Шабалин

В следующий раз когда почувствуете себя дерьмом, задайтесь вопросом: А кто я такой, чтобы себя уважать? Да-да, мы все заслуживаем уважения по факту существования и вообще излишнее достигаторство это все прошлый век, мы проработанные, соционально-независимые опоссумы нового калибра. Тем не менее, чтобы чувствовать себя норм нужно делать что-то такое, после чего оценка себя приподнимается вверх. И это не всегда заработать лям, купить пещеру, создать сына Олега. Именно в этом, кстати, прикол той самой «рутины богатых» из книг по саморазвитию, которые с упоением критикуют. Ясен басен, подъем в 5 утра, не принесет тебе деньги. И не принесет тебе вообще ничего, если для тебя это ничего не значит. Однако если привычка вызывает ощущение преодоления, то это как раз таки на долгосрочной основе поднимает конфиденс, уверенность в себе. А это уже улучшает всю жизнь.

Атмосфера

Атмосфера

Главная задача человека – перестать быть человеком Глобальная цель каждого – выжить. Это даже не цель, а биомеханизм, инстинкт. И пусть прошли времена, когда нужно было точить из дерева копья, следующим этапом стала война за ресурсы. Чтобы холодильник был полон и этот холодильник стоял в каком-то помещении. В идеале – защищенном от дождя и налетов дронов. И да, помимо этого есть еще жирный слой всяких психических и социо-культурных потребностей по типу чувствовать тепло чужого тела в кровати и не чувствовать желания повеситься на офисном галстуке от дремучей рутинной работы. Однако. Все базово сводится к ресурсам и уже после того, как у тебя есть ресурсы, чтобы чувствовать себя в безопасности хотя бы сегодня, мозг придумает, что еще тебя не устраивает. И я все чаще замечаю, что барьером к этим самым ресурсам и выживанию становятся сами по себе человечность, иррациональность. Скажем так, вам на почту прилипло письмо с крутейшим оффером. HRовским тоном там расхваливают ваше резюме и дают такие деньжища и перспективы, что вы понимаете – походу HESOYAM сработал в реальной жизни. Но эйфория летит вниз и разбивается от того, что вы прочли в самом низу. Там говорят, что главное условие – переехать в другой город. И тут вас за душу берет ностальгия, воспоминания о родном городе, в котором вы живете столько лет, друзья, семья и бла-бла-бла. Все. Вы уже проиграли, как только впустили эмоции в борьбу за ресурсами. Понятное дело, можно разъебать мою теорию любым примером какой-нибудь компании по типу Додо Пиццы, в которой из-за псины бездомной уволили сотрудника. Ибо, о шок, вместо того, чтобы свою работу делать – он песика одеялом укрывал. Но если убрать утрирование, то здоровый цинизм, хладнокровие – это качества, которые помогают принимать прагматичные решения. А еще спасти кукуху. Вас могут назвать бесчувственным куском говна, ведь люди подобно ракам в ведре склонны утягивать других на дно. А еще намного легче думать, что виноваты во всем точно кто-то другие, чем признать, что в зеркале видно человека, которого они давно перестали уважать

