🌊simonov denis

как же я скучал по творческому режиму. 2 контакта и я overbooked до конца года. так забавно, 70% результата появляется, когда прогресс бар показывает 98%. и так примерно во всем каждый раз вспоминаю с каким трудом удавалось в первые разы осмыслять весь ход событий из века в век, а потом мгновение и любой ряд феноменов спокойно укладывается в любых объемах кажется, спокойно могу читать университетский курс по контемпорари и истории философии. откуда это все? я не занимаюсь этим лет 10. про философию культуры и социальную историю вообще молчу. это мой major, но там я не осмелюсь делать такие заявления ахах так накрывает будто сдал наконец свой кандидатский минимум. впереди еще защита диссера, но он уже почти дописан. дело буквально за малым, а все накопленные выходные и отпуска буквально уже кричат о себе смеюсь, что каждый год живу по одному алгоритму. весна — старт нового, лето — глубокий фокус на этом, осень — все результаты из ниоткуда. опять попал в этот паттерн ахах, но хорошо, что сейчас у меня все контракты — сразу годовые считал минимальную конверсию для low life и как же приятно слышать слова посредников "думаю за август закроем от х сделок" со всеми готовыми доками и тд. ух ахах, я прекрасно знаю, что все будет намного оптимистичней "одет как emo boi, пуляю по мишеням". прекрасно помню свою прайм. так странно без остановки проживать его из разу в раз. день сурка какой-то ахах. пытаюсь имитировать альтернативные события, но ничего не дается ахах. давно уже все, чем занимаюсь — продолжаю писать правила игры

каким-то образом восстановил контекст, хотя мой круг все тот же — бесконечный набор уникальных историй. просто вижу в новых молодых себя тогда и понимаю, что идеализм — лучшее свойство человека все старые (производственные) раны давно затянулись и почему-то все время светятся белым светом. я настолько благодарен каждой из своих ошибок, потому что все это дало абсолютно бесценные уроки, которые почти не получить иным путем кем бы я был без этого опыта. просто выбрал не растягивать, а сразу без ожиданий прыгать с места в карьер. забавно, что все-таки внутри него действительно скрыт отдельный город — "долина джона голта" ловлю себя на состоянии, что нахожусь в переходном этапе между ранним периодом и наконец этапом, когда все намного стабильней и понятней. очень понятные действие и очень понятные результаты спокойное ожидание всех закономерных событий. этот путь настолько стоил того, что вечно удивляешься почему так много людей вообще не верят в сады семирамиды. рай есть только на земле

hard work pays off столько раз пытался найти выход из этого бесконечного лабиринта, пока выход не открылся сам собой. любые грани — просто стерты. вообще невозможно понять в какой момент все поменялось воспоминания также неуловимы как и настоящее. все, что остается — следовать видению, которое изначально было каждый раз ответом на все вопросы смысл пытаться как-то осознать реальность, если ее всегда можно было придумать. любые нарративы — просто ловушка и тот самый лабиринт чужих символов, которых никогда и не существовало язык, разговаривающий сам с собой, который можно прочитать в любом порядке. можно вообще его не читать, потому что "смысл создается в момент прочтения" никаких ложных действий или неверных маршрутов. на масштабе — каждый путь верный. можно в моменте плутать, но это накопление маны. когда будет нужно, все мгновенно откроется само собой

