Ваша мать пришла в сознание

Да, я так Тоню тогда спросила: - - А как мы тебя наказывали?- Сама тоже пыталась вспомнить. - Да никак! - ответила она. Подошла к Саве: - А тебя мы как наказывали? - Оооооо! Как только не наказывали! И выкатил полный список🙈 Так что вот, такие разные мамы достались моим детям. Что поделать, родители тоже учатся. Илью, кстати, не наказываем тоже.

Почему наказание - это не "отрицательное подкрепление" и не естественные последствия, а угроза связи между ребёнком и родителем. Однажды Тоня пришла ко мне расстроенная: подругу наказали, забрали телефон. Ей было грустно за неё. И тут я вдруг поняла, что за двенадцать лет у нас с Тоней не было наказаний. Ни разу. Я как-то никогда об этом специально не думала, просто так сложилось. И знаете что? Никаких страшных последствий я не вижу. Конечно, хочется постучать по дереву и плюнуть через плечо)) Растёт чудесная девочка, теперь уже подросток, со своими подростковыми приколами - но всё в рамках того, что называется норм. Оказывается, воспитывать ребёнка без наказаний вполне реально. А сегодня я услышала в одном родительском блоге фразу: "я иногда применяю отрицательное подкрепление в виде наказаний". И меня немного резануло. Потому что наказание - это наказание. Мы пытаемся красиво облечь его в умные слова: отрицательное подкрепление, естественные последствия. Но естественные последствия исходят из ситуации. А наказание исходит от конкретного человека - от мамы или папы. И вот здесь происходит самое важное. В момент наказания ребёнок теряет не телефон. Он теряет ощущение, что самый близкий человек на его стороне. Ситуация случилась не в отношениях с мамой - двойку поставили в школе, что-то сломал(а), не сделал(а) и тд .А санкции вводит мама. И ребёнок остаётся один на один сразу с двумя ударами, причём второй прилетает оттуда, откуда он ждал защиты. Вспомните себя. Нас, кажется, наказывали всех - целое поколение. Что вы чувствовали? Я помню чувство несправедливости. Ты уже получил своё в школе. Тебя уже отчитали, оценили и тп. А дома прилетает ещё раз - и от того, с кем ты, может быть, хотел разделить эту боль. От кого ты ждал: "слушай, ну ладно, в следующий раз получится, со всеми бывает". Наказание работает через угрозу отношениям - ребёнок слушается, потому что боится потерять близость с родителем. Но именно эта близость и есть то, на чём держится его способность взрослеть, переносить все последствия в том числе. Получается парадокс: мы используем как инструмент ровно то, что должны беречь. И чем чаще, тем слабее становится сама опора. Так почему мы делаем это? Наказание чаще всего рождается не из педагогической стратегии, а из нашего бессилия в моменте. Из уязвлённости, из страха потерять контроль, из "я не знаю, что ещё сделать". "Если не отреагирую, это войдет в норму, что из него вырастет". И тогда это не про ребёнка вовсе. Это про нас. Я не говорю, что границ быть не должно. Должны. Но граница и наказание - это разные вещи. Граница звучит так: телефон убираем в десять, потому что тебе нужно спать. Каждый день, независимо от того, разозлил ты меня сегодня или нет. Наказание звучит так: за двойку неделю без телефона. Первое - про заботу и предсказуемость. Второе - про власть. И наш внутренний страх. А у вас в семье были наказания? И что вы помните из своего детства?

Уже завтра состоится мой тестовый МК "Коучинговые вопросы подростку", и вот какой раздаточный материал я к нему подготовила. Банк вопросов и ситуаций, которые пригодятся в самых распространенных ситуациях с подростками. Обязательно пришлю каждому участнику мастер-класса, чтобы ничего не нужно было держать в голове. Пока есть 2 свободных места, группа уже собирается очень интересная. Присоединяйтесь!

Пока писала этот пост, вспомнила ситуацию с Савой двухлетней давности. Там все решилось тоже благодаря обнаружению первопричины "этих подростковых психов". Наверное, в этом и есть высший родительский пилотаж - увидеть простую потребность или причину, которая стоит за такими яркими и очень уж эмоциональными проявлениями наших дорогих деток. Пост про Саву, смысл жизни и плескавицы тут