Пожалуй, самый искренний пост за все время канала За все время тут вышло 200+ постов и буду честен – мне так или иначе было приятно писать каждый. Ведь каждый раз я проходил через цикл: найти боль/проблему → вдоволь окунуть себя в негативные эмоции, которые с ней связаны → подвести все это логичным выводом/личным осознанием. Безусловно, я бы не стал прям с тем, что сказано в каждом посте. Все это имело смысл, но, кажется, пора сменить радиостанцию. Наш навык адаптации – по истине чудо. Можно видеть в один год твердо стоящего на ногах человека, с семьей и планами, чтобы спустя еще несколько лет узнать, что он скончался от передоза, а на похоронах была только его седая мать. И что первая версия, что вторая версия этого условного человека N – ничего не смущает. Все происходит ровно так, как и им кажется правильным. Злость, самокритика, ненависть, раздражение, апатия – все это дарит нам эмоции, которые не подарит добро, любовь, искренность, спокойствие и радость. Негатив это движок, который наполняет энергией жизнь. Топливо, но может ли это топливо вечно гнать нас вперед, если в конечном итоге мы вовсе разучились чувствовать что-то, кроме злобы? Все эти несколько лет я двигался на топливе собственной диктатуры к самому себе. Результат всего этого стал таким, что любое тепло стало казаться пластиком и пережеванной толпой одноклассников дешевой жвачкой без вкуса. Я буквально не мог это пропустить и даже больше, внутренняя ненависть отрицала любое такое проявление, со знаком «+». Я не видел в этом ничего настоящего. Но проблема даже не в этом, а в том, что со временем мы перестаем это замечать. Перестаем думать, что проблема в собственном мышлении и начинаем искать решение вовне. Как итог, это такая забавная ловушка, в которой мы ищем ключ от двери по всей квартире, хотя все время достаточно было просто открыть дверь. Если каждый из написанных за это время постов, все еще появляется в вашей ленте и вы тыкаете на канал, чтобы открыть его – подобный механизм наверняка есть и у вас. Прогнозы я, конечно, уж тут не буду строить, вы в любом случае увидите в этом посте собственную проекцию, где это будет как раз таки «видно») Спустя 3 года я все-таки смог открыть глаза и в густом мраке темного леса, где я убегал от самого себя же с бензопилой, наконец-то остановиться и просто хотя бы поговорить. Хотя бы попробовать увидеть другую сторону своего парка приключений. Злоба и самобичевание хорошая подпитка, можно годами быть в этом сне с кошмарами, которые мы устраиваем себе сами. Как бесконечный парад хоррор фильмов в кинотеатре, который никогда не заканчивается. Но все-таки, кажется, я нащупал, что хочу посмотреть что-то другое, кроме экранизаций Кинга. Нет никакого смысла вновь сжимать себя в кулак и теперь вместо того, чтобы грызть себя за ошибки, грызть за то, что недостаточно позитивен. Не далеко ушли. Просто достаточно мягко впустить в себя что-то иного заряда. Добро, любовь, радость – они как любовь преданного пса, просто есть и безусловны. Чтобы их получить, о чудо, не нужно царапать себя мозги проклятиями. Вне сомнений, будет сложно научиться по другому, если с детства режим «самооатаки» – это уже вызубренный способ обращения с самим собой и миром. Но кто знает, попробовать стоит. Ну так, что, билет на какое кино возьмем в этот раз?

Знаете, что будет если убрать из своей жизни думскроллинг, просмотр вертикального контента, мониторинг новостей и залипание в сериалы? У вас будет дохуя свободного времени. Задумайтесь, а оно вам вообще надо?

Если бы у смерти был саундтрек:

Считайте Делюсь с вами практикой/методом/советом/инструкцией, как вылечить любую сферу вашей жизни. Неважно, хотите вы начать стоять на руках или вышивать крестиком, начните с самого простого – считать. Хотите исправить сон – начните считать, сколько спите, какие наркотические бэдтрипы к вам приходят вместо сновидений и на сколько вообще оцениваете свой сон по десятибальной шкале Рихтера Хотите денег больше? Ха, так вы даж не знаете, сколько у вас их в месяц и на что вы их конкретно тратите. Считайте Логика простая: если вы не знаете, в чем конкретна проблема, то вы не можете на нее повлиять. Вам нужна точка А, какая-то опора, от чего оттолкнуться. Я таким образом скопил подушку безопасности, похудел на 18кг и вообще стал голубоглазым блондином с сияющим прессом. Пользуйте

