СКВОРЦОВ

Это, чтобы не потерять главное, но рекомендую послушать подкаст полностью 💯

Почему в ссоре мы проваливаемся в защиты: Лекция 1 Друзья, совершенно неожиданно я решил начать цикл лекций о конфликтах. У нас будет три лекции на этой неделе. Сегодня, в четверг, и в субботу. Сегодняшняя лекция про защиты. Ведь как обычно выглядит ссора. Оба с мечами, каждый наносит удар, и старается побыстрее закрыться тяжелым щитом из злости. О под щитами два напуганных человека. Которые борются уже даже не друг другом, а с теми мыслями, которые стучат в голове все громче в висках, чем дольше продолжается ссора. Я недостаточный партнёр, я не умею любить, со мной несчастны, я все порчу Или Меня не любят, я здесь не имею значения. Меня не понимают и не хотят Эти мысли пугают. Это очень страшно - принять реальность, где тебя и правда не любят или где рядом рядом с тобой близкий человек несчастен. Это страшно и ужасно больно. А чтобы не признаваться в этих страшных мыслях, мы и пытаемся бороться. И каждый борется по-своему. Кто-то давит, пытаясь заставить второго опровергнуть все страхи, трясет его, стучит к нему. Кто-то закрывается в себе, пытаясь заглушить все страшные мысли внутри и просто замерзнуть, отключиться Об этом сегодняшняя лекция. Дайте знать друзья, как вам такой формат, было ли интересно!) Следующие будут немножко покороче, всех обнял❤️‍🔥 Прийти в «Любить без боли»

Ответы на вопросы У нас в «Любить без боли» есть традиция. Раз в месяц собираемся, и я отвечаю на вопросы. У каждой встречи свои фишки. Иногда все вопросы ровно ложатся в тему месяца, а иногда это эфир удивительнейших историй длиною в жизнь. Получается интересно, причем для всех. Мы не одиноки в наших чувствах и сложностях, и от этого немножко легче. Как иногда после эфира в чатик пишут «вопросов вроде не было, но все равно ушел с ответом». Мы не одиноки, выход из тупика всегда есть, а мы не бессильны. Я не люблю отвечать поверхностно, потому собираю вопросы заранее. Чтобы подготовить материал. Чтобы это было не просто «что делать», а путь, идея, которая поможет смотреть на сложное иначе, а разрушаться меньше. В этом месяце эфир состоится 16 августа, в 17:00 по Москве, то есть завтра. Завтра будем говорить на тему сексуальных сложностей в паре, почему вокруг этой темы может быть много избегания со стороны обоих - и как разморозить секс, тепло и тактильность в паре. Об измене, которая случилась повторно, о том как это влияет на доверие и как его можно попытаться восстановить в паре. Поговорим о том, как проживать пиковую точку кризиса отношений. Когда один полностью закрылся и до него не достучаться. Про отчаяние второго. Про выгорание от попыток что-то изменить. Порассуждаем, может ли человек измениться после 40? И вообще люди меняются или нет? И как справится с чувством, что все твои усилия были напрасны и в отношениях ничего не получилось. Как выйти из состояния проигравшего, не потерять самоуважение и добрый взгляд на себя - об этом мы тоже поговорим. Это я рассказал о том, что уже будет. Но эфирное место ещё есть, и вы можете задать вопросы о ваших отношениях, а завтра я на них отвечу. Только давайте вопросы принимаю до полночи сегодня. Чтобы я успел подготовиться и выдать класс) Встреча пройдем в нашем «любить без боли», всех приглашаю, приносите сложные вопросы и будем искать выход вместе 🫶🏻 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Как обидно быть в позиции просящего в отношениях Это правда очень сложно, когда ты все время пытаешься заслужить любовь. Когда ты как с протянутой рукой и стоишь перед партнёром, и постоянно просишь. Но обними меня, ну поцелуй, ну пригласи. Выпрашивать внимание очень неприятно. Очень противоречивые чувства здесь. С одной стороны ты безумно хочешь этой близости и тебе очень нужен контакт. Тебе не хватает. А с другой стороны просить об этом тоже не хочется, потому что это как будто унижает. И ты начинаешь ругаться, упрекать, злиться. Пытаешься выдержать характер и не потерять достоинства. Причины порой не только в отношениях, причины почему нам так сильно нужна любовь могут вести нас в детство. Когда ещё там нам где-то не хватило любви, и внимания. Мы выросли, а потребность осталась незакрытой. Сегодня я хотел в этом разговоре объяснить чувства, показать все сложные места. Рассказать о том откуда этот механизм к нам приходит. И как из этой позиции потихоньку начать выходить. Всех обнял❤️‍🔥 Прийти в «Любить без боли»