И вот как раз история из вчера. Тоня осталась дома, не пошла гулять впервые за последние несколько дней. Начала мыть окна. Бесится, психует, что стекла на жаре моментально высыхают и остаются разводы. Пошла прибраться в ванную - снова психует. - Тоня, что с тобой происходит, ты искришь как оголенный провод? - Меня все бесит!!!! - А почему? - Не знаю, бесит и все!!!! - голос переходит на визг. - А как должно быть, чтобы тебя не бесило? - Не знаююююю. - И аж дёргается. Подхожу, забираю тряпку, обнимаю, целую в макушку, начинаю протяжно говорить, какая у меня она любимая девочка, глажу по голове и тихонько спрашиваю: - Месячные когда? - Сегодня((( - Так, все тряпки откладываем, берем в руки телефон с тик-током и в кроватку! Шоколадку купить? - А можно я сама схожу и куплю? Мы уехали с Пашей и Ильей на Аду купаться (Паша на футбол, правда). Вернулись уже после 10 вечера. Весь первый этаж дома сияет, вымыт безупречно! Тоня довольная лежит у себя в комнате с тик-током, рядом бумажка от любимой шоколадки. И ребенок счастлив, и мать спокойна, и дома чисто)

Задавать вопросы подростку - это как ходить по натянутой проволоке над горящим рвом. Один неловкий шаг - и ты валишься в бездну односложных "не знаю", "норм", закатывающихся глаз, а того гляди и хлопанья дверьми. На одной из консультаций у мамы подростка был именно такой запрос. Научиться задавать своему сыну такие вопросы, которые не вызывали бы этих реакций, а ещё и помогли бы сделать сложный выбор, перед которым он стоит в данный момент своей жизни. Маме было важно не давать советы, не читать нотации, не рекомендовать, а именно научиться спрашивать так, чтобы он сам смог найти ответ. Одним словом - задавать самые что ни на есть коучинговые вопросы. Именно этот запрос вдохновил меня создать мастер-класс, на котором вы попрактикуете: 🔸️задавать вопросы, которые не считываются как обвинение или нотация; 🔸️реагировать на "не знаю" и молчание, не дожимая и не теряя контакт; 🔸️превращать привычную нотацию в вопрос, который подросток действительно слышит. Когда: понедельник, 3 августа, 19:00 по Москве Формат: онлайн, в Zoom Часть работы будет происходить в парах с другими участниками группы - это безопасно и по-доброму, специально для практики вслух, а не экзамена. Если пока непривычно - это нормально, для того мастер-класс и нужен. Формат мастер-класса тестовый, поэтому участие за донейшн по желанию. Взамен жду вашу честную обратную связь и отзыв после встречи. Количество участников - до 6 человек. Для регистрации напишите мне личное сообщение @e_stupko Подросток Окак - для привлечения внимания)

Сколько страха себе оставить? На последней сессии с моим терапевтом мы работали с темой страхов, используя технику EMDR. Страх - мой верный спутник, кажется, с рождения. И я уже устала таскать этот тяжкий груз вечно с собой, если честно. EMDR как раз позволяет эффективно с этим работать. Ближе к концу сессии психолог спросила меня, на сколько баллов из 10 этого страха во мне осталось. Я ответила, что балла на два. И она тогда задала вопрос, а два балла - это о чём для тебя? И тогда я вспомнила, как мы со всеми детьми, Илья правда был еще внутри меня, ходили на встречу с настоящими космонавтами на ВДНХ. Савелий тогда задал потрясающий вопрос: страшно ли летать космонавтам через атмосферу? На что Николай Рязанский ответил: "Наши психологи говорят, если человек ничего не боится - это клиент психиатра". Полное видео ответа выложу ниже. Так вот, космонавты не просто боятся, а это является необходимым условием профпригодности! Что уж говорить о нас, простых людях)) Так сколько же страха себе оставить, чтобы он не становился клеткой, или тазиком с бетоном, в котором застряли твои ноги? Для чего нам вообще нужен страх? Самый простой ответ - для нашей же защиты. Это то, что определяет наши границы: физические, психологические, профессиональные, социальные и тп. Недаром говорят, что ребёнок в детстве должен вдоволь набить шишек, чтобы понять границы своего тела и испытать тот самый здоровый страх, чтобы потом не лезть туда, куда не следовало. И в этом, кстати, большая проблема современного родительства: мы стремимся везде подстелить соломку. А еще страх - это как раз то, что заставляет нас развиваться. Нащупать, сколько страха оставить себе, чтобы он был элементом, который предохраняет и одновременно развивает - это уже история индивидуальная. Определите вы это сами или с помощью специально обученных людей - дело ваше. Но сделать из монстра союзника - задача крайне увлекательная и непременно важная! Согласны?