люди бросают все прямо перед тем как все выстрелит. поразительная эпоха, где иерархия распределена от трех приложений — тикток, твич, нетфликс. соц сети еще куда ни шло, это все-таки социальный профиль + там много креаторов (обратное: х, клод, перплексити) лента настолько выжигает восприятие, что всегда кажется, что что угодно "новое" вот теперь обязательно "выстрелит" / даст лютый буст / закроет внутреннюю пустоту, но почему-то так не происходит из разу в раз у меня есть одно правило, которому я очень стараюсь всегда следовать: чем бы я не занимался, я пытаюсь довести хоть до какого-то уровня. были ли у меня неудачные проекты? да миллион. бывало так, что ниша сыпалась прямо в руках, когда все отстроено но я хотя бы доводил эти направления до какого-то уровня, извлекая миллион опыта / насмотренности / и более верных вопросов. если бы не этот опыт, я бы не умел собирать и управлять командами, работать с трафиком и продажами, строить автономные орг структурами. этому опыту негде взяться. ему нельзя научиться на ютубе мне иногда кажется, что второй заход был поздно (упустил пару больших трендов), хотя это все еще довольно рано. мои ровесники по большей части все еще решаются аха, хотя на мой взгляд уже поздно кто-то пробует и ошибается, делая выводы, что это не для него. а я не помню почти ничего, что давалось бы мне сходу с первого раза. я достаточно талантлив, чтобы многие вещи в моей жизни получались очень легко, но большие результаты так не работают лента рекомендаций учит, что если некомфортно — листай дальше, но реальная жизнь так не устроена. есть кучу вещей, которые довольно давно мне надоели (постоянно постить контент), но я нашел для себя в этом другие смыслы — главным образом я очень ценю отклик про профессиональные неудачи я вообще молчу. так много людей рассуждают о том как же мир несправедлив и что им вечно не везет, хотя даже не пытались посвятить себя хотя бы чему-то одному хотя бы один год год это мало. к счастью, я знаю очень много супер успешных кейсов. там всегда 3-5 лет в одном векторе. со многими очень яркими ребятами поколения я знаком до их взлета. там было всё понятно с первой встречи топ1 блогер по саморазвитию — 3 года до взлета поиск своей ниши и набивание навыка. у меня есть его фраза в нашей переписке в закрепе ровно в начале года, когда о нем заговорили все: "бро, если бы мне так писали все, как ты пишешь. иногда забросить хочется, тк кажется, что плохо делаешь" (дословная цитата) самый яркий кейс в айти за этот и прошлый год — мы знакомы 10 лет. все понятно было еще в 2015 ахах. тупо фокус на одном рынке. гэп между одним ярким проектом и нынешним со всеми проблемами и тусовкой в мексике. бац: 15м$ раунд от a16z и вообще всех. новый курсор самый богатый селфейд парень среди зумеров — знакомимся 3 года назад накануне до всего. тоже абсолютно все понятно было. гений: медицина, новые технологии, лютый нетворк и супер навык продавать и вести переговоры. абсолютно заслуженные сверх результаты. постоянно у него учусь масштабу мышления ничего вообще ни разу не сваливалось само. ребята ловили волну задолго до всего. у этих историй есть своя цена и качели прогресса, но факт в том, что лучшая стратегия — долгий фокус на своем деле. there is no shortcuts, goggins. not 4 u

так отвык от вездесущей легкости, что теперь, когда это базовое состояние — абсолютно теряюсь. так быстро забываю кучу странных моментов, будто их никогда и не было вечно интерпретирую вообще все события в лучшую сторону. "мир всегда открывает самое лучшее для меня" — абсолютно базовая установка на любой ход событий ахаххах бизнес как вечная игра в маджонг. собери похожее. забавно, когда стыкуешь х10 и х10, скорости всегда бесконечно много. но на твердом фундаменте все уже стоит достаточно прочно раскачали сетку партнерств. сейчас обрастаем на них сделками. каждое удачное действие открывает еще больше новых дверей. я выхожу из диалога с неадекватными контрагентами — и они привычно бегают за нами на любых наших условиях почти добил все переходные квесты, чтобы вечно смотреть как волчок крутится уже сам собой. постоянно напоминаю себе, что еще совсем недавно так не было, чтобы еще четче чувствовать каждый момент