Преследую, потому что боюсь тебя потерять Друзья, многовато начал говорит о «любить без боли», и маловато просто об отношениях. Исправляю ситуацию. Сегодня хотел просто напомнить, что за нашими защитными реакциями скрываются совсем другие чувства. В ссоре это показать друг другу сложно. Преследующий партнёр на самом деле борется не против второй половинки, а за близость. И за его гневом и критикой – желание контакта, тревога и одиночество. Как и отстраняющийся партнёр, закрывается не назло, а потому, что не выдерживает этих сильных эмоций. За его защитами, как правило – чувство вины, стыд, большая тревога и желание как-то конфликт смягчить. Одно конечно порождает другую. Чем больше ты давишь, тем больше я избегаю тебя. Чем больше ты меня избегаешь, тем больше я буду давить, пытаюсь Достучаться. И в этих позициях могут быть и мужчины и женщины. На гендер мы здесь не разделяем. Об этом тоже рассказал в подкасте. Каков гнев преследующего мужчины. Мне кажется это тоже интересно послушать. Сегодня хотелось просто поговорить о нас, об отношениях. Всех обнял❤️‍🔥

Когда ты борешься за свои чувства с близким человеком Когда тебя долго не принимают, не слышат, отфутболивают с твоими чувствам, ты тоже злишься. Злишься, что опять советы и уроки вместо «я понимаю». Или «а у меня тоже проблемы» вместо заветного «расскажи, я попытаюсь понять». Ты злишься и пытаешься всеми силами достать, достучаться. И тихо, и криком, и стрелами и молниями. Злость как попытка достучаться понятна. Но бывает так, что злишься ты ещё и потому что отчаянно пытаешься доказать: «эй, мои чувства есть и имеют право быть!!!». Ты просто пытаешься отстоять, что твои чувства реальны. Это не выдумка, не бред и не излишняя чувствительность. Они есть и они правдивы. Но самое сложное в том, что когда тебя постоянно с твоими чувствами отталкивают – ты уже сам/а начинаешь в них сомневаться. Ведь когда их отрицают, отклика нет – невольно начинаешь задумываться, а может быть и нету моих чувств? А может быть я неправильно чувствую? Или неправильно говорю? Или не имею права об этом сказать? Ссора закончилась, а ты ещё потом полдня доказываешь себе, что стол был правда деревянным. Вот так и заволакивает нас этот туман сомнений в себе. Когда в отношениях долго сложно, волей неволе начинаешь задавать себе тяжелый вопрос – а может быть со мной что-то не так? Я понимаю одно: когда сомневаешься в себе, любить себя все труднее. Но и любовь к себе нельзя терять в сложные минуты. Любовь в себе - это топливо. Пока ты слышишь свои чувства, сохраняешь добрый образ себя даже когда сложно, ты не разрушаешься. Ты любишь, но это любовь не разъедает изнутри. Именно такой любви к себе я посвятил август. А именно как любить себя, когда в отношениях все сложно. Всю эту неделю в подкастах «Любить без боли» я говорил об этом: - Как не винить во всём себя. - Как не считать себя плохим, если тебя не выбирают. - Как не решить, что тебя «слишком много». - Как не потерять уверенность в себе из-за того, что происходит между вами. Вчера вечером вышел новый подкаст: «Почему любовь одного человека не может быть главным доказательством твоей ценности». Он как раз про то, как выбираться из ловушки, когда ты начинаешь зависеть от настроения партнёра: Он тёплый – со мной всё хорошо. Он холодный – со мной что-то не так? Если вы узнали себя — приходите в «Любить без боли». Весь август будем учиться одной простой вещи: не переставать любить себя, даже когда любить другого сейчас очень сложно. Всех обнял ❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

«А что, если проблема действительно во мне?» Ты читаешь книги. Слушаешь психологов. Учишься говорить через я. Подбираешь слова. И много стараешься. Понять, услышать, попробовать ещё раз. А потом однажды ловишь себя на мысли: «Я же правда стараюсь. Почему тогда ничего не меняется?» А дальше приходит ещё более тяжелый вопрос: «А что, если проблема действительно во мне?» И этот вопрос самый сложный потому что ты уже начинаешь сомневаться не в отношениях, не в поступках. Ты начинаешь сомневаться в себе. Может быть, я слишком эмоциональны. Слишком чувствительная. Слишком сложный. Слишком многого хочу. Может быть меня правда сложно любить? Сейчас сегодня я хочу оставить только одну мысль, пусть она посеет зёрнышко сомнения в этой суматохе. Тот факт что твоих усилий сейчас недостаточно для изменения ситуации отношений – не значит, что недостаточна/ен ты. Отношения невозможно построить за двоих. Можно красиво и складно говорить – но другой человек пока что не готов услышать. Можно подбирать правильные слова, но второму будет сложно пойти в эту глубину. Сегодня в подкасте будем говорить о том, как сложные отношения постепенно заставляют человека искать поломку в себе — и как начать отделять реальную ответственность от жестокого приговора самому себе. Всех обнял❤️‍🔥

