Василиса Бутусова

Мамина собственность🫂 Несепарированная мама не видит в этом, увы, проблемы. С точки зрения психотерапии это объясняется просто. Когда ребёнок становится главным источником смысла и идентичности, его взросление воспринимается не как норма, а как угроза. Поэтому контроль ощущается как забота, тревога как любовь, а границы ребёнка как предательство. Манипуляции в таких отношениях (осознанные или нет) - это способ восстановить ощущение контроля над ситуацией, которая пугает. Меняет эту динамику только одно - работа мамы над собственной идентичностью отдельно от роли родителя. Пока этого нет, ее паттерн будет повторяться, а сепарация со стороны ребенка будет исключительно жесткой и болезненной.

Никогда не виновен👐🏻 Брать ответственность - не значит автоматически соглашаться со всем, в чём вас обвиняют. Это способность выдержать информацию о себе, не бросаясь немедленно доказывать, что вы хороший, правый или вообще ни при чём. Вы можете помнить ситуацию иначе или быть не согласны с интерпретацией другого человека. Но если в отношениях есть место ответственности, остаётся место и для вопроса: «Что произошло между нами и какая моя часть ответственности была в этом?» На это однако способны далеко не все, и это приводит отношения в болезненный тупик.

В ловушке стресса🫣 Как же помочь себе, когда стресс довел до состояния ступора? Для начала не пытаться ещё сильнее заставлять себя «собраться», потому что в таком состоянии проблема не в недостатке силы воли. Катастрофизация, негативный фильтр, постоянное сравнение себя с другими, прокрастинация, самокритика, невозможность расставить приоритеты и поддержать себя - всё это может создавать замкнутый круг: чем сильнее вы пытаетесь заставить себя справиться, тем больше напряжения и тем сложнее действовать. ❤️‍🩹В моей групповой терапии мы учимся этот круг разрывать: регулировать эмоции, справляться с катастрофизацией и самокритикой, возвращать способность действовать последовательно, восстанавливаться после стресса и поддерживать себя в кризисе. А если рядом нет человека, который может спокойно сесть, обнять и помочь разобраться (как супруг героини), то в группе вы получите поддержку других участников и мою терапевтическую поддержку.🫂 ✍🏼Если хотите научиться помогать себе в таких состояниях, напишите мне на почту: GROUPTHERAPY.ZAPIS@GMAIL.COM, и я отправлю вам всю информацию по группе (старт 20/08).

Повзрослеть в психо-эмоциональных аспектах - хороший план в таких случаях, но сделать это может только сам человек, если будет хотеть остановить разрушения в своей жизни🤍 Как стать эмоционально зрелым? В терапии, как вариант🤝 Я могу предложить взрослеть вместе в моей терапевтической группе, где вы научитесь: ✅понимать свои эмоции и реакции ✅работать с чувством вины, внутренней критикой, раздражением и злостью ✅ восстанавливаться после конфликтов и стрессов ✅поддерживать себя и возвращать внутреннюю устойчивость в периоды стрессов ✅формировать реалистичное мышление и снижать эмоциональное давление 💌Сейчас идет запись в группу Старт: 20 августа Длительность: 17 дней + 7 дней на доработки Стоимость: 130€| в рублях по курсу на сегодня Группа идет онлайн без привязки к часовому поясу: я проверяю все и отвечаю каждый день, участники в своем режиме и часовом поясе. ✍🏼Если у вас остались вопросы или вы хотите забронировать место в августовской группе, обязательно пишите мне на почту: GROUPTHERAPY.ZAPIS@GMAIL.COM

Без права на защиту себя😡 Одним из самых узнаваемых механизмов манипулятивной коммуникации является смещение внимания со своего поведения на вашу реакцию на это поведение. Человек оскорбил вас, но проблема, что вы разозлились. Нарушил границу? Это вы «слишком остро реагируете». Обесценил, но это ведь вы «не умеете воспринимать критику». Вы начали защищаться? Что ж, теперь уже вы «агрессор». В результате исходное поведение постепенно исчезает из обсуждения, а весь конфликт начинает вращаться вокруг того, правильно ли вы на него отреагировали. В таком контексте легко попасть в ловушку: искать идеальную реакцию, которая наконец заставит другого человека понять свою роль в конфликте. Однако, если человек систематически отказывается признавать собственный вклад в конфликт, идеальной реакции, которая заставит его взять ответственность, не существует.