Не важно, что произойдет завтра, через неделю, месяц и год. Единственное, что окутает теплым ветром сквозь все это - ваши собственные воспоминания Можно также много спорить о том, как наш мозг искажает прошедшие события, но главный факт это не изменит. У нас в любом случае остается конденсат от самой жизни - вот это ностальгия, смесь теплоты и грусти. Я раньше думал, что ностальгия - удел взрослых или вообще только пожилых людей. Мол, их жизнь не блещет событиями и поэтому все, что остается: причитать и ностальгировать. Но оказалось, что единственное или одно из самых важных приятных чувств, которое всегда прячется в нашей груди - это как раз таки вот эта тоска по прошлому. Ее не отнять, покуда вы живы. Теплая боль и рай, для которого не нужно платить смертью или держаться, чтобы не допустить лишних грехов.в

Память — это единственный рай, из которого нас никогда не могут изгнать – Жан Поль

Мы ошиблись, когда говорили, что в 2020 мир развивается слишком быстро В 2026 он, нахуй, летит с катушек. Кто бы мог всерьез представить, что спустя 6 лет мужики будут платить ИИ блогерам за сгенерированные фотки, общение в чатике, и можно спокойно выкрасть президента страны с населением в 28 млн. Как человек, который работает в сфере диджитала, я порой завидую обычному работяге со металлургический завода где-то в Челябинске. Ибо ему вся эта потусторонняя дичь с интернетами, ИИ, вообще не сдалась. Он все также пойдет на работу, обслуживать станок, а потом домой, чтобы напиться и бить жену. В этом смысле мы оба заложники рутины, но мне надо следить за тем, какой очередной инструмент для продвижения отрубают и какая новая технология появляется, от которой я буду испытывать бесконечное фомо от того, что нихуя не успеваю. Лично мне уже достаточно того, что еду можно купить в пакете и не нужно для этого охотиться с копьем в лесу. Но Богу Коммерции плевать, конкуренция не останавливается и если есть новый источник сэкономить бабки или заработать еще, этим воспользуются. Потому что если не сделают одни, сделают другие. Конечно, мне легко критиковать всю эту хуйню, будучи микропикселем в большом социальном слое нашего общества. Как никак, именно благодаря этой погоне, я и могу выплюнуть свое мнение в медиа поле. В то же время, это ж не отменяет факт, что от всех приблуд нового мира, мы не становимся счастливее. Стресс копится и мы рвем границы меж друг другом, чтобы в конечном итоге жить в своих виртуальных мирах без живых людей. Хотя стоп, это уже произошло)

Меня давно сорвало с петель Эти чертовы слова преследуют везде Весь день немые, слепые люди Текут по дороге как ртуть и Скрипят визгливо их будни А я в коляске развалился В закрытой комнате тихо Какая-то баба, похоже ангел Но тычет в меня иглами И я отрубаюсь, свет затухает Губокусачка, дергабровка Смотрит на меня в зеркале кто-то И снова, и снова, и снова, и снова Я застрял в петле, густом болоте И теперь я каждый день вижу за окном потоки А потом снова ангел искрится улыбкой Со звонким голосом вонзит в меня иглы Я задыхаюсь в узком ущелье Меня давит глыба, вылетят щепки Я снова проснусь и меня тащат в коляске К окну, я ослепну если открою глазки Бутылку разбил, кровавые руки Я обнимаю ангела и режу его крупно Кусок за куском, он сыпется на пол Кровь заливает дверной проем Я выхожу и везде благодать Нас всех одинаковых манит пляс Мы хотим танцевать, хотим танцевать Я бегу на встречу в объятья Общего танца, рвутся пальцы Крутимся вальсом и рубим мясо Нас всех загнали, подальше от людей Мы здесь празднуем еще один день И я отрубаюсь, свет затухает Губокусачка, дергабровка Смотрит на меня в зеркале кто-то И снова, и снова, и снова, и снова Я сплю в крови, мой ангел со мной Его внутренности похожи на мои Зато окно можно закрыть Танцы, вальс меня ждет за дверьми Но никого, лишь крови ручьи Мне хочется спрятаться в чьей-то груди Я укутаюсь в куче лежащих тел О боже, мой кокон и защитный доспех Теперь мне ничто не будет грозить Ни ангел, ни иглы, ни чертовы сны Я счастлив, я рад, вы братья мои Мы целая плоть и целая жизнь