В занятую голову дурные мысли реже лезут! Логика родителей здесь простая и на первый взгляд железная: пустая голова подростка - отличное вместилище для шальных мыслей и нехороших планов. И решение очевидное - загрузи его по полной: спорт, курсы, репетиторы... Лишь бы не оставалось ни одной свободной минуты, и ребенок в безопасности. Я сама отлично помню этот родительский импульс. Когда наш старший сын Савелий вошел в подростковый возраст, его одиночество и грусть в связи с этим нас с мужем дико пугали. Так сильно хотелось срочно его чем-то занять, спасти, отвлечь, заполнить эту пустоту. Особенно остро это проявилось, когда мы на год оказались в небольшом городке в Турции. Физически рядом не было сверстников, всё общение - только онлайн. И вот там это подростковое одиночество, тоска и расцвело пышным цветом. И знаете, что меня тогда спасло от паники? Теория развития Гордона Ньюфелда. Я узнала, что одиночество — это не опасная пустота, а важнейшая инициация для подростка. Это критически необходимое условие взросления. Только в тишине и наедине с собой, когда внешний мир наконец-то выключает свои требования, ребенок начинает: • Слышать собственный голос (а не мамин, папин или блогеров). • Проживать и переваривать шквал своих новых, сложных чувств. • Искать ответы на главные вопросы: "Кто я?", "Чего я хочу в этой жизни?" И лучшее, что мы могли сделать - отстать от сына. Да, ему было непросто. И нам тоже. Одиночество вообще штука трудновыносимая, и в тишине в голову действительно лезут самые разные мысли. Но я сменила роль контролера на роль безопасного причала. Сава знал, что со всем этим роем мыслей ему есть куда прийти. Он все чаще стал выгружать мне всё, что у него накопилось внутри. А я училась выслушивать. Без нотаций, советов и инструкций. По сути, через эти разговоры мы вместе учились саморефлексии. Поверьте, вы и сами здесь нехило прокачаете этот навык) Оборотная сторона тотальной "занятости" Парадокс в том, что если мы не помогаем подросткам учиться выносить одиночество, если забиваем их расписание до отказа, они так и не встречаются с собой. И стоит им на секунду остаться в тишине, они пугаются её. Именно отсюда, из невозможности выдержать себя, часто растут корни зависимостей: от бесконечного скроллинга ленты до реально опасных вещей. Это не поиск приключений, это бегство от пугающей пожирающей внутренней тишины. Родительство - это не инструкция, это путь. И иногда самое лучшее и одновременно самое сложное, что мы можем сделать для взросления наших детей - это выдержать свою тревогу, отойти в сторону и разрешить им встретиться с собой. Но обязательно оставаться в зоне доступа, чтобы подставить плечо, когда они придут выгружать свои мысли, хоть порой и самые дурные. Как у вас с этим? Удается разрешать детям "просто быть" и скучать, или сразу хочется заполнить их день? Давайте поговорим в комментариях, тема-то непростая.

Когда подросток захлопывает дверь в свою комнату, можно поймать себя на ощущении, будто захлопывается дверь и в те отношения, которые были у вас раньше. Ещё недавно это был маленький ребенок с широко распахнутыми глазами, который смотрел на вас как на самое дорогое существо на свете и с лёгкостью делился своими любыми секретами. Ребенок взрослеет - и вместе с этим растет дистанция и недопонимание. Выстраивать отношения прежними методами уже не получается, а как строить их по-новому - непонятно. Плюс подростки умеют точно попасть в самую болевую точку, и, если честно, желание лишний раз с ними взаимодействовать становится все меньше. Но где-то глубоко внутри вы остро чувствуете: связь все равно нужно сохранить. А еще тихо подкрадывается страх полной потери контроля над ребенком. В таких ситуациях здорово работают инструменты детско-родительского коучинга. Он начинается с первых трех встреч: встреча с родителем, встреча с ребенком, и снова встреча с родителем. Это помогает прояснить картину мира - как глазами вашего подростка, так и вашу собственную - увидеть, что вас разделяет и почему, и наметить, как выстраивать вашу связь дальше уже на новом уровне. Каждая встреча длится один час. По итогам составляется доска визуализации - родители наглядно видят и сопоставляют свои мысли и чувства с мыслями и чувствами своего ребенка. Это один из самых точных инструментов, который помогает увидеть не то, что вы предполагаете о своем подростке, а то, что происходит с ним на самом деле - и найти дорогу друг к другу заново. Я уже провела несколько таких встреч и честно скажу, они сами по себе очень терапевтичны для отношений. Напишите мне в личные сообщения @e_stupko, расскажу подробнее о формате и запишу на первую встречу.