Вечно виноват💔 В сюжете очень чисто раскрывается механизм будущей гиперответственности: ребёнок не просто учится сопереживать матери, он начинает воспринимать чужое негативное состояние как сигнал собственной вины и необходимости немедленно что-то исправить. Не говоря уже о том, что ребёнок оказывается виновен даже в факте своего существования, в своих нормальных желаниях и выборе. Такой ребёнок может стать взрослым, который не видит границ своей ответственности и винит себя за все. Буквально. Такая вина иррациональна и требует коррекции (самые внимательные зрители могли заметить у девочки в сюжете ранние признаки самоповреждений), потому что такая вина опасна. Я создала бесплатный материал, который рассказывает о такой вине, и о том, что с ней можно делать🫂 ДОСТУП К МАТЕРИАЛУ ❤️‍🩹

Избыточное давление🫣 Стресс - неотъемлемая часть нашей жизни, но не избыточный. И вопрос не в том, можем ли мы полностью его избежать, а в том, как мы с ним справляемся и умеем ли восстанавливаться после нагрузки. Это и определяет в итоге состояние. Когда стресс становится хроническим, а возможностей для восстановления не хватает, постепенно появляются последствия: эмоциональные качели, раздражительность, тревога, залипание, проблемы с переключением, деструктивные способы успокоить себя. Так может формироваться состояние дистресса. ❤️‍🩹Именно с этим мы будем работать в моей терапевтической группе: разбирать источники перегрузки, менять поведенческие стратегии, учиться регулировать эмоции и справляться со стрессом так, чтобы действительно помогать себе, а не добавлять себе ещё больше проблем. ✍🏼Если хотите получить подробную информацию или записаться, напишите мне на почту GROUPTHERAPY.ZAPIS@GMAIL.COM старт ближайшей группы 20/08 И жду вас в группе, где вы сможете научиться справляться с давлением на психику🤝

Правильный выбор🧐 Вы часто спрашиваете: можно ли заранее понять, что человек окажется абьюзивным партнёром? А каким он будет родителем? Как не ошибиться в выборе? Отвечаю (возможно вам не понравится, но как есть): со стопроцентной уверенностью - никак. Психология не предсказывает поведение человека на годы вперёд. Люди и обстоятельства меняются, а в начале отношений человек и вовсе может демонстрировать свою лучшую версию или намеренно скрывать определённые черты. Но можем ли мы увеличить вероятность хорошего выбора? Да. Для этого важно смотреть на устойчивые паттерны поведения: как человек реагирует на ваше «нет», выдерживает ли конфликт, способен ли признавать ошибки, остаётся ли уважительным в стрессе, совпадает ли то, что он говорит, с тем, что регулярно делает. Это конечно же не тест на «идеального мужа» и не способ получить гарантии на двадцать лет вперёд. Это возможность чуть лучше оценить человека, с которым вы собираетесь строить семью.

Быть отцом🤝 Сначала база: физически присутствующий родитель не есть эмоционально доступный родитель. Ребёнку же недостаточно того, что папа живёт с ним, обеспечивает семью и иногда выполняет бытовые обязанности. Для развития важны интерес, эмоциональный отклик, совместное время и ощущение: «со мной хотят быть и строить привязанность». Когда отец годами холоден, раздражается на эмоции, не интересуется жизнью ребёнка и неуважительно общается с матерью, это может иметь последствия. Ребёнок учится подавлять чувства и реже обращаться за поддержкой: если на мои переживания не откликаются, зачем ими вообще тогда делиться? Могут появляться трудности с эмоциональной регуляцией, доверием и близостью, а наблюдая отношения родителей, ребёнок одновременно усваивает еще и модель того, как допустимо обращаться с близким человеком. Иногда объяснение отцовской холодности ребёнок ищет в себе: «Наверное, я недостаточно интересный, хороший, важный». Отсюда могут усиливаться самокритика, чувствительность к отвержению, тревожные и депрессивные симптомы. Важное дополнение, чтобы мы не скатывались в фатализм: конечно, холодный отец не определяет всю судьбу ребёнка. Огромным защитным фактором остаются стабильные, тёплые отношения хотя бы с одним другим значимым взрослым.