Любой бустер жизнь твою надкусит И зальет малиновым джемом яркость мгновений Ты окажешься в раю, Кайф распылил в тебя струю От счастья до краев, тело поет Но прошло время, вместо кайфа тремор Жизнь серая вода, так нужна красота Новая доза в руках, уже копится страх Ведь кайфу конец, в болото с небес Пачка, бутылка, сладкий песок и мобилка Все они любят тебя, если отдаешься сполна Ну ведь жизнь одна, куда ее девать? Сладкий песок, мобилка, пачка и бутылка

Оголенный провод торчит из стены Я готов им вырезать мысли свои Рыгну словами как водой гидрант В душевой опять пустота Мой автопилот гонит по трассе Я не помню когда чувствовал счастье Я не помню когда имел интересы Боль романтизирую с самого детства Я хочу чтоб она мне служила Пока бесполезна общая сила Сквозь горечь течет еще строка Но не вижу чего-то серьезного Я заперт в теплице и душит жара Единственный собеседник – она И дверь закрыта, не заперта, но Я забыл, как открыть ее

ИСПОВЕДЬ ТОРЧКА Я выбрал громкий заголовок, но по факту в моей истории все скучнее передач по каналу «Культура». Изначально нормис, что строчит этот пост, ни разу не пил, не курил и уж тем более не вкидывался чем-то запрещенным. Оно и верно, современный мир предлагает куда больше способов убежать от реальности. Тем не менее, в один момент в моей жизни словно опухоли, образовались привычки, которым я следовал уже не потому что хочу, а потому что привык. – И вот тут важный момент. Я не стал отказываться от вредной еды, потому что «это вредит организму». Я отказался, потому что потерял смысл в зависимости Ранее фастфуд, а особенно пицца были для меня затычкой. Способом хоть как-то «кайфануть», пока вокруг творится дичь. Но однажды этот механизм побега от боли через удовольствие перестал работать В этом есть чуть ли не 90% успеха в отказе от привычки. Никакие страшилки с изображением рака легких на упаковках сигарет не помогут вам, если зависимость нужна или вы ловите от нее кайф. Ну или как минимум, у вас не появилась альтернативная зависимость :) Помимо этого в отражении зеркала на меня смотрела пухлая рожа и как бы долго я это не игнорировал, привыкнуть и «принять» таким себя, увы, не смог. Посему совет №1. Не нужно дрочить себя «надо», ибо толку ноль. Пусть в вас созреет самостоятельное желание отказаться, а еще лучше пусть зависимость как жеваная жвачка просто потеряет вкус. Естественно, если у вас алкоголизм 80-го уровня, то я тут не советчик. Мы с вами тут вещаем про бытовые привычки. И да, отказываться от чего-то это скучно. Я не сверхчеловек и, безусловно, даже сейчас мысли о пицце у меня есть. Как и о том, чтобы похрустеть пальцем, листая рилсы. Но процент этого желания неумолимо уменьшается покуда проходит время. По ощущениям, навсегда оно не исчезнет полностью, пока не исчезнет пицца или рилсы. Поэтому совет №2 – надо сделать отказ интересным Условно, когда я занялся похудением, то начал считать калории. А там открывается целый мир белков, жиров, углеводов, разных вариантов блюд. Плюс любопытно видеть как каждый день, по чуть-чуть, вес исчезает. Да, долго, скучно, но хоть что-то. И третье – когда люди узнают, что я не ем сахар почти год, то считают меня киборгом-убийцей. А по факту я ем сладкое каждый день. Просто это фруктоза, к примеру. Или сахзам, который из плюсов не имеет калорий. Поэтому пока люди едят сладкое с ограничениями и риском сорваться, я могу есть сладкое хоть каждый день и параллельно с этим худеть. Да, может быть дороже, но я не чувствую, что ограничиваю себя в чем-либо. Поэтому найти альтернативу – крайне важно. Если я не смотрю рилсы, это не значит, что не потребляю другой контент из книг, в целом, соцсетей и т. д. И опять же – тот же сахар просто перестал мне приносить удовольствие. Какой-нибудь смузи из настоящей клубники или даже протеиновая сладость насытит и даст намного больше.

