Сила позитива

Всем просто хорошего настроения!) Явно многие в отпуске. 😉

Снотворный юмор вам на ночь!))

❓ А вы знаете такое правило? Реально, когда с кем-то обнимаешь, не понимаешь, когда закончить обнимашки. ❓Вы чем в таких ситуациях руководствуетесь?)

А во всем виноваты родители!))

Иногда в разговоре наступает странный момент: ты говоришь человеку что-то вполне конкретное, приводишь аргументы, объясняешь, уточняешь — и постепенно понимаешь, что он тебя вообще не слышит. Не в буквальном смысле. Слова до него доходят, но часть информации словно перестаёт восприниматься. Пол Экман, американский психолог и один из самых известных исследователей эмоций, называл это периодом невосприимчивости. Когда человек находится во власти сильной эмоции, он гораздо легче воспринимает информацию, которая эту эмоцию подтверждает, и значительно хуже — ту, которая ей противоречит. Если человек уже переживает разговор как нападение, он будет находить в ваших словах прежде всего нападение. Если внутри сформировалось убеждение «я прав, а меня опять не понимают», то даже из длинного разговора он может вынести именно те несколько фраз, которые это убеждение подтверждают. Но, мне кажется, здесь есть ещё более важный слой. Иногда человек защищает уже не своё мнение и даже не конкретное решение. Он защищает собственное представление о себе. Признать, что ты мог ошибиться, много лет идти не туда, причинить кому-то вред или просто неверно понимать происходящее, — значит оказаться в довольно уязвимом положении. Не у всех есть способность эту уязвимость выдерживать. И тогда включается гораздо более простая защитная конструкция: – со мной всё нормально, проблема находится снаружи; – неправильно ведут себя другие люди; – неудачно сложились обстоятельства; – мир оказался несправедливым. С точки зрения коммуникации это важный момент. Мы часто продолжаем спорить так, будто перед нами человек, который спокойно сравнивает две версии реальности и выбирает более убедительную. А перед нами в этот момент может быть человек, который защищается. И чем сильнее на него давить, тем больше причин защищаться он получает. Вы добавляете аргументы — он укрепляет оборону. Вы повышаете голос — он получает подтверждение, что на него действительно нападают. Вы пытаетесь поймать его на противоречии — и вместо сомнения вызываете ещё одну попытку объяснить, почему прав всё-таки он. Поэтому в какой-то момент полезно перестать думать: «Как ещё яснее ему это объяснить?» Возможно, проблема уже не в ясности объяснения. Сначала нужно вернуть в разговор хотя бы некоторое ощущение безопасности. Это не означает согласиться со всем, отказаться от своей позиции или начать притворяться. Но можно признать то, в чём человек действительно прав, показать, что вы понимаете причины его реакции, перестать атаковать личность и вернуться к конкретным действиям и фактам. Иногда полезно вообще на время отказаться от желания немедленно изменить его мнение. В этом, кстати, есть рациональное зерно того, что называют «психологическим айкидо»: не увеличивать встречное сопротивление. Когда человек ожидает очередной атаки, а вместо неё слышит признание части своей правоты, привычная схема разговора нарушается. Ему уже не с чем бороться. И только после этого иногда появляется возможность услышать что-то ещё. Но здесь есть неприятное ограничение: безопасность редко создаётся одной удачной фразой. Если человек годами привык защищать себя от любого сомнения в собственной правоте, он не откроется после трёх минут правильной коммуникации. Поэтому один из важных навыков общения — замечать момент, когда перед тобой уже не спор двух точек зрения, а защита человека от собственной уязвимости. И тогда задача не в том, чтобы пробить эту защиту сильнее, а в том, чтобы постепенно создать условия, в которых она хотя бы на время перестанет быть человеку так нужна.