Многие запрашивали продолжение сюжета про свекровь и отпуск, я решила завернуть в эту историю психообразование на тему развода, надеюсь, вам будет интересно и полезно! Жизнь после развода❤️‍🩹 Сначала основа: после развода или расставания эмоциональные качели - это не признак того, что решение было неправильным. Для психики это нормальная реакция на большую потерю. Да, это потеря, даже если отношения были абьюзивными, потому что человек теряет не статус «жена/муж», теряется привычная рутина, дом, привычки и еще много чего. Эти колебания часто становятся ещё сильнее, если вы прощаетесь сразу с двумя людьми. С тем, с кем действительно жили и с тем, кем вы так долго надеялись его увидеть. Мы можем оплакивать не только отношения, которые были, но и будущее, которое много лет строили в своём воображении. Это тоже часть процесса проживания утраты. Именно поэтому в периоды сильных эмоциональных качелей важно не принимать поспешных решений, а опираться не только на чувства, но и на факты. Эмоции могут меняться изо дня в день, а причины, которые привели вас к этому решению, обычно остаются теми же. ❤️‍🩹К слову: такими колебаниями и стабилизацией мы в том числе занимаемся в моей групповой терапии🤝Если вам необходима сейчас опора в период эмоциональной тряски, то пост выше расскажет больше о моей групповой работе.

Режим заморозки❤️‍🩹 Если этот сюжет застал вас именно в таком состоянии, знайте: вы не ленитесь, и вы не сломались. Очень часто так выглядит психика, которая слишком долго живёт в хроническом стрессе и перегрузке. Что делать, спросите вы. Отвечаю: чтобы выбраться из этой тревожной петли, недостаточно просто «взять себя в руки». Обычно нужно делать совсем другое: снижать общий уровень перегрузки, а не только бороться с симптомами; учиться дробить задачи, чтобы мозг перестал воспринимать их как одну огромную угрозу; уменьшать самокритику, которая забирает последние силы; возвращать себе ощущение контроля над собственной жизнью и восстанавливать ресурс. Именно этим мы занимаемся в моей терапевтической группе. Не учимся терпеть стресс и подавлять эмоции, а разбираемся, что именно удерживает психику в состоянии постоянного напряжения, и шаг за шагом помогаем ей выйти из этого режима. Если вы давно узнаёте себя в подобных состояниях, и хотите помочь себе, а не воевать с собственной психикой, то напишите мне на почту: GROUPTHERAPY.ZAPIS@GMAIL.COM, и я отправлю всю информацию по группе, которая начинается 20 августа🫂

Вид предательства💔 Многие считают, что предательство - это исключительно измена. Однако доверие в отношениях можно потерять и иными способами. Не договорить что-то относительно совместной жизни, утаить информацию, поставить партнёра перед фактом. Каждый такой эпизод - это маленький сигнал для психики партнера: «Рядом небезопасно. Важные вещи могут происходить без моего участия.» И если один партнёр начинает всё чаще скрывать, недоговаривать и говорить: «Не хотел расстраивать», «Ты бы всё равно не поняла», «Я не видел в этом проблемы», то второй неизбежно начнет перепроверять, задавать больше вопросов, тревожиться, искать недостающую информацию и пытаться восстановить ощущение контроля. ✅Очень важно понимать: это не означает, что тревога всегда оправдана или что любые подозрения верны. Но если в отношениях регулярно происходят сокрытие информации, нарушение договорённостей или постановка перед фактом, то рост тревоги - закономерная реакция психики, а не признак «эмоциональности». Здоровые отношения строятся на предсказуемости, честности и ощущении, что важные решения принимаются вместе, а не за спиной друг друга. Именно это создаёт чувство безопасности, без которой о доверии и речи быть не может.

Без вины виноват😣 Чувство вины не всегда появляется потому, что человек сделал что-то плохое. Она вполне может быть результатом того, что человеку однажды дали ответственность, которую он в принципе не мог нести. Если в детстве вам приходилось быть миротворцем между родителями или утешать взрослых, то неудивительно, что во взрослом возрасте появляется гиперответственность. Однако выполнить эту функцию невозможно, и каждый провал приводит к закреплению убеждения: я недостаточно стараюсь, я плохой. Именно так постепенно рождаются самокритика и хроническое чувство вины. И если человека много лет оценивали (и он себя оценивал) по критериям, которым невозможно соответствовать, то и зону ответственности он не сможет адекватно оценить, что приводит к постоянному циклу: ставлю планку/задачу сверх возможностей— тревожусь, что не справлюсь — проваливаю/недоделываю задачу — виню себя. Работа же с таким циклом начинается с вопроса: «За что я на самом деле никогда не должен был нести ответственность?»