день до того как все выстрелит, выглядит также как и все предыдущие. даже за 7 минут ничего непонятно. на прошлой неделе я писал своему партнеру: "бро, это затишье перед бурей" и через мгновение на нас свалилось столько запросов, что мы до сих еле разобрали их впервые в этом году за долгое время почувствовал такое количество саппорта на др — на этой энергии ехал весь год, да и ее с лихвой еще надолго хватит. очень светлый момент, к которому супер часто возвращаюсь эмоционально удивительно, что где-то к концу весны я уже настолько устал от вечных фейлов (просто еще рано было), бесконечно злился на себя (на реальность, кстати, не злился), понимая, что все решает лишь количество попыток что именно в этот период всё и начало получаться. даже не понимаю в какой момент все поменялось. просто одна встреча за другой, одна возможность за новой — и всё собралось ты просто бесконечно работаешь в верном направлении и время без каких-либо осечек благодарит тебя взаимностью. очень хотел, чтобы прошлый год был таким, но было еще слишком рано вообще конечно забавно насколько много во мне было амбиций и максимализма с 20 до 25. сейчас в целом также, но намного более прагматичный взгляд + сильно больше опыта кстати, не хочу чтобы читатель вычитывал что-то свое. прагматичный означает, что я знаю как приходить к любым целям и мы настолько быстро к ним приходим, что я не успеваю обновлять линзу восприятия опыт об этом же. позитивный опыт. что возможно вообще все. не все так просто конечно, но и не так сложно как кажется. кучу вещей, которые казались мне ледяными комнатами — уже навсегда растаяли даже post-war syndrome почти сошел. когда я проваливаюсь в свой омут воспоминаний — я настолько вижу как все, что меня окружает, родилось в lowest points of my life. хотя это конечно все драматизм свойственный лишь юности ахах

каждый ожог затянулся, превратившись в новую чешую, глаза видимо уже вечно буду гореть синим, что бы я не пытался с этим сделать. все постепенно вернулось в прежнюю реальность. все такое родное мне так привычно, когда весь мир открыт передо мной. так обыденно, когда каждый день только хорошие новости и бесконечно прилетают кучу возможностей многие воспоминания этого периода исчезают одно за другим. я помню лишь миражи, но ни один из них не могу проэмпатировать. каждый стеклянный лабиринт превратился просто в песок забавно, что я не пытался идти по нему. я трудился лишь над внутренней энергией, которая за мгновение растопила вообще все своим реактором какое-то время еще учился работать с этими языками тоже синего пламени, которое вечно пыталось выбраться наружу. но сейчас все снова настолько целостно — все вообще как всегда я и не отвыкал

каждый мой прорыв сопровождался абсолютно нереальным внутренним давлением в моменте. причем это так странно, лет 10 назад вообще так не было, да даже 6 ахах каждый раз, когда я шел в новое и это было верным — я ощущал невероятное эмоциональное сопротивление. не знаю как это объяснить, потому что по началу все было на бесконечном дофамине а потом он будто заканчивался в моменте, сменяя собой бесконечное накопление опыта. так странно, со мной бывают случаются моменты, когда мир эмоционально не то, чтобы "начинает рушится". не знаю как это сказать, просто период сомнений и бесконечных вопросов к себе так вот, я точно знаю, что это всегда предвестник самых больших прорывов, а это все миражи и тени сознания. этого всего не существует, но рацио привычно сопротивляется "пауза — разгон перед взлетом". одно из золотых правил, работает безотказно. самые прорывные моменты случались абсолютно случайно. просто долго бил в одну точку, но некоторое время перед этим — ух, темные ночи души не понимаю откуда во мне такая эмоциональность, потому что сознание буквально достает наружу свои тени. мозг зачем-то проецирует то, что я уже давно не помню. причем в таких деталях, зачем ты все это хранил столько времени? ахах а новый уровень уже все фиксирует и я выдыхаю. да, какое-то время нужно подсобрать все осколки, но мы уже не там, где раньше, а значит — что все было абсолютно не зря. впрочем, я и так это знал, спасибо ахах