Родитель-Кенгуру: "Усы, 45-й размер ноги и уютная мамина сумка". Сегодня в нашем бестиарии - главный символ тотального слияния и гиперопеки. И из этой роли родителям порой сложнее всего выйти. Как узнать Кенгуру: Главный маркер этого родителя — местоимение "МЫ" в отношении ребенка, даже если у того уже колосится борода. "Мы сдаем ОГЭ", "Мы записались к психологу", "У нас проблемы с девочками", "Мы лечим гонорею". Кенгуру искренне считает, что его ребенок - это его продолжение. Подростковый период для Кенгуру - личная трагедия. Ребенок начинает отдаляться, закрывать дверь в комнату, заводить секреты, а Кенгуру воспринимает это как предательство и изо всех сил пытается затолкнуть бунтующее чадо обратно в свою безопасную сумку. Что чувствует ребенок: Удушье. Чтобы выжить и стать взрослой личностью, тому же подростку жизненно необходимо пройти сепарацию - отделиться во всех смыслах. Если Кенгуру не открывает сумку, у подростка есть два пути: либо устроить жесточайший бунт с криками, хамством и иногда даже уходами из дома, либо сдаться, стать инфантильным "комнатным растением", сыночкой-еорзиночкой, сладким пирожком, который и в 40 лет будет звонить маме по каждому решению. Взгляд психолога: что за этим скрывается: За гиперопекой Кенгуру прячется экзистенциальный страх пустоты. Часто жизнь такого родителя полностью замкнута на ребенке. И если ребенок повзрослеет и уйдет - родителю придется столкнуться с вопросом: "А кто я сам? Чего я хочу? Как мне жить мою собственную жизнь?" Альтернативный сценарий: Желание защитить своего ребенка - это не просто проявление огромной любви, а буквально наш главный родительский инстинкт. Но что, если попробовать постепенно приоткрывать "сумку"? Начните с малого: передайте ребенку ответственность за ту сферу, где ошибка не будет фатальной (например, выбор одежды, распределение карманных денег или сбор рюкзака в школу. Позвольте ему встретиться с первыми небольшими последствиями его собственных решений. Так вы покажете ему главное: "Я верю, что ты справишься. А если упадешь - я буду рядом, чтобы поддержать!" Сепарация - это не потеря ребенка, это обретение себя. Начните потихоньку возвращать подростку ответственность за его жизнь (и за его ошибки!), а себе - ваши собственные интересы, хобби и желания. Замечали за собой импульс подстелить соломку там, где ребенок/подросток уже вполне может справиться сам? Поделитесь своими историями!

Родитель-Белый Кролик: "Ах, мои усики! Мы катастрофически опаздываем!" По моим наблюдениям, этот вид захватывает материки, как настоящие кролики Австралию в XIX веке. Божечки, как стремительно летит время!!! Ребенок молниеносно растёт, и вот в голове некоторых мам и пап просыпается он - Белый Кролик из "Алисы в Стране чудес". Он лихорадочно смотрит на часы и панически кричит: "Время упущено! Мы ничего не успеваем! В ребенок ещё ничего не умеет/не знает. Ещё один кружок, ещё один репетитор, и тренинг по соц навыкам!!!" Как узнать Белого Кролика: Его жизнь - это тревожный марафон. Ему кажется, что если ребенок прямо сейчас не выучит три языка, не запишется на курсы IT, не выберет профессию всей его жизни и не начнет читать Шекспира в оригинале, то всё - будущее разрушено, ребенок окажется на обочине жизни. Кролик начинает хаотично скупать курсы, нанимать репетиторов и заполнять каждую свободную минуту ребенка "пользой", планирует рабочий график и маршруты развоза, старается везде успеть, кроя матом тех, кто тормозит на мигающий желтый))) А из сумки постоянно выпадает книжка "После трех уже поздно". Что чувствует ребенок: Ему банально нечем дышать. Особенно если это подросток, переживающий колоссальную внутреннюю да и внешнюю перестройку. Детям нужно время просто "потупить", побыть наедине с собой, "переварить" изменения. Но Кролик воспринимает лежание на диване как преступление, бессмысленную трату бесценного времени. В итоге ребенок либо уходит в глухой протест ("вообще ничего делать не буду"), либо выгорает дотла. Взгляд психолога: что за этим скрывается: За суетой Кролика всегда стоит огромный родительский страх и скрытое чувство вины: "Я плохой родитель, я что-то упустил, я недодал". Нам кажется, что если мы нагрузим ребенка делами, мы купим ему гарантированное счастливое будущее и тем самым успокоим свою тревогу. Альтернативный сценарий: Остановитесь и выдохните. Жизнь - это не забег, где нужно успеть до 18 лет. Ребенок имеет право на свой темп. Лучшее, что вы можете сделать для его будущего - научить его слышать свои желания, а не бежать за вашим поездом тревоги. Ловили когда-нибудь у себя это паническое ощущение "мы ничего не успеваем"? Каким кружком или обязанностью пытались заделать эту тревогу? Расскажите в комментариях 👇