А вдруг проблема не во мне? В сложных отношениях мы начинаем задавать себе тяжелые вопросы. Что со мной не так? Почему меня не выбирают? Почему я должна/ должен заслуживать любовь? Почему я снова и снова остаюсь в этих отношениях? Почему не ухожу? Почему после каждой ссоры я начинаю хуже думать о себе? Почему мне кажется, что меня слишком много? Что я слишком эмоциональный. Слишком чувствительный. Слишком требовательный. Слишком сложный… Страшно не то, что эти вопросы приходят. Страшно то, что со временем мы видим в них не просто мысли. Мы начинаем верить в них, как в правду о себе. И начинаем сомневаться, уже не в отношения - в себе. И это тяжело. Именно этому мы посвятим август в «Любить без боли». Не тому, как срочно поднять самооценку. Не тому, как заставить себя полюбить. И не тому, как стать удобнее или сильнее. А тому, что кризис отношений постепенно делает с нашим взглядом на самих себя. Почему один человек вдруг начинает определять, хороший я или плохой. Почему его холодность или гнев превращается для меня в доказательство, что со мной что-то не так. И почему мнение партнёра становится важнее моего собственного. И главное: Как перестать верить всему, что боль начинает говорить о тебе. Мне очень хочется, чтобы после этого месяца вы стали относиться к себе бережнее. Чтобы вместо постоянного вопроса: «Что со мной не так?»появился другой. «А правда ли всё то, во что я сейчас о себе верю?» Мне кажется, именно с этого и начинается возвращение к себе. И вот что нас ждёт, мои дорогие. Каждая неделя разрушает одну конкретную ложь, в которую мы начинаем верить в трудные минуты отношений: ———— 1️⃣ Неделя 1/ Ложь №1 «Со мной что-то не так, если меня не выбирают.» 🎙 3.08/ подкаст поддержки: «Что со мной не так, если меня не выбирают?» 🧭 6/08 подкаст опоры: «Как перестать искать причину всего только в себе» ☕ 08/08 разговор на кухне: «Почему любовь одного человека не может быть главным доказательством твоей ценности» 2️⃣ Неделя 2/ Ложь №2 «Любовь нужно заслужить.» 🎙 10.08/ подкаст поддержки: «Заслуживаю ли я вообще любви? Почему кризис заставляет нас так думать» 🧭 13.08/ подкаст опоры: «Как перестать всё время доказывать, что ты достоин любви» ☕ 15.08/ разговор на кухне: «Почему любовь к себе и любовь к партнёру не противоречат друг другу» 3️⃣ Неделя 3/ Ложь №3 «Я слишком, я какой-то неправильный» 🎙17.08/ подкаст поддержки: «Я действительно слишком эмоциональный? Или мне просто очень больно?» 🧭 20.08/ подкаст опоры: «Как перестать принимать чужие слова за правду о себе» ☕ 22.08/ разговор на кухне: «Кто вообще решил, каким ты должен быть, чтобы тебя можно было любить?» 4️⃣ Неделя 4/ Ложь №4 «Я перестал уважать себя.» 🎙24.08/ подкаст поддержки: «Что со мной не так, если я всё ещё остаюсь в этих отношениях?» 🧭 27.08/ подкаст опоры: «Как перестать быть против себя, даже если ты пока не знаешь, что делать дальше» ☕ 30.08/ разговор на кухне: «Можно ли уважать себя, если ты всё ещё не знаешь, уйти или остаться?» 5️⃣ 16.08/ эфир «ответы на ваши вопросы» 6️⃣ 🎥 28 августа Большой вебинар месяца: «А вдруг проблема во мне?» Почему кризис отношений так легко заставляет нас перестать верить в себя ——— В этом месяце мы научимся меньше сомневаться в себе, и стать увереннее. В своих чувствах, мыслях и добром образе себя. Всех обнял, друзья❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Я не могу принять твоего ребенка Хочу разобрать щекотливую тему, о которой мне кажется мало пишут. У меня как-то так совпало, что ряд пар за полгода пришел именно с этим запросом. Тема глубокая, граней здесь много, даже в этом тексте я не охвачу все, но постараюсь подсветить самые важные детали. Итак, ситуация. Два человека начали отношения, у одного из них есть ребёнок или дети. Ситуация одна, развилок много. За время работы я понял - сложнее всего тем, кто ещё не состоялся, как родитель. Те, кто уже имеют детей, проблем таких не встречают. Все всех легко принимают. А вот если нет, сложно. В ребенке ты видишь отражение твоей мечты, которая пока не сбылась. Ты видишь, как ребенком любит и тянется к родителям, а ты будто просто наблюдатель. Ты просто друг мамы или подруга папы. Я прихожу в уже выстроенную вами систему. Не я построил, не мы с тобой, а вы без меня. Это случилось до меня, я не могу ни на что влиять. Вы сразу говорите мне: у нас вот так, и это граница. И я теряю ощущение авторства своей жизни. Я не строю свою семью, я будто встраиваюсь в вашу, моего голоса здесь нет. Это может быть глубинная тоска и горе по первенству. Я не первый мужчина, которому ты подарила ребенка, я не первая женщина, которая сделала тебя счастливым. Я не тот человек, с кем все это было в первый раз. И так уже не будет. Это может быть страх. У женщин, что мне и моим детям достанется меньше: любви, твоего внимания, ресурсов. У мужчин страх, что меня не будут уважать и я не смогу построить авторитет в семье, которую я не построил с нуля сам. Что-то глубинное и биологическое - чужие гены. Он вырастет и не будет продолжением моих генов. Это и присутствие другого мужчины незримо. Это он зачал ребенка, и он все еще участвует. Ребенок будто становится окончательной скрепой и знаком настоящей семьи. Если бы его не было - оно бы не беспокоило. У нас семья и потом у нас будут дети, но мы уже семья. Но когда ребёнок есть, уже начинает казаться, что у нас семья неполноценная. С кем-то другим у тебя было по настоящему, а у нас ещё нет. Иногда ребенок будто ставится выше нового партнера. Особенные даты пренебрегаются. Потребности детей будто выше, чем я. Со мной не советуются, а ставят перед фактом. Я как-будто на вторых ролях. Конечно вся эта боль встречается со страхом партнера-родителя. Обычно сверху это гнев, жесткое «ты знал, на что идёшь», «это не изменится». За громкими словами бессилие. Что мне делать? У меня уже есть ребёнок, и я его не оставлю. Но если тебе так плохо, кажется, что я должен выбирать. Или ты, или ребёнок? А я не хочу и не могу делать такой ужасный выбор. И в итоге конфликты. Чем больше один чувствует себя неважным, тем больше он испытывает раздражения на ребенка. Чем больше второй это чувствует, тем больше он тему ребенка ожесточенно оберегает. Чем быстрее вы поймёте, какая боль, страх или потребность за этим раздражением - тем быстрее вы перейдете из ссор вокруг ребенка к глубокому диалогу. Гнев это броня. За ним другое. Это не про ребенка, это глубже. Ребёнок просто триггер. Тому кого ребёнок бесит обычно нужна поддержка, принятие вот таких сложных чувств. Тому чей ребёнок важно почувствовать принятие ребенка и гарантию, что ему не придется выбирать: я или твой ребёнок, Усиление прав и полномочий партнера без ребенка. Ты можешь воспитать, советовать, твое мнение имеет значение. Рождение общего ребенка тоже может дать спокойствие. Все, теперь у нас все по-настоящему, и мне есть кого любить. И теперь меня наконец назовут мамой или папой. А не дядей Сашей или тетей Светой. Боль неслучившегося родительства закрыта. Главное - говорить. Вы должны откопать что под защитами. Вы должны не попадать в цикл. И тогда вы сможете договориться и найти выход. Ведь это не тупик. На первый взгляд так кажется. Ведь ребёнок уже есть, и его никуда не денешь. Логично думать, если он меня бесит и его не убрать - он будет бесить всегда. Но дело ведь не в ребенке. Он лишь катализатор наших чувств. Страхов и потребностей. И если мы идем в чувства, то ситуация перестает быть тупиком. С чувствами можно работать❤️‍🔥

