопросов, станет еще лучше:

Народ, я нашла новый полезный тест - по выявлению уровня внутриличностной конфликтности 💥 6 видов внутренних конфликтов раскрываются, плюс определяется ведущая конструкция этого самого конфликта. Дико интересно посмотреть на разные результаты, поэтому как обычно - нужны добровольцы! 🚨 https://psytests.org/emvol/uvlk-run.html Кто хочет получить обратную связь от меня, бросайте ссылку на ваши результаты в личку, будем исследовать (я - тест, вы - себя) 😎