Читающий Психолог | Заметки

Почему иногда люди выбирают - на наш взгляд - абсурдные вещи?

Не всем нужна психотерапия

За пару дней прочитала эту незамысловатую и легкую книгу - «Бог всегда путешествует инкогнито» Лорана Гунеля. На мой взгляд, это красиво упакованный клинический случай, а не художественное произведение. Сюжет предельно прост: парень стоит на краю крыши, появляется загадочный мужчина и предлагает спасение в обмен на тотальное послушание. С точки зрения психоанализа это перенос. Герой просто сгружает всю ответственность и волю на фигуру «идеального отца» в лице "спасителя". Все эти «миссии», которые Алан выполняет, это типичные домашние поведенческие задания из когнитивно-поведенческой терапии, где бессознательным даже не пахнет. Кому точно зайдёт? Тем, кто хочет аккуратно «потрогать» психологию. В книге наглядно показано как работает один из методов терапии, мы увидим как маленькие шаги сдвигают мышление. Небольшое предупреждение Глубинной работы психотерапевта вы в этой книге не найдете, если вы психолог (или имеете большой опыт личной терапии),вы заскучаете от упрощений и менторского тона. в целом, это приятная и простая сказка для взрослых. Если не ждать от неё великих откровений, станет очевидно одно: ваш жизненный сценарий ещё не написан, и все возможно изменить. #читающийпсихолог

Надоело быть в отстающих - решили мы - и придумали делать онлайны. Когда мы оба жили в Мурманске, мы с Алексеем Гетмановым 4 года периодически работали вместе: вели группы, семейные консультации, "разговоры о важном" (это такой проект, где мы встречались и обсуждали экзистенциальные данности: смерть, одиночество, выбор, смысл). И вот теперь мы живем в разных городах, но по-прежнему ведем семейные консультации онлайн. Ну и, шагая в ногу со временем, подумалось, что ведь и другие образовательные и помогающие понять себя встречи мы могли бы проводить онлайн (храни, Боже, зум). И первая нашей встреча онлайн случится в сентябре (как только даты будут известны, я сообщу). И начнем мы с важной темы: "Интимная сфера - вопросы, примеры, разборы". Да, вы все верно поняли, мы поговорим о сексе, и в нашей встрече главной рубрикой будет: FAQ - наиболее часто задаваемые вопросы и - соответственно - ответы. Вопросы мы составили сами, исходя из того, что наиболее часто "приносят" клиенты на консультации. Вы можете прийти и послушать, а можете быть активным участником - спрашивать и давать обратную связь. По длительности мероприятие займет 3 часа с 15-минутным перерывом. Мы расскажем о том, чем отличается мужской и женский секс, об оргазме, о разнице желаний, о потере эректильной функции или о ее снижении, о сексуальных изменах и потере желания заниматься сексом и о других важных вещах. Ребята, хочу понять сколько нас - поэтому написала этот текст. Кто с нами? Отпишитесь под этим постом или в личку, посчитаемся. Встретимся ориентировочно в середине сентября.

Не могу решиться на поступок, не могу начать действовать, не могу принять решение - часто я слышу это на консультации от своих клиентов. И сейчас будет сказочка для тех, кто тоже не может попробовать что-то новое и сделать шаг вперед в каком-то деле. Царь решил испытать своих придворных, чтобы найти того, кому можно доверить важную должность. Собралось много мудрых людей - О вы, мудрейшие из моих подданных, — обратился к ним царь, — у меня трудная задача, я хочу увидеть, кто из вас способен решить ее. Он подвел всех к массивной двери, огромнее которой никто прежде не видел. и сказал собравшимся; — Это самая большая дверь с самым сложным замком в моем царстве. Кто из вас сможет открыть его? Некоторые придворные лишь головами покачали. Другие, считавшиеся мудрыми, внимательно рассматривали дверь и замок, но скоро и они признались в своем бесси- лии. Но один визирь все-таки подошел к двери, осмотрел и ошупал ее. Попробовал ее толкнуть и так и сяк. наконец. потянул ее на себя, и. О чудо! Дверь открылась. Она была просто прикрыта, но не заперта. Достаточно было просто ЧУВСТВО готовности осознать это и иметь смелость действовать. Тогда царь сказал: - Ты получишь место при моем дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но и на свои с силы, потому что рискуешь попробовать и действуешь. Пробуйте. Иногда это ключ, открывающий все двери.