Как жить, когда ответа ещё нет? Знаете, в воскресенье после вебинара поймал себя на мысли: «я сейчас говорю об очень сложной теме, я так рад, что у меня есть смелость об этом говорить как есть». Всегда гораздо проще рассказывать, как правильно. Какие слова нужно сказать, чтобы партнёр понял. Что сделать – чтобы он изменился. На какую кнопку надавить. Маркетинг в психологии приучает нас, что на всё есть и готовые ответы и готовое решение. Принимайте по три раза в день, в течение месяца. И это понятно, нам самим очень хочется верить – что если мы все сделаем правильно, то обязательно станет хорошо. Но отношения, к сожалению, всегда устроены сложнее. Бывает так, правда бывает, когда ты делаешь все, что можешь и правда очень стараешься. По-другому говоришь, действуешь, выдерживаешь, работаешь с собой. Но ответа на твои вопросы отношений – всё равно пока что нет. И вот здесь есть мой путь, наш путь. То ради чего я сообщество вообще начинал. Я всегда хотел показать, что даже если ты живёшь без ответа, даже если вокруг тебя неопределённость – ты всё равно можешь жить. Есть способ проживать это состояние иначе. Не разрушаясь, не выбивая последнюю опору из-под ног. Ведь в жизни вообще много неопределённости. В работе, в деньгах, в родительстве. В мире. Везде есть неопределённость. Это тяжелое состояние для психики. Потому и важно нам научиться его выдерживать. Именно об этом я говорил весь вебинар. О том, что с тобой в такие минуты и как не лишать себя жизни, даже когда в отношениях сложно. Как продолжать чувствовать себя живым человеком, даже если изменения пока нет. Мне кажется вебинар получился даже больше не об отношениях, лишь частично. Он получился о человеке. О человеке, который много старается, который очень устал, которому нужна опора и понятный алгоритм проживания своих чувств. Друзья, завершается наш июль, в в «любить без боли». Этот месяц был посвящен смыслу – пока изменения ещё не пришли, как смотреть на отношения себя и жизнь. И как не терять свою жизнь, и не терять себя на пути изменения отношений. Если вы устали от неопределённости, устали разрушаться, но не хотите расставаться - приходите, послушайте подкасты, вебинар, упражнения – вы найдёте ответ на вопрос – как в этом жить. Всех обнял, друзья❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