☄️ Как ни странно, я здесь полностью согласен. 🤓В теории доверия есть такой принцип - перед тем как повышать доверие, уберите недоверие. ✔️ Пока вы не уберете то, что вам мешает, бесполезно искать то, что поможет. 🔍Но это касается только тяжелых случаев, на мой взгляд. В мелочах прекрасно помогает позитивный настрой и избирательное внимание к прекрасному!)👍 📌 Отличить можно так! Если вы часто и постоянно о чем-то думаете, тоевожитесь, то это уже проблема, с которой важно разобраться. 😏 Если это просто ваша склонность видеть минусы, то нужно просто добавить к вашему взгляду плюсы!)➕➕➕

Без красноречия — как нам учить людей? Когда в вас чувства нет — всё это труд бесцельный; Нет, из души должна стремиться речь, Чтоб прелестью правдивой, неподдельной Сердца людские тронуть и увлечь! А вы? Сидите да кропайте, С чужих пиров объедки подбирайте — И будет пёстрый винегрет Поддельным пламенем согрет. Когда таков ваш вкус — пожалуй, этим Вы угодите дуракам и детям; Но сердце к сердцу речь не привлечёт, Коль не из сердца ваша речь течёт. Иоганн Вольфганг Гёте, «Фауст», 1808 г.

Когда выключили интернет!😁

Всех вас мне послал Бог!) Спасибо, что вы у меня есть🤗❤️

И для настроения!)😁😁😁

Шикарное видео, где наглядно показано, как поменялось наше живое общение с появлением гаджетов. Тут сложно что-то добавить . Технологии создают иллюзию связи с миром, но эта связь оказывается виртуальной, не настоящей...

Вчера по приглашению основателя HR-сообщества "НТ и партнеры" Натальи Трембовецкой @NatalkaTM впервые проводил нетворкинг по новой разработанной мной методике "Нетворкинг в триадах". Дело в том, что именно для сообщества, где задача больше заключается в построении крепких и долгосрочных связей, создание триад работает намного продуктивнее, чем знакомства в парах. Вообще, у кого есть задача построения партнерской культуры, триады - лучшее решение. Были шероховатости, связанные с пересаживанием и соблюдением инструкции, но в финале все участники (30 человек) поставили наивысшую оценку за формат. Выводы для себя: 1. Люди не любят сложные инструкции, особенно к концу рабочего дня. Важно правильно и понятно обозначить навигацию. 2. Помещение для нетворкинга нужно выбирать просторное. Не менее 3 кв.м. на одного человека. 3. Нужен микрофон даже на 30 человек. Хоть у меня и громкий голос, но перекричать всех сразу крайне сложно, да и выглядит странно. 4. Общение в тройках более динамичное и менее стрессовое, т.к. в двойке все внимание на тебя, а в тройке можно сачкануть и дать вначале проявиться другим. 5. С пересадкой в тройках сложнее. Нужно уделять большее внимание организации пространства, маршрута, навигации. 6. Быстро знакомиться в тройках не рекомендую. Это формат для более глубокого знакомства, а не просто для обмена контактами. 7. Обмен контактами лучше выносить за рамки сценария нетворкинга. Делать чаты или выделять отдельное время после. 8. Большинство людей не любит структурность общения. Но всегда будут те, кто будет требовать жесткой модерации. И это для ведущего большая дилемма. Нужно стараться угодить всем, соблюдая баланс между жесткой рамкой и импровизацией. В целом, формат показал себя с хорошей стороны. Точно буду использовать дальше, но сильно проработаю сценарий. У кого есть подобные задачи в построении связей в сообществах, ассоциациях, организациях - зовите, с удовольствием проведу на высшем уровне. Канал "Трембовецкая для всех"

А кроме руководителя, на совещании вообще кто-нибудь есть? 81% участников совещаний никогда не попадались на том, что перестали слушать коллег. Они остаются на встрече физически — и успешно изображают присутствие. Это тревожный сигнал не только для совещаний. Если человек может исчезнуть из общего разговора и никто этого не замечает, легко сделать следующий вывод: и в работе можно не участвовать — достаточно убедительно имитировать занятость. Но решение известно. Руководители называют три главных условия качественного совещания: * обсуждение действительно важных вопросов; * вовлечённость и активность участников; * грамотная модерация дискуссии. Хорошая рабочая встреча — это не когда руководитель всё сказал. Это когда остальные действительно были на ней. *Источники: опрос ВТБ, апрель 2025 года, 1500 респондентов; всероссийское исследование управленческих совещаний ЭКОПСИ и АНО «Россия — страна возможностей», 2023 год, 1395 топ-менеджеров.*

Поддержка тоже может быть токсичной!😁