Про то, что "я страдаю больше всех, а остальные люди живут лучше меня". Так ли это?

И ведь правда!

Помните простое правило: вы не можете решить проблему за другого взрослого, особенно если он её не признаёт. Его реальность — это его выбор. Ваш дискомфорт от этого выбора — это сигнал для вас, а не для него. Штука в чём: если человек не видит трудности — для него её нет. А если его нежелание меняться вас задевает — это к вам вопросики: а вам зачем чтоб он поменялся? Перемены или путь к ним может начаться только тогда, когда человек САМ увидит свои трудности и ЗАХОЧЕТ это изменить. Перестаньте фокусироваться на других и займитесь своей жизнью. Вы можете поделиться с человеком своим взглядом на ситуацию, как поделились бы интересной книгой, без ожидания, что он её обязательно прочтёт. Только так.

Эта история окуня Микко никого вам не напоминает? Ну мало ли. Когда я увидела эту картинку, я подумала: "о, идеальная психоаналитическая метафора для людей с расстройствами личности, с которыми катастрофически невозможно построить отношения". Я с завидной регулярностью сталкиваюсь с клиентами ( или они рассказывают о своих партнерах), которые не могут находиться в здоровых отношениях. Эти люди могут очень хотеть близости и принятия, но их внутренняя психическая структура устроена таким образом, что всё, к чему они прикасаются, уничтожается. Печаль. ​В психоанализе этот механизм связан с патологической защитой, которая превращает партнера в объект для эмоционального потребления. Нарциссические, пограничные или психопатические личности испытывают глубинную невозможность выдерживать инаковость партнера. И чтобы справиться со страхом быть отвергнутыми, они пытаются полностью подчинить себе чужую личность и слить её с собой. Если хотите - поглотить. Если они видят в партнере то, чем не обладают сами , например - эмпатию, способность радоваться, внутреннюю целостность, то в них просыпается зависть, а защитным ответом на это чувство становится обесценивание и разрушение. Хочется надеется, что вам это не знакомо. ​Подведем итоги. У этих историй всегда драматичный финал. Партнер оказывается опустошен и лишен собственных границ, а «Микко» снова остается в изоляции. И наступает период тяжелой нарциссической депрессии. Человек искренне страдает от одиночества, которое создал своими руками. Ему больше не в ком отражаться. Ну а внутри осталась всё та же зияющая пустота... ​

Про обвинение родителей во всех своих проблемах: "Большинство из нас склонны обвинять своих родителей во всем, что у нас неладно. Если я робок, боюсь жизненных неудач, злобен, чересчур толст или одержим постоянной тревогой, значит, это родители что-то такое со мной сделали, когда я был ребенком. Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя. Подумайте вот о чем. Если бы мы не находили источника всех своих проблем нам пришлось бы искать его в наших взаимоотношениях с другими. Но если муж в своих навязчивых страхах станет обвинять жену вместо матери, это может кончиться разводом. А если жена заметит, что в ее депрессии и боязни неудач повинно соперничество с друзьями, добившимися успеха, она может лишиться этих друзей. Поэтому легче возложить всю вину на родителей и на свое детство, чем рисковать потерей жены или мужа, работы и светских знакомых. Таким образом, возложение вины на родителей — полезный жизненный механизм; этим можно объяснить успех всех систем самовоспитания, которые выдвигают на первый план «сидящего внутри нас ребенка» или называют нас «взрослыми детьми». Они взывают к тому, что мы уже и так делаем и знаем: обвиняя своих родителей, мы не только избавляемся от необходимости брать на себя ответственность за собственную судьбу, но и оберегаем свои взаимоотношения с другими людьми. Выдержка из книги Клу Маданеса " тайное значение денег". Спорное такое заявление , конечно. Как вам?

Из позитивной терапии: В семейной жизни положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать. Если ставить на первое место необходимость давать, а не получать; щедрость, а не жадность, мы перестаем быть зависимыми от другого.

Многие психологи говорят о том, что эмоции нельзя сдерживать, а необходимо обязательно проявлять. А вообще надо бы разграничить это. Так как, если эмоции (достаточно экспрессивно) проявлять везде, могут прийти люди в белых халатах. Разграничу демонстрацию эмоций вот так: ▪️ проявление эмоций как социальный индивид (когда вы на работе, в общественных местах) вы все-таки должны уметь контролировать ▪️ эмоции - в ситуациях подходящих и в подходящей обстановке - надо обязательно переживать и проживать, так - только через эмоции мы можем познать себя, свои мотивы и потребности. В общем, все с умом надо делать. Никакой тотальности в проявлении чувств везде и всегда - нет. Или хорошая пословица на эту тему: скажи дураку богу молиться, он лоб расшибёт.