А сколько ждать, пока что-то начнёт меняться? Я чувствую, что это очень сложно, когда ты вкладываешь много усилий, стараешься менять свои реакции – но прогресса пока не чувствуешь. Я не хочу чтобы этот вебинар стал историей, про то, как я вас убеждаю что нужно ещё немного потерпеть и подождать. Я хочу быть честным и открытым с вами. Я хочу поддержать. Сегодня мы попробуем вместе разобраться в вопросах, которые, как мне кажется, задаёт себе почти каждый человек в этой точке. Почему становится тяжелее, хотя я вроде бы всё делаю правильно? Почему каждая новая обида начинает переживаться сильнее предыдущей? Почему в какой-то момент внутри заканчиваются силы ждать? Почему мне снова хочется всё контролировать, хотя я так старался отпустить? И самое главное. Как поддержать себя в этом ожидании, не превращая собственную жизнь в бесконечную проверку отношений? На вебинаре мы поговорим о трёх важных вещах. — Что происходит с человеком, пока он ждёт изменений. — Почему со временем становится только тяжелее, хотя кажется, что ты делаешь всё возможное. — И что можно делать уже сейчас, чтобы перестать постепенно терять себя в этой борьбе. Я не обещаю, что после этой встречи ваши отношения обязательно изменятся. Но очень надеюсь, что после неё вам станет понятнее, что происходит с вами. И у вас останутся инструменты самопомощи. Это тоже очень важно. И, возможно, именно это даст чуть больше опоры пройти этот непростой этап. Вебинар состоится сегодня, в 17:00 по Москве, в нашем «Любить без боли». Запись и презентация останутся с вами навсегда. Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

А если я жду зря? Я знаю, как это тяжело. Не ждать тяжело, ведь если ты знаешь, что в конце все будет хорошо - подождать можно. Сложно, когда ты не знаешь. Когда нету уверенности, что ждёшь ты ради чего-то большего. Очень страшно однажды оглянуться назад и понять, что важные годы жизни потрачены на ложные надежды. И в этом месте начинает ломать. Тебе нужны изменения. Ты просишь, требуешь их, плачешь о них. Ты в постоянном напряжении. Ты не можешь расслабиться. Ты не можешь просто порадоваться хорошему дню. Ты не веришь маленьким изменениям. И тогда, хочется опять говорить об отношениях. Опять выяснять. Опять контролировать. Проверять и задавать вопросы. И это происходит не потому что ты такой контролёр, просто психика требуют ответа. Требует выхода из неопределённой ситуации. Страшно и горько даже представить, что ты вкладываешь силы в отношения, которые не изменятся, и все будет зря. И мне кажется именно этот страх начинает забирать очень много сил. Уже даже не сами отношения, не конфликты, а жизнь в неопределённости, как дементор, высасывает из тебя всю радость. Я не думаю, что здесь есть простой ответ. И никто не сможет сказать вам честно: «подождите ещё три месяца» или «ну, ждать уже бессмысленно». Но я думаю, что есть еще один, не менее важный вопрос, на который как раз таки ответить мы можем. Как прожить этот период так, чтобы потом не жалеть не только о своём выборе, но и о потерянных месяцах собственной жизни? Именно об этом мы будем говорить завтра. На нашем вебинаре «Что делать, если меняюсь только я?». Друзья, я приглашаю вас на эту встречу. Если вы зависли в этой неопределённости. Завтра в 17:00 в «Любить без боли». Запись вебинара остается с вами навсегда. Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