Так тепло от мыслей о суициде Обнулился ровно в 24 Система сдержек и противовесов Держит за руки нас на краю бездны Прятаться в уютном гнезде чужого тела Так выглядят отношения Бесконечная порча чужого имущества Так выглядит пытка-попытка в творчество Исчерпан лимит удовольствий А после пустые вагоны поезда Петь оды деньгам, как петь оды еде Вся бытовая дрочка – безвкусный крем Но порог терпения воистину огромен Ведь пока я все еще не покойник Но до слез хочу Тронуть смерть за плечо Она обернется, я оближу ее кости И наконец-то покажет, что будет после А пока боль прокладывает дорожку к могиле Я обнулился ровно в 24

Суперспособность Недавно сестра поведала мне историю, как у нее уволился сотрудник. На что я буднично ответил: – Как будто бы, это было очевидно Не потому что я гениальный управленец и тонко чувствую человеческие чувства, а потому что в жизни есть места, события, люди, с которыми пора заканчивать любые контакты. Отрывать как заусенец на пальце. Подобное «нет» в ее жизни напрашивалось давно и вот наконец-то это все-таки произошло, пусть не по ее воле. У меня же есть две суперспособности – спать в любом движущемся транспорте и легко отрывать из своей жизни что-то ненужное. Особенно когда есть объективные причины. И я как раз часто замечал такую штуку, что люди понимают, что им надо перестать общаться с человеком, уходить с работы или потоптать ногами другую точку на Земле. Они это понимают, но все еще надеются на некий план Б, потайной ход, который избавит их от решения, которое они не могут принять. По любому у вас скопилось в нижнем отделении стола куча дел или целых сфер жизи, которые вы откладываете. И здесь в голове проносится мотивационный слоган «сделай сейчас. Не откладывай на завтра!» Я скажу по другому – сделай, потому что это все равно произойдет. Так зачем откладывать? Курица умирает, чтобы оказаться в вашей тарелке. Не тащите за собой труп непринятых решений, это тяжелее, чем просто его принять. Натыкайте реакций и поделюсь простой инструкцией, которая помогла мне начать делать то, что хочу. А именно скинуть около 12 кг за несколько месяцев и полностью отказаться от просмотра вертикального контента.

ZERO SUGAR Такая надпись улыбается нам с бочины какой-нить банки газировки. С полезной еды на нас смотрят надписи «без глютена», «минимум калорий», «мало жира». А всякие электронные сигареты защищаются тем, что «они не так вредны, как сигареты». И подобная «обманка» или имитация безопасности повсюду: – Да забей, я пью только по праздникам – Да, меня ебут на работе и я ненавижу каждую секунду, которую там провожу. Зато стабильно – Да, я сжигаю 5 лет своей жизни на университет по профессии, которая мне не нужна. Зато родители довольны и переживать не будут У каждого из нас есть свой «ZERO SUGAR». Что-то такое, что настолько глубоко забралось под корку нашей жизни, что мы срослись с этим. «Слишком поздно, я уже часть корабля». Реальные изменения это когда ты способен найти такую часть себя и отказаться от нее. Зачастую враг, причина ваших проблем кроется не в чем-то вовне. «Блин, я мало зарабатываю» или «Черт, как же я убого выгляжу». Оно там, где вы не привыкли его искать. В этих самых деталях, привычках, которые вы стали считать своими и поэтому теперь даже не замечаете. Варианты два: либо найти их, либо не заметить и остаться Билли Тернером. Понимаете, о чем я?