Книга, которая меня не отпускает - «Побудь в моей шкуре» Мишеля Фабера. Это одна из самых интересных книг, прочитанных мной. Я даже утром просыпалась с мыслями об этой книге: что же дальше? Поэтому я сразу ее рекомендую. И сейчас немного поразмышляю о ней. Главная героиня Иссерли, инопланетянка (я же говорила, что сразу интересно), но она - в обличии человека (после тяжелейших операций), ездит по дорогам и выбирает крепких автостопщиков, чтобы… сделать из них еду для жителей своей планеты. Что интересно, себя её сородичи называют «людьми», а свою планету — «Землёй». А мы для них — всего лишь «водсели», то есть животные и скот. Каков поворот! Спойлеров не будет, читайте сами. Я лишь с точки зрения психологии немного подсвечу: книга поднимает острейшие вопросы мясоедения (тут вопрос для меня ребром не стоит - мой выбор есть мясо), а еще - проблемы экологии и окружающей среды. Важно! В описании есть не самые приятные сцены с разделыванием тел, но в остальном роман прекрасный и держащий в напряжении. Под впечатлением, я уже прочитала две другие книги этого автора. Они тоже стОящие. Как психолог, я увидела много интересных психологческих феноменов и данностей, по сути эта книга - настоящая драма человеческой психики. Главная героиня воспринимает людей как биологическое сырьё не потому что она пришелец. Ее поведение - классический механизм психологической защиты - депересонализация. Она вынуждена отказывать жертвам в человечности, ведь осознание их боли и чувств мгновенно разрушило бы её собственную психику, вынужденную выполнять жестокую работу (убивать). Кроме того, после мучительных операций (чтоб быть похожей на человека) ради работы на Земле, Иссерли оказывается в состоянии глубокой диссоциации с новым телом. Ее новая внешность делает вот что: героиня превращается в чужака и для своего вида и для людей, проваливаясь в бесконечное одиночество. Выбирая попутчиков и разговаривая с ними, героиня хочет компенсировать дефицит близости. ​Кстати, по книге снят одноимённый фильм со Скарлетт Йоханссон. На мой взгляд — настоящее издевательство над зрителем. Кино невероятно красивое и атмосферное, но те, кто не читал первоисточник, не поймут ровным счётом ничего. Режиссёр снял красивую картинку, вообще не стремясь что-либо объяснить. От книги там осталось от силы процентов 5–7, сплошной артхаус... Хотя музыка там, надо признать, шикарно-страшная. В общем, читайте книгу, а потом можно добавить фильм, но не наоборот Ксения Титова

До тех пор пока человек верит, что его проблемы обусловлены какой-то внешней причиной - терапия бессильна. Ирвин Ялом

Здесь важная информация о моем образовании, методах работы и компетенциях. Я клинический (медицинский) психолог, веду прием онлайн по всему миру и в своем кабинете в центре города Мурманска. Работаю индивидуально и в паре с коллегой веду группы, образовательные встречи, парную (семейную) терапию. В работе провожу разовые консультации и веду постоянную (длительную или краткосрочную) терапию клиентов. Не говорю каждому своему клиенту, что ему необходимо годами проходить терапию, часто работа движется достаточно быстро. У меня высшее профильное образование, окончена магистратура. Владею разными инструментами работы, подбираю метод индивидуально для каждого клиента. Работаю в таких методах: личностно-ориентированная реконструктивная психотерапия по Карвасарскому, Ташлыкову и Исуриной, когнитивно-поведенческая терапия, позитивная терапия, социально-психологическое консультирование, рационально-эмоционалтная поведенческая терапия А. Эллиса, экзистенциальный подход и психоанализ, кризисная терапия, сексология, терапия неврозов, семейная терапия. Для записи на консультацию или чтобы задать вопросы - напишите мне в личные сообщения или в мессинджере по телефону 8-921-281-60-83. Можно позвонить, если я не отвечу, то обязательно перезвоню. Всем психического здоровья, друзья.