«Что делать, если меняюсь только я?» Как много раз я читал и слышал этот вопрос от вас, мои дорогие. И я знаю это чувство. Ты читаешь книги, слушаешь подкасты, учишься говорить через я, не давишь, даешь пространство, подстраиваешься. Меняешься. А потом однажды ловишь себя на мысли: «я меняюсь, а ты нет, и какой смысл стараться?» Зачем стараться, если всю работы делаешь только ты? И надежда начинает иссякать. И это самое тяжелое. Все начинает наслаиваться, как блины на тарелке. Каждая обида ложится на предыдущую, каждое разочарование сильнее предыдущего. И ты срываешься. Ты снова начинаешь действовать по-старому. Начинаешь сомневаться в себе: А что не так со мной? Зачем терплю? А сколько ещё ждать? Что я делаю неправильно? Тут мы и себя можем начать ругать. Или даже начать думать, что это мы недостойны хорошего. Но я хочу предложить посмотреть на этот вопрос иначе. Мы срываемся и снова давим не потому что мы слабовольные или плохие. Просто выдерживать неопределенность очень сложно. И именно об этом мы будем говорить на вебинаре этого месяца в «любить без боли» в это воскресенье. Не о том, как стать ещё удобнее. Не о том, как ещё сильнее постараться. А о том, что происходит с человеком, когда меняется только он. Почему в какой-то момент становится невыносимо ждать. И как пройти этот путь так, чтобы не потерять самого себя. Всех обнимаю на этом пути, друзья❤️‍🔥

Консультации/ семья Скворцовых Знаете, в жизни все случилось, как я мечтал. Со мной красивая, умная, творческая женщина. Мы - команда. И мы оба психологи. На такое я даже не надеялся. Ещё год назад я начал фантазировать - вот бы делать проекты вместе. Снимать рилсы, записывать подкасты. Мне кажется такого в интернете мало. Это же уникальная штука, мы оба любим поговорить на камеру, и мы в одной профессии. Сколько всего можно показать, объяснить, показать две стороны. Друзья, пока все в черновиках, но в будущем вы увидите нас на экране вместе. Мы думаем, мы пишем, мы хотим, чтобы это было искренне, интересно и по-доброму. Вы знаете меня, запугать и вогнать в тревогу - не мой метод. Все что я пишу - ради надежды. Любить это навык, и я сам все ещё учусь вместе с вами. Семья психологов - Скворцовы. По-моему звучит крепко. Мы вместе, каждый со своей стороны помогаем. Я за последние годы понимаю, я стал намного сильнее как парный, и намного слабее как индивидуальный психолог. Тема отношений затянула меня совершено и кажется навсегда. Друзья, ко мне обращайтесь по вопросам парной терапии, здесь я могу по-настоящему помочь. А к моей жене вы можете прийти с индивидуальными запросами. Она с парами не работает, ее творчество раскрывается с одним человеком. Она работает с многими запросами: - тревога, постоянное напряжение, навязчивые мысли; - самоценность; - неуверенность в себе, низкая самооценка; - эмоциональное выгорание; - сложности в отношениях, конфликты, ревность, страх быть отвергнутым; - болезненные расставания; - чувство вины, стыда, сильная самокритика; - повторяющиеся сценарии в отношениях и жизни; - желание лучше понять себя и изменить то, что мешает жить. Вы можете записаться к ней здесь: @skvortsova_anastasiya А это ее инст: skvortsova_psy Друзья, каждый по своему, мы будем помогать вам. Ещё раз хочу извиниться за то, что не могу ответить на все сообщения. График работы плотный, когда появляется возможность - я сразу разбираю лс, и отвечаю по мере возможности. Я стараюсь, мог бы работать больше без вреда - я бы конечно это делал. Вот такие дела. Просто хотел поделиться. Семья Скворцовых только набирает обороты. Мне так радостно, что мы вместе можем делить не только дом и быт, но и творчество. На связи, друзья! Мы всех обняли❤️‍🔥

Друзья, на этой неделе я заработался, было много событий, поэтому мало записывал. На следующей неделе вернусь в режим, и буду делиться многим. А сегодня просто хотелось поделиться чем-то полезным. Я знаю что многим сейчас отношениях непросто, и это очень сложно, когда тревога накрывает волной и ты едва справляешься. Поэтому я отмотал «любить без боли» в самое начало, в март, когда мы много говорили о внутренней опоре. И сегодня я хочу поделиться подкастом о тревоге, я уверен, что многим он будет полезен Если в отношениях сейчас тревожно, хочется перестать разрушаться от напряжения – приходите, отмотайте канал к марту, и просто прослушайте мартовские подкасты и практики. Я гарантирую вам станет намного легче) Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