Я уверена, бывших биологов не бывает. Можно сменить множество профессий, но пытливый наблюдательный взгляд биолога останется с тобой навсегда. На стыке биологии, психологии и детско-родительского коучинга родилась идея описать родительские, так скажем, повадки через поведение различных животных. Добрым бархатным голосом Николай Николаича Дроздова приглашаю вас в мой удивительный родительский бестиарий. Давайте устроимся поудобнее и просто понаблюдаем за этими невероятными представителями мамско-папской фауны.

Дорогие родители! Немного забросила канал, так как этот учебный год выдался очень интенсивный. Сейчас заканчиваю финальный модуль обучения по детско-родительскому и подростковому коучингу. Кто со мной давно, знают, как много я вкладываюсь в эту тему, и вот сейчас выхожу на официальную сертификацию. Мне нужно набрать практические часы, и я ищу мам и пап, с кем мы могли бы бережно и глубоко поработать. Если вы сейчас чувствуете, что в отношениях с ребенком или подростком начался какой-то сложный период - теряется контакт, вы часто ругаетесь, не хватает сил, сложно договориться или вы просто запутались и хотите лучше понять, что с ним происходит - я буду очень рада бережно поддержать и помочь. Первый этап - это три полноценные встречи: сначала мы общаемся с вами, затем беседую с вашим ребенком, а на третью встречу мы снова садимся с вами. Это нужно, чтобы увидеть картину мира с обеих сторон и наглядно понять, где именно буксуют отношения, в каких моментах вы мыслите в одном направлении, а в каких - совершенно противоположных . Всю информацию я потом собираю на специальной доске визуализации, где будет четко видно позиции по всем важным точкам и со стороны родителя, и со стороны ребенка. И уже исходя из этого мы сможем вместе наметить понятный план, как вернуть в дом спокойствие и теплые доверительные отношения. Всё, разумеется, строго конфиденциально. Базово я семейный психолог-консультант, но так как этот коучинговый курс я еще завершаю, эти первые три встречи для моих подписчиков я проведу на условиях комфортных для вас донатов (платите столько, сколько посчитаете нужным и возможным). Обычно встречи проходят онлайн, но если вы тоже в Белграде и захочется развиртуироваться, можем выбрать комфортное место. Если чувствуете, что это то, что вам сейчас нужно - напишите мне в личку @e_stupko, выберем удобное время. А если у вас самих сейчас всё тихо и мирно, но вы знаете маму или папу, которым сейчас очень тяжело, буду безумно благодарна, если перешлете им этот пост. Обнимаю!

Дорогие родители! Уже в ближайшее воскресенье в нашем любимом Enter состоится Большой семейный фестиваль. Я участвую с лекцией "Как перестать срываться на своих детей". Присоединяйтесь, буду рада увидеться!

Большой семейный фестиваль 🚩 Главное семейное событие этого лета! Приходите 31 мая с 11:00 до 16:00 провести время с нами и со своей семьей. У нас супер-программа для детей от 1 года и родителей всех возрастов, розыгрыш подарков от партнеров и мини-маркет детских товаров 👍 Мероприятие бесплатное! Требуется запись 📍Наша локация

В субботу завершила обучающую личную терапию. За 5 месяцев - более 50 часов исследования себя, мотивации в профессии, разных граней своей личности, которыми я соприкачаюсь с клиентами; что по-настоящему помогает, что меня тормозит, чего действительно хочется и как во всем этом не выгореть. И много-мгого других открытий и осознаний. Теперь я понимаю, почему ОЛТ входит в стандарты проф подготовки психологов) Это действительно еще один важный рубеж на моем профессиональном пути. Я много учусь сейчас - ежедневно по несколько часов. Сложно да, особенно фулл-тайм маме 3 детей в эмиграции. В том числе поэтому редко стала писать сюда посты. И как-то как будто не присваиваю и не праздную завершение очередных ступеней. Но теперь буду)) Короче, я молодец😎 И группа была потрясающая. А ведущие - просто невероятные люди! С огромной благодарностью за все, что было на этих волшебных встречах💓 И себе - за присутствие на всех до единой, открытость и местами смелость.