#опора Рубрика «ОПОРА», друзья Я считаю так, когда накрывает и хочется срочно пойти решать – не нужно запрещать себе разговор. Это важная тема, важная для вас и для отношений. Мы и не избегаем. Мы просто откладываем разговор на 20 минут. Всего 20 минут. И что можно сделать за эти 20 минут – я рассказал в этом подкасте. Как можно помочь себе, через чувства, через дыхание, через тело. В будущем будем заходить ещё и через мысли. Когнитивная поддержка себя и снижение тревоги. В общем за этот месяц мы исследуем всё, все способы самоподдержки, которые в первую очередь для вас мои дорогие. Именно для вас. Есть отношения – а есть вы внутренних. Работаем с этим. Всех обнял ❤️‍🔥

Вот почему мы сдаемся слишком рано Вот как бывает в отношениях. Ты читаешь, изучаешь, пытаешься понять партнера и что же вам мешает строить классные отношения. Принимаешь решение. Окей, буду говорить через «я», давить не буду, буду спокойно объяснять. Неделю стараешься. Не давишь. Не устраиваешь «нам надо поговорить». Не пишешь сразу. Пытаешься выдерживать тревогу. Ну и через неделю смотришь на партнёра. И понимаешь, что ничего-то он не изменился. Все так же молчит, закрыт или защищается. Конечно, к горлу подкатывает комок: «все бессмысленно, не работает.» И вот в этом месте хочется сдаться. А я предлагаю посмотреть детальнее. Обычно мы оцениваем весь путь только по одному вопросу: «Изменился ли партнёр?» Хотя настоящие изменения почти никогда не начинаются с этого. Представьте, все начинается раньше. Сначала становится чуть легче вам (опора крепчает). Потом немного меняется привычный круг ваших ссор. Затем появляется немного больше спокойствия между вами. И только потом, и иногда очень постепенно, начинает меняться другой человек. Конечно, никаких гарантий здесь нет. И бывает так, что ничего правда не меняется. И это правда важно честно увидеть. Но беда наша, друзья, порой в том, что мы в целом сдаемся слишком рано. Тут хочется посеять зёрнышко сомнения. Может быть сдаемся даже не потому что ничего действительно не происходит. Просто мы не замечаем маленьких изменений, которые уже вокруг нас? Сегодня в «Любить без боли» вышел подкаст именно об этом. Я предлагаю посмотреть не только на вопрос: «Изменился ли партнёр?» Но и на три других. Что изменилось во мне? Что изменилось между нами? И что всё ещё остаётся без изменений? Мне кажется, именно эти три вопроса помогают увидеть реальность гораздо честнее — без розовых очков, но и без поспешного разочарования. Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Когда между нами стоит боль Друзья, сегодня хотел рассказать историю, в которой себя узнают наверно многие. Когда случилось что-то, что принесло много боли. И это боль не имеет срока давности, она не рассасывается со временем. И боль стоит стеной между вами. И вроде бы один партнёр пытается как-то вернуть контакт, пытается обнять, пытается вызвать улыбку. Хотя бы взгляд. А ты в ответ – обнять не можешь. Как какому в горле стоит. Всё это непроговоренное, все что внутри накопилось - как будто останавливают тебя. И страшно сделать шаг навстречу, потому что кажется что если я лишний раз улыбнусь – то ты подумаешь, что все уже хорошо, и что ничего чинить не надо, и мы просто пойдём дальше. А у меня болит, мне об этом говорить ещё нужно. Я разобрал эту ситуацию на атомы сегодня, показал какие чувства там стоят. И рассказал про два пути решения. Выход конечно есть, он есть всегда, и я надеюсь, что эта мысль для вас сегодня была полезна, и может быть поможет выбраться из сложной ситуации отношений. Всем добра❤️‍🔥

Как радоваться отношениям, если в них всё ещё сложно? Мне кажется я сейчас выскажу очень смелую и необычную мысль. Я ловлю эту мысль на сеансах очень часто. Когда в отношениях все сложно, нам кажется что радоваться нельзя. Если мы улыбнёмся, засмеемся, позволим хорошему опыту прийти – мы будто бы предаем свою боль, свои чувства. Мы будто бы игнорируем проблему. Пока проблема не решена – радоваться нельзя. Подпускать к себе близко тоже. Пока плохо, надо решать. Я ни в коем случае не прошу вас отказаться от боли. Это ваши чувства, и они важны. Но я предлагаю посмотреть немножко под другим углом. Если я позволяю себе улыбнуться, порадоваться чему-то хорошему между нами – отношения начинают дышать. В них больше кислорода. И обсудить сложное – становится легче. Надеюсь это будет для вас полезно. Всех обнял❤️‍🔥

Я продолжаю жить Друзья, в июне мы с вами сделали очень важный шаг. Мы начали искать тот самый третий путь между постоянной борьбой за отношения и отказом от них. Мы много говорили о тревоге, контроле, самоподдержке, о том, как перестать разрушаться в близости. Я с радостью читал ваши комментарии, где вы признавались - становится легче. Не потому что отношения уже стали идеальными. И не потому что партнёр вдруг резко изменился. Просто воздуха стало больше, для нас самих. Когда ты перестаешь разрушаться, и становится немного легче, конечно приходит вопрос: хорошо, стало легче, а что дальше? Как жить, если проблема ещё не решена? Как перестать ждать реакции партнёра каждую минуту? Как перестать думать об отношениях 24 часа в сутки? Можно ли снова смеяться, радоваться, строить планы, если между вами всё ещё есть боль? Не предам ли я свои чувства, если позволю себе жить дальше? Именно об этом мы будем говорить весь июль. Мы не будем отрицать боль. Но я хочу показать вам, что боль не обязана становиться единственным компонентом вашей жизни. Что в отношениях и кроме них есть много того, на что можно опереться, даже если все ещё больно и зыбко внутри. Весь месяц мы будем учиться постепенно расширять пространство своей жизни и своих отношений. Не убегая от проблем. Но и не позволяя им занять всё место на полке. И самое главное — как продолжать искать способ не разрушаться, даже если ответы пока приходят не так быстро, как хотелось бы. И вот что нас ждёт, мои дорогие: 1️⃣ Подкасты поддержки: Глубокие разговоры, после которых приходит «теперь я понимаю, что со мной и что с этим делать» 🎙 2 июля: «Пока проблема не решена — жизнь не закончилась: как жить, пока в отношениях обида» 🎙 6 июля: «Как перестать жить только ожиданием изменений» 🎙 13 июля: «Как снова увидеть в партнёре человека, а не только источник боли» 🎙 20 июля: «Что можно понемногу возвращать в отношения уже сейчас» 🎙️ 27 июля: «Как понять что в твоих отношениях вообще что-то меняется? Разбираем конкретные сигналы признаки» 2️⃣ Рубрика «Опора»: Каждый подкаст, как долгий выдох облегчение: «это про меня, стало спокойнее». 🛠 4 июля: «Где искать опору, пока в отношениях ещё все сложно» 🛠 9 июля: «Отпустил/а контроль, больше не давлю, но ничего не меняется - на какие сигналы смотреть» 🛠 16 июля: «Что делать, когда снова хочется всё контролировать» 🛠 23 июля: «Как не превращать каждый откат в доказательство, что у нас ничего не получится» 🛠 30 июля: «Как не забыть себя в борьбе за отношения: практики» 3️⃣ 💬 Рубрика «Новый взгляд на близость» каждую субботу: Мы будем говорить про новый взгляд на отношения. Не просто практики или слова – новый способ мыслить и чувствовать. 11 июля: «Как перестать зацикливаться только на проблемах отношений - смена фокуса» 18 июля: «Можно ли снова смеяться, радоваться, строить планы, если между вами всё ещё есть боль?» 25 июня: «Как возвращать себе жизнь и радость, пока в отношениях все нелегко» 4️⃣ 14 июля: эфир «Ответы на ваши вопросы» Отвечаю на ваши вопросы по теме месяца. 5️⃣ 🎥 26 июля Большой вебинар месяца: «Третий путь на практике: как постепенно возвращать жизнь в отношения, не разрушая себя» 1️⃣Блок 1. Пробовать замечать хорошее, не предавая свою боль – это действительно возможно. 2️⃣Блок 2. Как выдерживать отсутствие быстрых изменений и не потерять себя. 3️⃣Блок 3. Что можно постепенно возвращать в отношения уже сейчас, не превращая их в бесконечную работу над проблемами. 💬Цель вебинара - показать, как не игнорируя свою боль, не переставая ею делиться, мы все же можем находить радость в жизни и в отношениях. А это очень важно, чтобы дождаться тех самых заветных изменений. И не разрушится, пока ты ждёшь. ——— Такой у нас план на июль, друзья. «Любить без боли» - это не просто техники. Это новый взгляд на отношения. Быть в близости можно по-другому. И мы учимся этому вместе. Всех обнял, друзья❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot P.s. зарубежные оплаты снова работают ⚡️